Hace unos años atravesamos la época de las bodas, es ley de vida, somos una generación tardía, pero la paciencia de las mujeres tiene un límite. Se las puede tener un tiempo haciendo sus castillitos en el aire de cómo va a ser su boda soñada y cada vez que te despistas y te tiene atrapado, por ejemplo en un viaje largo en coche o en avión, te cuenta con pelos y señales como van a ser las flores, el ramo y su traje, este con mayor lujo de detalle: la caída del velo, la cola, ajustado al cuerpo pero discreto, con encajes y puntillas. Aunque a ti lo de puntillas te suena a algo que se come y piensas:

-Como se lo curra la tía, quiere que por la noche le quite el vestido a bocados.

Te cuenta sus dudas entres escote o cuello cisne y el color marfil o nácar porque el blanco no le convence. Tu no tienes idea de que es en nácar, pero el marfil es blanco de toda la vida, por lo menos lo del escote te parece bien.
Si vas en coche puedes derrapar en una gasolinera y con la excusa de que tienes que mear tal vez consigas que se le pase la posesión demoníaca, pero si vas en avión como no lleves un paracaídas y el piloto se apiade de ti no te escapas ni haciéndote el dormido.

Puedes estar así durante un tiempo, pero cuando empieza a describir los trajes de sus amigas, el de tu madre y hasta el del sacerdote sabes que para la huelga de hambre le queda poco.
Encima esto funciona como con las piezas del dominó, de repente llega un día y te dice:

-Cariño, Mari Pili se casa y eso que en el pueblo decían que se iba a quedar para vestir santos. Voy a empezar a reservar para el convite
-¿Para el de Mari Pili?
-No, para el nuestro, no puede ser que “la cuervo” se case y nosotros aquí perdiendo el tiempo

¿Perdiendo el tiempo? Que descripción tan alegre para nueve años de noviazgo bien llevados.

Si solo fuera Mari Pili posiblemente podrías aguantar un poco más, pero empiezan a caer todos los amigos y te ves arrastrado por el torbellino. En un año llegamos a tener seis o siete bodas, no me llegaba el sueldo, casi tuve que pedirles un préstamo a mis padres para afrontar los gastos de las despedidas, trajes y regalos de las bodas de los amigos. Al final acabas pidiéndole tu que se case contigo y creyendo que ha sido idea tuya -pobre infeliz-.

Terminada este periodo viene la época de las separaciones y divorcios, que también te cuestan una pasta porque el amiguete, después de un par de días de duelo, te obliga a que lo saques de fiesta todos los fines de semana. Al principio esta bien porque tienes excusa para irte con los colegas:

-Cariño, es que está pasando una mala racha y no queremos que haga una tontería.

Pero después de cinco fines de semana llegando el domingo borracho a las siete de la mañana ni tu mujer ni la tarjeta aguantan más.

Ahora estamos en otra época, la de los bebés, esta es la peor de todas. Cuando empiezas a ver que las mujeres de tus amigos dejan de tomar alcohol en las cenas agárrate los machos porque viene curva. Empiezas a ver barrigas por todas partes, es como un virus del que todos se contagian. Tus amigos te lo cuentan con una mezcla de entusiasmo y desesperación, con una risita nerviosa al borde de la locura y el pánico absoluto.

Cuando empiezan a nacer ya es la hecatombe, todos con sus carritos de un lado para otro, que si no me duerme, que si llora mucho, que si no me come, que si lo tengo enfermito, que si tiene cólicos o le escuece el culito. De pronto ya no ves a los amigos más que para comer, se acabaron las cenas, algunos no vienen al los partidos y si consigues quedar una tarde con ellos son como la cenicienta, a la hora del baño desaparecen. Puedes quedar a comer algún día, pero tienes que tener un entrenamiento especial para sobrevivir. Cuando llegas a casa del amigo te riñen por llamar al timbre y cada vez que hablas te replican:

-SSSSHHHH!! Que vas a despertar al niño

Al final parece que estás en misa, todos callados y con miedo a abrir la boca por si te dan una hostia. Encima tienes el aparatito ese de circuito cerrado para ver si el niño se despierta, y en lugar de ver la tele o jugar a la Play acabamos todos mirando la pantallita esa, es como el Gran Hermano pero con el zoom a un solo participante.
A la mínima que se mueve salen disparados, luego era un pedo que se ha tirado el niño o que estaría soñando, pero el padre aprovecha y se queda solo en la habitación como embobado mirando al bicho ese babear.

