Ahora me sigue pasando, pero como ya no me interesa que la gente se acuerde de mi cumpleaños y me recuerde que me hago viejo me viene bastante bien, y además los regalos me los hago yo mismo y siempre acierto.

Dice un amigo mío, que el día que cumple años cada uno no se debería trabajar. Que menos que la empresa te hiciera ese regalo.
Entiendo que es complicado ponerlo en el convenio, además habría que regular en el caso en que coincidiera en fin de semana o festivo, y, más complicado aun sería, el caso de otro amigo mío que cumple años el 29 de febrero.

Aprovechando que los Miércoles Fotográficos sale los jueves, tengo dos días, miércoles y jueves, para que, si da la casualidad de que uno de los dos coincide con mi cumpleaños, como en este caso, me puedo Acoger a Sagrado y tomármelo de vacaciones, que para eso soy mi propio jefe.

Y por eso me he hecho este regalazo, esta semana no hay Miércoles Fotográfico, que lo sepáis. [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Al pasarme escuché un sonido que identifiqué como de algo que tocaba el suelo, vi una especie de tarjeta y traté de llamar su atención. Lo hice con poco entusiasmo, ya que no estaba seguro si la chica había perdido algo o simplemente lo había pisado con la rueda, y no me apetecía pasar el bochorno si luego al final no era nada. Me pareció ver que llevaba unos cascos de música, así que no se percató de mi llamada.

Frené y contemplé el objeto más de cerca, efectivamente, como sospechaba, era un carné de Valenbisi, lo recogí, le di la vuelta y leí su nombre “Petriuska nosecuantos”, imposible de pronunciar, mucho menos de recordar. Me subí a los pedales y empecé a perseguirla.
Había tomado una considerable ventaja y más aun cuando cruzó un semáforo en el mismo instante que este cambiaba y a mi me tocó esperar a que volviera a tener preferencia. Atrás dejé la calle por la que tenía que girar para ir a mi casa y hubo un momento que la persecución empezó a hacérseme larga, tanto como para plantearme lo estúpido de mi situación. Corriendo como un loco por Blasco Ibáñez, detrás de una rubia, guiri, en Valenbisi.
Cuando me encontraba a pocos metros aminoró la marcha y se detuvo, sacó un móvil y se lo llevó a la oreja en el mismo instante en que le daba alcance. Me paré a su lado, jadeante y sudoroso:

• Se te ha caído esto –dije mientras extendía mi brazo.
• Gracias –Puso una cara de sorprendida que a penas duró un segundo- Mari Carmen ¿Cómo estás?¿Has hablado con Mengano?

Me atrevería a decir que su vista no se posó en mi en ningún momento, para ella, probablemente, su carné había venido hasta su mano agarrado a un brazo que hablaba. Lo guardó en el mismo bolsillo del que minutos antes había caído y probablemente lo olvido en ese instante, y a mi con él, y toda su persona se centró en la llamada de teléfono.
Salí del carril bici, di la vuelta a mi bicicleta y desanduve el camino hasta el desvío de mi casa.

No se que me esperaba, estoy convencido que no hacía falta más y puedo asegurar ,por todo lo que considero sagrado, que hubiera hecho lo mismo si el de la bici fuera un criajo con el pelo encrestado y en el carné hubiera leído Jonatan Martínez. Pero no puedo evitar sentir cierta desilusión, no hubo ni un “¡Menos mal!”, o un “¡Vaya despiste! Ni me he enterado”, tal vez un “Eres muy amable” o “Debería invitarte a algo”, o “¿Te la chupo?”, y lo que es peor, ni la más mínima sombra de acento extranjero.
Tal vez sea cosa mía, que he sido educado para entender que en ciertos casos el protocolo de agradecimiento requiere una mayor interacción.
Más de uno me dirá que la culpa es de tanto porno, y no le faltará razón, acabas pensando que si ayudas a una mujer a cambiar una rueda o a arreglar el coche o si le dejas sal a la vecina, te abre la puerta del coche [ver foto] [ver foto][ver foto] o de su casa [ver foto] [ver foto] [ver foto] preparada para darte un final feliz a modo de agradecimiento, por el esfuerzo claro, no te quiero ni contar si encuentras un carné.

