Porque al final fui a la playa, yo no quería pero mi mujer se empeñó, estaba acojonado con lo que podría encontrarme allí, cuerpos esculturales acariciados por el sol, barnizados por la fina arena, tan solo cubiertos por un levísimo tanga comprado en http://wickedweasel.com [ver foto] [ver foto]. Nada más lejos.

Fui a regañadientes, pero, como mi mujer llevaba toda la semana “erre que erre” con que el sábado había que ir a la playa, decidí concienciarme y prepararme. Suponía que me encontraría todo lo que se ve por la calle durante la semana laboral, pero más al descubierto (si es posible) y estaba dispuesto a que no me afectara lo más mínimo.

Tal vez elegí un mal día, a lo mejor era esa playa, pero ni mens sana ni corpore sano, la operación bikini ha muerto, ni la dieta del tomate, ni la dieta del puerro, ni la dieta del teto y mucho menos cuerpos esculpidos tras duras horas en el gimnasio.
Un desastre, ellas flácidas y nosotros con flotador cervecero, parece que se ha impuesto la comodidad, el mínimo esfuerzo y el estar por encima de esta sociedad del culto a la imagen, pero hemos olvidado un pequeño matiz, también hay que cuidarse por salud.

Algún ciclado de gimnasio se veía, y lo que a estos se les critica, que se machacan de cintura para arriba dejándose las piernecitas de la Hormiga Atómica, se puede aplicar ahora a muchas mujeres, solo que estas rara vez se machacan. Preocupadas por sus bustos se lanzan al culto de la silicona (en Valencia parece que la regalan con los botes de Cola Cao), y se dejan el resto, vientres tipo flan, piernas regordetas con piel de naranja y, lo que es peor, culos flácidos y descuidados.
Ojo, no estoy hablando de tamaños, contra la constitución y anatomía de cada uno no se puede luchar, ni se debe, estoy hablando de firmeza, de estabilidad, de presencia.

A los hombres nos gustan las tetas, a todos, es inevitable, no es culpa nuestra, es algo que arrastramos de nuestra más tierna infancia. Nuestras madres nos dieron de mamar y en un momento dado nos lo arrebataron, después tardamos quince años o más en volver a probarlas, eso nos ha creado un trauma imposible de superar.
Para los que no mamaron de bebés es todavía peor, se pasan la vida con un anhelo insalvable, buscando algo que saben que les falta, que deberían haber tenido y se les vetó (pobres). Pero existe un tipo de hombre que se ha sobrepuesto medianamente al trauma, sin llegar a perder el interés por el busto, ha modificado sus preferencias hacia otro punto, me refiero a esos hombres que no pueden evitar girarse cuando una mujer pasa por su lado, aquellos que sentimos fijación por ese lugar donde la espalda pierde su casto nombre. Para mi desasosiego no vi un sol culo destacable en la playa el fin de semana pasado.
Me quedo con la ciudad, prefiero unos shorts a un bikini húmedo, elijo el escote y la minifalda al topless con tanga. Es mejor dar rienda suelta a la imaginación, donde no hay cabida a estrías o piel de naranja y renuncio a la exposición explícita.
Es más perturbador lo que queda oculto. Me quedo con la visión de la calle, nunca se sabe lo que te puedes encontrar. [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

-Y lo peor es que ahora el Rey quiere ver a la Reina desnuda, y ya sabe padre, después querrán ver todos los maridos a sus mujeres desnudas, con el tiempo todas las mujeres se desnudarán ante sus maridos en todo el mundo, incluso se cree que llegará un día en el que las mujeres salgan desnudas a la calle, ya sabe como son las mujeres cuando desvelan sus secretos.
-¿Mujeres desnudas por la calle? ¡Eso es como no echarle sal a la comida!

(El rey pasmado, Imanol Uribe, 1991)

Por eso cuando le comento a alguien que he estado por el centro viendo las rebajas, y me pregunta como me ha ido, la conversación suele resumirse en algo así:
- Ayer estuve por el centro viendo las rebajas
- Bueno ¿Y qué tal?
- Un infierno
- Mucho calor ¿No?
- Si, eso también

El otro día vi una chica que vestía solo una camisa y unas chanclas [ver foto], una camisa blanca, de esas que terminan justo donde empiezan las piernas, pero justo, justo. Lo suficientemente transparente para comprobar lo escueto del bikini que llevaba debajo.
Bien, diréis, hace calor y en la playa es normal, pero no, en la playa no, en el Mercadona, y para llegar a la playa desde ese Mercadona hay que coger autobús, no está al ladito.

