Una de las llamadas más corrientes son:
- Me han llamado un par de clientes y me han dicho que los correos que me mandan le llegan devueltos.
La gente no acostumbra a leer los mensajes de error, así que hago un envío a la cuenta del cliente para comprobar si se produce el mismo efecto y cual es la causa:
“El buzón excede el límite”, por una extraña razón, a pesar de tener descargado el correo en el Outlook muchos clientes optan por guardar una copia en el servidor.

Otras llamadas son del tipo:
- Hace un rato que no recibo ningún correo y tampoco puedo mandar mensajes.
- ¿Le da algún error?
- Si, el servidor SMTP no responde
- ¿Puede abrir una dirección de Internet?
- ¿De Google?
- Si eso, de Google.
- Claro…, ¡¡hay!! No me va.
- Pues si no va Google no va nada, cuando vaya Google seguro que vuelve a tener correo. Hasta luego.

De estas hay varias, pero la llamada del lunes va un poco más allá voy a intentar transcribirla lo más fielmente posible:

Sonó el teléfono aproximadamente a las once de la mañana.
- Dígame.
- Es Carmen Pla, de la empresa Melindres, que tiene un problema con el correo.
- Vale, pásamela.
La señora Carmen es una mujer muy agradable, llama de vez en cuando, por suerte en intervalos espaciados de tiempo.
- Hola Carmen ¿Cómo está?
- Pues mira hijo, que me falla el correo, tengo en la salida 6 mensajes que no se van, además hace un rato que no recibo nada y eso es raro. He estado el fin de semana fuera y no se si alguien habrá tocado algo. De los mensajes en la salida dos están en negrita y el resto no.
La señora Carmen habla como si mañana se fuera a acabar el mundo y tuviera que aprovechar el tiempo, además te informa de cualquier cosa que ella cree que puede ayudarte a deducir el problema.
Mientras habla envío un mensaje a su cuenta para cerciorarme que no llega devuelto y abro su webmail.
- Carmen ¿Puede abrir un navegador?
- ¿Un navegador?
Probablemente en este momento varios tipos de embarcaciones surcaron el agitado oleaje de la mente de la señora Carmen.
- Si, para navegar por Internet…, quiero decir…, para ver Google.
- ¡Ah! Si, claro…, ¿cierro el correo?
- No, no se preocupe, no lo cierre.
- Vale lo dejo en pequeñito…, ya he abierto Google.
- Bien, escriba “correoweb.melindres.com”, sin uves dobles.
- Vale…, vaya, tarda un poco…, ya está aquí tengo varios resultados. No, pero tu querías que lo escribiera arriba ¿verdad? Un momento…
Esto ya me sorprendió, si podía ver los resultados de Google es que Internet le funcionaba.
- Se me queda la página en blanco y no pasa nada. ¡Mira! Ahora sale el relojito…, ahora no…, la página sigue en blanco. No entran mensajes y todavía hay 6 en la salida. Ahora no aparece el relojito.
La señora Carmen alternaba Outlook e Internet Explorer por su cuenta y riesgo, informando como si de un telediario se tratara. Yo no la interrumpía, no podía, no me dejaba hablar, tenía que esperar a cuando hiciera una breve pausa para respirar.
- Señora Carmen vaya a la página en blanco y pulse F5
- ¿Efe5?

Continuará…
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Esto fortalece mi teoría en la que sostengo que el ser humano tiene
una serie de marcas en su ADN derivadas de su larga condición como hombre primitivo y que arrastra hasta nuestros días.
Como puede ser:
- La poligamia.
- El miedo a la oscuridad, probablemente ocasionado por la necesidad de refugiarse en cuevas desprovistas de toda luz siempre con el temor, muchas veces fundado, a encontrarse dentro a criaturas, mejor adaptadas la luz, que les atacaran.
- Y la caza, esto más particularmente en el hombre. Hasta que el serhumano aprendió las técnicas de la agricultura y la ganadería, y aún después de ello, la caza ha sido indispensable en gran parte de la historia de la humanidad.

Es decir, la caza es inherente al comportamiento del hombre, es atávico a su naturaleza como puede serlo el instinto maternal para las
mujeres.

