Dicen por ahí que durante el embarazo el marido-pareja-inseminador -dígale como usted quiera- todavía no se le puede llamar padre, que no es muy consciente de lo que se le viene encima y que tampoco sufre el embarazo como tal.
No hay nada más falso y quien dijo eso seguramente no ha acompañado a una mujer en ese largo y escabroso proceso. Nadie sabe lo duro que es ser la pareja de una mujer embarazada hasta que lo vive.

Ya avisan que, cuando nazca la criatura, el padre cuenta menos que un bolígrafo verde sin tinta y afirmaciones como esta sirven para ir acostumbrándolo a lo que va a venir. Luego el día a día le va dejando pistas claras de cómo va a ser considerado en un futuro próximo.

Yo os aseguro, sin lugar a dudas, que el padre aguanta el embarazo y lo sufre en sus propias carnes. Se le trata como un ente abstracto y superfluo que ya ha cumplido su papel y no se cuenta con él para nada. La madre y la gente que la rodea lo ningunean y le asignan todo tipo de tareas rutinarias y pesadas sin ninguna gratificación.

Recuerdo un viernes que había salido tarde del trabajo y después había tenido que pasar por un par de sitios antes de llegar a casa. Al reloj le faltaban pocos minutos para marcar las nueve de la noche y me encontraba algo cansado, estaba empezando a ponerme el pijama para disfrutar, fresquito y cómodo, de una de mis series favoritas, cuando oigo la voz de mi mujer que, completamente espatarrada y con la barriga al aire, me grita desde el sofá:
- Cariño ¿Te importaría pasarte por Mercadona antes de que cierren y comprarme unos polos de limón? Es que me apetecen mucho y con el calor que hace nos vendrán muy bien a los dos.
¿A los dos?¿Qué dos? Si yo no quería nada, por supuesto se refería a ella y al niño. Yo ya no aparecía en la ecuación.

Un día llegó por casa con un bote enorme de banderillas, de esas que tienen pepinillos y cebollitas en vinagre, jamás habíamos tenido nada parecido en la nevera, le duró dos días, creo que yo probé una. Algo más tarde oí como le decía a una amiga:
- El embarazo genial, ni mareos ni nauseas ni antojos.
Nada de nada, las banderillas serían para matar el gusanillo y los polos se los habrá recetado el médico, porque desde entonces se toma uno cada veinticuatro horas.

Otro de los problemas es el calor, de todos es sabido que las embarazadas sufren de unos calores asfixiantes durante gran parte del embarazo, y mucho más si es verano.
Para paliarlo un poco tenemos el ventilador encendido toda la noche a máxima potencia.
Ella duerme la mar de bien, incluso a veces se levanta diciendo que ha pasado algo de calor, mientras yo me levanto con el moquillo colgando o a mitad noche me despierto tiritando y acabo tapándome hasta las orejas. Poco a poco estoy perdiendo la salud.

Todas estas cosas, dentro de lo que caben, son lógicas, el marido tiene un valor insignificante completamente supeditado al bienestar de la mujer preñada y tiene que acostumbrarse. De lo que no me habían advertido es que el embarazo fuera contagioso o por lo menos sus síntomas más agudos y acostumbrarte a esos cambios tan bruscos en tan poco tiempo es una agonía.

Achaqué que estaba engordando al veranito, se come más y dejé de hacer deporte porque no tenía tiempo para nada. Cada día, hay que comprar algo para el bebé, que si un pijamita, que si las sábanas para la cuna, incluso un termómetro para el agua de la bañera. Y lo que nos queda, mi mujer tiene una lista que no nos la acabamos ni pidiéndolo para los Reyes Magos. Además hay que cambiar bombillas por otras que alumbren más, poner cortinas de colores, colocar trampas para cucarachas y reubicar la ropa para que quepa la del niño. Así que no presté atención a esos quilitos de más y pensé que era normal porque con tanto ajetreo no me estaba cuidando. Ahora me he dado cuenta que ella come por dos pero yo por cuatro.