Cuando mi mujer se quita la ropa de calle y, para ir más cómoda, se pone el “pijama de verano” [ver foto] (por llamarlo de alguna manera) y empieza a circular por la casa de esa guisa, a mi se me aceleran las pulsaciones y me sube la libido (soy así de débil). Pues he visto mujeres por el centro de la cuidad con indumentaria más “fresquita” que el pijama de mi señora, que si se pone eso para dormir va dar igual que esté cansada o le duela la cabeza [ver foto], no la salva ni John McClane.

Yo este año todavía no he pisado la playa y, la verdad, no creo que lo haga, si van así por la calle no quiero imaginar como será en la playa, paso no creo que pudiera soportarlo.

Lo reconozco lo llevo mal, pero es que no me parece normal, y encima tengo la impresión de que es cosa mía, porque los tíos hablamos de las vestimentas, pero es que a mi me está empezando a indignar, me jode, se me hinchan los cojones!! (nunca mejor dicho). Todos tenemos calor, pero creo que no hace falta ir de esa manera por la calle, parece que la ciudad sea un pueblo de playa.
Hoy mi mujer me ha dicho que soy un carca por pensar así. Puede ser, pero ¿no se dan cuenta lo que sufrimos? Claro, que tontería…, es un aliciente.

Y alguna hay que va diciendo que vamos salidos ¿salidos? Que peyorativo, que ignorancia, que diferentes somos –A veces pienso que algunas mujeres no son de Venus, son de Plutón–, que poco nos entienden.

Para nosotros la excitación sexual es algo fisiológico. Igual que tenemos necesidad de orinar y lo hacemos varias veces al día, y en verano vamos más porque bebemos más agua. Lo mismo pasa con la excitación, nos ocurre varias veces al día, en ocasiones sin motivo aparente y en verano se multiplica por la influencia externa.

No se me ocurre ahora mismo una situación similar que puedan vivir las mujeres. Tal vez con los bebés. Imaginemos que la calle está llena de abuelas paseando a sus nietos. Bebés hermosos, regordetes y sonrientes. Debido el instinto maternal (de las que lo tengan) no podrían evitar mirar al bebé y, paradas junto al carrito en un semáforo, no resistirían la tentación de hacerle alguna gracia e incluso pellizcarle los mofletes.
Pues lo mismo nos pasa a nosotros pero con otros mofletes, y, creedme, la ciudad está llena de mofletes.[ver foto] [ver foto] [ver foto]

Se lo merecieron, su estilo de juego es un modelo a seguir, nadie lo puede negar, pero tampoco que no fueron los únicos. Holanda, salvando la final donde desplegaron un estilo de juego poco apropiado, llegaron imbatidos, eliminando a Brasil por el camino.
Alemania increíble también, le metieron cuatro chufos a Argentina, que se dice pronto. Me atrevería a decir que el encuentro contra Uruguay fue el mejor de todos los que vi.

Pasados tres días del gran triunfo todavía entre los amigos se hacen comentarios y críticas a algunos jugadores. En los foros se habla de nacionalismos y de banderas. La celebración también ha traído cola, en este país analizamos cada mínimo gesto de los jugadores. Pero la copa ya está aquí, nuestros 23 de espartanos lucharon, sufrieron y ganaron, se ha cumplido el sueño, se ha unido a un país, y lo hicieron con un juego ejemplar que, esperemos, creará escuela.

Lo que está claro es que se ha hecho historia, la estrella del pecho ya no se la quita nadie. Dentro de veinte, quince, diez años, es de lo que nos acordaremos.
Podré contarle a mis nietos los goles de Villa, el cabezazo de Puyol, la maestría de Iniesta y sobre todo la celebración, yo estuve allí, no pude perdérmelo, los pitos, las banderas, los tambores, los bailes, las multitudes, el calor de madrugada en Valencia (lástima que vaciaran la fuente, para evitar accidentes dicen), el poco respeto por le mobiliario urbano, el buen rollito y las mujeres…, si, mujeres, multitud de mujeres, luciendo los colores, a las que les gusta el fútbol o la fiesta que conlleva. [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Y la Paraguaya Larissa Riquelme, no contenta con desnudarse para su selección, ahora, en Interviú, vistiendo (o desvistiendo) “La Roja”. [ver foto] [ver foto]