En la actualidad, aunque se sigue practicando la caza, el hombre ha variado ligeramente el ritual. Mantiene la base de la partida de caza consistente en que los hombres de una misma tribu se unen para emboscar a su presa, solo que ahora en lugar de ir al bosque o a la selva básicamente la caza tiene lugar en un bar o una discotecas y no se utilizan palos, arcos y flechas, lanzas o escopetas, el hombre va armado con un cubata.

La presa es igual de apetitosa y la hazaña de conseguir una presa se transmite de padres a hijos, entre amigos, de generación en generación, ríete de las pinturas rupestres.

En el caso de los casados, por esto de la monogamia que hablaba al principio, salimos a cazar sin escopeta, es como pasarte cuatro horas pescando y cuando por fin pican sueltas el pez del anzuelo y lo devuelves al río [ver foto]. Solo servimos para asustar. Esto ya existía en la prehistoria, había un grupo que se dedicaba, mediante aspavientos a dirigir a la presa elegida hacia los verdaderos cazadores, en este caso los solteros o divorciados.

Los primeros son más susceptibles de caer en las manos de su presa, si lo alcanzan las garras de una tigresa es probable que no lo volvamos a ver y después de un tiempo vuelva pasando a formar parte del grupo que realiza los aspavientos, pero el divorciado avezado, curtido en mil batallas y con hambre de presa fresca se introduce en cuero y alma a la caza.

Los casados necesitamos tener cerca un soltero, vivimos la caza a través de ellos, insistimos en escuchar cada detalle de la hazaña, como era la presa y cuales fueron las maniobras de acercamiento, desde el principio hasta el momento en que se le hinca el diente, no nos importa que el relato venga edulcorado o exagerado (como suele ser),
incluso lo preferimos, lo importante es sentir la caza. [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3]

Hay gente que sale a correr con música porque dice que se aburre, a mi no me pasa, a mi me encanta correr, y lo mismo con cualquier cosa que se me ocurra. Reconozco que a veces vuelvo del partidete de fútbol con más mala hostia que con la que fui, pero eso es porque perdemos haciendo el zampoño.

Hubo un tiempo en que el deporte para mi era una adicción, necesitaba hacer ejercicio como comer, si pasaba dos días sin poder hacer nada me cambiaba el humor, estaba intratable.
Por suerte para mi señora me he desenganchado, pasé varios días chungos con el mono, sudando frío y rompiendo cosas, pero lo superé, ahora soy un hombre nuevo, es lo que tiene ser padre, encuentras otras razones para vivir, de esto hace ahora un año y cuatro meses y dieciséis días y lo llevo perfectamente.

Mi afán por el deporte es más bien por sentirme cómodo conmigo mismo que por el peso, no suelo mirarlo, tampoco tengo en casa con que hacerlo y solo tengo una noción aproximada de cual puede ser, de hecho alguna vez que hemos hablado del tema entre los amiguetes he mentido (en estas edades los tíos somos como veinteañeras, nos preguntamos el peso unos a otros para fastidiar y como las veinteañeras mentimos), pero pasar de hacer una o dos horas al día a hacer una hora y media justita a la semana te pasa factura y se nota.

Así que, hace unos días, estando en casa de unos amigos descubrí una báscula en el aseo y me dio por probarla. Nada más subirme deduje que no debía funcionar correctamente, seguramente estaba mal equilibrado, esta mierda de trastos no suelen durar nada.

Al día siguiente a mediodía le comenté a mi mujer mis impresiones sobre la calidad del aparato, por lo visto ella también lo había probado y le pareció que funcionaba perfectamente y añadió: “Hombre, llevamos una vida más sedentaria y nuestro cuerpo ya no quema calorías como antes, en estas edades tenemos que cuidarnos un poco”.
Esto dicho por alguien que considera hacer deporte andar de casa a la boca del metro y que no corre ni para alcanzar el autobús mosquea. En ese momento me silbaron los oídos y me apareció un tic en el ojo izquierdo, probablemente una parte de mi cerebro estaba procesando la información.
Le comenté, a renglón seguido, que estaba pensado en prepararme para una media maratón, pero que suponía salir varios días a correr y no tenía mucho tiempo.
En seguida salió con que no me preocupara por nada, que me organizara, que mi hijo y ella me apoyaban (esto último con un leve tono de ironía).