Empecé a mosquearme un poco con el insomnio, pero culpé al calor. Más preocupante fue cuando me dio por levantarme varias veces de madrugada para ir a mear. Por suerte no he tenido mareos, pero un tío que puede comerme un zumo de limón recién exprimido antes de acostarse o un plato de curry picante como si nada y ahora va y tiene acidez, es para flipar.

Puedo pensar que todo esto es debido a la alimentación o nervios por lo que va a venir pero no puedo entender lo que me pasó el martes pasado frente al televisor, se me cayeron unas lagrimillas viendo un anuncio de cerveza. Yo soy un tiarrón, no puede ser que por ver a cuatro colegas en la barra de un bar, celebrando su amistad con unas tapas y unos tercios se me cayera el mundo al suelo, está claro que tengo las hormonas revolucionadas.

Ojalá eso fuera todo, no os podéis imaginar lo duro que es un embarazo. Pase lo de los quilitos de más, pase lo del insomnio, las meaditas de madrugada y la acidez y pase por las lagrimillas en los anuncios de exaltación de la amistad, pero lo de esta mañana es inconcebible, el colmo, me he levantado y tenía irritados los pezones ¡¡Me cago en to!!
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No recuerdo las razones exactas pero cuando salí de casa de mis padres tenía claro que jamás iba a contratar Telefónica para el teléfono fijo y la conexión a Internet, debí salir escarmentado. Nunca aprendo.

Llevamos tiempo descontentos con ONO, es cierto que tenemos un pack de televisión muy completo que lo encarece, pero pagar 70 euros al mes viendo como las ofertas favorecían a las nuevas altas acaba quemando.
Uno es fiel a su operadora, la defiende y se mantiene a su lado contra viento y marea, mientras ve como sus amigos se van cambiando, traicionándola y disfrutando de mejores ofertas ¿y que recibe a cambio? Nada, ni una palabra amable, ni un reconocimiento, ni una oferta por iniciativa propia.
Al final me decidí a llamar y mediante súplicas, halagos y zalamerías, conseguí reducir a casi la mitad la factura durante seis meses. Que feliz me sentía, había conquistado a mi operadora, me mantuve firme y obtuve lo que me merecía, había triunfado sobre su rastrero comportamiento. Estaba embriagado por mi reciente victoria y esta nueva sensación no me dejaba ver que mis ansias de poder me llevarían directamente a una catástrofe.

Las letras que siguen a continuación han sido en su mayor parte tecleadas por mi señora esposa ya que fue ella la que sufrió el ataque en primera persona.

Como si olieran su presa o nos hubieran leído el pensamiento, una semana después nos llamaron los de Telefónica, mi mujer cogió el teléfono, una operadora argentina lanzó su mejor disparo que la alcanzó de lleno, su oferta fue la siguiente:
- Imagenio con un pack de favoritos con los canales de series de televisión que nosotros vemos,
- teléfono con llamadas gratuitas a todos los números nacionales e
- Internet, el primer mes a 3 megas pero a partir del segundo a 6 con router wifi gratis

Nos ofrecían todo eso, sin tener que pagar el alquiler de ningún aparato extra y gestionando ellos la baja con ONO, por el módico precio de 31,95 euros al mes más el 7% de IVA, ya que ellos sólo aplicaban el 7% a todo, nada del 16% a una cosa y el 7% a otra.

Aceptamos felicitándonos por nuestra buena jugada, la factura se nos quedaba más baja que con ONO después del regateo, más de seis meses y router wifi gratis.
Asestaba un nuevo golpe a mi operadora, lo merecía por su indiferencia a mi cariño durante todos estos años y pensaba que Telefónica había aprendido, se había dado cuenta que tenía que mimar a los clientes, que ingenuo.

Lo primero que nos extrañó fue que sólo nos mandaran los papeles de la portabilidad para que los firmásemos y, aunque llamamos para reclamar un contrato escrito, nos dijeron que hasta que no firmásemos la portabilidad no nos lo podían mandar.
Por no seguir llamando a número 902 y hablar con otro argentino más -parece que Telefónica se ha aprovechado más que nadie del corralito- firmamos la portabilidad puesto que nos aseguraban que lo que nos había dicho la comercial era correcto y que cuando firmásemos nos mandarían el contrato.