Este máximo lo alcanzan aquellos que cumplen la norma del fin de semana, se da, normalmente en parejas sin hijos, existen casos excepcionales que suben la media, son aquellos afortunados en los que el fin de semana empieza el viernes por la tarde.
Si alguno afirma superar con creces este límite, hablando de uno al día o cifras similares directamente se ignora el testimonio, probablemente haya entendido mal la conversación y crea que se habla de las veces que lleva al niño al parque, saca la basura o cambia un pañal.
Si alguien baja del mínimo yo me preocuparía.

En esta tesitura un hombre debe estar siempre preparado y tener los cinco sentidos alerta, atento a cualquier señal o leve indicativo que proporcione un pista de si ese día va a haber moje.
En una relación de años el hombre ya no lo piden como antes, cuando eran más jóvenes y con menos obligaciones, hay un cierto miedo a la negativa y utiliza veladas insinuaciones. Agarrarse el paquete y decir que te duelen los huevos no es una buena táctica, te arriesgas a una respuesta directa: “Pues ya sabes donde tienes el cuarto de baño, y no manches nada”.
No, hay que ser más sutil: mirar a los ojos con picardía, un dulce beso en la nuca, una mano en una teta…. Detalles que la mujer sabe entender y a los que puede emplear una negativa tácita: un bostezo largo, una mueca y la mano en el cuello (indicativo de tortícolis) o “nene, que frío estas!!”, respectivamente. Tras esto no se habla más del tema.

Es importante prestar atención a las señales, si ella se recuesta en el sofá después de cenar y no hace ningún comentario sobre lo cansada que está, el sueño que tiene o algún dolor de extremidades, entonces puede haber suerte. [ver foto] [ver foto]
Si a las ocho y media de la tarde te encuentras que el niño está bañado, cenado y durmiendo y ella aparece con un pijama muy de verano, es decir con un camisón corto transparente o una camiseta que apenas cubre unas braguitas de Hello Kitty, entonces seguro que vas a tener suerte.
Pero si se tumba en la mesa del salón, se abre de piernas y te dice:
- Hoy para cenar tienes el plato especial de la casa.[ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]
Entonces es que te ha tocado la lotería.
No puedes saber que te deparará el destino, hay que saber entender estas pequeñas indicaciones para no cagarla. Estate preparado o perderás la ocasión, lo digo por experiencia.

Hace unas semanas estábamos en la casa del pueblo, el pequeño durmiendo la siesta y la casa vacía, ambos descansados, se respiraba erotismo en cada esquina, nos miramos a los ojos con complicidad, las señales estaban claras, los dos sabíamos lo que queríamos, nos acariciamos, nos excitamos y después de unos instantes de pasión incontenida ella, sin poder detenerse, con la respiración entrecortada, preguntó:
- ¿Has traído protección?.
Un escalofrío recorrió mi cuerpo, un sudor frío se deslizó por mi frente, me abalancé a rebuscar en una bandolera que siempre llevo conmigo. En ese instante me vino a la memoria una vez que se me cayó en el trabajo, esparciendo todo el contenido del bolsillo principal por el suelo y dejando a la vista un preservativo. Un compañero hizo una broma sobre ello y desde entonces, supongo que por vergüenza, dejé de llevarlos siempre encima.
Que gran error.
Busqué en la maleta sabiendo que era en vano, en los cajones de la mesita, en el cuarto de baño, en la habitación de mis padres, hasta en la mochilita de los pañales de mi hijo.
En mi empeño no me di cuenta que hacía demasiado ruido, mi hijo se despertó por el barullo. Todo había terminado, la oportunidad se fue como vino.

Al día siguiente fui a una farmacia, compré dos cajas, he desperdigado preservativos por cada rincón, vuelvo a llevar en la bandolera, he puesto donde guardo los calzoncillos, en el botiquín, en el cajón de los cubiertos, en el tarro de las bolsitas de té (espero que nadie se confunda), en la estantería de los tebeos y, por supuesto en la mochila de los pañales de mi hijo.

