Estoy convencido de que después de este periodo de lesión, en el que no he podido mantenerme en forma, tengo piel de naranja hasta en las orejas y se me ha puesto el pandero que parezco el pato Donald, aunque a veces pienso que me estoy dejando influenciar demasiado por los anuncios.

Había pensado volver a mi rutina del gimnasio por las mañanitas, pero ya estoy mayor para madrugar tanto(y aprovechar para dormir ahora que luego nunca se sabe) y por las tardes después de currar apetece ir a casita y practicar zapping. Tal vez subir a casa por las escaleras o volver andando del trabajo, pero son nueve pisos y seguro que acabo agotado en mitad de la subida

y andar es muy lento y aburrido.

Otra opción sería comer sano, menos bollería en el desayuno y nada de cenas copiosas, un poco de fruta antes de acostarme

y, como mucho, un yogurt, pero uno tiene unas costumbres muy arraigadas y mi estómago debe tener un tamaño tal, que si está noche no me hubiera tomado mi hamburguesa, mi huevo frito y mi ensaladita hubiera parecido que estaba medio vacío y mi más de medio tubo de galletas María para desayunar no me lo quita nadie.

Por eso con solo cinco minutos de televisión tengo claro cual es la solución, el único problema es decidirse, porque la oferta es enorme.
Como innovación este año tenemos el cosmético bebido de Inneov (si, bebido), que debe ser RedBull pero para el culo. Le pegas un trago y, como Asterix con la poción mágica, se te pone el trasero para partir nueces. No se si lo venderán en farmacias o en el Mecadona, pero como la cosa se ponga de moda me veo en la terracita del bar:
-Póngame un anticelulítico con cola, pero que no sea de garrafón ¿eh?
Luego están los parches de Comodynes, que hay que saber bien donde te lo pones para que haga su efecto y hay que tener cuidado con no confundirlos con los de nicotina porque más de uno puede acabar fumándose un parche anticelulítico.
También tenemos los típicos de frío y calor, que uno nunca sabe si primero va el frío y luego el calor o primero el efecto calor y luego el frío y además puedes acabar pillando una pulmonía. Al final para no liarte los mezclas los dos y que sea lo que Dios quiera, seguramente no te quitan la celulitis, pero si te untas un poco debajo de los huevecillos es la caña, parece que vas todo el día con una mariposa en los calzoncillos, digo yo que será como llevar una compresa con alas.
Los de L’Oreal han sacado uno que incorpora unos rodillos para masajear la parte afectada, que no es apto para los impacientes que quieren ver efectos el primer día, porque se pueden poner a darse con el aparatito hasta que les salga surco. Pero es muy útil para momentos de romanticismo con la pareja en la bañera, ya que viene muy bien para masajitos en la espalda que siempre se pueden canjear por otro tipo de favores.

No se por cual me decidiré, pero tengo claro que el culo hay que cuidarlo.
Dice mucho de una persona. La cara es la que hemos heredado de nuestros padres y con el tamaño de nuestros atributos poco podemos hacer, pero un trasero bien cuidado y trabajado es muy agradecido y la gente lo sabe apreciar, es importante que esté firme, bien formado y que no caiga, si hace falta un anticelulítico o alguna ayuda externa pues se busca y en paz.

Será por ese punto voyeur que todos tenemos, esa atracción por lo cercano pero imposible.
Y en esta época, con la llegada del calorcito, la cosa se pone difícil, vas por la calle y no sabes cual elegir. Te fijas en una, te quedas un rato mirándola rezando por que no te sorprenda estudiando cada milímetro de su anatomía y piensas “esta noche a tu salud guapa” y entonces giras la esquina o entra otra en el metro o te cruzas con un escote o unos tirantitos y ¡Zas! Te despistas, ya no sabes con cual quedarte. Como dice un amigo mío: “Por estas fechas están todas buenas…, hasta la mía”

Todo esto, el calorcito y las mujeres que nos cruzamos en el ir y venir de cada día, me hace recordar aquella propuesta que lancé allá por los inicios de los Miércoles Fotográficos -hace la friolera de cinco años- y que expliqué más detalladamente un poco después -hacía tiempo que no lo recordaba por aquí-
Han cambiado mucho las cosas desde entonces, pero ahora que sigo con la cámara estropeada no sería mala idea volver a sugerirlo, a ver si así consigo fotos de la vecina de enfrente.