-Cuando nos conocimos yo estaba saliendo con Mari Pili
-¿La de las tetas…?
-Si, la de las tetas… (otro tipo de detalles bastante útiles)

Si eres una persona que ha trabajado en distintas empresa este es otro dato que puedes utilizar, por ejemplo:

-Visité Rumanía cuando estaba trabajando en Pitiflanders
-¿Los de la agencia de modelos?
-No, los de la trata de blancas.
-Ah!

A mi, acotando plazos más amplios, me gusta organizarlo según determinados eventos colectivos:

La etapa de las novias, sería el primer periodo. Tanto uno mismo, como los amigos, tarde o temprano, se acaba sumergido en esta aventura. Es dura, porque no entiendes nada, pero te prepara para todo lo que vendrá a partir de ese momento (tampoco entenderás nada, pero ya tienes una idea de como manejarlo).

La etapa de las bodas, sería la segunda. La anterior etapa está consolidada, y la presión de las parejas de dar un paso más allá empieza a dar sus frutos. Este periodo se da de golpe, casi sin previo aviso, lo empieza uno de tus amigos de la infancia, o de la facultad, arrastrando al resto en su caída, es muy contagioso (pero no tanto como la segunda etapa), es probable que en un año te encuentres con 5 ó 6 celebraciones, tu bolsillo y tu capacidad de resistencia empieza a hacer aguas por todas partes.

La etapa de los niños, la tercera, como decía, más contagiosa que la anterior. Si antes estabas luchando para que no llegara, hasta que un amigo traidor abre la brecha, en la de los niños la oposición es meramente testimonial, poco puedes hacer, las razones para alcanzarla parecen más fuertes y más numerosas y si en algún momento sale el arroz a colación ya no tienes escapatoria.

En esta última etapa es cuando miras a tus padres con otros ojos, y, lo que es peor, empiezas a entenderlos. Una extraña sensación te eriza el vello de la nuca, te baja por el pecho, te remueve el estómago y te estruja las pelotillas, es un miedo primario, con una intensidad como no habías sentido nunca, se da en ese preciso instante que eres consciente de que tus hijos, cuando menos te lo esperes, llegarán a esa etapa en la que sus padres no los entienden, y ese eres tu y estarás jodido.

La cosa empeora cuando un amigo te cuenta que ha ido al urólogo a hacerse una revisión, te lo describe con pelos y señales y te invita a hacer lo mismo “porque a nuestras edades hay que estar prevenidos”. A pesar de eso, a ti, eso de que te metan un dedo por el culo se te antoja, como poco, desmotivador.
Para redondear la faena te llegan los resultados de los análisis médicos del trabajo y te sale el colesterol alto. Lo que faltaba.
Unos días después, en el almuerzo de los sábados con los amigotes, te descubres en mitad de una conversación marujil, “fulanito se ha separado y se ha ido con su secretaria”, “menganita se ha largado con el mejor amigo de su marido” y te das cuenta que la conversación se ha ido de madre, en cuanto a tono y formas, cuando una chica de la mesa contigua se os acerca y, muy educadamente, dice, al mismo tiempo que reparte unas tarjetas:

-No quiero ofender a nadie, pero parece que lo necesitáis.

Miras la tarjeta y lees:

Sonsoles Ordóñez
Psicóloga

Esta diría que es la cuarta etapa, la de los divorcios, asusta porque es la más impredecible, en algunos casos no la ves venir, es como una ruleta, si te descuidas te toca el 25, negro, impar y pasa.
El único consuelo que te queda es que, si existen las Milf, para alguien habrá que seas un Filf. [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Todo esto no viene muy a cuento, es solo para poneros en antecedentes de cual fue el objeto de mi desgracia [ver foto].