Hoy por fin ha aparecido el técnico de Telefónica, la portabilidad ha sido aceptada y ONO nos ha dado de baja del teléfono y venía a instalarnos el Dúo.
¡¡¿Cómo que el Dúo?!! Nos hemos quedado los dos con cara de gilipollas.
Le hemos explicado que nosotros hemos contratado el Trío, Imagenio+teléfono+Internet y que insistimos en ello especialmente con los comerciales. Pero el técnico, muy educadamente, nos ha comentado que en nuestra calle no teníamos cobertura de Imagenio, no era posible porque no llegaba la señal, que él solo podía ponernos teléfono e Internet y que estábamos a tiempo de abortar misión y volver a contratar lo que teníamos con la anterior operadora dejándonos hasta entonces sin teléfono. Por supuesto le he dicho que lo montara, a tiempo de darlo de baja siempre estábamos.

Aquí es donde mi mujer, montando en cólera, dijo: Arre cólera Arre!!! (no he podido evitarlo) Y cogiendo su móvil con fuerza se encerró en una habitación para cantarle las cuarenta a Telefónica.

Después de miles de llamadas al 1004 y al departamento de promociones de telefónica, le dicen que como ha solicitado la portabilidad que si no queremos el Dúo que nos quedamos sin nada y que tenemos que ser nosotros los que gestionen la contratación de nuevo con ONO o con la compañía que nos de la gana, que lo único que pueden hacer es ofrecernos canal digital pagando 18 euros más al mes, más el alquiler del aparato. Puede oír partes de la conversación y doy gracias por no ser argentino operador de Telefónica.

Tras rechazar, educadamente, la oferta al canal digital, la invitan a llamar de nuevo al 1004 y tras exponer por quinta vez el caso, llega hasta el departamento de calidad, donde una chica muy amable le dice que, efectivamente, el fallo es de ellos puesto que en sus bases de datos consta que en nuestra dirección no hay cobertura de Imagenio -además tendría registrado que el comercial nos lo ofertó- que nos anula la cláusula de permanencia para que, si lo deseamos, gestionemos el servicio con otra compañía (en ese momento mi mujer le explicó claramente donde se podía meter la cláusula de permanencia de un servicio que no es el que se nos había ofrecido) y nos ofertaba quedarnos con el Dúo de 3 megas por 25.90€ más IVA, es decir, con una rebaja de poco mas de 5€.

Después de mucho negociar y de comentarle que ante la falta de soluciones satisfactorias sólo nos quedaba denunciarlos en la oficina del consumidor, ha quedado que nos llamarán el sábado para intentar hacernos una oferta mejor. Pero algo me dicen que nos comeremos los mocos, que siempre se salen con la suya y tendré que buscarme la vida por otro lado.

Hace una semana yo tenía teléfono, una pack de televisión muy completo, conexión a Internet de 4 megas y, tras la negociación, pagaba 40€ aproximadamente. Me llama Telefónica, me dice que voy a pagar menos por más y decidimos cambiar de operadora porque te van a mejorar el servicio, pero, ¡¡Oh, sorpresa!! Resulta que es una estafa (no creo que se pueda llamar de otra manera), pagamos casi lo mismo que con ONO, sin televisión y con 3 megas de conexión a Internet (sin previsiones de cuando serán 6 megas), tengo la sensación de que el españolito de a pie está desprotegido antes estás acciones, debería existir un cuerpo especializado que persiguiera estos fraudes y les diera tratara como se merecen.
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Dicen algunas lenguas -las malas probablemente- que mi señora esposa y yo NO somos una pareja modelo. Lo sueltan con un retintín despectivo, pero me parece adivinar en el fondo un débil y oculto sentimiento de envidia.

No se exactamente que se puede entender por pareja modelo pero puedo barajar varias razones por las que nos salimos de ese estereotipo.

Me inclino a pensar que quizá sea por nuestra peculiar “política” de salidas nocturnas, salimos tantas veces juntos como veces salimos cada uno por su cuenta. Ella queda con sus amigas, cena y se va de bailoteos, yo salgo con los amigos, bebemos y le tiramos, ineficazmente, los trastos a todo bicho viviente…, lo normal. Y al día siguiente nos ponemos al corriente de lo que ha hecho cada uno.