Otra método sería copiar la genial iniciativa de “I shot myself”, donde impulsan a la gente a fotografiarse ellos mismos y mandarles las fotos, con una peculiaridad, tienen que ser tías en pelotas ¿Quién es el crack al que se le ha ocurrido la ideita? Lo increíble es que la web está llena de fotos. Yo salgo por las noches con los colegas y me cuesta una barbaridad que una tía se haga fotos con nosotros, cuando se lo pregunto la tía debe pensar: “¿contigo y con los gorilas de tus amigos? Para eso me voy al Bioparc” Y el tío de la web está no tiene ni que buscarlas, se las mandan.
Aquí tenéis algunas por si os da pereza visitar la página, a ver si alguno descubre entre ellas a su vecinita.

Había hecho partícipe a todo el que me preguntaba de mis positivas expectativas, y, haciendo planes para el resto de la semana, en la que gozaría ya de completa libertad, fue pasando el tiempo con relativa rapidez hasta llegar al lunes por la noche, víspera de mi visita con el traumatólogo.

Me encontraba sentado en el sofá y esperando a que mi mujer terminara de hacer la cena cuando, de pronto, me invadió una sensación extraña, sufrí inquieto por un mal presagio.

El sentimiento de vacío y desasosiego que parecía surgir de mi interior contrastaba con la imagen que quería dibujar en mi mente de mi mismo privado del lastre de la escayola. Mis sentidos se habían puesto en alerta, me veía a mi mismo como un gato, que consciente del peligro, eriza todos sus pelos para ahuyentar a su enemigo.

No entendía esta reacción así que traté de calmarme y considerar las posibles causas. En ese momento mi mujer salió de la cocina cargada con un montón de ropa que acababa de destender, fue al verla cuando se agravó la sensación de peligro, una leve angustia y un fugaz mareo azotaron mi ánimo, el peligro acechaba. En ese instante empecé a comprenderlos motivos de mi inquietud.

Mi primer pensamiento al verla fue culparme a mi mismo por estar impedido a ayudarla, el dichoso dedo roto me limitaba muchas acciones. El segundo pensamiento traía una fugaz sensación de alivio pues al día siguiente estaría como nuevo.
Al momento volvió a sobrevenirme esa sensación de angustia y malestar, eso lo aclaraba todo, algo dentro de mi se rebelaba contra el pensamiento de cambiar mi situación actual. Llevaba tres semanas sin pegar ni chapa, no he pasado el aspirador, no he quitado el polvo ni fregado el suelo, no ayudo con cenas y comidas, no quito ni pongo el lavavajillas y no tiendo la ropa.

Es normal, estoy viviendo como un príncipe ¿para que estropearlo? Quiero aclarar que yo lo intento, me ofrezco a ayudar y a hacer todo lo que pueda, pero mi mujer y mi familia me lo impide. Que si a ver si me hago daño, que tengo que estarme quieto, que no haga esfuerzos para recuperarme pronto.
De vez en cuando tomo la iniciativa y me pongo a pelarme una manzana, pero a mitad me quejo un poquito y cuando se preocupan les explico que en determinadas posturas me duele un poquito. Hay muchas cosas que no puedo hacer, no solo en lo que respecta a la limpieza del hogar, por eso hay veces que me la pelan… la manzana.

Soy un auténtico maestro, hasta he conseguido que un compañero me friegue la taza del desayuno cuando lo tomo en el trabajo. Eso si, todas las mañanas al gimnasio, un ratito en la bicicleta elíptica para no perder la forma, que mucho comer y sofá tampoco es bueno.

Descubiertas las causas del problema solo cabía cambiar de táctica, tuve que convencer a la traumatóloga que no importaba lo que se viera en la radiografía, había que asegurarse de que el hueso soldara bien y que aguantar un poco mas la escayola era la mejor solución, nada de buscar en una ortopedia algo que me sujetara bien, esas cosas acabas descuidándolas y es peor el remedio. Casi no la convenzo, he estado a punto de ofrecerle dinero para que no me la quitara, al final, entró en razón cuando le expliqué que era zurdo y que prefería asegurarme, no fuera que quedara maltrecho para siempre.

Y así es como sigo siendo un príncipe en mi casa y mi pobre mujercita va a tener que dedicarse, durante tres semanas más, a las tareas del hogar sin mi ayuda.

