Me llamo Benito Camela y soy adicto al porno.
Al principio fue muy duro, pero las reuniones de pornólicos anónimos me están ayudando mucho, llevo tres meses limpio.

Empecé como muchos otros, influenciado por las amistades. Mi primera vez fue una tarde que nos juntamos varios amigos en casa de Manolito.
Jorgito tenía una película que le había cogido a su padre y estaban todos entusiasmados. En cuanto Manolito pulsó el play en el VHS, unos en el suelo y otros en el sofá, acabamos todos cara a la tele. Me quedé tan ensimismado con las escenas que no me percaté que el resto de mis amigos estaban todos con el aparato al aire dándole a la zambomba. Me encontré frente a lo que podía llamarse una paja comunal, me apretujé en la esquina del sofá sin saber donde mirar, pero pronto empezaron las presiones.
- ¿Qué pasa? ¿Es que la tienes pequeña y te da vergüenza enseñarla?
- Venga hombre si no pasa nada
Yo creo que esas cosas uno tiene que hacerla en la intimidad, aunque, al final, me dejé llevar pero con tanto nervio aquello no acabó como debía y la cortina y un almohadón de ganchillo, que había hecho la abuela de Manolito, se llevaron la peor parte. Mi amistad con Manolito se vio algo deteriorada desde entonces.

Después le cogía alguna película a mi padre para verlas cuando estaba solo en casa y, cuando por fin me atreví, empecé a alquilar por mi cuenta. Después aparecieron los canales regionales de televisión que emitían porno de madrugada, aquello terminó afectando a mis estudios.

Con la llegada de Internet mi adicción llegó a su momento álgido y peligroso, era fácil tener a mano una película para descargar. Llegué a pasar material a mis amigos y a los amigos de mis amigos, se me conocía en algunos círculos por “el del porno”.

Con las webs de videos online la cosa empeoró, Youporn y RedTube siempre estaban ahí, podía y necesitaba ver porno a todas horas. Recuerdo una vez que olvidé apagar los altavoces, el gemido de la chica retumbó en toda la sala
-AAAAHHHHH!!! Fuck me son of a bitch!!
El problema es que estaba en el trabajo, creo que no me contratarán nunca más en la megafonía de Mercadona.

Gracias a las reuniones estoy siendo consciente del daño que sufro con esta adicción, no es bueno para mi salud física ni mental. El porno no es sano, acabas alejado de la realidad, te imaginas que la vecina del quinto va a aparecer en tu puerta en ropa interior para pedirte azúcar para si mojito y va a insistir en ver tu habitación [ver foto], o que la secretaria del jefe va a despejar la mesa de su despacho para que le hagas un reconocimiento a fondo [ver foto], o que la señora de la limpieza se va a empeñar en dejarte los bajos relucientes (Dios me libre) [ver foto].
Cuando llevas el coche al taller lo que te atienden son hombres, sucios y peludos, no mujeres de pechos enormes con la cremallera del mono bajada hasta el ombligo y las manchas de grasa estratégicamente colocadas para parecer más sexy.
Tu mujer o novia o pareja, cuando te bajes los pantalones y saques la herramienta no va a poner cara de sorpresa y alegría por el regalo que le envían los dioses ni se va a lanzar con las fauces desencajadas como si no hubiera probado bocado en semanas, con suerte te la mirará con asco y la palpará para ver si tiene buena consistencia.
Tu pareja no te va a traer a su mejor amiga, o su prima, o su hermana para que hagáis un trío [ver foto].
No tienes que durar cuarenta minutos a siete minutos y medio por postura.
Si vas al médico la enfermera no se va a desabrochar la bata para que seas tu la que le ponga la inyección o el termómetro.

Tras tres meses sin caer ya empiezo a ver la luz al final del túnel, pero en ocasiones todavía creo que si llevo a limpiar el coche aparecerá una mujer desnuda que se dedicará a frotar su pechos enjabonados por la ventanilla. [ver foto]

La verdad es que me hace mucha ilusión escribir este post en este blog que espero con expectación en mi bandeja de entrada cada jueves y, lo creáis o no, no es por las fotos aunque, he de reconocerlo, son una buena manera de alegrarse la vista por la mañana, en lugar de tener que ver a mis compañeros de oficina.