Mis compañeros de equipo siempre me han insistido en que viera algún partido a ver si así aprendía algo. Porque yo llevo tiempo jugando al fútbol, futbito o fútbol siete, pero soy como Forrest Gump, cojo el balón y tiro a correr, y corro, corro hasta que llego al final y entonces trato de centrarla, claro que cuando llego allí no hay nadie a quien pasar.

Ayer la presión pudo conmigo, se respiraba fútbol en cualquier esquina. Iba con la bici al salir del trabajo, eran las ocho y cuarto, y notabas a la gente ansiosa por llegar a casa y encender la televisión.

Le di la cena a mi hijo viendo el encuentro, a la mierda la casa de Mickey Mouse y Winnie de Poo, había que estar con la roja.
Que partidazo, que segunda parte, que grande Fernando Llorente, Villa que maravilla.

Se ha despertado en mi un interés que creía inexistente. Me he puesto las pilas y me he informado sobre nuestro próximo rival, lo tenemos difícil, Paraguay cuenta con el apoyo de Larissa Riquelme, que han apodado “la novia del mundial”, esta modelo apasionada del fútbol ha prometido desnudarse en medio de la Plaza de la Democracia de Asunción si la selección de su país derrota a España y pasa a semifinales. [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Apaga y vámonos, he tenido dudas de quien quiero que gane, está claro que los paraguayos van a salir a muerte y ojito con que no se enteren los nuestros que me los imagino dejándose colar algún golito y con el billete a Paraguay comprado para coger la primera fila en la plaza de la Democracia de Asunción.

Faltan en España iniciativas como esta, alguna modelo que se desnude si la selección pasa a semifinales, los nuestros saldrían como toros bravos y tendríamos el desnudo asegurado, gane quien gane.

Lo veo complicado, aquí el fútbol es cosa de hombres, las mujeres toman parte de forma discreta, no se ve tanto esa pasión que demuestran las aficionadas de otros equipos, además nuestras modelos tienen masters y esto del fútbol ni fu ni fa.
Se podría intentar convencer a la Carbonero ya que está cerquita del equipo, pero la verdad es que la chica esta parece más sosa que un frigopie.[ver foto] [ver foto]

Hola me llamo Tyler Durden y llevo 8 años trabajando en hostelería, parece una confesión de terapia de grupo y la verdad es que a veces este trabajo te trastorna más que el alcohol o las drogas más fuertes. Como no soy un experto en blogs como la familia Parker, dejo en algunas líneas ejemplos representativos de clientes habituales que provocan todo tipo de reacciones en gente normal que trabaja en lo mismo que yo:

Un fijo es el típico “Presidente de la Cofradía del Puño Cerrado”. Que suele ser un abuelete más agarrao que un chotis, que además de protestar por todo tiene mil historias de antes de la guerra que, quieras o no, te las va a contar igualmente. Y tiene a punto siempre la clásica muletilla que reza: – Vaaa ¿solo me pones ese culín de vino? ¡Ponme una copa de amigo hombre! Y tú te muerdes la lengua para no mandarle a su casa y decirle que sus propinas no son de amigo ni de nada, directamente ¡no existen!

Luego están las clásicas “Chicas de Oro” mucho mas majas, claro. Dícese del grupito de 4 abuelitas entrañables que siempre vienen a tope de pastillitas de todos los colores en mini estuches súper rococó y que llegan al restaurante más puestas que Pocholo cuando sale de fiesta por Ibiza. Les saludas y dices: – ¿Hola perlas, que tal todo? ¿Qué les parece hoy un vino de “Garrafón del 98”? Y te contestan: – Perfecto guapo, ¡ay! que chico más majo… Luego les preguntas por la comida: – ¿Qué tal hoy una fideuà? (como los 200 días anteriores que llevan viniendo) A lo que responden: – Uy… si si Mari, a mi me apetece mucho fideuà hoy que ayer ya comí arroz. Y claro como son tan majas y al final de algo hay que morir te piden un licorcito suave para el postre y entonces les plantas un pedazo chupito de orujo sin hielo ni nada y te dicen: – Mmmmm… buenísimo pelailla y muy suavecito, ¿qué es mistela? Y con una sonrisa de oreja a oreja les dices: – Si señoras es casera y pero nos la traen del norte.