Hasta los años setenta, cuando la comunidad científica definió el ser zurdo como una característica más de la persona, se consideraba a los “siniestros” como personas con una discapacidad y alguno había que todavía los consideraba seres relacionados con el demonio a los que había que convertir.

Cuando era niño, en el parvulario, una de las profesoras me obligaba a escribir con la derecha, por suerte, cuando mi madre se enteró no tardó en presentarse allí y quitarle esas ideas absurdas de la cabeza a la maestra.

Yo, por supuesto, no me acuerdo, pero ella aun lo cuenta y ya debe hacer más de treinta años, no se si pensar que a mi madre se le pudiera escapar algún guantazo bien dado y que la profesora perdiera algún diente en el encuentro, pero esas son cosas que pasan en estos tiempos que corren y mi madre es una persona muy diplomática.

A pesar de la rápida reacción de mi madre creo que puedo afirmar con toda seguridad que ya era tarde, el daño ya estaba hecho la lateralidad de mi cerebro brilla por su ausencia, el hemisferio derecho se pelea con el izquierdo para ver con que mano me rasco las narices, en ocasiones no distingo la mano derecha de la izquierda, nunca podré tocar bien la guitarra y mucho menos la armónica, a veces no se como es posible que sepa escribir y todo por culpa de doña Herminia.

En el instituto, con dieciséis o diecisiete años, es decir, hace menos tiempo, me encontraba de visita en el Museo San Pio V, tomando notas cerca de un cuadro con el resto de mis compañeros, cuando se me acercó un hombre de edad avanzada.
- ¿No te da vergüenza? - Preguntó sin venir a cuento.
Le miré sorprendido, mirando a cada lado para cerciorarme que se refería a mi y para comprobar que no estaba estropeando algún cuadro.
- ¿Por qué lo dice?
- Por escribir con la izquierda - Contestó con tono grave, mirando la mano con la que iba tomando notas en mi cuaderno.
- Por supuesto que no y no soy el único - Añadí muy chulito mientras señalaba a otro compañero de clase que, a pocos metros de mi, también escribía con la izquierda.
El hombre no dijo nada más, miró a mi compañero, me miró y se marchó con algo de prisa, ya de espaldas me pareció que se santiguaba, quizá pensó que las hordas del maligno estaban emergiendo del averno.

Ha sido en estas dos semanas cuando he comprendido la completa amplitud de la injusticia que he estado sufriendo desde la infancia y que otros como yo la sufren día a día.

Sabía lo duro que era ser zurdo y los continuos obstáculos que hay que superar constantemente en los quehaceres cuotidianos, pero ha sido ahora que he tenido que ser diestro por necesidad cuando he descubierto como se vive al otro lado.

Con la zurda escayolada no he tenido más remedio que desempolvar habilidades con la diestra que creía olvidadas, tan solo para descubrir que todo es mucho más fácil. Una cosa tan básica como es la ropa que utilizamos cada día esta preparada para diestros, los botones y las cremalleras están a la derecha y basta esa mano para abrocharlo sin problemas. Cuando algún vecino me veía escayolado siempre me decía que había tenido suerte porque me habían escayolado la izquierda (la gente tiende a pensar que todo el mundo es diestro), cuando les informaba de mi condición de zurdo ponían cara de lástima y añadían un “pues vaya faena”, pero ahora lo tengo claro ¡Menos mal que me han escayolado la izquierda! No me puedo imaginar, aun siendo zurdo, tener que abrocharme una camisa con solo libre la mano izquierda.

Además me he pasado la vida engañado, siempre creí que tenía mala suerte con los lápices y que todos los que me regalaban eran de mala calidad, cuando les sacaba punta siempre se me rompían, ahora he descubierto que el sacapuntas era para diestros y que lo estaba haciendo al revés y con las tijeras la sorpresa ha sido más grande, pensaba que era torpe y no se me daba bien, había oído lo de las tijeras para zurdos, pero pensé que era de coña, el otro día corté con la derecha una camiseta vieja para hacer trapos y todavía estoy alucinando, nunca había cortado algo con tanta facilidad, ni siquiera papel, a ver si va a resultar que mi cepillo de dientes y mi cuchilla de afeitar son para diestros.
No me extraña que digan que los zurdos vivimos menos, nos están consumiendo la vida con cada actividad que realizamos.

