MI SUEGRA

Mi suegra es pequeña, peluda, suave; tan blanda por fuera, que se diría toda de algodón, que no lleva hueso. Sólo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro. Sobre todo si me mira a mí.

La dejo suelta y se va al prado, y acaricia tibiamente con su hocico, rozándolas apenas, las florecillas rojas, celestes y gualdas … La llamo dulcemente: “¿Suegra?”, y viene a mí con un trotecillo alegre que parece que se ríe, en no sé qué cascabeleo ideal …estará tramando algo, de eso no hay duda.

Come cuanto le doy. Le gustan las naranjas mandarinas, las uvas moscateles, todas de ámbar; el arrós amb fesols i naps, los bocadillos de panceta peluda, con su cristalina gotita de tocino …

Es tierna y mimosa igual que un niño, que una niña … ; pero fuerte y seca por dentro, como de piedra. O algo peor. Cuando paso sobre ella, los domingos, por las últimas callejas del pueblo, los hombres del campo, vestidos de limpio y despaciosos, se quedan mirándola:

- “A quien Dios se la dé, San Pedro se la bendiga …”

Qué hijos de puta … como no les ha tocado a ellos …

Preguntas de comprensión

Responde a las preguntas con frases completas. Intenta no copiar directamente del texto.

1. ¿Cómo es mi suegra físicamente? ¿Qué tipo de animal es?
2. ¿Cómo son sus ojos?
3. ¿Qué adjetivo usa el autor para describir el trotecillo de su suegra? ¿Cómo es su personalidad?
4. ¿Qué le gusta comer a mi suegra? ¿Es normal para un animal comer fruta?
5. ¿Qué tiene mi suegra en común con las piedras?
6. ¿Qué piensan de mi suegra los hombres del campo? Y peor aún ¿que piensa mi suegra de los hombres del campo en general, y de estos en particular?
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Y para tetas las del anuncio de Bruno Banani, con ese nombre el tío no puede dejar de pensar en otra cosa, es comprensible.
La otra noche estaba terminando de cenar cuando en la tele aparece un calvo de esos guapotes con cara de malo que tanto le gustan a mi mujer y tanto odia Vara de Rey, presentando una nueva fragancia para hombres.
Mi mujer supongo que se fijaría en él, pero yo no pude ni mirarle la cara, solo veía tetas. Tetas del mismo tamaño que la cabeza del calvo.
A ambos lados del amigo aparecían dos morenazas considerablemente neumáticas, de curvas impresionantes, pero que podrían llevar barba y bigote, puesto que el plano de la cámara solo las recoge desde poco más abajo de la cintura hasta el cuello (lo más importante dirían algunos) y el detalle del bello facial no llega a apreciarse con claridad. [ver foto]

Me resultó curioso y me surgió la necesidad de examinar a fondo el anuncio y comentarlo, pero mi mujer, en ese momento, no parecía receptiva a mis cavilaciones.
Al día siguiente salí a la calle y me di cuenta que las paradas de autobuses están plagadas del anuncio en cuestión. El calvo malote, enmarcado entre dos escotes de infarto.

Desde que en 1988 se modificó la Ley General de Publicidad, parecía que estas cosas se habían relajado un poco o por lo menos se trataba de ser algo más disimulado.
Todavía, en alguno de mis sueños húmedos me llegan recuerdos de aquellos anuncios de Fa (frescor salvaje del caribe). Que horribles esos segundos en que, en mi tierna adolescencia, no podía despegar la mirada de la televisión.
A mi con esos escasos segundos me bastaba y eso me hace reflexionar sobre la posibilidad de que esta marca de desodorante se la culpable de mis años de eyaculación precoz y no la ímpetu adolescente o la inexperiencia a la que siempre lo he achacado, pero eso es otra historia.

Ya no se hacen anuncios como entonces, pero, a pesar de que las chicas de Bruno Banani (producto alemán por cierto, muy el la línea de los desodorantes Axe) no enseñan nada, solo insinúan mucho, esta claro cual es la estrategia publicitaria. Nadie duda que no hay mejor reclamo publicitario que un buen par de tetas, y si son cuatro como en este caso mucho mejor. Y si no que se lo digan a los de JBS que con las excusa de que a los tíos no nos gusta ver hombres semidesnudos presumiendo de abdominales han decidido que sean ellas quienes luzcan sus calzoncillos.[ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Porque al final fui a la playa, yo no quería pero mi mujer se empeñó, estaba acojonado con lo que podría encontrarme allí, cuerpos esculturales acariciados por el sol, barnizados por la fina arena, tan solo cubiertos por un levísimo tanga comprado en http://wickedweasel.com [ver foto] [ver foto]. Nada más lejos.