Y por último el “Putón Verbenero” o “Golfilla sin más”. Acompañada siempre por su pareja el señor “Martínez de Facha” engominado hasta las cejas o sus amigas las “primas” de Paris Hilton. Que de entrada ya te coge del brazo y elige ella su mesa cual diva aunque luego la sientes en otra y te la monte parda. Al pedir pregunta: – ¿Qué nos recomiendas, guapo? ¿Estará bueno eso? ¿Como tú o no tanto? Y piensas joder el sol en la cabeza lo que le afecta a esta mujer. Al rato se queda sola o sus amigas se despistan y suelta: – ¿Trabajas aquí siempre? ¿Haces mucho deporte? Yo practicaría contigo alguno. Y tu rojo como un tomate huyes. Y ya en los postres cuando más suelta y borracha va te hace “la del instituto”: – ¿Me traes un cortado y tu número de teléfono en un papelito? Y tú, tengo novia lo siento “señora”. Y ella: – ¡Uy! que soso, si yo no te quiero para que seas mi novio. Y ahí hasta sus amigas dicen: – ¿Pero Paqui como eres tan puta? Y a ti te dan ganas de decir: – ¡Más que las gallinas! Pero en lugar de eso te vas y sonriendo sigues diciendo lo siento pero no puede ser. Y ella se despide con un: – Pues que sepas que nos vamos ya y yo voy muy borracha (y te guiña el ojo)… Y tu exhausto: – ¡Uf! buenas noches y gracias (y piensas por fin se van). Y todo eso pasa cuando tienes novia y eres un chico bueno como yo y además la chica es un callo malayo; cuando está cañón y tienes novia pues tres cuartos de lo mismo si no eres como ella de putón y cuando no tienes novia y la chica está tremenda otro día os lo cuento que estamos en un blog que pueden ver los niños. [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3] [ver foto 4] [ver foto 5]

Mi primera intención era golpearle en un ojo, pero, para mi sorpresa, la imagen de esa maniobra se formó en mi mente y no se si por asco o lástima por el animal que estaba intentado quitarme la vida, al final, descargué la piedra con todas mis fuerzas sobre su cabeza.

Lanzó un aullido de dolor que pareció cortarse a mitad, después cayó. Me lo quité de encima y me levanté de un salto con la mano de la piedra lista para asestar otro golpe.
Ahora, inerte en el suelo, seguía pareciendo un ejemplar formidable.

El corazón se me salía del pecho, era casi doloroso, una flojera se apoderó de mi cuerpo, caí de rodillas y las lágrimas se fundieron con las gotas de lluvia que empapaban mi rostro. Di gracias por haber ido al aseo antes de salir.

No podía ver a mis perseguidores, pero podía oírlos cerca llamando al perro, tomé aliento y reanudé la huida. Después de varios tramos, en los que me vi obligado a utilizar las manos para avanzar, la subida se hizo menos empinada. La vegetación desapareció de golpe:
-¡Dios! –Pensé- estoy en el corte, ya no tengo edad para estas cosas –Pero corrí hacia el borde. Desde ahí podía ver los tejados y las blancas paredes, si pudiera llegar a casa sin ser visto acabaría esta pesadilla.

El corte estaba en la cara oriental, era una pendiente casi vertical que terminaba a poca altura de la carretera que lleva al pueblo, manchada por algunos arbustos y completamente cubierta de cantos rodados. [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3] [ver foto 4]

Cuando tenía unos quince años, mis amigos, mis primos y yo nos lanzábamos desde allí como si de un tobogán gigante se tratara, había que deslizarse casi tumbado y, a pesar de coderas y rodilleras, lo mínimo era llenarte de arañazos y golpes, más de uno había vuelto a casa con una buena brecha en la cabeza. Nos los prohibieron terminantemente el día que Pablo se rompió un brazo. Acatamos la orden durante un tiempo.