Hace unos días, ya terminadas las festividades y entregados todos los regalos, nos juntamos parte de la familia y unos amigos a comer y contarnos lo acontecido en las vacaciones. Al finalizar la comida, con los cafés y las infusiones, la conversación empezó a languidecer, y me dediqué a juguetear con todo aquello que tenía al alcance de la mano, casualmente, apareció el dispositivo antes mencionado, el tapón de vacío.
No había podido verlo bien ni trastear con él y quería comprobar su capacidad de succión. El paso siguiente a hacerlo con la aparatosa botella era, lógicamente, probarlo con mi propia anatomía.
Después de tantearlo por las manos y un brazo, el tapón acabó en mi frente, con un par de presiones en el botón se quedaba perfectamente adherido, me pareció muy divertido, así que estuve un rato haciendo el tonto con mi “cuerno”, por lo visto, demasiado rato [ver foto].

El descojono del resto de comensales fue superlativo cuando me cansé y decidí quitármelo. Un círculo perfecto adornaba el centro de mi frente.
No le di importancia, pensé que no tardaría en irse. Pero no fue así, mi mujer, muy versada en el tema, me recordó que un buen chupetón (que básicamente era de lo que se trataba) podía durar días.

Mi verdadero problema fue al día siguiente, la marca seguía estando ahí y yo tenía que aparecer de esa guisa en el trabajo.
Me duché, me vestí y me planté delante del espejo a barajar las posibles opciones. No iba a ponerme una venda o esparadrapo, eso seguro.
La primera que me plantee fue el uso de un gorro, no podía llevar puesto el gorro todo el día, pero por lo menos para salir a la calle y llegar hasta mi puesto podría valer, luego con la cabeza pegada al monitor podría intentar pasar la mañana [ver foto].
Rebuscando encontré una gorra naranja de una entidad bancaria con una visera desproporcionada, un pasamontañas y un gorro de Santa Claus, creo que cualquiera empeoraba la situación más que mejorarla [ver foto] [ver foto].
La segunda opción apareció, en la repisa del espejo, justo delante de mis narices.
Entre todos los potingues de mi señora, había uno, de marca impronunciable, en el que ponía “crema hidratante con un toque de color”, lo abrí con cuidado con la intención de ponerme un poquito y comprobar su eficacia, debí pulsar muy fuerte, porque el gotarrón que salió tenía el tamaño de mi huella dactilar. Me llevé el dedo a la zona afectada y empecé a esparcir el mejunje, el problema es que había tal cantidad que me vi obligado a ir extendiéndolo por el resto de mi cara, párpados, pómulos y un poco en las mejillas. Llegado a este punto se me acabó lo del dedo, así que tuve que echarme más para igualar un poco por bigote, barbilla y cuello. Al terminar parecía Julio Iglesias, si me separaba un poco del espejo me veía como si me hubiera pasado el Photoshop. Pero viéndome de cerca era más evidente el pringue marrón que el círculo en la frente, decidí lavarme la cara, dejé la pila echa un cristo, no imagináis lo que me costó quitarme eso.

Al final opté por la opción fácil, me peiné con flequillo hasta casi las pestañas, un poco “casual”, procurando marcar sombras en la frente para disimular [ver foto] [ver foto] [ver foto].
Lo iban a ver seguro, y la historia de que me habían abducido los extraterrestres o que estaba desarrollando poderes mentales no iba a colar.

Como supuse el descojono volvió a ser superlativo y más cuando me preguntaban como me lo había hecho y yo decía: “¿Conocéis esos cacharritos que son para quitar el aire de las botellas de vino y así mantenerlo más tiempo?”
Pues eso.

Tenemos una ciudad que no puede ser más idónea para el uso de la bicicleta, pequeña, plana (¡coño, como mi ex!) y con buen tiempo, prácticamente, todo el año. Lo lógico, en este caso, sería potenciar el transporte público y el ecológico, facilitar la movilidad y la seguridad de las bicicletas, consiguiendo una ciudad más limpia y menos congestionada. Algo que tienen más que claro en muchas ciudades modernas europeas.
Dile a un valenciano que no va a poder entrar con su coche a ciertas calles, que solo son de transporte público y bicis, o que no va a poder aparcar en la puerta de su bar preferido, tenemos bronca asegurada, solo hay que ver la que se monta cuando caen dos gotas de lluvia o cuando la policía dejar de tener mano ancha y la grúa se lleva los coches mal aparcados.