Fui a regañadientes, pero, como mi mujer llevaba toda la semana “erre que erre” con que el sábado había que ir a la playa, decidí concienciarme y prepararme. Suponía que me encontraría todo lo que se ve por la calle durante la semana laboral, pero más al descubierto (si es posible) y estaba dispuesto a que no me afectara lo más mínimo.

Tal vez elegí un mal día, a lo mejor era esa playa, pero ni mens sana ni corpore sano, la operación bikini ha muerto, ni la dieta del tomate, ni la dieta del puerro, ni la dieta del teto y mucho menos cuerpos esculpidos tras duras horas en el gimnasio.
Un desastre, ellas flácidas y nosotros con flotador cervecero, parece que se ha impuesto la comodidad, el mínimo esfuerzo y el estar por encima de esta sociedad del culto a la imagen, pero hemos olvidado un pequeño matiz, también hay que cuidarse por salud.

Algún ciclado de gimnasio se veía, y lo que a estos se les critica, que se machacan de cintura para arriba dejándose las piernecitas de la Hormiga Atómica, se puede aplicar ahora a muchas mujeres, solo que estas rara vez se machacan. Preocupadas por sus bustos se lanzan al culto de la silicona (en Valencia parece que la regalan con los botes de Cola Cao), y se dejan el resto, vientres tipo flan, piernas regordetas con piel de naranja y, lo que es peor, culos flácidos y descuidados.
Ojo, no estoy hablando de tamaños, contra la constitución y anatomía de cada uno no se puede luchar, ni se debe, estoy hablando de firmeza, de estabilidad, de presencia.

A los hombres nos gustan las tetas, a todos, es inevitable, no es culpa nuestra, es algo que arrastramos de nuestra más tierna infancia. Nuestras madres nos dieron de mamar y en un momento dado nos lo arrebataron, después tardamos quince años o más en volver a probarlas, eso nos ha creado un trauma imposible de superar.
Para los que no mamaron de bebés es todavía peor, se pasan la vida con un anhelo insalvable, buscando algo que saben que les falta, que deberían haber tenido y se les vetó (pobres). Pero existe un tipo de hombre que se ha sobrepuesto medianamente al trauma, sin llegar a perder el interés por el busto, ha modificado sus preferencias hacia otro punto, me refiero a esos hombres que no pueden evitar girarse cuando una mujer pasa por su lado, aquellos que sentimos fijación por ese lugar donde la espalda pierde su casto nombre. Para mi desasosiego no vi un sol culo destacable en la playa el fin de semana pasado.
Me quedo con la ciudad, prefiero unos shorts a un bikini húmedo, elijo el escote y la minifalda al topless con tanga. Es mejor dar rienda suelta a la imaginación, donde no hay cabida a estrías o piel de naranja y renuncio a la exposición explícita.
Es más perturbador lo que queda oculto. Me quedo con la visión de la calle, nunca se sabe lo que te puedes encontrar. [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

-Y lo peor es que ahora el Rey quiere ver a la Reina desnuda, y ya sabe padre, después querrán ver todos los maridos a sus mujeres desnudas, con el tiempo todas las mujeres se desnudarán ante sus maridos en todo el mundo, incluso se cree que llegará un día en el que las mujeres salgan desnudas a la calle, ya sabe como son las mujeres cuando desvelan sus secretos.
-¿Mujeres desnudas por la calle? ¡Eso es como no echarle sal a la comida!

(El rey pasmado, Imanol Uribe, 1991)

Esto fortalece mi teoría en la que sostengo que el ser humano tiene
una serie de marcas en su ADN derivadas de su larga condición como hombre primitivo y que arrastra hasta nuestros días.
Como puede ser:
- La poligamia.
- El miedo a la oscuridad, probablemente ocasionado por la necesidad de refugiarse en cuevas desprovistas de toda luz siempre con el temor, muchas veces fundado, a encontrarse dentro a criaturas, mejor adaptadas la luz, que les atacaran.
- Y la caza, esto más particularmente en el hombre. Hasta que el serhumano aprendió las técnicas de la agricultura y la ganadería, y aún después de ello, la caza ha sido indispensable en gran parte de la historia de la humanidad.

Es decir, la caza es inherente al comportamiento del hombre, es atávico a su naturaleza como puede serlo el instinto maternal para las
mujeres.

En la actualidad, aunque se sigue practicando la caza, el hombre ha variado ligeramente el ritual. Mantiene la base de la partida de caza consistente en que los hombres de una misma tribu se unen para emboscar a su presa, solo que ahora en lugar de ir al bosque o a la selva básicamente la caza tiene lugar en un bar o una discotecas y no se utilizan palos, arcos y flechas, lanzas o escopetas, el hombre va armado con un cubata.