Luego si llora los pobres padres tienen que aguantar las opiniones del resto de amigos que no tienen ni la más mínima idea de lo que es un bebé:

-Pues eso seguro que es hambre ¿no ves que llora abriendo y cerrando la boca?
-Claro porque si no se ahoga
-A ver si es que se ha cagado ¿Has mirado si tiene cólicos?
-Pues será que quiere abracito, porque lo tenéis muy mimado.

Yo soy de los más pesados, coño, ya que no nos vamos de borrachera déjame que me divierta con algo.

Si un día consigues que vengan ellos a comer a tu casa nunca sabes cuando van a aparecer. Llegan casi a las cuatro con varias porsibles explicaciones: resulta que el niño no quería comer, o es que se había dormido y no querían despertarle, o ha vomitado y han tenido que volver a darle la comida.
Entonces ves al padre con la camisa manchada de potito y en la mano un pañal que despide un olor inenarrable porque ha tenido que cambiarlo en el coche, en ese momento tu miras a tu mujer y piensas:

-Cariño ¿de verdad quieres sufrir esto?

Porque ahora que ha pasado la boda, en los coches o los viajes en avión, te martiriza con tener un bebé (uno, dos o tres y los que haga falta), los nombres que le gustan, la guardería y la reforma de la habitación.
Puedes aguantar un tiempo, pero sabes que la huelga de hambre está cerca y que cuando todos los amigos se contagian te queda poco para dejarte arrastrar por el torbellino.
Y así estamos, de cinco meses, pronto llegará la hecatombe
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Lo tengo decidido, me voy a comprar un par de productos anticelulíticos, no puedo evitarlo hay tantos anuncios del tema y las deja a todas tan estupendas que no me puedo controlar. Las veo con esos vestidos ajustados, esas piernas tan suaves y firmes que solo tengo en la cabeza la idea de estar estupendo para el veranito.
Además ahora hay mucho cachas vigoréxico de gimnasio y las tías son cada vez más críticas, se te tienen que marcar bien las abdominales y hay que dejase una barbita de malo como el Duque ese de “Sin tetas no hay paraíso” o parece que ni existes y como no me espabile me va a pillar el toro.

Estoy convencido de que después de este periodo de lesión, en el que no he podido mantenerme en forma, tengo piel de naranja hasta en las orejas y se me ha puesto el pandero que parezco el pato Donald, aunque a veces pienso que me estoy dejando influenciar demasiado por los anuncios.

Había pensado volver a mi rutina del gimnasio por las mañanitas, pero ya estoy mayor para madrugar tanto(y aprovechar para dormir ahora que luego nunca se sabe) y por las tardes después de currar apetece ir a casita y practicar zapping. Tal vez subir a casa por las escaleras o volver andando del trabajo, pero son nueve pisos y seguro que acabo agotado en mitad de la subida

y andar es muy lento y aburrido.

Otra opción sería comer sano, menos bollería en el desayuno y nada de cenas copiosas, un poco de fruta antes de acostarme

y, como mucho, un yogurt, pero uno tiene unas costumbres muy arraigadas y mi estómago debe tener un tamaño tal, que si está noche no me hubiera tomado mi hamburguesa, mi huevo frito y mi ensaladita hubiera parecido que estaba medio vacío y mi más de medio tubo de galletas María para desayunar no me lo quita nadie.