A lo mejor es por las películas porno que hay por casa y que alguna vez, tiempo atrás, he intercambiado con algún amigo. Algo que mi mujer tolera, e incluso comenta su existencia, sin inmutarse y eso que tiene más que claro que los tíos no vemos el porno por los diálogos, la trama o los efectos especiales (bueno, por esto último puede que si).
Una vez, hace tiempo, un amigo se la presentó a otro amigo común como la mujer de “el del porno”. Menos mal que no lo escondo y lo tiene clarísimo, porque en otras circunstancias podría haber sido catastrófico. Me puedo imaginar la escena al llegar a casa, todos los cajones y los armarios o posibles escondites abiertos y rebuscados y en el centro del despacho una pequeña hoguera. Junto a las cenizas de mi colección de comics, los restos derretidos de mis mejores títulos: “la noche de los zombis calientes”, “sirven pizzas comen trancas”, “abierta hasta el amanecer”, “bailando con lobas” y “Conejito Dundee”. Creo que de encontrarme con esa imagen me tiraría al fuego para detener mi sufrimiento.

Tal vez esto de los Miércoles Fotográficos también tenga algo que ver, no debe ser muy normal que la mujer te anime a acostarte a las tantas de la madrugada viendo fotos de tías en pelotas para luego escribir sobre su vida privada y que además sea ella la que te haya regalado el dominio.

Otra razón podría ser como celebramos los aniversarios, parece que fue ayer pero hoy hace ya tres años que me casé. Estas fechas son una putada porque el cumpleaños de mi mujer es también en breve y como soy un desastre haciendo regalos o montar planes sorpresa empiezo a llamar a amigos para pedirles consejo o pringarlos para que me ayuden con el regalo. Al final acabo muy estresado y nunca llego a tiempo con nada. Así que prefiero que se encargue ella y me dejo llevar.
La celebración de este año ha estado muy bien, primero nos hemos ido al cine en plan parejita, hemos visto Hancock (la última de Will Smith donde hace de un superhéroe borrachuzo que no soporta que le llamen capullo), a mi lado cuatro adolescentes retransmitiendo toda la película, si salía un perro: “-Qué graciosooo”, si salía un niño: “-Que monoooo”, si salía Will Smith sonándose los mocos: “-Que ascoooooooo”, así hasta los títulos de crédito.
Después cenita romántica en el McDonalds, adolescentes, preadolescentes y postadolescentes por todas partes. Si hubiéramos cerrado el local y tirado la llave con todos dentro se hubieran quedado la mar de contentos y el resto del mundo también la mar de contento.
Esta vez me lo he currado mogollón con el regalo, he impreso unas fotos mías, las he enmarcado y se las he regalado, se ha quedado más contenta que unas castañuelas. Bueno, la composición de fotos la ha hecho una amiga y su hermano ha ido a recoger el marco, pero la idea ha sido toda mía.

Considerando todas estas razones no se puede decir que seamos una pareja diferente, de hecho yo soy el típico tío, vamos que cumplo todos los tópicos, festero, nada detallista, friky y porno-adicto. Donde parece que está realmente la diferencia es en ella, no necesitaba la lista para saber lo fantástica que es [ver foto][ver foto]
y las cosas increíbles que hace [ver foto].
No me puedo creer la suerte que tengo, me ha tocado la lotería [ver foto]
. Ojito con que alguno se acerque con la intención de quitármela, estoy vigilando [ver foto].

Existen muchas películas, del género que nos atañe, que utilizan en su título el clásico símil entre un arma y el miembro viril. Es un recurso muy utilizado en este género y no creo que fuera capaz de enunciarlas todas, pero en este momento me vienen a la cabeza dos de ellas que merecen especial mención. La primera es “Si yo no soy Curro Jiménez que hago con este trabuco” y la otra es “El maestro de esgrima”.
Dos títulos inequívocamente de cine porno que no dejan duda sobre la tema que tratan ambas cintas.