Aquí os mando unas fotos de unas amigas zurdas que han tenido que salir adelante en la vida como buenamente han podido.

Nos ha costado una pasta, pero lo volvería a repetir sin dudarlo, esta reflexión nos ha llevado a una discusión interesante en el trabajo ¿Por qué no me importa gastarme más de veinte euros en el teatro pero soy reticente a pagar más de seis en el cine? ¿Es por la poca frecuencia con la que voy al teatro? ¿Es por la piratería? El cine lo puedo tener en casa gratis (con limitaciones de pantalla y sonido claro), pero el teatro no lo puedo tener en casa.
Kike apuntaba que es por la experiencia que recibes en cada caso, no es lo mismo disfrutar en vivo del esfuerzo de los actores en el teatro y de la exclusividad de una función, que acudir al cine (sin menospreciar el trabajo de actores y actrices) a ver una película que puedes ver en cualquier otro momento con alguna diferencia de calidad que, en ocasiones, es puesta en una balanza frente a la comodidad.

Lo primero que vimos fue Garrick en el Olympia. El último espectáculo del Tricicle. Según el folleto de la obra: “David Garrick fue un reconocido actor inglés del siglo XVIII. Estaba tan extraordinariamente dotado para la comedia, que los médicos recomendaban sus actuaciones como una especie de remedio mágico, capaz de sanar cualquier pena del alma. Podríamos decir que Garrick, sin saberlo, fue el primer risoterapeuta de la historia.”

Con esta premisa, y rindiendo homenaje al humorista inglés, Tricicle, ataviados con batas blancas, despliegan una ingeniosa representación de los distintos tipos de humor que podemos utilizar para olvidarnos de los problemas.

Al empezar el espectáculo me invadió la idea de que podría no gustarme, es mucho lo que llevan a sus espaldas y a estas alturas el rollito del mimo podría estar algo quemado.
Por suerte no tardaron en sacarme de mi error. Los sketches son sencillos y eso forma parte de su belleza, luego, ellos, los hacen grades con sus gestos y su lenguaje corporal. Disfruté y me divertí como hacía mucho tiempo, realmente sirvió como terapia para olvidarse de todo, lástima que solo dure una hora y media.

En un momento de la representación uno de ellos hizo una foto al público, me la he bajado de su web para tenerla de recuerdo.

La siguiente cita cultural fue en el teatro Principal, conmoviéndonos con la pasión del Amor Brujo. El ballet narra una historia de amor (lógicamente) protagonizada por Candelas y José, una joven pareja cuyo matrimonio está pactado desde la infancia.
José es un gitano celoso y algo veleta que tiene un rollito con Lucía, una hermosa joven algo ligera de cascos. Se casa con Candelas, pero el colega sigue jugando a dos bandas hasta que una noche, por culpa de Lucía, se ve envuelto en una trifulca en la que encuentra la muerte.
Candelas queda desconsolada, abatida y acompañada cada día con el espíritu de su marido muerto, el cual no deja que siga con su vida. Al final se enamora de Carmelo, otro con el que ya tonteaba antes de casarse, pero el espectro de José la aterroriza y la aleja de su enamorado.
Por suerte Carmelo encuentra la solución, convence a Lucía, la amante de José, para que flirtee con el fantasma y así él y Candelas puedan liberar su pasión.

Fuerza y pasión en la música y la coreografía, era como contemplar un hermoso cuadro donde los colores, tierras, rojos y azules, revolotean por el lienzo. Se nos hizo corto, apenas duró setenta y cinco minutos, pero fue intenso y vibrante.

En este caso, por supuesto no hicieron foto del público, así que no puedo presumir que la vi junto al pasillo central en la sexta fila, que realmente era la primera, porque todas las filas anteriores las habían quitado para colocar la orquesta a metro y medio por debajo del nivel de las butacas, estaba tan cerca que podía verle los pelos de la oreja al de la batuta.

Estaban prohibidos los móviles y las fotos al escenario, pero como no dijeron nada de la orquesta me permití la libertad de hacer, discretamente, alguna que otra foto a varios de sus miembros.

A las diez menos veinte de la noche, preparando la mochila para el primer partido después de este largo parón por las fiesta, me notaba cansado, había madrugado para ir al gimnasio y, además de pasar una mala noche, no había podido disfrutar de una siesta recuperadora de las mías, el cuerpo me pesaba y el sofá me llamaba a gritos (los que leísteis el post anterior no os hagáis falsas conjeturas, solo quería sentarme).
No me rendí, hice un esfuerzo y me presenté puntual a la cita.