Por eso con solo cinco minutos de televisión tengo claro cual es la solución, el único problema es decidirse, porque la oferta es enorme.
Como innovación este año tenemos el cosmético bebido de Inneov (si, bebido), que debe ser RedBull pero para el culo. Le pegas un trago y, como Asterix con la poción mágica, se te pone el trasero para partir nueces. No se si lo venderán en farmacias o en el Mecadona, pero como la cosa se ponga de moda me veo en la terracita del bar:
-Póngame un anticelulítico con cola, pero que no sea de garrafón ¿eh?
Luego están los parches de Comodynes, que hay que saber bien donde te lo pones para que haga su efecto y hay que tener cuidado con no confundirlos con los de nicotina porque más de uno puede acabar fumándose un parche anticelulítico.
También tenemos los típicos de frío y calor, que uno nunca sabe si primero va el frío y luego el calor o primero el efecto calor y luego el frío y además puedes acabar pillando una pulmonía. Al final para no liarte los mezclas los dos y que sea lo que Dios quiera, seguramente no te quitan la celulitis, pero si te untas un poco debajo de los huevecillos es la caña, parece que vas todo el día con una mariposa en los calzoncillos, digo yo que será como llevar una compresa con alas.
Los de L’Oreal han sacado uno que incorpora unos rodillos para masajear la parte afectada, que no es apto para los impacientes que quieren ver efectos el primer día, porque se pueden poner a darse con el aparatito hasta que les salga surco. Pero es muy útil para momentos de romanticismo con la pareja en la bañera, ya que viene muy bien para masajitos en la espalda que siempre se pueden canjear por otro tipo de favores.

No se por cual me decidiré, pero tengo claro que el culo hay que cuidarlo.
Dice mucho de una persona. La cara es la que hemos heredado de nuestros padres y con el tamaño de nuestros atributos poco podemos hacer, pero un trasero bien cuidado y trabajado es muy agradecido y la gente lo sabe apreciar, es importante que esté firme, bien formado y que no caiga, si hace falta un anticelulítico o alguna ayuda externa pues se busca y en paz.

Lo preguntan los de Ono en sus anuncios y no es una pregunta tonta.
Está muy bien esto de buscar fotos por Internet modelos voluptuosas ligeras de ropa, pechos redondeados que desafían la ley de la gravedad, pezones de rosadas aureolas, traseros prietos que podrían partir nueces pero suaves como un melocotón, labios húmedos y entreabiertos sugiriendo la promesa de momentos inolvidables (los de la boca también), piernas largas, abiertas en su mayoría, descubriendo tesoros carentes de vello, todas las posturas imaginables en escenarios paradisíacos y todo ello, por supuesto, embadurnado bajo grandes capas de Photoshop, retocadas de pies a cabeza para rozar la perfección y, en muchas ocasiones, alejándose de la realidad. Y aquí es donde entra la vecina de enfrente o las guiris del metro, las chicas del gimnasio o la cajera del Mercadona.
Es lo que tenemos los tíos, si tenemos que fantasear para un momento onanista, antes que una supermodelo irreal e inalcanzable preferimos montárnoslo con la que se ha parado a nuestro lado en el semáforo o una mamá que iba paseando a su bebé por el parque.
La brasileña tetona con la que se imaginaba mi amigo David seguro que se la cruzó en el autobús.

Será por ese punto voyeur que todos tenemos, esa atracción por lo cercano pero imposible.
Y en esta época, con la llegada del calorcito, la cosa se pone difícil, vas por la calle y no sabes cual elegir. Te fijas en una, te quedas un rato mirándola rezando por que no te sorprenda estudiando cada milímetro de su anatomía y piensas “esta noche a tu salud guapa” y entonces giras la esquina o entra otra en el metro o te cruzas con un escote o unos tirantitos y ¡Zas! Te despistas, ya no sabes con cual quedarte. Como dice un amigo mío: “Por estas fechas están todas buenas…, hasta la mía”

Todo esto, el calorcito y las mujeres que nos cruzamos en el ir y venir de cada día, me hace recordar aquella propuesta que lancé allá por los inicios de los Miércoles Fotográficos -hace la friolera de cinco años- y que expliqué más detalladamente un poco después -hacía tiempo que no lo recordaba por aquí-
Han cambiado mucho las cosas desde entonces, pero ahora que sigo con la cámara estropeada no sería mala idea volver a sugerirlo, a ver si así consigo fotos de la vecina de enfrente.