He empezado a escribir el post el viernes cuando, en realidad, el acontecimiento al que me refiero acontecerá (y valga a “rebuznancia”) mañana sábado, D.M. Y me comprometo a no borrar nada de lo que escriba hoy cuando mañana o el domingo afronte el reto de acabar este post. Sin censuras, como debe ser…

¡Basta ya de rollos! Mi propósito es instruiros sobre lo duro que es ser hijo. Sí, sí…siempre se ha dicho que ser padre es muy duro que, tan pronto viene tu hij@ al mundo es un empezar a sufrir (no come, come mucho, no caga, caga mucho, caga en colorines, no anda, no para de andar, etc.) y, los que tenemos hij@s lo sabemos muy bien (yo tengo dos) pero, ¿alguien se ha parado a pensar en cómo ven esos locos bajitos las cosas? Yo creo que no, que la empatía la perdemos tan pronto el enano o la enana sale del vientre materno. Y, claro, yo no iba a ser una excepción…

Mi obsesión para con mis hijos es poner en práctica el lema (creo que) griego de Mens sana, in corpore sano. Quizá sea porque en el cole era el típico empollón patoso del que todo el mundo se reía y siempre me “puse a Dios por testigo de que no volvería a pasar hambre”. Quizá por eso tengo la colección completa de Little Einstein, Baby Einstein e incluso un póster de Einstein; quizá por eso tenga toda la colección de juegos interactivos de Los Lunnis; quizá por eso, les pongo los documentales de La 2 o la radio de sonido de fondo mientras juegan y antes, cuando no pedían ya su propia música, disfrutaba en los viajes con la música clásica, el jazz y soul. Pero eso es soportable…y quizá por eso con lo que realmente me pongo pesado es con el deporte. Para mí la actividad deportiva es un valor, más que un hábito saludable y yo necesito hacer deporte casi como respirar (con el permiso del boss: http://triatletasmajaretas.blogspot.com).
Cuando uno se imagina cómo es la vida con hijos suele verse rodeados de clones suyos que piensan como él, tienen los mismos gustos que él…Yo siempre he soñado en salir a correr, en bici, a patinar, a jugar al tenis, al pádel, al squash, …con mi prole. En mi casa pelotas no faltan (y no me refiero, sólo, a las mías)…raquetas tengo más que en Decathlon…y zapatillas…más que zapatos la Sexo en Nueva York. El día que nació Natalia (mi hija mayor) lo primero que hice fue comprarle una canasta que se adaptaba a su cuna y, cuando llegamos a casa y ni mi mujer ni mi suegra me veían, le ponía las 100 mejores jugadas de la historia de la NBA. Pero no había manera, hasta que este verano me pidió un balón de baloncesto grande. Ella sola…sin que yo le dijera nada. Y, claro, me faltó tiempo. Sí que estamos en crisis, sí…pero para los tiempos de crisis, ya se sabe, hay que tener pelotas.

Este hecho despertó en mí la falsa sensación de que a mí hija le había entrado, ¡por fin!, la afición por el deporte. Así que me decidí a convertirla en una verdadera triatleta o, como ella misma dice, en pentatleta por, además de correr, nadar e ir en bici, también patina y juega al padel. Le arreglé la bici supermona de las princesas Disney: la desmonté, limpié la piezas y las volví a montar. Me sobraron un par de tornillos pero como pedalea y frena, seguro que estaban allí de adorno. Sí que me quedó chula, sí. Me llevé a Natalia al cauce del río porque íbamos a “entrenar” juntos. “Natalia” – le dije – “para entrenar bien es fundamental un buen calentamiento”, le enseñé a estirar e iniciamos la marcha….Ella iba en bici y yo, orgulloso, andando. Creo que aguantó unos 100 m…”¡Papá, estoy cansada y me quiero ir a casa ya!”. No hubo forma de convencerla de que pedaleara un poco más. ¡Leche!, ¡me costó más hinchar las ruedas que el tiempo que las gastó! ¡Adiós a mi sueño de acabar la Quebrantahuesos escoltado por mi hija!