Estaba todo mojado, la lluvia arreciaba con más fuerza y la sensatez de la edad me decía que no era una buena idea.
Al inicio del claro una silueta apareció entre la vegetación, me lancé hacia abajo sin pensarlo. Al principio me desplacé despacio, había perdido práctica y no quería despeñarme, pronto mi cuerpo pareció recordar y la bajada se aceleró.
No tardaron en aparecer por el borde, vi como uno de ellos hacía unos gestos al otro y luego se lanzaba tras de mi.
Bajaba casi de pie, frenando a penas con los cantos rodados, con la velocidad que llevaba no tardaría en alcanzarme. Intenté acelerar el ritmo pero no parecía suficiente, poco a poco iba ganando terreno. Cuando lo tuve más cerca, comprobé lo que había estado esperando, su carrera era descontrolada, el hombre hacía esfuerzos vanos por detener su bajada. Tropezó, el cuerpo se le fue hacía delante intentó apoyar las manos, pero la caída fue tan violenta que no pudo evitar golpearse la cabeza, siguió cayendo, resbalando, rodando, me adelantó unos metros a mi derecha hasta que paró algo más abajo, no se levantó.
Miré hacía arriba, su compañero no hizo ademán de seguirme, se quedó allí, observando.

El descenso terminó, por fin llegué a la carretera, desde aquella distancia no podía distinguir entre una silueta, una sombra o un arbusto, pero estaba seguro que ya no me seguían.
Era temprano y todavía llovía, las calles del pueblo estaban vacías pero extremé las precauciones, me metí por callejuelas evitando ser visto desde lo alto de la montaña.
Al final llegué a la parte de atrás de casa de mis abuelos, había una puerta vieja, accesible desde un pequeño callejón, que daba al terreno que linda con la casa. No pude abrirla, pero por ese punto pude saltar el muro y acceder a la casa.

Me senté en hamaca vieja que había en la terraza, estaba exhausto y dolorido, debí quedarme dormido porque el ruido de la puerta me sobresaltó. Asomó la cabeza de mi abuelo:
- ¡Vaya! Si estás aquí. Hay unos señores que preguntan por ti
Había extrañeza e incomprensión en la voz de mi abuelo.
Casi me fallan las piernas al levantarme y entrar en la casa. Mi corazón volvió a acelerarse. En el salón estaba el hombre del maletín jugando con mi hijo, pude ver el pánico en los ojos de mi mujer (las mujeres tienen un sexto sentido para estas cosas), a su lado había otro hombre, lo reconocí como el que se quedó observándome mientras me deslizaba por el corte, sujetaba algo en las manos con aire de autosuficiencia, era un móvil, mi móvil. Se me debió caer en mi escaramuza con el perro. Yo y mi manía de generar las rutas con el GPS mientras corro.

Quiero decir: retrasamos la conclusión del relato “Llovía”, que en pocas semanas ha alcanzado fama internacional e incluso varios directores de Holywood están interesados en desarrollar un proyecto cinematográfico donde se barajan a Vin Diesel y Simon Pegg para el papel protagonista, porque han llegado dos noticias a la redacción de los Miércoles que creemos que es indispensable comentarlas.
Cómo siempre en estos casos hay una noticia buena y otra mala, muy mala, fatal, casi catastrófica.

Primero la buena:
Steve Jobs ha dicho en una conferencia que se acerca la era del fin del PC. Para aquel que no sepa quien es Steve Jobs solo tiene que saber que se trata de un semi-Dios que, cansado de las cuestiones mundanas de la divinidad, decidió poner sus pies en la tierra para crear Apple, los ordenadores Mac, luego el iMac, el iBook, el iTouch, el iPhone, y el iPad (le debió caer una “i” gigante en la cabeza porque sino no se explica). Es el espagueti volador del cibermarketing. Los tecnofrikies y las diseñardas lo tienen cada noche en sus oraciones. Lo que dice este señor va a misa, vamos, que se vaya preparando el PC que va listo.
Según Jobs los PC los utilizarán una pequeña parte de la población por necesidad, el resto ya tiene el iPad que es chachi y hace más de lo que se le puede ocurrir al usuario medio. Para los retractores de este aparato recordarles que si acaba de salir el iPhone multiprocesador al iPad no le queda mucho para ser multiprocesador, solo hay que esperar a que se vendan unos cuantos millones más.
Esto es una buena noticia para los informáticos, que estamos hartos de formatear el ordenador, instalar los drivers de la impresora o configurar la red de la tía Paqui, del cuñado de tu hermana o del vecino del quinto, por no hablar de cuando hay que limpiarlos de virus o troyanos.
Ahora, gracias a Steve Jobs cuando venga el primo Antonio con el rollo de: “Se me ha colgado el tablet ¿Le puedes echar un vistazo?”. Tranquilamente el informático cogerá el aparato le dará la vuelta, lo pondrá bocabajo, lo mirará por todos lados extrañado y dirá: “No, mira, para esto mejor pregunta a un diseñador”.