“Tenéis un montón de carril-bici y lo están ampliando” Me dijeron hace poco. Si, pero mal, a mi entender sería mejor bajarlo a la calzada y no subirlo a las aceras ¿¡Encima te quejas!? Me contestan. Bueno, el caso es que tener el carril-bici en las aceras trae otros problemas con los peatones que se podrían evitar.

Estoy de acuerdo en normalizar el uso de la bici, más de uno va como un kamikaze por la acera o se salta semáforos esquivando peatones en el paso de cebra. Yo mismo he hecho alguna tontería, completamente innecesaria, de la que me he arrepentido al instante ¿Y quien no?
Pero no deja de sorprender este ahínco por penalizar el incumplimiento de esta reglamentación y la laxitud frente a actitudes de muchos conductores como aparcar en doble fila y estacionar en el carril bus, pasos de cebra o carril-bici que existe en Valencia, por nombrar algunas.
Con esta normativa, y la aplicación tan exhaustiva que está realizando la policía, se puede llegar a concebir cierta criminalización hacia ciclista y, como decía antes, el principal daño ha sido la publicidad que ha recibido. Televisión y periódicos han hecho eco de esta persecución y eso parece que ha generado el sentimiento entre conductores y peatones de que los malos son los ciclistas.

En estas últimas semanas me han increpado más que en los treinta y pico años que llevo en la bici.
Hace unos días estaba parado en un semáforo peatonal, en vista de que no venía nadie cerca avancé, justo por el lado opuesto al que me encontraba empezó a cruzar un caballero:
- ¡El semáforo en rojo no solo es para los coches, también es para las bicicletas!
- Perdóneme, lo siento mucho – alcancé a musitar, algo sorprendido.
Nos separaban más de 5 metros, el ancho de dos carriles y mi velocidad, que permitió que pudiéramos cruzar esas palabras, era, incluso, inferior a su paso.
Ya lo se, no es excusa, me salté el semáforo, pero ¿Había necesidad? ¿Hubo, siquiera, sensación de peligro? ¿Llamará este señor la atención de alguien que tira un papel al suelo?
Días más tarde, me pasó un coche por al lado, acelerando y pitando, la “señorita” me informó por la ventanilla:
- ¡Tienes un carril-bici ¿Sabes?!
Si, lo hay, cierto, por el lado contrario por el que yo iba y no seguía en la dirección que necesitaba tomar, y, aunque lo hiciera, no pensaba que ese fuera un motivo para negárseme la circulación por la calzada.
A mi me cuesta increpar a un peatón que se salta un semáforo porque solo viene una bici y piensa: “ya me esquivará, que tiene sitio” y ni mira, ni se asegura, o a otro que cruza por en medio de la calle, entre los coches, aprovechando que están parados y por el carril bus no hay nadie y no se fija que por ahí se acerca una bicicleta o le da igual, tampco al que pasea por el carril-bici como si fuera la alfombra roja de los Oscar, incluso me cuesta hacerlo a esos conductores que pasan el semáforo en ámbar y verde los peatones y bicis, sin comprobar que pasa una bicicleta.

De verdad, no somos el enemigo y hasta hoy, sigo pensando que, en general, hacemos de la ciudad un sitio mejor. [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Al final, tras varios días deliberando y bajo intensas amenazas de mi amigo invisible, he tomado una decisión, en lugar de apuntar las cosas que quiero, voy a hacer una lista de las cosas que no quiero, a priori parece bastante más sencillo:

Queridos Reyes Magos,
Aprovechando que está cerca, os aviso que no quiero cuesta de enero, de eso no traigáis que no hace falta, ya vamos a tener bastantes ostias este año que viene para encima empezar con esfuerzos. Y como suele pasar, empezamos subiendo y acabamos cuesta abajo y sin frenos hasta darnos el guarrazo, este año nada de cuestas.