Volvía yo al trabajo dándole vueltas: “tu hijo y yo te apoyamos”, “en estas edades tenemos que cuidarnos un poco”. ¡¡Joder!! ¡¡Me estaba llamando gordo!!
¿Pero que maneras son esas de decirlo? ¿Desde cuando está haciendo esta mujer un curso de sutileza?
¿Es que yo cuando sale con las mallitas esas y el suetercito que llega tres dedos por debajo de la cintura digo: “tendremos que abrigarnos un poco”?
O cuando estoy en la camita calentito y medio dormido y de pronto acerca sus pies a los míos que parece que tenemos una pareja de pingüinos viviendo bajo las sábanas ¿acaso suelto algo como “tendremos que ponernos unos calcetines”?

Se va a enterar esta, a partir de mañana empiezo a tomármelo en serio, ya me he buscado una peña para correr, así seguro que me motivo más [ver foto] [ver foto].
Además me voy a poner de un cachas que no se me va a poder ni soplar.[ver foto] [ver foto]

No suelo mirar a la gente a la cara cuando detecto que está pasando por un momento de angustia, me da apuro que se sientan examinados, pero esta vez no pude evitarlo, el hombre no reaccionaba, estaba petrificado, su cara iba haciéndose más blanca cada vez. Me imaginé que acababa de darse cuenta que su fin estaba cerca y estaba viendo pasar delante de sus ojos toda su vida: su primer día de colegio, la bici que le regalaron los reyes magos, aquella pelea en el cumpleaños de su mejor amigo, su primer amor, el viaje de fin de curso, el instituto, la universidad, el primer día de trabajo, su boda, el nacimiento de la niña…, todo, cada detalle, hasta esa misma mañana cuando su mujer le decía:
- Cariño, hoy te toca llevar a la niña, por favor, que no se te olvide su mochila por nada del mundo.
Pasaron unos segundos que parecieron una eternidad y al final el padre le dijo a la profesora en un balbuceo lastimero:
- Voy a ver si está en el portamaletas del coche y ahora vengo.
Si, pensé yo, a ver si la mochila ha dormido allí o se ha metido sola después de desayunar. Supuse que llamaría a su jefe, le diría que se le había pinchado una rueda y volvería a casa rompiendo la barrera del sonido y cometiendo todas las infracciones viales posibles.

Sentí lástima por el hombre, no pretendo buscar la chanza en este tipo de situaciones, cualquier día me puede pasar a mi.

Hoy sin ir más lejos. Mi mujer ha estado todo el día fuera y no he ido a trabajar por la tarde para cuidar del chiquillo. A las cuatro y media de la tarde la casa se nos quedaba pequeña. El niño quería subirse a una lámpara, chupar la televisión y, si he entendido bien, descongelar la nevera, así que he decidido que lo mejor era llevarlo al parque cuanto antes.

Con las prisas he salido sin darle de merendar, sin cambiarle el pañal, sin llevarme agua ni sacarle la cena.
El niño ha vuelto a casa deshidratado, muerto de hambre y meado hasta los sobacos, pero se lo ha pasado muy bien, yo creo que eso cuenta. No he sabido esconder bien las pruebas y he terminado por confesar. Ahora debo prepararme para varios meses de castigo, tortura y recordatorio constante de tales despropósitos. [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3] [ver foto 4]

Después de mucho pensar he decidido dedicar mi primer post a comentar un libro que me acabo de leer. Apocalipsis z. Me ha encantado.

Tengo que reconocer que en un pasado muy, muy lejano yo era un poco culturipollas… sólo leía LITERATURA, así en mayúsculas y con todas las letras. Ya sabéis, Gabriel García Márquez, Delibes (el Nobel para Delibes ya!!!) Cela, etc, etc. Pero entonces tuve dos hijos…

Cuando tienes tu segundo hijo todo lo que está fuera del cambio de pañales, preparar cenas-comidas y organizar bolsas de “por sis” (va por ti, Elena) es misión imposible. Y en lo que toca a la lectura, el único momento que te queda es cuando visitas el despacho (¡¡¡que gran eufemismo!!!) Si tienes suerte y los “All bran” surten todo su efecto te garantizas al menos una visita diaria. Pero claro, el ritmo diario, si sigues con la LITERATURA, se reduce a unas cuatro páginas. Sé que algunas madres consiguen leer un ratito por la noche, pero yo no puedo, caigo catatónica. Recuerdo una noche que me dormí mientras le cantaba la canción de rigor a mi hijo, canción que por otro lado debió quedar surrealista, porque mi cerebro no consiguió seguir el hilo. Creo que el puerto italiano al pie de las montañas debió quedar en un puerto zzzzzzzzzz montañas. Mi ínclito-esposo-de-hecho me despertó y me fui al salón a ver la tele y cenar y me volví a dormir. Otra vez me despertó con un “mañana no te quejes si no puedes levantarte, haz el favor de acostarte” y me dormí en la cama. ¿Alguna vez habéis conocido a alguien que sufra narcolepsia? Yo caigo igual, sin aviso previo y como un saco de patatas. Bueno, a lo que iba, que la LITERATURA en mayúsculas ya no era una opción.