Pero la cosa no acabó ahí. Otro día me dijo que quería patinar. “¿Patinaje? Hmmm….bueno, no da para vivir pero al menos los españoles estamos en la élite” – pensé para mis adentros. Como yo no sé patinar y había que empezar la casa por los cimientos, me fui al ECI y me compré unos patines. Estaba dispuesto a partirme la crisma por enseñar a patinar a mi hija. Ese viernes fuimos a la Patacona a estrenar sus patines y los míos. Esa se cogió pronto (¡claro, los suyos no son de línea!)…pero yo…¡Vaya espectáculo! Allí estaba yo, muerto de miedo, subido encima de unas zapatillas con ruedas y temeroso de lesionarme ahora que empieza la temporada de triatlón. “Papá, ¡qué lento vas!”. “Es que estoy calentando…”. Sí, sí, calentando…lo que me estaba era cagando encima pero, eso cualquier padre que se precie nunca jamás debe reconocerlo delante de su hija, que luego son las cosas que se cuentan en el cole y el más “superpapá” tengo que ser yo. No me caí mucho para ser mi primer día pero tampoco iba como las balas, más bien parecía un perdigón. Eso sí, he de confesar que se liga lo que no está escrito. Debe ser que a las patinadoras les enternece eso del pobre padre que intenta enseñar a su hija. Yo me di cuenta pero, según mi mujer, me pasé todo el rato babeando detrás de una rubia de ojos verdes y enormes…patines. No sabe que lo que pasa es que yo aprendo por observación…

Pero lo cierto es que el otro día Natalia y Héctor me hicieron llegar a tocar las nubes de orgullo paterno. Como todos los años, la apunté a la Volta a Peu de Tavernes Blanques. Para los mayores son 5 km y para los pequeños solamente 100 m. Cómo no, apunté a mis dos hijos. Una vez conseguimos salir de casa (los que tengáis hijos me entenderéis), llegamos al aparcamiento y nos dirigimos hacia la entrega de dorsales. Los recogimos, nos tomamos una horchata y, ¡por fin!, nos dirigimos hacia la línea de salida. Quedaban 10’ para el gran evento.
P: Venga, Natalia. Vamos a calentar. Ya sabes lo importante que es estirar antes de competir.
N: Sí, sí…que eso me gusta.
Y, así, nos pusimos los dos a hacer estiramientos y a trotar. Yo, con Héctor en brazos, hacía lo que podía. Héctor, con una rosquilleta en la mano que cogió en la horchatería y que no había forma de soltara, me sonreía por detrás del dorsal (mi hijo es grande pero el dorsal está pensado para más mayores), ajeno a lo que al gran momento que iba a acaecer de un instante a otro. ¡Por fin! Llaman a las niñas a la cámara de llamadas. Natalia, como un rayo, llega a la línea de salida. “Je, je” – pensé yo – “tiene la adrenalina por las nubes. Como su padre” y se dibujó una orgullosa sonrisa en mi cara. “No te preocupes cariño” – le dije – “lo importante es participar. Papá está muy orgulloso de ti porque vas a correr. Tú corre sin mirar atrás, corre todo lo que puedas y nos vemos en el arco amarillo de la meta”. Me apuntó con esa mirada que sólo ella sabe poner y me dijo: “No te preocupes, papá. Acabaré y ganaré la medalla. Te quiero.”. ¡Acabáramos! La calle se hizo demasiado estrecha para lo ancho que me sentí en ese momento.
“Preeeeparadooooos, liiiiiiistooooooos….YA” y una jauría de niños desbocados salió en estampida hacia la meta…y allí estaba Natalia, corriendo sin mirar atrás, como yo le había dicho, sonriendo. Y puede ser que no fuera la más rápida, ni la que tenía mejor estilo al correr pero, para mí, fue la mejor. De eso no me cabe la menor duda. La recogimos en meta y…era el turno de Héctor.
Su carrera no estuvo mal. No quiso andar, con lo que tuve que cogerlo al brazo. Lo bajé cuando quedaban 5 metros para meta, al menos que entrara por sus propios medios. Como cuando la moto no arranca, a ligeros empujones logré que se pusiera en marcha y sí, crucé la meta con Héctor, que sólo soltó la rosquilleta para meterse en la boca la medalla que le colgaron.

También podría contaros cosas de Héctor, pero menos. Solamente tiene 1 año, aunque ya juega al baloncesto. A él, además de las 100 mejores jugadas de la NBA, le suelo poner los mejores mates de la historia. Y, lo mejor, es que los emula cuando coge el balón y lo mete para abajo con la boca en la canasta de Mickey que tiene a los pies de su cuna. Y, para que os voy a engañar, albergo la remota esperanza de recuperar este post el día que Héctor supere los logros de Gasol.

Lo cierto es que ser padre no es fácil. Pero, no nos engañemos, ser hijo tampoco lo es.[ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3]

Empiezas a sufrir esas humedades y esos picores en ciertas partes de tu cuerpo y te sientes incómoda, incluso habrás llegado a pensar que tu cuerpo te desobedece. No te preocupes, desde aquí, la redacción de CosmoMiercoles, queremos darte unos consejos que te ayudarán a sobrellevar más fácilmente esta serie de complicaciones.