Otra cosa que no quiero es paro y crisis, a ver si vosotros que sois magos conseguís algo, porque si tenemos que esperar a que lo hagan los de arriba vamos apañados. Algunos parece que tocan de oído.

Nada de dar más dinero a los bancos, que ya está bien, que si lo necesitan, como todos, que ahorren, que ya tienen el nuestro para jugar.

Y que bien se estaría sin oír hablar durante un tiempo de primas de riesgo, de tecnócratas, de compra de deuda o agencias de calificación (a estos últimos, si se les puede dar un sustito mejor)

Lo más importante, no necesito calcetines, en serio, tengo un cajón a rebosar y, aunque reconozco que hay más de uno para jubilar, la cantidad que se hayan en buen estado es considerable.

Me gustan los comics, si, pero ya los elijo yo, así nos ahorraremos repeticiones y calidades dudosas, y que me guste Spiderman no quiere decir que sea una buena idea comprar cualquier cosa relacionada con el personaje, tengo tres peluches de Spiderman, si, a eso me refiero.

El tema de la paz en el mundo y abolir el hambre lo vamos a dejar por esta vez, tampoco quiero abusar, si veis que la cosa está difícil hablad con el colega Papá Noel y que os eche una mano. [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Nueva colaboración en Los Miércoles de Feminista de Gatillo Fácil relatando los problemas de la justicia, no os lo perdáis

</Peter>

Yo trabajo en Justicia [ver foto]. Sé que se nos critica mucho porque dicen que funcionamos muy despacio. Es verdad, somos conscientes de ello y por eso sesudos compañeros, políticos y listos varios intentan encontrar el origen del problema para poder solucionarlo. Todos sabéis que se ha achacado nuestra lentitud a lo anticuado de las leyes, a la vaguería funcionarial, a la carencia de medios…pero, después de meditarlo mucho, yo creo que esas no son las verdaderas causas de nuestro problema. Resumiendo mucho, yo destacaría tres causas principales de nuestro mal funcionamiento:

a) El extinto diario de Patricia, actual Diario a secas y programas asimilados.

b) CSI en todas sus versiones, pero sobre todo el de Las Vegas.

c) Internet en general.

Y paso a exponer mis argumentos con tres casos verídicos:

a) El Diario (aunque también podría haber puesto el Programa de Ana Rosa).

Llega al juzgado la Sra. o Srta. Paquita López (68 años) y denuncia a Manolo Pompero porque la acosa. Cuando van al baile él no puede soportar que ella baile con otros jovenzuelos. Es un agobio tenerlo ahí mirando todo el rato y se le acerca y le pide “de bailar” y ella, pues se siente coaccionada. Claro está, pide alejamiento de 500 metros o más. Que se oyen muchas cosas en la tele.

- Señora, ¿usted tiene miedo de Manolito Pompero?, ¿ha dejado de salir o de hacer sus actividades habituales por la actitud del imputado?

- Uy sí, claro, que voy a dejar de ir al baile de los sábados por un idiota como Manolito, si a ese le doy yo un bofetón y lo estampo contra la pared.

- Bueno, como usted entenderá este asunto va a ser archivado, no hay delito ni falta que Manolito Pompero haya cometido, y desde luego no hay fundamento para el alejamiento que pide, no existe riesgo de que le vaya a hacer nada y usted no tiene miedo.

- ¿¿Cómo?? ¡Menos mal que mis hijos ya son mayores y están criados!,¡Si me matan, ya no pasará nada!….¡NO HAY JUSTICIA! Que sepa que esto va a salir en el diario de Patricia.

Toma, en bandeja, ya tienes excusa para sentarte en uno de esos sillones, entre el novio cibernético que le va a dar plantón a su novia en directo y la “yeni” que le va a decir por fin a su madre que está embarazada de ocho meses.

b) CSI en general, Grisom en particular.

- Hola, buenos días.

- Buenos días.

- Mire, que me robaron el otro día en casa y puse la denuncia. Pero he descubierto la huella de un zapato en la pared del cuarto de leer y la he copiado para que la comparen con sus archivos de huellas de zapatos a ver si hay alguna coincidencia.