Lo cierto es que antes de iniciar esta nueva vida de madre abnegada ya había tonteado con la ciencia ficción y me había gustado. Así que, teniendo en cuenta que estos libros, aparte de tener mucha calidad, suelen tener un ritmo más ágil, me decidí por esta nueva vía. Mi primera incursión en esta nueva etapa vital fueron los libros en los que se basó la serie True blood. Ya sabéis vampiros, sexo y misterio….bien, vamos bien, me enganché a la primera. Ya la lectura pasó del despacho al salón en los momentos en los que conseguía esquivar a mis hijitos del alma. Así que, cuando el padre de mis hijos me dijo que leyera el libro de zombis no me lo pensé dos veces y me lancé…

Lo recomiendo, lo he devorado. Pero creo que voy a cambiar nuevamente de tercio y voy a buscar algún libro de extraterrestres o algo por el estilo, porque los zombis me han resultado demasiado cercanos…hubo un momento en el que estaba leyendo en el salón y alcé los ojos del libro. Vi como mi hija se balanceaba de un lado al otro diciendo “mama, mama, mama” en un tono monocorde. En ese momento me levanté y mi hijo mayor llegó por el pasillo y entre los dos me acorralaron martilleando mi cabeza con duplicados mama, mama, mama. Conseguí esquivarlos, pero no fui lo suficientemente rápida como para alcanzar la cocina y cerrar la valla de seguridad…estaba rodeada, poco a poco el cerco se cerraba en torno a mí. Retazos de mi vida anterior pasaron por mi mente, nadando en la piscina, cenando con mi marido. De repente me di cuenta que todo eso pertenecía a un pasado dolorosamente cercano pero sin embargo inalcanzable. Tenía que asumir que mi vida se había convertido en una continua huída, a contrarreloj, siempre. Cuando creía que todo estaba perdido la puerta se abrió y mis zombis, digo hijos se giraron atraídos por ese nuevo foco de sonido y se lanzaron hacía su padre que había llegado en el momento justo… [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3] [ver foto 4] [ver foto 5] [ver foto 6]

Pero todavía tengo mi parcela, mi reducto, mi lado oscuro, lo he mantenido como un estandarte, como un símbolo de mi identidad no conquistada. Mis “momentos paja” siguen fieles a mi estilo, ese estilo que nació y se perfiló en un piso de soltero. Forjados entre esas vivencias enriquecedores que solo se pueden conseguir bajo una auténtica sensación de LIBERTAAAAAD!! (joer, de pronto me he sentido como William Wallace).

A pesar de que jubilé mi antiguo televisión y ahora tengo una pantalla plana de 40 pulgadas con Imagenio, TDT y un disco duro multimedia, sigo sintonizando ese canal de contactos en el que emiten porno desde las doce de la noche en un cuadro minúsculo, menos de un tercio de pantalla, mientras en el espacio restante aparecen miles de mensajes de tíos buscando sexo con todo lo que se mueve y un par de tías buscando una relación seria ¡Que esa es otra! los mensajes de los tíos no tienen desperdicio:
- Chico alto, guapo y con buen cuerpo busca chica similar para real y lo que surja.
Pura poesía, primero vamos a follar y si luego surge y somos amigos eso que ganamos (algún día tendría que hacer una recopilación de algunas perlas), pero los mensajes de las tías no sabría como catalogarlos:
- Chica de 26 busca chico hasta 36 para relación seria. No salidos.
¿No salidos? ¿Esta tía donde se cree que está mandado el mensaje? ¿A la gaceta de la parroquia? ¿Es que no ve esas tetas enormes que aparecen arriba y a la derecha de la pantalla? ¿No pensará que el tío está utilizando las dos manos para mandar el mensaje?
En fin yo trato de no leérmelos todos que me desconcentro.