Escuchad lo que os digo hijos míos, se avecina la era de la liberación.

Ahora la mala:
Me aconsejaron no sacar a la luz esta noticia, cuanto menos difusión se le de al asunto menos daños causará, pero a lo largo de esta semana me he encontrado con que la noticia se ha hecho eco en distintos focos, así que mi pequeña aportación no amplificará, en exceso, el desastre.

A algún descerebrado (por no llegar a calificaciones mayores) o a varios, dado que en el proceso de desarrollo y distribución intervendrán varios agentes, se le ha ocurrido la brillante idea de fabricar unos bañadores que dejan pasar el sol, están fabricados con un tejido denominado Transol que permite la incidencia del ochenta por ciento de los rayos ultravioletas en la piel, obteniendo así un bronceado sin marcas.
Un empresa valenciana (que vergüenza) va a distribuir el producto en España desde la tienda virtual nomasculoblanco.com

¿Esto se le ha ocurrido a un tío? Porque es que hay que ser gilipollas (vale, no he podido evitarlo). Vamos a ver ¿No nos damos cuenta que en las playas españolas, masificadas, con el agua turbia y compresas flotando, con botellas, colillas y papeles ensuciando la arena, con domingueros con su toldo, su cigarrito, su mesita y su nevera adornando el paisaje, solo hay una cosa que vale realmente la pena?
¿Todavía alguien cree que a los tíos nos gusta la playa? ¿Qué nos apetece estar tumbados y ponernos como gambas sin hacer nada? Pero si es un coñazo ¿Embadurnarnos de arena para luego pasaros quince minutos quitándonosla de entre los dedos para poder ponernos las zapatillas? ¿o meternos en esa agua que cuando sales parece que te has bañado en aceite de motor de barco? No por favor, seamos claros.
Ahora que se acerca el verano, cuando viene la parienta con el rollo de que el domingo nos vamos a la playita, los tíos pensamos: “Venga, todo sea por los topless”.
Recapaciten señores, con el Transol este la vamos a cagar. Además, si muchos hombres no nos importan esas marquitas blancas que deja el bañador, a algunos nos gustan. [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3] [ver foto 4] [ver foto 5] 

No sabía si me iban a perseguir, pero la distancia que había de la casa hasta mi posición elevada me daba cierta ventaja que supuse me permitiría alejarme lo suficiente para que reconsideraran el esfuerzo y las posibilidades de atraparme.

Volví a oír más gritos:
- Иди! Узми пса и убио га! Брзо!
Entonces escuché un ladrido con muy mala leche, el corazón se me aceleró, los huevos se me pusieron de corbata. La ventaja la tendría frente a un hombre, con un perro era otra cosa.

Aceleré el paso, pero fue mi respiración, más que mis piernas, la que me recordó que hacía pocos días que me había propuesto ponerme en forma, yo y mi costumbre de ir posponiéndolo todo.

Empezó a ser más complicado avanzar, la vegetación se espesaba, zarzas, brezos, romero salvaje y pequeñas encinas, a los pies de ramificados pinos, bloqueaban mi desesperada huida. Mis pisadas sonaban con estruendo en el silencio de la mañana.
Unos gritos apagados me hicieron suponer que habían llegado al camino. El ladrido del perro, también apagado por la distancia, me pareció que se volvía más violento.

Aparecí en un pequeño claro que me resultó familiar, la verdad es que conocía la montaña, aquí jugaba con mis amigos de crío. Mil batallas con palos y tirachinas podrían contar las muescas de estos árboles.
La cabaña, el corte, la torre del moro, el árbol del muerto…, otros lugares donde pasábamos las mañanas de verano imaginando aventuras.
No me detuve a elegir una dirección, atravesé el claro buscando seguir montaña arriba, al otro lado de ella estaba el pueblo, tenía que despistarlos y volver a casa.