La primera, que supongo todos conoceréis no tiene una trama muy complicada. El protagonista y su banda de forajidos recorren la geografía andaluza en la época de la Guerra de la Independencia Española poniéndole las cosas difíciles a los franceses y a la Guardia Civil, huyendo de estos después de acabar una buena faena.
El grupo de bandoleros va visitando los pueblos y asaltando diligencias enseñando a las mujeres lo que se puede hacer con un buen trabuco.
Podríamos decir que el argumento es una mezcla entre “El equipo X” y “Robin Cock”.

Crítica: Lenta en algunas ocasiones, el director parece confiar demasiado en las enormes aptitudes del protagonista dejando en segundo plano la interpretación de las pueblerinas que, obviamente, sufren una enorme presión en diferentes momentos de la película.
Excelente la fotografía, inolvidable la orgía de trabucazos entre los bandoleros y un grupo de soldados francesas bajo los olivos de la Sierra de Cazorla.

En el caso de la segunda, la trama es algo más complicada.
Jaime Astalarga -un apellido que vale un imperio- es un reputado maestro del arte de la esgrima que se gana la vida enseñando a jovencitas lo bien que usa su espada. Las jovencitas, entre mandobles, fintas y estocadas acaban abatidas tras el duro aprendizaje al que las somete, eso si, siempre con ganas de repetir.
A pesar de tratarse de un hombre maduro, su estupenda forma física le permite manejar su espada mañana y noche y contentar a sus discípulas en todo momento, hasta que entra en escena Adela del Melonero. La cual con sus dos enormes atributos superiores, por los que probablemente se haya ganado el apellido, y su experimentado juego de muñecas, encandila al maestro y absorbe todo su tiempo y energía.
Pero poco a poco se va descubriendo que Adela está envuelta en un oscuro misterio. Los encuentros con Don Jaime son siempre en la penumbra y sus precisos y sinuosos movimientos llevan a que el maestro acabe dando siempre la estocada por detrás.
Al final se aclara el engaño, Adela del Melonero se llamaba antes Fulgencio Spaguetini y cuando nuestro héroe, medio hipnotizado por el melonar, menos se lo esperaba, este trata de clavarle el spaguetini por la espalda, por suerte, en el último momento el maestro se percata de la estocada a traición y logra esquivarla asestando un “tajo bajo” a su contrincante y logrando así salvar su honor.
Después de tan traumática experiencia Don Jaime de Astalarga volvió a impartir clases con su espada, eso si, siempre con la luz encendida.

Crítica: Muy trabajada la coreografía de los combates con espada, acción trepidante que combina planos generales con primeros planos de manera muy acertada.
Final poco creíble, si el tío era un experto en el tema como se deja negar tan fácilmente.
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Tengo la mala costumbre, probablemente como un alto porcentaje de españoles, que al llegar al trabajo se conecta a algunos periódicos para estar al día de lo que pasa por el mundo. El problema es que acabo metiéndome en “meneame.net” y la cosa acaba alargándose más de los conveniente (de esto que no se enteren mis jefes), por ello he decidido ponerle límite y perder menos el tiempo.
Aún así, creo que es indispensable estar informados, así que, para aquellos que no tienen tiempo o que como yo, con la intención de mantener su puesto de trabajo, han decidido acortar su tiempo a leer noticias online, he decidido hacer un breve resumen de las más interesantes que me he encontrado estos días.

-Detectan en la sandía efectos similares al viagra (El Financiero)
La sandía contiene nutrientes con un efecto similar al viagra, que tienen efectos estimulantes en los vasos sanguíneos y en la líbido, revelaron hoy científicos de la Universidad Texas A&M.

Por lo visto, entre otros beneficios (si leéis la noticia veréis que hay muchos), la sandía relaja los vasos sanguíneos. Ahora entiendo porque me decía mi abuelo eso de “come sandía que es muy buena” y a mi abuela, mientras lo veía hartarse de sandía, le brillaban los ojitos.
Esto hace que mi fruta preferida para el verano pase radicalmente del melón a la sandía.