-…. (sonido de grillos)

d) Internet en general.

Una chica, llamémosla Mari Pili García, presentó una denuncia diciendo que estaba siendo envenenada mediante administración de bromuro. Descubrió esto porque la patilla derecha de sus gafas de sol se deshizo con su sudor.

- Buenos días, Mari Pili.

- Buenos días.

- ¿A ver, porque sospecha que está siendo envenenada con Bromuro?

- Pues por lo de la patilla y porque se me pusieron los ojos rojos y tengo un olor corporal horrible.

- Ya…pero, ¿como llegó a la conclusión de que era bromuro?

- Pues puse los síntomas en Internet y me salió que me estaban envenenando con bromuro o selenio. Opte por el Bromuro, no sé, una corazonada.

- ¿Fue al médico? ¿Le hicieron analíticas?

- Por supuesto fui a La Fe, pero, cosa rara, en vez de hacerme la analítica de intoxicación por bromuro, me hicieron la de tóxicos y me ingresaron en psiquiatría.

- Ya….

Bien, pues casos asimilables a estos tres suponen un tercio del trabajo del Juzgado. Si es que, no me queda tiempo para dedicarme a temas insignificantes como estafas, peleas discotequeras y robos con violencia…

Ahora viene mi solución: Yo propongo vestir con toga a Ana Rosa Quintana. Que en su programa se abra una sección de justicia rápida y que allí la gente vaya con estos asuntos. El tribunal podrían componerlo la misma Ana Rosa, el experto ese que tiene, que dice que es detective y que, de cada dos cosas que afirma con rotundidad, una y media es mentira y, por último, un estilista (en la actualidad, toda sección o programa que se precie debe tener estilista) Seguro que Paquita se sentiría arropada y más que satisfecha con una llamada en directo al Manolito poniéndole en ridículo. O seguro que el estilista descubriría que la huella del zapato es de un Manolo Blahnik de la temporada otoño invierno 2006. Y por supuesto, a Mari Pili le darían en directo el antídoto contra el Bromuro…y le pagarían la exclusiva para que contase su tormentosa relación con su podólogo, que seguro que es el que la envenena porque en el fondo, siempre estuvo enamorado de ella.

Dejo para futuros post otros temas judiciales como “la fauna y flora de la abogacía valenciana” o “denunciante profesional, una nueva salida laboral”

<Peter>
La cosa está fatal, nosotros para ayudar hemos estado localizando a posibles sospechosas de haber dejado la huella en la pared del cuarto de leer [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto].
</Peter>

El martes, el miércoles, el jueves y el viernes son copias exactas, como si vivieras atrapado en el tiempo, pero viendo más al rubio calvo que a Andie MacDowell.
Puedes tener suerte y que un amigo se pase por tu casa para invitarte a una cerveza, pero eso puede tener una frecuencia semestral.

Los fines de semana los aprovechas para hacer todo lo que no te ha dado tiempo durante la semana, desembozar la pila del baño, montar una estantería, colgar un cuadro o limpiar el Halcón Milenario. Al final entre los compromisos y la familia pasa rapidísimo y no llegas a disfrutarlo. Te planteas hablar con los argentinos a ver como llevan las negociaciones del día de Osvaldo.

Entonces llega una semana como esta, fiesta el martes día 6 y fiesta el jueves día 8 ¿Cómo sería si todas las semanas fueran así? O por lo menos un día de fiesta a mitad semana, trabajas lunes y martes, descansas miércoles y vuelves jueves y viernes, y luego fin de semana, si no puede ser el día de Osvaldo, esta podría ser una buena alternativa.
Pero te organizas mal, acabas perdiendo el tiempo, no terminado lo que tienes pendiente, sin llegar a disfrutar lo que te gustaría, ni descansar lo que deberías.