Lo primero y más importante, algo que tienes que tener en cuenta siempre, es que debes procurar ser discreta en todo momento, si crees que no te vas a poder controlar lo mejor es que vayas preparada. No salgas nunca de casa sin unas buenas gafas de sol con cristales bien oscuros, de esos que no permiten ver donde estás mirando, como decíamos antes, es más que normal que empieces a tener ciertos impulsos y que la mirada se te desvíe sin que puedas controlarlo. [ver foto gafas]

Debido al calor los chicos ya empiezan a ir por la calle más ligeros de ropa, debes refrenar ese hábito descarado que surge cuando te cruzas con uno que lleva una camiseta ajustada o alguna prenda ligera. Es natural que te llame la atención esas mangas cortas que ya empiezan a mostrar esos bíceps bien trabajados en el gimnasio o esas camisas, con algunos botones desabrochados, que te invitan a imaginar un torso velludo y varonil. [ver foto botones desabrochados]
No es elegante que tu mirada se obceque en esas zonas y que incluso, al pasar, lo sigas con la mirada, por eso te aconsejamos discreción y el uso de las gafas de sol.
En el caso de que no tengas la fuerza de voluntad suficiente para mirarle a los ojos dirige tu mirada al suelo o simula que buscas algo en los bolsillos, es importante que busques la solución que mejor te resulte y vayas practicando, poco a poco te saldrá de manera natural, le restarás importancia y dejarás de pensar que te has perdido una de las siete maravillas del mundo cuyo recuerdo te serviría para aliviar esa noche todos tus fuegos internos.

La culpa es indirectamente del calor, en el caso de los hombres el aprovechamiento que hace su cuerpo de este es peor que el de las mujeres, por lo que tienden a sufrirlo más a menudo, de ahí que empiecen a verse esos pantalones pirata que dejan asomar esos gemelos bien definidos e incluso algún pantalón corto que libera con arrojo esos muslos con los pelos al viento, algunos algo pálidos todavía.

Créenos cuando decimos que entendemos perfectamente que te pueda haber afectado esa nueva moda de que los hombres se depilen las piernas. Cuando ves a uno con los muslos suaves, bien torneados y bronceados por el sol, el esfuerzo para frenar tus instintos es mayor. Si no consigues controlarte busca un momento que esté despistado mirando hacía otro lado para que no te descubra. Primero mírale a los ojos para asegurarte que no va a ser consciente de tu escrutinio. Ten cuidado de aquellos que te devuelven la mirada, solo quieren, conocedores de su atracción, ver hasta donde eres capaz de aguantar la mirada y no caer en la tentación de desviarla a otras partes de su anatomía.

Deja de buscar obras en tu ciudad, ahora con la crisis están aflorando nuevas obras públicas y es fácil encontrarse en una esquina varios obreros trabajando para cambiar una acera. Debes evitar esos obreros que el calor les obliga trabajar a pecho descubierto y ten en cuenta que el truco de fingir que buscas algo en el bolso, parada junto a las obras, para esperar que alguno se agache y se le vea la hucha es de sobra conocido. [ver foto obras]

Conclusiones:
Se discreta
Lleva siempre unas gafas de sol
Practica mirando al suelo o buscando algo en el bolso
Fíjate donde está mirando él por si puede pasar desapercibido tu escrutinio
Deja de pasar una y otra vez por las obras de tu barrio

Desde CosmoMiercoles esperamos que estos consejos te sirvan de ayuda y esperamos que seas fuerte para aguantar el verano que te espera. [ver foto verano]