Empezado el partido parecía que corría con los cordones de las zapatillas atados el uno con el otro.
Con solo veinte minutos transcurridos, corriendo junto a un contrario, en una hercúlea lid por alcanzar antes el balón, me fui al suelo por segunda vez, con tan mala suerte que todo mi peso fue a apoyarse, en una extraña posición, sobre el dedo anular de mi mano izquierda. Alcancé a oír un leve “cric” y me levanté pidiendo el cambio porque aunque en ese momento no dolió mucho presentía que la cosa no iba a quedar así.

Efectivamente, el dolor empezó a acrecentarse y el dedo parecía tonto, cada vez que lo movía el “cric, cric” persistía. Al término de la primera parte mis compañeros de equipo se acercaron para ver como me encontraba y preguntarme que había pasado. Uno de ellos comentó:
-Te has caído tu solo ¿No?
-Si, he tropezado con el otro, o con el balón, o con mi sombra.
Eso está bien -pensé- por si no es bastante humillante, siempre hay alguien que te lo recuerda.

Me medio mareé y se ofrecieron a llevarme a urgencias, pero al incorporarme me encontré mucho mejor, así que los dejé jugando y sin avisar me fui a la ducha y de allí a urgencias conduciendo mi coche como Curro Jiménez su caballo -una mano en las riendas y otra en la cintura-

Al médico que me atendió no le pareció que el “cric, cric” fuera normal y con un radiografía confirmó que estaba roto, pude ver perfectamente la tercera falange dividida en dos.

Solución: inmovilizar.

Nunca me he roto nada, como mucho algún esguince que se cura en una semanita con un venda de nada, y ahora, a los treinta y cinco ¡Pam! Palmo y medio de escayola en la mano con la que escribo y me alimento, va a ser verdad que ya no tengo edad para algunas cosas.

El médico dijo que no había alternativa, se calzó el mono de trabajo y el casco y se metió en faena.

Cuando terminó de ponerme todo el cemento este de secado rápido, me agarró el tío la mano y me hizo una llave de taekondo girándome los dedos para que la escayola cogiera una forma determinada ¿Por qué coño no empezó a escayolar en esa postura? Vi las estrellas y a toda su familia colgada de los pulgares.

Después volví otra vez a rayos para que me hicieran una radiografía de control, la espera, esta vez, fue algo más dilatada y me dio tiempo a darme cuenta que aunque según esta radiografía la posición del hueso no era la correcta, era muy remota la posibilidad de que el médico se pegara el curro de quitarme la escayola y de ponerme otra. Además no le hubiera dejado otra vez girarme los dedos, antes se come todo el algodón que había en la sala.

Tengo confianza, estoy seguro de que todo estará bien encajado, aunque me mosquea no haber visto la segunda radiografía y que el médico volviera a intentar torcerme los dedos después de ver la radiografía, esta vez sin ningún éxito por que la cosa había fraguado y no había Dios que lo moviera.
-¿Te duele?- Preguntó
-No, es más bien un hormigueo.
-¿Tienes bien la circulación? ¿Puedes mover un poco los dedos?
-Si, pero cuando muevo el dedo hacía arriba vuelve a aparecer un leve “cric, cric”
-¡Pues no lo muevas!
(¡Leche! ¿y para qué me pregunta si puedo moverlos?)
¡Ñas! Para fuera y que entre el siguiente.

Volví con el coche para casa, homenajeando de nuevo a Curro Jiménez, allí me esperaba mi mujer todavía despierta y preocupada. Eran más de la una, así que le hice un resumen y le pedí que se durmiera. Me dijo que si quería tomarme una pastilla, pero como el médico no lo había comentado y no entendía nada de lo que ponía en el papel le dije que me esperaba mañana.

Me costó dormirme porque esto es incomodísimo. Lo malo es que a mitad de la noche, mi mujer, en sueños, me volvió a preguntar si quería una pastilla, no creo ni que se acuerde, pero yo volví a tardar en dormirme más de una hora, al final lo conseguí imaginando varias maneras de hacerle tragar la escayola, como si de contar borreguitos se tratara.