¿Y para que es todo este rollo? Pues para eso, para avisar que por lo menos mis obligaciones auto impuestas me las quito, que esta semana no hay Miércoles, que paso, que me voy a la cama, que me lo tomo de descanso porque yo lo valgo. [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Es muy común en las reuniones de amigotes, ya sea del equipo de fútbol, de compañeros de la facultad o del grupo del coro, escuchar la típica queja de que ya no follan. Esto por norma general es más frecuente en boca de casados o con pareja formal y con hijos.
Por supuesto, eso de que no follan, es una exageración, lo que ocurre es que no lo hacen con la periodicidad que desearían, y esto los hombres lo llevamos mal, algunos peor que otros.

Hay que entender que, para la gran mayoría de los individuos del sexo masculino (y sus miembros), el acto sexual es una función fisiológica. De la misma manera que necesitamos comer, beber, dormir y evacuar (iba a decir cagar, pero es que soy muy fino), el hombre también necesita eyacular.
Por supuesto no realizar esta última función no tiene la misma gravedad que en el caso de las anteriores, tal vez porque el cuerpo ya se encarga de hacerlo de manera no intencional, tal vez porque el hombre tiene formas de “apañarse” por su cuenta.
A pesar de estas “soluciones”, esta necesidad sigue patente en el cerebro masculino, el hecho de que vaya fuertemente ligada a una sensación de placer solo sirve para incrementar esa avidez.
El hombre solo necesita tener hambre para comer, tener sed, tener sueño y que el baño esté abierto, ni siquiera que esté limpio, pues con el sexo es igual.
Si la comida está buena, se trata de su bebida preferida, la cama tiene un buen colchón o si hay amor, entonces la experiencia será mucho más placentera, pero ninguna de estas cosas cambian el hecho de que hay una necesidad.

Para los hombres en pareja, esta sensación es todavía más angustiosa. Voy a intentar poner una situación similar para explicarlo: imaginemos a una persona que está siguiendo un régimen, no debe comer dulces y debe controlar los excesos con las comidas. Cada vez que llega a casa se encuentra que se está cocinando ese plato que tanto le gusta, la nevera llena de pasteles y chocolate en la despensa, pero, en lugar de probar esos manjares, tiene que ir donde las verduras y pelarse un apio. La sensación es cuanto menos frustrante.
Pues un hombre ve diariamente como su mujer sale semidesnuda de la ducha, como se pone las medias y se abrocha la blusa, como se desviste por la noche y como se sienta a su lado en el sofá con ese delicioso pijama, pero, en lugar de probar esos manjares, tiene que pelarse el apio.
Para mayor sufrimiento, la mujer de hoy ha evolucionado a mejor: trabajadora, independiente, inteligente y atractiva, se cuidan, visten bien, tienen las ideas claras y son conscientes de su belleza, las mujeres de treinta y tantos son las nuevas de veinticinco. Pero follar, follan lo justo.

Tengo un amigo algo desesperado, el típico gordito empollón que ligaba menos que Falete con paperas, engaño a una y se casó hace ya algunos años. Ahora, con cuarenta y pocos tacos, se ha puesto a régimen, ha adelgazado más de doce kilos y lo ha acompañado de ejercicio. El tío está en forma, se ha puesto cachas, pues dice que ni así, se pasea desnudo por la casa, hasta el punto que su hijo de cinco años lo mira raro, pero nada, ocasiones contadas.

Otro amigo ha dejado de insinuarse y, mucho antes, de pedirlo. Dice que si suena la flauta él siempre está listo, da igual que lleve la pierna escayolada o haya tenido bronca con el jefe. Pero que las negativas, por muy razonables y justificadas que estén, le deprimen, parece que está pidiendo un favor.

De todos es sabido que no tenemos el mismo apetito sexual hombres y mujeres, habrá casos y casos, está claro, pero por norma es así.
Hoy he leído un tuit de @Grond531 que decía:
Si las mujeres tuvieran siempre las mismas ganas de follar que nosotros no existirían las guerras ni el fútbol.