El caso es que una o dos veces por semana, con la excusa de algún documental en el Discovery o el Odisea dejo a mi novia que se vaya a dormir, cierro la puerta del salón y me quedo tranquilito en el sofá. Con mi mantita, mi canal de contactos y mi papel higiénico. Y en los últimos momentos, me levanto, me planto frente a ese tercio de pantalla y me dejo llevar.

Y fue justo en ese instante, segundos antes del desalojo, cuando mi novia, que se había desvelado, asomaba por la puerta. Yo con una mano en el aparato, la otra con el papel higiénico actuando de barrera, el porno en la tele, los pantalones por los tobillos y cara de buscar una trinchera para ocultarme.

Si se hubiera tratado de una escena de una película porno habría entrado y habría acabado ella misma la faena. Si se tratara de cualquier otra persona se habría ido al instante por donde había venido dejándome terminar tranquilo, pero mi novia no, mi novia tenía que dar su toque personal:
- ¿Qué haces? Cómo ensucies el suelo friegas toda la casa con la lengua.
Me quedé petrificado, no alcanzaba ni a farfullar.
- ¿Y esta te gusta? ¿Pero si tiene las tetas que parecen de plástico?
Me debatía entre subirme los pantalones o tirarme por la ventana pero no podía reaccionar.
- ¡Madre mía lo que tiene ese tío! ¡Que barbaridad! A mi eso no me cabe.
Lo que tenía entre las manos había disminuido hasta no ser más que un pellejo flácido y seguía incapaz de decir una palabra.
- Venga, acaba rápido y vente a la cama que luego por las mañanas no paras de decir que estás cansado.

Desde entonces ya nada es igual, he intentado repetir mi “momento paja” pero no he tenido éxito, el solo recuerdo de aquellos angustiosos instantes anulan completamente mi libido y el miedo a que se pueda repetir provocan en mi escalofríos y mareos.

Ahora estoy trasladando “mi momento” a las duchas, que también tiene su puntillo. Eso si, procuro asegurarme de estar solo. [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3] [ver foto 4] [ver foto 5] [ver foto 6]

Cumplir años le hace reflexionar a uno, por lo menos en mi caso que he dejado los treinta muy atrás, cuando eres más joven no te hace reflexionar ni que a tu novia se le retrase la regla, pero en estas edades uno echa la vista atrás para mirar al camino, recordar las etapas recorridas, ver cuales han valido la pena y cuales no y descubrir las que aún faltan por recorrer.

No soy de esos que a principio de año se hace un listado de buenas intenciones y objetivos a cumplir, pero ahora que se aproxima la fatídica cifra, esa edad en la que a los hombres nos pronostican una crisis sin precedentes, creo que debería sentarme y hacer un repaso de algunas cosas.
Los cuarenta están cerquita, los puedo ver acechándome, joder, si salto los toco con los dedos. Antes de que lleguen debería conseguir algunas cosas:

Comprarme una moto. Pero de las guays, con flecos en el acelerador y un casco tipo soldado alemán de la segunda guerra mundial.
Primer paso: sacarme el carné. [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Ganar un millón de dólares. Esto se debe hacer antes de los treinta, pero andaba despistado y se me pasó, a ver si para los cuarenta, estoy seguro que si. No vale que sea ahorrando.

Hacer un trío. Naaaaa, esto son reminiscencias de la adolescencia, la tacho cariño, si ya no pienso en estas cosas, me he acordado de casualidad.
Además, si no puedo con la mía a donde voy yo con dos (como no sea que ellas se lo monten y yo miré. Luego puedo decir que estuve allí ¿Eso cuenta?). [ver foto]

Plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro. Me estoy informando por si me convalidan el blog, porque lo otro ya lo tengo aprobado y con nota.
Esto seguro que la saco, voy a hablar ahora mismo con el jefe del departamento (a veces me gusta soñar que sigo en la universidad)

Correr un maratón. Por mis cojones. Algo tendré que entrenar, porque no creo que jugar a fútbol 7 un par de veces por semana me prepare para esto.
Y luego a ver de donde saco yo cuatro horas libres.

Viajar a las antípodas. Cualquier lugar misterioso y lejano de costumbres extrañas me sirve: Japón, China, la India, Perú, Teruel.