Como soy un campeón esta mañana he ido a trabajar, soy zurdo, pero el ratón siempre lo manejo con la derecha, así que algo he hecho. Pero esto es un martirio, es casi imposible abrocharse el botón del pantalón, así que voy a mear lo justo. Y aquí me tenéis, aporreando el teclado con una mano, es como si fuera encadenado todo el día y tengo que estar así de tres a cinco semanas.

Como dijo Buenafuente en el monólogo del lunes: El primer día de trabajo después de estas fiestas lo llaman el día de la oruga porque te pasas el día haciendo el capullo.
Claro que en mi caso, y el de algún otro, la cosa no se queda solo en un día.

-No te creas nada Carlos, estoy exagerando.
(No creo que mi jefe lea el blog y si lo conoce seguro que solo mira las fotos, pero por si las moscas…)

Siguiendo está línea de deducción, hoy es el primer día que me siento a escribir después de las fiestas, no se si alguien se habrá dado cuenta, pero la semana pasada con el mogollón de la cremá, la Mare de Deu i tot aço, ni me acordé. Haceros una idea, los que leéis esto, de cómo puede salir la cosa.

Ya que estoy, podría hablar de las vacaciones, que es de lo que se habla cuando vuelves al trabajo. Si no eres hábil con el escaqueo acabas tragándote alguna presentación fotográfica o alguna historieta de cómo soportar a hijos y suegras en vacaciones. Pero no nos hemos ido a ningún sitio y lo bueno de quedarnos en casa es que me puedo pegar siestas de verdad. Nada de veinte minutitos justitos como suelo tomarme los días que voy a comer a casa, la horita y media no me la quita nadie. Mi sofá, mi mantita (no importa que fuera estemos a veinticuatro grados) y el despertador porque soy capaz de empalmar con la cena y más feliz que Arguiñano con su chiste.

Cada vez me reafirmo más en la idea de que mi sofá es el mejor elemento de mi casa, mejor que el mueble bar, que el portátil de última generación, que la televisión de plasma con el home cinema, incluso que el jacuzzi.
Os lo aseguro, estoy convencido que si tuviera todo eso pensaría lo mismo.

Mi sofá es personal e intransferible, encajo perfectamente, es como si tuviera esculpida mi silueta y tengo pillada la posturita para elevar la definición de siesta a un limbo poético.

Eso si tengo suerte y a mi mujer no le entran las ganas, su fijación por el sofá es de un ámbito diferente al mío (cariño entiéndelo, no se me ocurre nada que contar). No se que pasa pero cuando me ve allí tumbado o estamos los dos sentados viendo la tele le entra un subidón erótico-festivo y ni ver la tele, ni dormir la siesta, ni na de na (bueno, ni na de na, ni na de na…, algo si).

No se si son las posturas que permite o que le da morbo que nos puedan ver por la ventana o que, de anteriores usos, el sofá desprende feromonas, pero es casi automático, le entran ganas y hay que consumar el matrimonio (me va a matar).

Lo bueno es que le tenemos cogido el puntito y muy aprovechado, tanto que si un sábado de buena mañana me pongo tontorrón, se levanta y me dice: ¡Vamos al sofá!. (soy hombre muerto)

La verdad es que lo recomiendo encarecidamente como buena receta contra la monotonía, no me extrañaría nada que hubiera un “Sofasutra” y estoy dándole vueltas a ponerme en serio a ahorrar para el Sillón curve, aprovechando que está rebajadísimo, ya que nos ponemos que sea en plan profesional, lo que no tengo claro es si servirá para mis siestas.

La luz y el color de los que habla el himno de Valencia muestran su verdadera fuerza estas fechas.

Los hermosos trajes de las falleras y los mantos de torrentí y xaragüel iluminarán con sus colores las calles.

Si pudiéramos ver la ciudad el día de la Ofrenda a vista de Google maps, parecería que una marea de confeti recorre la ciudad. Como si un arco iris se hubiera roto en cien pedazos y fuera a reunirse en la plaza de la Virgen.

Las bandas de música, las mascletás, las despertás y los castillos de fuegos artificiales darán más color y añadirán la banda sonora a estas fiestas.

Ríos de gente guapa ya bañan cada rincón, jóvenes que salen a disfrutar del sol, a reír y a sentir el embate de los petardos y el ambiente de fiesta.