La presa es igual de apetitosa y la hazaña de conseguir una presa se transmite de padres a hijos, entre amigos, de generación en generación, ríete de las pinturas rupestres.

En el caso de los casados, por esto de la monogamia que hablaba al principio, salimos a cazar sin escopeta, es como pasarte cuatro horas pescando y cuando por fin pican sueltas el pez del anzuelo y lo devuelves al río [ver foto]. Solo servimos para asustar. Esto ya existía en la prehistoria, había un grupo que se dedicaba, mediante aspavientos a dirigir a la presa elegida hacia los verdaderos cazadores, en este caso los solteros o divorciados.

Los primeros son más susceptibles de caer en las manos de su presa, si lo alcanzan las garras de una tigresa es probable que no lo volvamos a ver y después de un tiempo vuelva pasando a formar parte del grupo que realiza los aspavientos, pero el divorciado avezado, curtido en mil batallas y con hambre de presa fresca se introduce en cuero y alma a la caza.

Los casados necesitamos tener cerca un soltero, vivimos la caza a través de ellos, insistimos en escuchar cada detalle de la hazaña, como era la presa y cuales fueron las maniobras de acercamiento, desde el principio hasta el momento en que se le hinca el diente, no nos importa que el relato venga edulcorado o exagerado (como suele ser),
incluso lo preferimos, lo importante es sentir la caza. [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3]

En los siguientes días recibirás varios cientos de mensajes con el asunto “Feliz Navidad” o cualquier cosa similar a una felicitación navideña, probablemente de alguna persona conocida o de tu libreta de contactos ¡ATENCIÓN! ES IMPORTANTE, NO LOS ABRAS.

Microsoft, IBM, INTEL, APPLE, McDONALDS, Al Gore y la Consellería de Salud y Bienestar están informando de esto, es más peligroso que todos los virus conocidos hasta la fecha.

Te puedes encontrar con padres primerizos que mandan la foto de su niño con un gorrito de Papá Noel o vestido de angelito, imágenes de árboles de Navidad o de la estrella esa que indicó el camino a los Reyes Magos. Algunos llevarán un enlace, que te dirigirá a páginas de Internet, donde un amigo o un familiar bailará disfrazado de elfo, de Rey Mago o de Papá Noel ¡JAMÁS PULSES EN EL ENLACE!.

Los más dañinos son los ficheros de presentación de diapositivas o Power Points.
¡¡NO ABRAS EL DOCUMENTO BAJO NINGÚN CONCEPTO!!
En ellos pueden aparecen paisajes nevados, Portales de Belén, arbolitos, lucecitas, estrellitas y varios mensajes sobre paz y prosperidad. Si además lleva incorporada música de un villancico pégate un tiro y evita que el daño sea irreparable.

Estos correos electrónicos, pretenden inundarte con mensajes de amor y felicidad en estas fechas tan señaladas, que el nuevo año lo empieces con ilusión, con alegría y rodeado de tus seres queridos. Todo con la finalidad de que no recuerdes hasta el último momento en el pringue en el que te estás metiendo.
Comida con la familia de tu madre, cena con la familia del padre, comida con los suegros.
Empacho de turrones, “pato al orange”, cigalitas o la gula del Norte.
Llamar a los amigos y familia en Navidad y después de las doce del treinta y uno o mandarles un SMS.
Ir de cráneo para comprar los regalos del niño, tu mujer, tu madre y tu ahijado.
Tienes varios días de vacaciones y no puedes dormir ni una puta siesta.

¡¡NO TE DEJES EMBAUCAR, NO ABRAS ESOS MENSAJES, LAS NAVIDADES YA ESTÁN AQUÍ, QUE NO TE PILLEN DESPISTADO!!

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Un reportero de los Miércoles Fotográficos se ha desplazado hasta Lancaster, donde reside la feliz pareja, para hacer una entrevista al superhombre.
A continuación ofrecemos una traducción de la misma para nuestros queridos lectores:

Miércoles Fotográficos: Ante todo Mister Carr queríamos felicitarle por su gran proeza.

Andrew Carr: Muchas gracias, como imaginará, para mi es un placer. Pero llámeme Andrew please

MF: Perfecto Andrew, nos gustaría saber más sobre usted y su mujer ¿300 orgasmos al día? ¿No son muchos? ¿Realmente son tantos? ¿No serán fingidos?

AC: Bueno, a veces se tira un pedo y se confunde, yo calculo que rondarán los 270

MF: Bueno, eso es más creíble. ¿Y usted? ¿Cómo se metió en esto?