Encontrar la cura del cáncer. Vamos a ver, hemos ido a la luna, tenemos un par de robotitos andantes en Marte, el genoma humano descifrado y ya a la venta el increíble iPad ¿Qué pasa con el cáncer? ¿Me voy a tener que poner yo?

Cambiar el grifo de la bañera. Va algo duro, se atasca y está algo viejillo, mi señora me ha dado un ultimátum, debe pensar que los grifos crecen en los árboles y que como, a veces, cuando me agacho se me ve la rabadilla ya se todo lo que hay que saber de fontanería.
Esto no creo que tenga tiempo hasta los cuarenta, será mejor que vaya mirando modelos. [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Esta claro que todas no, tampoco hay que ponerse estrictos con uno mismo, pero seguro que alguna consigo, ya os iré informando conforme las vaya tachando.

Llevo 3 años con una beca de investigación en un laboratorio y llevo 2 cagándola cada vez que tengo encuentros en los que se propician las preguntas típicas:
¿Y ahora donde estas currando?, del clásico que hace siglos que no veo
¿Estudias o trabajas? Del ligoteo clásico
¿Eres profesora o ya te has montado una serie de televisión? Clásico chiste del que sabe que estudié Biología como Ana Obregón…nada sobadita la broma…
¡Ay, Nena! ¿Y qué tal las prácticas? Clásica amiga de mi madre afectada por mi precaria situación pseudo-laboral.

Todo el mundo sabe lo que es una becaria: puteada, haciendo más horas de las que toca y trabajos que no siempre le corresponden, gracias Lewinsky. El problema es el apellido “de investigación”. La palabra investigación suscita en la gente una curiosidad sana, que me encanta, pero que implica que vas a tener que explicarle TODO lo referente a tu investigación… como si yo lo supiera. Supongo que lo mismo les ocurre a los que dicen: “Soy funcionario” y bajando un poco la voz añaden “de prisiones”, o “Soy periodista… de canal nou” automáticamente la gente necesita saber todos los entresijos.

Por eso, el primer año de beca, enorgullecida por el interés de mis interlocutores, explicaba: investigo el papel de una proteína GTPasa atípica en células astrogliales y neuronales tomando como modelo ratones knockout.
Esa misma cara de horror ponían todos…

Rápidamente aprendí que eso no mantenía viva la curiosidad , así que el segundo año de beca, avispada como soy yo y sabiendo que la gente lo que quiere es que encuentres la cura del cáncer o que reduzcas a 5 minutos el tiempo que tarda la viagra en hacer efecto, cambié radicalmente de táctica. Levantar lástima y compasión en la gente pensé que sería más útil: “tengo unos ratoncitos que carecen de una proteína pequeñita y eso hace que estén muy enfermitos. Yo investigo por qué están tan malitos. Esta respuesta me satisfizo un tiempo…pero no era suficiente, porque ni hablando como Flanders la gente sentía compasión por un ratón paralítico y los pocos que se mostraban compasivos pronto descubrían que el ratón esta así porque yo quiero y no me interesa curarles en absoluto.

Así pasé otro año intentando que la gente entendiera lo que hago y quisiera saber de mis avances con los ratones pero no conseguía llegar a mi audiencia, hasta que un día ocurrió algo que por fin haría que se me reconociera mi trabajo y la gente siempre me preguntara que tal esto y que tal lo otro…Era una noche, estaba en la discoteca habitual con el pesado de turno habitual que me dijo (cito tal cual lo recuerdo)  “Ey, guapura, con ese “cuerpaso” fijo que eres modelo ¿qué, no?” y yo que nunca he sabido quitarme los pesados de encima y soy muy educada y no puedo dejar una pregunta sin contestar le dije sin pasmarme “No, yo corto cabezas de ratones, les saco los cerebros, los troceo y los conservo hasta que los proceso. Esa misma cara de horror puso él…

Pero para mi sorpresa tras el horror vino la curiosidad insana y morbosa, ¡me pidió hasta el teléfono sin querer sexo! Bueno, sexo quería, pero también saber cómo iba con mis ratoncitos, ¡por fin!