Multitudes congregadas a las dos de la tarde en la plaza del ayuntamiento, sintiendo el latido de cada masclet golpeando su pecho, como si les uniera un solo corazón.

Unos días nos separan de contemplar el manto de la Virgen cubierto de claveles, que junto a las tronos, envuelve con su perfume la plaza y nos transporta a jardines babilónicos.

Pronto estarán montadas las esculturas falleras, poco queda para reírnos con el humor valenciano, esa crítica a la política y a la sociedad actual expresada en arte de cartón piedra. Un trabajo que cuesta meses, se expone unas horas y desaparece en minutos.

Lástima que en ocasiones la realidad te tire un cubo de agua fría a la cara y te despierte del embrujo.

El color y el sonido en estas fechas lo pone el enjambre de motos y coches que provocan atascos por doquier.

El olor, lejos de ser a la fragancia de claveles frescos, es más bien a fritanga. Hay un puesto de buñuelos cada cincuenta metros, si vas andando a casa, cuando llegas parece que te has pasado el día entero haciendo patatas fritas para todos los vecinos.

El civismo brilla por su ausencia, calles cortadas y peatones por mitad de la calle como si fueran de pasacalles y ojito con decir nada que te la montan como si la calle estuviera a su nombre.
La gente se insulta en los semáforos, los pitos de los coches echan humo y la gente deja mierda por donde pasa. Se ven papeleras tiradas o agujereadas por petardos.
Al terminar la mascletá en la plaza del ayuntamiento casi no se distingue el suelo de la porquería que se genera en los pocos minutos que la gente espera para verla y el tiempo que dura.

Las jóvenes, que antes nombraba, son pavas emperifolladas y escotadas, maquilladas con brocha gorda, que parece que pasen modelitos para que los niños las miren. Ellos son musculitos con afán de protagonismo, que escupen en la calle y salen con sus motos a llamar más la atención.

La gente te empuja en la mascletá y te fuman en la nuca y al día siguiente de la ofrenda han saqueado como piratas todas las flores del manto.

Que le voy a hacer, a pesar de todo, en el fondo, me gustan las fallas, será por las falleras, siempre guapísimas con sus moños y sus brillantes peinetas.
No se porque tengo esta extraña atracción por las falleras, me gustan, lo reconozco, es posible que tenga algún tipo de tara o que su peinado me recuerde a la princesa Leia y me las imagine en mitad de un tiroteo con los soldados imperiales. Eso a cualquiera que haya tenido una infancia como la mía le pone burro irremediablemente.
Soy un enfermo, ahora me doy cuenta que cada vez que me paro a ver pasar la ofrenda lo que estoy es tratando de imaginar como sería una fallera sin su traje.

- Nombre de la primera caca del bebe.
Me he informado bien, se llama “el meconio” (Google es Dios)

- Culos pelados
Quiero pensar que todos los que aparezcan por aquí sean de esos.

- Manía de arrancarse los padrastros
Es un vicio

- Negros enamorados
¿?

- Un bombero bajando de un tubo.
Ayyyyy tonta!! ¿cómo es que no preguntas por la manguera?

- Cuantas personas han sufrido de la gorronea
¿No querrá una cifra exacta?

- Cuerpos de elite
De esos tenemos un montón por aquí, este estará contento.

- Higiene personal en hombres y mujeres.
Importante, eso ni se pregunta

- Entrara alguna ola de frío en la península en marzo del 2008.
Que alguien me presente a este tío y que pregunte si me va a tocar la lotería en junio

- Chica saliendo tarta
Como nos gustan estas cosas

- Nicolas Cage - implante de pelo
Ya dice Vara de Rey que los calvos ligan más, no te preocupes.

- Mejillón fotos
Esté debió acabar en este post, espero que le sirviera de algo

- Abdominaizer
De estos me llegan bastantes, se ve que la peña es fiel a teletienda ¿Se podrán descargar los capítulos en el e-mule?

- Retocar foto devolverla a la cámara
Eso es trampa pillín

- Fotos de camareras
Yo lo entiendo, tienen un morbo “que pa que”

- Se les ve el sujetador
Uno que se fija, vouyeurs los llaman, gentuza

- Boda miércoles
Mientras no sea martes y trece tu tranquila

- Tíos cachitas
De estos también me llegan varios y algunas suscriptoras me lo exigen, a lo mejor habrá que pensárselo. Hay que tener a todos contentos.