AC: Yo conocía al ex novio de Michelle del gimnasio, el tío no paraba de adelgazar y un día le dije: “Oye Paul, cuéntame tu secreto”. Y una cosa llevó a la otra.

MF: ¿Y no le preocupa lo que dicen de este pobre hombre? Por lo visto acabó muy mal de salud y no puede ver a una mujer desnuda ni en pintura.

AC: Bueno, confío en mi buena salud, además soy diez años más joven que él y tengo preparación anterior.

MF: ¿Si? Cuéntenos ¿Cómo puede uno estar preparado para esto?

AC: Pues verá, soy divorciado y me ex esposa sufría del “síndrome de dolor de cabeza persistente” así que yo me hacía unas 300 pajas al día.

MF: Aún así, 10 orgasmos diarios ¿Cómo lo aguanta?

AC: Es fácil, tampoco tengo que hacer mucho, ella los va a tener igual. En ocasiones, cuando no mira, uso el dedo y aprovecho mientras para leer un libro.

MF: Lo entendemos, tiene que ser muy duro ¿Y que pasa con los 290 restantes?

AC: Estamos trabajando en ello, estoy investigando la eyaculación tántrica a ver si bato mi propio record.

MF: Sabemos que Michelle tuvo que dejar el trabajo en la fábrica de galletas porque el ruido de las máquina le provocaba orgasmos, debió de ser muy duro.

AC: Hombre, duro no es la palabra, lo que pasa es que se desconcentraba y las galletas no salían exactamente redondas. Imagínese que antes trabaja de conductora de autobús y la despidieron porque cada vez que pasaba por una calle con adoquines tenía un accidente.

MF: Todo esto supondrá un enorme gasto para ustedes en preservativos ¿Piensa solicitar algún tipo de subvención?

AC: Al final me la he plastificado, así estoy siempre preparado. Y ahora, si me disculpa, debo irme, tengo que cumplir con mi deber.

MF: Encantado de conocerle Andrew, esperamos que con su intervención su mujer se mejore, o no…, bueno no se…

Nuestro intrépido reportero se escabulló detrás de Andrew y puedo obtener algunas imágenes de este tratando de calmar a Michelle. [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3]

Miércoles fotográficos quiere dar las gracias a “El Mundo” y a aquellas personas que comentaron esta noticia sin las cuales no se podría haber realizado esta entrevista.

Que yo puestos a soñar en publicidad me quedo con la chica FA del 84, no olvidaré jamás aquellos breves segundos de ese perfil desnudo que tanto avivó la imaginación de mi generación. O con las chicas de EVAX de ahora, “I like the way you move around the disco dance floor”, con esos movimientos de cadera se me podría hipnotizar sin mucho esfuerzo. Estos por fin han acertado, ahora ya se como te sientes con una compresa que absorbe y protege como Dios manda. Solo con acordarme de aquel anuncio de la compresa gigante tengo pesadillas.

Y esto nos lleva a otro de los problemas de la publicidad, el uso de mujeres semidesnudas para llamar la atención del espectador masculino. Si mi mujer me dice que baje al supermercado y le compre compresas yo me acordaré de las caderas de las chicas POP y compraré compresas EVAX.
Y lo mismo ocurre con esos hombres cachitas depilados que anuncian colonia. Si yo le pido a mi mujer que me compre gomina para el pelo ella aprovechará que pasa por la sección de droguería y me comprará un invento para quitarme las bolsas de las ojeras a ver si se me queda el careto del prota de Lost.

Todo esto es muy serio, acabamos convencidos de que para ser felices tenemos que marcar abdominales o luchar toda la vida contra la piel de naranja. Pero con lo que realmente me parece que han pasado la línea ha sido con el anuncio de la eyaculación precoz. No han tenido la más mínima consideración, no han pensado bien en las consecuencias.
Todo el trabajo de años tirado por la borda en cuestión de segundos, de nada han servido los duros ejercicios de eyaculación tántrica, esas largas jornadas de meditación interna para conseguir una respiración pausada y profunda sintonizada con los latidos del corazón para lograr retener el clímax final.
De nada me sirve realizar cálculos trigonométricos o resolver mentalmente el algoritmo de las torres de Hanoi.
Me han devuelto a la memoria una época de baja autoestima, Yo que había conseguido alcanzar los cuatro minutos y treinta y tres segundos y van estos tíos y lo estropean todo recordándomelo.
Además no soporto el anuncio, si te fijas en la cara del médico cuando abre la puerta, no se ríe porque vas a visitarlo con tu problema, no, el cabrón se está descojonando, y eso duele. Y verlas a ellas con esa cara de “bien follas” solo añade más presión, joder, que uno hace lo que puede.
Ahora se me acerca mi mujer insinuante y me dice: “Me voy a bañar ¿Te apetece si..?.” ¡A la mierda! Todo desparramado por ahí. [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3] [ver foto 4]

Salir, beber, tal vez ligar

Por fin el sábado salí con unos colegas. Una noche de fiesta y tres días para recuperarme ¿la edad o la paternidad?