Despertó con horribles dolores por todo el cuerpo, no sabía donde se encontraba.
Se dirigía hacía esa gran montaña blanca, su pequeño lo esperaba en una grieta que usaban de refugio, pero una fuerte luz sobrevino de pronto y un enorme movimiento a sus espaldas lo dejó paralizado de terror, lo último que recordaba era una sombra que se cernía sobre él.
Se despegó con esfuerzo de la suela de la zapatilla, el dolor casi lo volvió a hundir en la inconsciencia, había perdido su cola y sus patas traseras, las delanteras se habían unido en dos extremidades informes, por lo menos podía moverlas.
Tras unos minutos para reponerse buscó a su alrededor, no localizó por ninguna parte la gran montaña blanca, jamás encontraría a su pequeño, tenía tanto que decirle, tanto que enseñarle todavía, le invadió la desesperación, pensó que lo mejor sería esperar a que la muerte lo acogiera en sus brazos, en su estado no tardaría en llegar.
Otro movimiento lo alertó, esta vez no tuvo miedo, nada tenía que perder, intentó encontrar la fuente, fue fácil, era enorme. Ya tenía una razón para vivir un poco más ¡VENGANZA!
Vio que en un lado de la cama las sábanas llegaban al suelo, se arrastró hacía allí y empezó a trepar por ella nada más alcanzarla, había perdido esos pequeños filamentos de sus patas que le permitían escalar por cualquier superficie, pero se sorprendió al descubrir la fuerza que tenían sus nuevas extremidades. A pesar de ello se resbaló varias veces, la escalada fue dura, pero lentamente fue acortando distancia, el dolor y la ira le daban energías para alcanzar su destino.
Una vez arriba contempló aquel ser gigantesco que ocupaba toda la superficie, no le importó, seguro que tendría algún punto débil. Tras una larga búsqueda encontró un orificio, desapareció arrastrándose hacia el interior.
Todo parecía estar en calma, pasaron varios minutos hasta que un leve chorrito de sangré se deslizó por la nariz.
La habitación quedó en completo silencio.

Se sentó de un salto en la cama, sudando, el corazón a mil, los ojos como platos, llevó sus manos a la nariz, a la comisura de los labios, no sintió nada húmedo, no había sangre. Había sido una pesadilla, miró en la penumbra hacia donde había dejado sus zapatillas, no volvería a pisar a otro de esos bichos asquerosos, a partir de ahora los tiraría por el váter.
Se destapó, tenía mucho calor, se echó hacía atrás en la cama y trató de volver a conciliar el sueño.
Todo parecía estar en calma, pasaron varios minutos hasta que un leve chorrito de sangré se deslizó por la oreja.
La habitación quedó en completo silencio. [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3] [ver foto 4]

Mola bastante, pero vayamos un poco más lejos, tal y como decía antes, vamos a cambiar la manera de entender el ocio. Supongamos que en lugar del mando ese con la lucecita que aparece en el video, lo que tenemos es una vagina en lata, imagino que esta vez no os habré pillado cazando moscas, todos sabemos que son las vaginas en lata [ver foto]. Queda claro que este mando en cuestión no se llevaría en la mano, va en otro lugar, no creo que sea necesaria una explicación, y, de la misma manera que el mando de la Play, se podría sustituir por cualquier cosa, alguno habrá que se pondría un bate o una espada laser (que nos conocemos), pero en este caso, lo apropiado y efectista sería sustituirlo por la imagen real de una señorita, a elegir entre un menú de gran variedad (negras, blancas o amarillas, modelos, actrices o cantantes), y que se moviera al ritmo que dicte la pelvis de cada uno.
Resumiendo, el jugador (por llamarlo de alguna manera) se podría ver en la pantalla cepillandose a Hale Berry [ver foto] , Monica Bellucci [ver foto] o Megan Fox [ver foto] y eso señores no mola, eso es la OSTIA.

Al hablar de Megan Fox, el nuevo mito erótico del cine, (para el que sigue con la puta mosca le diré que es la actriz de la saga Transformers), me ha llegado a la memoria otro adelanto tecnológico, esta vez en fotografía, que quería comentaros. Iba a contar un rollo sobre capturas fotográficas a partir de videos de muy alta resolución, pero mejor enlazo al video que seguro os aclara las cosas. Y si no os aclara nada da igual, la tía está estupenda.
La revista Esquire ha empleado este método en uno de sus últimos números y para ello han grabado un día en la vida de Megan Fox.
Empieza el video y parece que la chica es una persona normal (dentro de lo que cabe), le cuesta despertarse y se pasa un rato remoloneando en la cama, pero entonces llega el momento del almuerzo y es cuando te enamoras perdidamente de ella, si amigos, lleva una cerveza ¿qué decir de una mujer que para almorzar se toma una cerveza? Eso son mil puntos. Cuando llegas a las imágenes en la tumbona cerca de la piscina y ya crees que nada lo puede superar es cuando llega la hora de comer y entonces la ves en la barbacoa, insuperable, mil puntos más. A ver si inventan ya lo de la vagina en lata para la Play Station que no puedo esperar más. [ver una foto del prototipo]