Desde entonces me mantengo fiel a esa estrategia y a pesar de la cara de horror inicial he llegado a la conclusión de que a la gente le gusta y se interesa del  porqué y para qué de las cosas que hago. Es una gran satisfacción personal, la gente parece que te escucha más cuando sabe que manejas las tijeras como un cirujano.

Pero, en fin, si me frustro para conseguir un mínimo de interés en lo que investigo peor es cuando tengo que explicar mi hobby preferido: lo practico con mi mejor amigo, aunque a veces somos tres, el caso es que él me coge, me levanta y….bueno, esto mejor para otro día… [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3] [ver foto 4]

La primera vez que sacan el tema de los hijos a los tíos nos pillan con que solo hemos visto niños en los anuncios de pañales y creemos que la palabra bebé como tiene significado de verdad es sin acento.

Te pillan desprevenido, sacan el tema sin venir a cuento y parece que se hayan documentado como para dar una conferencia. Tienen varios nombres pensados, la guardería, como unir la baja de maternidad con las vacaciones, el colegio, el instituto y hasta la universidad del niño y para nosotros es como cuando pasamos por un escaparate lleno de televisiones y nos quedamos un momento mirando desde fuera y pensando: “¿que estará diciendo?”.

Aprovechan el tirón y empalman la información del primero con la del segundo. Por lo visto es mejor que se lleven poco, así juegan y van al mismo colegio. Entonces es cuando estipulan que el segundo será para cuando el primero tenga un año y medio o dos.
Para los tíos si no hay primero no existe el concepto de segundo, así que esta parte de la conversación queda todavía más velada que la primera.

Con la idea de que esto no quede en el olvido y porque, aunque a veces no lo parezca, nos conocen bien, vuelven a recordar este pacto más adelante, más o menos a los pocos meses de nacer el primero, en uno de esos raros momentos en que ve que estás descansado, que el niño lleva dos noches durmiendo del tirón y tu, iluso, crees que va a ser así para siempre.

Yo, que también conozco bien a mi mujer, cuando el niño tuvo un año y tres meses ya contaba con que le entraran las prisas y por supuesto no me equivocaba.

Había desarrollado, por mi parte, una serie de argumentos y razonamientos para darle a entender que los plazos había que respetarlos o incluso alargarlos. Le expliqué que llevaba notando, hacía ya algún tiempo, que la calidad de la semilla no era como se esperaba, había perdido en consistencia, color y volumen y que los causantes eran probablemente la última remesa de calzoncillos que me había regalado, algo ajustados para mi gusto, o el uso, más frecuente, que le estaba dando a la bicicleta y que por consiguiente era necesario un periodo de recuperación y fortalecimiento de la materia prima y propuse algunos masajes y frotamientos en la zona afectada.

Me salió el tiro por la culata, esto parece que la convenció más de adelantar el proceso, ya que en el supuesto de que la cosa se alargara por la falta de calidad de mis aportaciones habría que tratar de cumplir los plazos por todos los medios.

Me estaba ya programando la fiesta con su próxima ovulación cuando decidí emplear mi último recurso. Habíamos comprado recientemente una caja de preservativos, así que nos quedaban unos diez sin utilizar, no se pueden dejar que caduquen, hay que aprovecharlos. Hicimos un pacto, primero los acabamos y a partir de entonces empezaríamos con el proceso.
De esta manera me aseguraba diez polvos sin un fin más que el hecho en si mismo, que parecerá una tontería, pero el que lo ha vivido seguro que me entiende.

Con el tiempo libre que nos deja el primero ir a por el segundo parece que se va a largar más de lo previsto, la caja se vacía lentamente. Se lo comenté hace unos días y me dijo que no le importaba, que había estado pensando en el tema y no tenía claro como nos íbamos a organizar con otro, así que prefería esperar.
Lo que me faltaba, todo este tiempo sufriendo, viendo como iban pasando los días y se acercaba el momento, elucubrando estrategias para retrasarlo y ahora resulta que prefiere esperar. Bueno, yo ya he comprado más preservativos por si cambia de idea, pero por ahora parece que vamos a seguir una temporada siendo tres. [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3] [ver foto 4]

Esto, como ya decía, nos ahorra bastante pasta y muchos quebraderos de cabeza para decidir que regalos haces, el hecho de comprar solo a uno facilita enormemente las cosas.