Otra método sería copiar la genial iniciativa de “I shot myself”, donde impulsan a la gente a fotografiarse ellos mismos y mandarles las fotos, con una peculiaridad, tienen que ser tías en pelotas ¿Quién es el crack al que se le ha ocurrido la ideita? Lo increíble es que la web está llena de fotos. Yo salgo por las noches con los colegas y me cuesta una barbaridad que una tía se haga fotos con nosotros, cuando se lo pregunto la tía debe pensar: “¿contigo y con los gorilas de tus amigos? Para eso me voy al Bioparc” Y el tío de la web está no tiene ni que buscarlas, se las mandan.
Aquí tenéis algunas por si os da pereza visitar la página, a ver si alguno descubre entre ellas a su vecinita.

Se acabaron las vacaciones, es muy duro volver a la monotonía diaria, no hay manera de concentrarse en el trabajo y te entretienes con cualquier cosa. Te pones a leer el correo atrasado, los periódicos digitales, a dibujar en la mesa, a hacer sudokus o a ver webs porno y sin darte cuenta se te pasa la mañana.

Como dijo Buenafuente en el monólogo del lunes: El primer día de trabajo después de estas fiestas lo llaman el día de la oruga porque te pasas el día haciendo el capullo.
Claro que en mi caso, y el de algún otro, la cosa no se queda solo en un día.

-No te creas nada Carlos, estoy exagerando.
(No creo que mi jefe lea el blog y si lo conoce seguro que solo mira las fotos, pero por si las moscas…)

Siguiendo está línea de deducción, hoy es el primer día que me siento a escribir después de las fiestas, no se si alguien se habrá dado cuenta, pero la semana pasada con el mogollón de la cremá, la Mare de Deu i tot aço, ni me acordé. Haceros una idea, los que leéis esto, de cómo puede salir la cosa.

Ya que estoy, podría hablar de las vacaciones, que es de lo que se habla cuando vuelves al trabajo. Si no eres hábil con el escaqueo acabas tragándote alguna presentación fotográfica o alguna historieta de cómo soportar a hijos y suegras en vacaciones. Pero no nos hemos ido a ningún sitio y lo bueno de quedarnos en casa es que me puedo pegar siestas de verdad. Nada de veinte minutitos justitos como suelo tomarme los días que voy a comer a casa, la horita y media no me la quita nadie. Mi sofá, mi mantita (no importa que fuera estemos a veinticuatro grados) y el despertador porque soy capaz de empalmar con la cena y más feliz que Arguiñano con su chiste.

Cada vez me reafirmo más en la idea de que mi sofá es el mejor elemento de mi casa, mejor que el mueble bar, que el portátil de última generación, que la televisión de plasma con el home cinema, incluso que el jacuzzi.
Os lo aseguro, estoy convencido que si tuviera todo eso pensaría lo mismo.

Mi sofá es personal e intransferible, encajo perfectamente, es como si tuviera esculpida mi silueta y tengo pillada la posturita para elevar la definición de siesta a un limbo poético.

Eso si tengo suerte y a mi mujer no le entran las ganas, su fijación por el sofá es de un ámbito diferente al mío (cariño entiéndelo, no se me ocurre nada que contar). No se que pasa pero cuando me ve allí tumbado o estamos los dos sentados viendo la tele le entra un subidón erótico-festivo y ni ver la tele, ni dormir la siesta, ni na de na (bueno, ni na de na, ni na de na…, algo si).

No se si son las posturas que permite o que le da morbo que nos puedan ver por la ventana o que, de anteriores usos, el sofá desprende feromonas, pero es casi automático, le entran ganas y hay que consumar el matrimonio (me va a matar).