El día a día es duro, el trabajo, los niños, la casa, el gimnasio…, pero eso no puede condicionarnos, no puede limitarnos, no veis que están sufriendo ¡Hay que hacerlo más! [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Ya tenemos la parrilla de anuncios en plena competición entre juguetes y colonias, por supuesto ganan los primeros por goleada, y no tardarán en aparecer los turrones.
El más caro del mundo, el de vuelve a casa por Navidad y del martillo. Hay que reconocer que esta gente tiene un chollo con la publicidad, a lo mejor es impresión mía, pero yo diría que llevan utilizando los mismos anuncios desde hace treinta años. La madre que se sorprende al ver a su hijo que ha vuelto por Navidad lleva la moda de los ochenta.
En el año 2020, se inventarán los martillos láser y el tío del anuncio de Picó seguirá con su martillito de metal ¡Anda claro! es un turrón hecho a la manera tradicional, que tonto, no había caído.

En Navidades no hay crisis, eso es así o no nos gusta pensar en ella, nos tapamos la nariz y nos tiramos a la piscina, y en enero “agárrate a los machos Manolo que vienen curvas”.
Hay que hacer regalitos, hay que comprarse cosas, hay que salir a sitios caros y hay que comer marisco y beber Don Pérignon. Alguna vez he escuchado decir que San Valentín es una fiesta inventada por el Corte Inglés para que gastemos, pues no se si también habrá inventado las Navidades, pero seguro que tiene acciones.

Por supuesto hay que comprarle a los niños la bici más chula, la Barbi más molona, la cocinita más moderna o el coche teledirigido más rápido.
Hace unos días mi mujer y una amiga, mirando un folleto de juguetes de la ya, demasiadas veces, mencionada empresa, se pasaron una hora y media de reloj (lo juro por Arturo, que lo estuve cronometrando), tampoco es de extrañar porque el susodicho panfleto tenía cuatrocientas páginas. No exagero (lo vuelvo a jurar por Arturo si hace falta), cuatrocientas páginas de juguetitos para niños y niñas vistos en fotografías en miniatura. Busca un folleto de complementos para el hombre y verás tu que risa.

Visto el interés de mi señora y el estudio tan exhaustivo que llevó a cabo, tomando notas, marcando páginas e incluso distribuyendo quien podía comprarlos (este la abuela, este la tía…), creo que puedo desentenderme de esas responsabilidades, solo controlar un poco el presupuesto no vaya a ser que las cosas se desmadren, que hace unos días leí un estudio (http://bit.ly/tPXEro página 19) donde decía que el gasto medio de una familia española estas Navidades superará los seiscientos euros ¿¡¡¡SEISCIENTOS EUROS!!!? ¿¡Estamos locos!? Me entero yo que mi mujer se gasta la mitad y la tengo un mes comiendo patatas y macarrones con tomate.

Pero voy a calmarme, tengo que concentrarme, focalizar y empezar ya a mover hilos y buscar consejos, a ver si de una vez por todas acierto con su regalo.
Soy torpe para hacer regalos, pero torpe a niveles estratosféricos. Mi mujer todavía me echa en cara una vez que le regalé unas sartenes y un archivador. Si, vale, puedo explicarlo…, bueno no…, pero en mi defensa diré que nadie sabe lo que es estar dos meses oyendo: “Hay que comprar sartenes”, “se me ha vuelto a pegar la cena”, “estás sartenes son un desastre”, supongo que con la finalidad de que me involucrara en la obtención de un instrumento doméstico. Pero es que para mi las sartenes iban de puta madre, a mi no se me pegaba nunca el huevo frito.
El caso es que lo quiero coger con tiempo, empezar a pensar ya para ir apuntando y descartando cosas, que luego se me echa el tiempo encima, me pongo nervioso, me obceco y la acabo comprando un edredón y un albornoz.
Cualquier sugerencia será bienvenida, para variar, esta vez me gustaría sorprenderla, vale, si, lo de las sartenes fue toda una sorpresa, pero mejor no ir por esa vía.

¿Y para mi? ¿A mi que me gustaría que me regalaran? Yo no necesito nada, para que, ya la tengo a ella.

< style="font-family: verdana"p>No dudes en pasarte por el blog http://blog.miercolesfotograficos.com si quieres ver el resto de fotos relacionadas con este texto y dejar algún comentario. [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]