A pesar de las ventajas no conseguimos reunirnos para repartir los papelitos con tiempo suficiente, siempre lo hacemos tarde y luego vamos a comprar los regalos con prisa.
Además de alguna manera tendríamos que estudiar como mejorar el reparto de estos papelitos con los nombres, ya que en el caso de que a alguien le toque uno mismo se repite la ronda completa y esto, por increíble que parezca, alarga considerablemente el juego, esta última vez tuvimos que repetirlo quince veces. Esto es una práctica que siguen a rajatabla en mi familia, pero el día que me toque a mi mismo me callo como una puta y me aseguro un regalazo, lo tengo clarísimo.

Al terminar la repartición y cada uno tiene su papelito es cuando desempeñamos (ahora si) una tradición Navideña, escribimos la carta al Amigo Invisible.
Esta carta es básicamente un listado de tres o cuatro cosas de posibles regalos. Siempre hay alguien que pide la Termomix, un apartamento en Torrevieja, una suscripción al Club Playboy o la Paz Mundial (con mayúsculas también), pero hay un límite de presupuesto y está claro que con veinte euros no se consigue la Paz Mundial (ni siquiera con minúsculas)
Como tiene que ser secreto y no puedes saber a quien le has tocado se pone la lista debajo del nombre de cada uno, en una hoja que luego se ubicará en la nevera de casa de mi madre, que es el centro neurálgico del Amigo Invisible.

Como nunca te acuerdas de lo que quería el que te ha tocado y además tienes que disimular no mirando al tuyo para que nadie sospeche, acabas pasando por casa de tu madre días después o llamando por teléfono:
- Mamá, léeme la lista del Amigo Invisible
- ¿El de quién? –Mi madre es muy lista y siempre va a ver si te pilla
- Anda, léemelos todos y ya me apaño yo

Pero yo soy un desastre haciendo regalos y aún con estas facilidades siempre tengo algún problemilla, lo compro a última hora y me cuesta horas o no encuentro lo que pone en la lista.
Independiente de esto tengo que hacerle un regalo a la parienta, si lo anterior se me da mal en esto soy todavía peor, nunca se que regalarle, y eso que durante el año comenta algunas cosas que le gustan, yo trato de memorizarlas para apuntarlas al llegar a casa y así tener algo pensado para cumpleaños, aniversarios o Navidades. Mi memoria suele alcanzar un par de horas, cuando llego a casa no me acuerdo ni que tenía que apuntar algo.

Todavía es más vergonzoso ya que llevo tres años seguidos siendo el Amigo Invisible de mi señora, vamos que llegan las fechas y tengo hasta la lista hecho, pues aún así la cago.

Me pasé varios días buscando los regalos al salir del curro, hubo un sábado por la mañana que pasé tres horas para buscar un dichoso cinturón. Joder, que es un trozo de piel!! ¿es que no los pueden hacer normales? Yo soy un tío clásico y así como venden ahora los pantalones rotos o sucios (si mi abuelo levantara la cabeza y me viera con unos de esos me preguntaría si vengo del pueblo de plantar patatas) los cinturones están doblados o con marcas de hebilla, que yo creo que si se lo llevo me va a preguntar si lo he comprado en el Cash Converter. Otro son cuerdecitas que eso no sujeta un pantalón ni nada, ni unas bragas vamos, incluso hay unos enormes, he visto minifaldas más estrechas ¿Cómo vas a meter eso en los ojales del pantalón?
Me recorrí todo el centro, Zara, Bershka, Blanco, Stradivarius…, acabé de Marta Sánchez y el Carlos Baute hasta los cojones.

Al fin encontré uno normalito, del color que ella quería, de piel, sin arrugas, sin marcas, con su hebilla, sus agujeritos, perfecto, no miré ni la etiqueta del precio, ya me daba igual (por suerte estaba baratito).

Aprovechando que la entrega de regalos se estipuló hacerla en mi casa, hasta minutos antes no lo saque de su escondite para envolverlo, fue entonces cuando cogí la etiqueta con el precio y lo vi: ¡¡¡¡XS!!!! Primera noticia de que los cinturones tienen talla, en mis tiempos yo utilizaba uno de mi padre y si me venía grande mi madre hacía un agujero más para adentro y solucionado. Ahora que lo miraba con más detenimiento me di cuenta que a mi señora no le iba a venir, a duras penas me lo podría yo abrochar en una pierna.
La próxima vez le compro unos tirantes y que se apañe.
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