Lo bueno es que le tenemos cogido el puntito y muy aprovechado, tanto que si un sábado de buena mañana me pongo tontorrón, se levanta y me dice: ¡Vamos al sofá!. (soy hombre muerto)

La verdad es que lo recomiendo encarecidamente como buena receta contra la monotonía, no me extrañaría nada que hubiera un “Sofasutra” y estoy dándole vueltas a ponerme en serio a ahorrar para el Sillón curve, aprovechando que está rebajadísimo, ya que nos ponemos que sea en plan profesional, lo que no tengo claro es si servirá para mis siestas.

Ya están aquí, solo falta una semana para las fallas, ya se respira en la ciudad ese ambiente festero que viene cogido de la mano de la primavera.

La luz y el color de los que habla el himno de Valencia muestran su verdadera fuerza estas fechas.

Los hermosos trajes de las falleras y los mantos de torrentí y xaragüel iluminarán con sus colores las calles.

Si pudiéramos ver la ciudad el día de la Ofrenda a vista de Google maps, parecería que una marea de confeti recorre la ciudad. Como si un arco iris se hubiera roto en cien pedazos y fuera a reunirse en la plaza de la Virgen.

Las bandas de música, las mascletás, las despertás y los castillos de fuegos artificiales darán más color y añadirán la banda sonora a estas fiestas.

Ríos de gente guapa ya bañan cada rincón, jóvenes que salen a disfrutar del sol, a reír y a sentir el embate de los petardos y el ambiente de fiesta.

Multitudes congregadas a las dos de la tarde en la plaza del ayuntamiento, sintiendo el latido de cada masclet golpeando su pecho, como si les uniera un solo corazón.

Unos días nos separan de contemplar el manto de la Virgen cubierto de claveles, que junto a las tronos, envuelve con su perfume la plaza y nos transporta a jardines babilónicos.

Pronto estarán montadas las esculturas falleras, poco queda para reírnos con el humor valenciano, esa crítica a la política y a la sociedad actual expresada en arte de cartón piedra. Un trabajo que cuesta meses, se expone unas horas y desaparece en minutos.

Lástima que en ocasiones la realidad te tire un cubo de agua fría a la cara y te despierte del embrujo.

El color y el sonido en estas fechas lo pone el enjambre de motos y coches que provocan atascos por doquier.

El olor, lejos de ser a la fragancia de claveles frescos, es más bien a fritanga. Hay un puesto de buñuelos cada cincuenta metros, si vas andando a casa, cuando llegas parece que te has pasado el día entero haciendo patatas fritas para todos los vecinos.

El civismo brilla por su ausencia, calles cortadas y peatones por mitad de la calle como si fueran de pasacalles y ojito con decir nada que te la montan como si la calle estuviera a su nombre.
La gente se insulta en los semáforos, los pitos de los coches echan humo y la gente deja mierda por donde pasa. Se ven papeleras tiradas o agujereadas por petardos.
Al terminar la mascletá en la plaza del ayuntamiento casi no se distingue el suelo de la porquería que se genera en los pocos minutos que la gente espera para verla y el tiempo que dura.

Las jóvenes, que antes nombraba, son pavas emperifolladas y escotadas, maquilladas con brocha gorda, que parece que pasen modelitos para que los niños las miren. Ellos son musculitos con afán de protagonismo, que escupen en la calle y salen con sus motos a llamar más la atención.

La gente te empuja en la mascletá y te fuman en la nuca y al día siguiente de la ofrenda han saqueado como piratas todas las flores del manto.

Que le voy a hacer, a pesar de todo, en el fondo, me gustan las fallas, será por las falleras, siempre guapísimas con sus moños y sus brillantes peinetas.
No se porque tengo esta extraña atracción por las falleras, me gustan, lo reconozco, es posible que tenga algún tipo de tara o que su peinado me recuerde a la princesa Leia y me las imagine en mitad de un tiroteo con los soldados imperiales. Eso a cualquiera que haya tenido una infancia como la mía le pone burro irremediablemente.
Soy un enfermo, ahora me doy cuenta que cada vez que me paro a ver pasar la ofrenda lo que estoy es tratando de imaginar como sería una fallera sin su traje.