- Operaciones de cirugía estética que se ha hecho Jennifer López
Esto lo sabemos Ben Affleck y yo, pero me llevaré el secreto a la tumba

- Frases que derriten a las mujeres
A ti te las voy a contar

- Tengo puestos los tacones de mi mujer
Buen intento, pero aquí somos un poco más exigentes.

- Jennifer López antes y después de operarse
Que manía con la chica, que mala es la envidia

- Cuerpos de elite británicos
Ya te digo y de todas nacionalidades y razas.

- Tengo puesto la falda de mi mujer y sus tacones
Y dale, valoramos el esfuerzo, pero ni con esas

- Camisetas “sin sostén”
Tranquilo joven Padawan, ya queda poco

- Me saco la braguita y me lo comió.
Que bonito, snif! snif! ¿Cómo puede haber tanta poesía y romanticismo en una sola frase?

- Tías en pelotas
Mira bien que alguna habrá

- Fotos mujeres espatarradas
Uno con las ideas claras

Eso es todo por hoy.
Esta claro que no se puede satisfacer a todo el mundo, así que hemos elegido a este último al azar por lo menos para que haya alguien contento.

Por lo visto en alguna conversación a alguien se le escapó y mi santa madre sintió curiosidad. Lógicamente se interesa por sus hijos, su vida, sus amistades y sus hobbies y, muy a mi pesar, entró en el blog para ver que era eso sobre lo que su hijo escribía cada semana.
Con tanto acierto que fue a darse de morros con ese último gran artículo de David, “Las pajas”.

No me quiero ni imaginar la cara de la pobre mujer leyendo las cosas que hace David en la intimidad de su cuarto de baño, las cosas que le pasarían por la cabeza, años de tener a su hijo en un pedestal tirados por la ventana. Por su mente pasarían imágenes de mi niñez y el recuerdo de todos sus esfuerzos dedicados a mi educación harían brotar lágrimas que se deslizarían lentamente por sus mejillas.
Soy el primogénito, el mayor de cuatro hermanos, alguien que siempre se ha destacado por tener los pies en la tierra, una persona responsable en la que la familia ha tenido un modelo de virtud, un referente de integridad. No se desde ahora si podré mirar a mi familia a la cara.

Mamá, son las amistades, tu sabes que yo no soy así, me conoces bien, pero uno no acaba de darse cuenta de con quien se junta hasta que es demasiado tarde. Y la cosa no acaba aquí, está empeorando. El otro día mi amigo Pascual me pidió que hablara sobre unas pastillas nuevas que han salido al mercado.

Si, Pascual, ese chico tan simpático que viene algunos sábados a comer a casa, que siempre se ofrece a poner y quitar la mesa y que es padre de una niñita guapísima.

Tranquila Mamá, no es de esas pastillas que te estás imaginando, Pascual no es de esos, es mucho peor, las pastillas son para cambiar el olor y el sabor del semen (mira lo que me obligan a decir)
¿Pero en que estará pensando este tío? Como diría Paul Vitti: “Su mujer es la que le da el beso de buenas noches a su hija”.

Yo por mi parte apoyo estas iniciativas, analizándolo a fondo la idea no es mala, de aquí a que sepa y huela como el gazpacho manchego hay un paso, pero lo difícil, lo realmente difícil, es que la pareja se anime a probarlo y toda ayuda es poca. Esto puede servir a muchos a los que no les funcionaba la excusa esa de que es bueno para la piel y suaviza la garganta.

Según he leído el nuevo sabor es el de manzana y se trata de un producto 100% natural que mantiene las propiedades de las distintas frutas con las que se produce. No debe faltar mucho para que lo saquen con distintos sabores: fresa, menta y limón.
Si un día tu pareja te dice que se siente débil o que está algo constipada, tu le dices que lo que pasa es que no come bastante fruta y que necesita vitamina C, por suerte tu tienes exactamente lo que necesita. Una dosis cada ocho horas, eso si, al igual que la fruta, en este caso también hay que pelarla antes.

Mamá tu sabes que tu hijo no es de esos, esas cosas no me interesan, son las malas compañías que me pervierten. Las fotos que acompañan estos artículos son porque si no la mitad de estos cafres ni se lo leen, yo ni las miro, las elijo al azar, ya sabes que soy un santo, tu pequeñín de siempre, un angelito.