-¿Se puede hacer el amor dormido? (Muy Interesante)
Según el psicólogo estadounidense Michael Mangan, el llamado sexsomnio es más común de lo que se cree.

Lo curioso de esta noticia son los testimonios, una señora que lo sufría se despertaba a mitad del acto y culpaba a su pareja de intentar violarla, otra se quejaba porque su marido después del coito se ponía a roncar.
Esto abre un sin fin de posibilidades, pero estoy convencido de que mi mujer ya no invitará más amigas a dormir a casa: “cariño, no es lo que parece, es que sufro sexsomnio”
Por supuesto habrá que tener cuidado con despertar a los afectados por este comportamiento, si a los sonámbulos no se les puede despertar por si sufren un daño cerebral, a ver si el sexsonámbulo se va a quedar impotente o empalmado de por vida.

-Graban a una joven haciendo un striptease para pedir limosna en el metro (20 Minutos)
Una joven rumana está siendo investigada por la Policía. El motivo, realizar striptease en los vagones del metro de Bucarest para pedir limosna.

Tranquilos que ha sido en Rumanía, ya estaba viendo yo a más de uno dejando el coche en el garaje para ir a trabajar todos los días en metro.
En la noticia hay un video, y hay que reconocer que el metro está perfectamente preparado para el espectáculo, butacas en primera fila y barra americana. El público no parece muy receptivo, y hay que tener cuidado con que no hayan menores, pero si esto lo hace en España se forra seguro. Yo, como no se lo curre más, a partir de ahora no le pienso dar ni un duro al tío del acordeón.

-La mujer española es la más lanzada de Europa (ADN)
Las mujeres españolas encabezan, junto a las francesas, el ranking de las hembras más “lanzadas” de Europa, según un estudio de mercado realizado por Meetic

Las lanzadas españolas deben ser las que se quedan en casa conectadas al Meetic, porque sales por la noche y como no te lances tu no te habla ni la camarera para pedirte que sueltes la pasta, con suerte te lo dice con señas (a mi me lo han contado cariño).

-El movimiento de los pechos: eso sí es energía verde (Gizmodo)
Un sostén capaz de gestionar la energía generada por el movimiento de los pechos. Sería posible alimentar un Ipod.

Que chispa que tiene el que pensó el titular oye.
Yo tengo claro que hay alguna que podría alimentar una central nuclear.
La idea se le ha ocurrido a una mujer, pero ya hay un profesor de Georgia Tech intentando desarrollarlo.
Ese ha sido el más listo, se tiene que estar poniendo las botas con la excusa del diseño (como el Barón del bidé). No entiendo como esto no se ha pensado antes, con lo que nos fijamos los hombres, claro que en ese momento no estás pensando precisamente en física o por lo menos no en ese tipo de física.

-Acuerdan prohibir las señales de tráfico para reducir el número de accidentes (20 Minutos)
Una ciudad alemana ha eliminado de sus calles toda señalización. En cuatro semanas desde entonces, no ha habido accidentes.

Esto solo podía pasar en Alemania, aquí ni poniéndolo en una calle peatonal.

-Masturbarse reduce el riesgo de padecer cáncer de próstata (El Mundo)
Graham Giles, científico australiano, ha descubierto que el onanismo frecuente -más de cinco eyaculaciones semanales- ayuda a prevenir el cáncer de próstata.
Los hombres que practican la masturbación entre los 20 y los 50 años tienen menos riesgos de padecer tumores prostáticos.

Yo estoy seguro que a los veinte años superaba esa media con creces, es posible que con dos o tres días me bastara, no necesitaba una semana.
Pero ahora que estoy casado y cumplo con mis deberes conyugales regularmente (ya se sabe, sábado sabadete…) uno procura controlar esas prácticas para estar fresco cuando le pidan guerra. Pero si hay que cascársela nos la cascamos (Cariño, es por salud), eso si, me voy a tener que hinchar a sandía.
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El que haya entrado en la página de la noticia y haya reparado en la imagen se habrá dado cuenta que no es demasiado acertada, si lo que se pretende es mejorar la salud de sus lectores El Mundo debería haber elegido unas fotos como estas:
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