El ladrido se escuchaba más claro a cada instante, no podía dejar que me cogiera y tampoco podía subirme a un árbol para evitarlo porque sus amos no tardarían en aparecer. Tenía que pensar una solución rápida y permanente.
A mi paso iba mirando al suelo buscando con que defenderme. Encontré una rama gruesa no más larga que mi brazo, la agarré sin detenerme, lo siguiente que necesitaba, una piedra, fue más fácil de encontrar. Seguí corriendo con un arma en cada mano, pero en una de las veces que miré por encima del hombro pude ver una enorme sombra acercándose a gran velocidad.
Aumenté el ritmo sabiendo que era inútil, ahora, en una de mis rápidas ojeadas atrás, pude distinguirlo con más claridad, era completamente negro y, a pesar de la suciedad que cargaba en su denso pelaje, era hermoso.

Me di la vuelta para esperarlo, ya no había escapatoria, la saliva se filtraba entre sus afilados dientes, sus ojos brillaban con odio, cuando se encontraba a pocos metros, lancé un grito amenazador con todas mis fuerzas y alcé los brazos en alto mostrando mis armas, no se amedrentó ni mostró un ápice de duda, saltó sobre mi como si llevara planeándolo desde que lo habían soltado. [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3] [ver foto 4]

Continuará…

Salí de la casa bien abrigado y ya equipado para correr. La temperatura era perfecta, la suave llovizna debía llevar varias horas enfriando el ambiente.
Respiré profundamente, hasta ese momento no me había dado cuenta como echaba de menos ese lugar. Al sentir el contacto con la brisa me abordaron imágenes de tiempos pasados, era agradable, aquellos cálidos recuerdos contrastaban con la fría temperatura que despejaba mi mente somnolienta.

Calenté los músculos, estiré un poco las piernas y empecé a un ritmo suave. Tome la carretera que sale del pueblo y no tardé en desviarme en dirección a la montaña dejando atrás el oscuro asfalto y las blancas casas de tejados anaranjados.
La tierra estaba húmeda, pero absorbía el agua antes de llegar a formar charcos, solo se veía alguno que otro entre los profundos surcos de las huellas de tractores. A mi izquierda se iban sucediendo campos sembrados. A mi derecha, justo al límite del camino, estaba la montaña. El camino subía inexorable, a veces suave, otras más empinado.
La lluvia dejó de caer o simplemente dejé de notarla, los campos sembrados se fueron quedando atrás dando paso a otro paisaje. La fina capa de agua que recubría la vegetación intensificaba las diferentes tonalidades de verde.

Me sorprendió encontrarme con casas, una de ellas pegada al camino, pero la mayoría de las veces este se bifurcaba a la izquierda y bajaba varios metros hasta alcanzar la entrada. A mi paso podía ver verjas oxidadas y techos cubiertos de hojas. En pocas de ellas se adivinaba que hubieran sido habitadas recientemente. Dejé de mirar hacía delante para contemplar esas casas que provocaban en mi cierta curiosidad.
Un coche con el capó levantado y, hasta donde podía ver, sin ruedas, adornaba uno de los porches, en otro había una pequeña piscina, tiempo atrás, olvidada.
Después de una curva apareció una nueva bifurcación del camino, este bajaba más que el resto, tras la verja de hierro había dos coches enfrentados. Al acercarme, me pareció escuchar voces, contuve la respiración involuntariamente y por instinto atenué mi pisada con el fin de no hacer ruido.
Había cuatro hombres junto a los coches, dos de ellos conversaban, uno llevaba una bolsa oscura de deporte en la mano, sobre uno de los coches al lado del otro había un maletín abierto. Escuché un grito:
- Упозорење! Видели смо!
Un quinto hombre acababa de aparecer por una esquina. Miraba hacía arriba, en mi dirección, me estaba señalando, no entendí lo que decía, pero estaba claro que alertaba de mi presencia. Dos hombres más salieron de la casa, uno de ellos buscaba algo en su chaqueta, el otro me apuntaba con lo que supuse que era una pistola. El corazón se me aceleró. No entendía nada, yo solo estaba haciendo algo de ejercicio, no tenía ni idea de lo que hacía esa gente ni me importaba. El que llevaba la bolsa le gritó al que me apuntaba:
- Брзо! Водите бригу о њему
Me agaché un segundo antes de oír el disparo. Supuse que esta gente no iba a entender que yo no había visto nada, opté por salir de ahí lo más rápido que me permitieran mis cansadas piernas. No seguí el camino, corrí montaña arriba. [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3] [ver foto 4]

Continuará…