Llega el frío, compito con los vecinos en el ascensor para ver quien tarda más en hablar del tiempo, no son rivales, siempre gano

Este invierno se llevan mucho las mallas y arriba un jersey de distintas longitudes, mola, es como si todas fueran en pijama por la calle

Que ganas de acabar con el mundo, no contentos con maltratarlo tenemos mil profecías que lo anuncian, pero en 2012 tampoco tendremos suerte

Viendo como está la cosa a estas alturas no me veo en forma para la cuesta de enero, yo paso, os espero directamente en febrero

Belén Esteban presentará las campanadas en TeleCinco, después de esto la cadena cierra, han llegado al límite, no se puede ir más allá

Todos los días busco un momento para cambiar el mundo o hacer felices a todos, pero al final no me da tiempo, es la vorágine que vivimos

Va un vecino y me dice -¿Qué tal estamos pasando el mes de noviembre? -Con algo de frío. Contesto. Victoria para el vecino, un profesional

Vuelvo a vivir un amor de adolescente, solo pienso en sus ojos y su sonrisa, no sabe mi nombre, pero cuando dice papá soy suyo para siempre

Llegan los calendarios 2010, panaderas del barrio de la Cruz, podadores de Sauces Llorón, ministros de urbanismo y las azafatas de Ryanair

Robert Crumb adapta fielmente la Biblia al comic. Adulterio, violación, asesinato…, igualita que la Biblia de los Niños que leí de crío

Ha sido un verdadero ejercicio de constricción, pensaba que sería más fácil y más rápido y me acuesto tan tarde como siempre, que cruz

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Me llamo Benito Camela y soy adicto al porno.
Al principio fue muy duro, pero las reuniones de pornólicos anónimos me están ayudando mucho, llevo tres meses limpio.

Empecé como muchos otros, influenciado por las amistades. Mi primera vez fue una tarde que nos juntamos varios amigos en casa de Manolito.
Jorgito tenía una película que le había cogido a su padre y estaban todos entusiasmados. En cuanto Manolito pulsó el play en el VHS, unos en el suelo y otros en el sofá, acabamos todos cara a la tele. Me quedé tan ensimismado con las escenas que no me percaté que el resto de mis amigos estaban todos con el aparato al aire dándole a la zambomba. Me encontré frente a lo que podía llamarse una paja comunal, me apretujé en la esquina del sofá sin saber donde mirar, pero pronto empezaron las presiones.
- ¿Qué pasa? ¿Es que la tienes pequeña y te da vergüenza enseñarla?
- Venga hombre si no pasa nada
Yo creo que esas cosas uno tiene que hacerla en la intimidad, aunque, al final, me dejé llevar pero con tanto nervio aquello no acabó como debía y la cortina y un almohadón de ganchillo, que había hecho la abuela de Manolito, se llevaron la peor parte. Mi amistad con Manolito se vio algo deteriorada desde entonces.

Después le cogía alguna película a mi padre para verlas cuando estaba solo en casa y, cuando por fin me atreví, empecé a alquilar por mi cuenta. Después aparecieron los canales regionales de televisión que emitían porno de madrugada, aquello terminó afectando a mis estudios.

Con la llegada de Internet mi adicción llegó a su momento álgido y peligroso, era fácil tener a mano una película para descargar. Llegué a pasar material a mis amigos y a los amigos de mis amigos, se me conocía en algunos círculos por “el del porno”.

Con las webs de videos online la cosa empeoró, Youporn y RedTube siempre estaban ahí, podía y necesitaba ver porno a todas horas. Recuerdo una vez que olvidé apagar los altavoces, el gemido de la chica retumbó en toda la sala
-AAAAHHHHH!!! Fuck me son of a bitch!!
El problema es que estaba en el trabajo, creo que no me contratarán nunca más en la megafonía de Mercadona.

Gracias a las reuniones estoy siendo consciente del daño que sufro con esta adicción, no es bueno para mi salud física ni mental. El porno no es sano, acabas alejado de la realidad, te imaginas que la vecina del quinto va a aparecer en tu puerta en ropa interior para pedirte azúcar para si mojito y va a insistir en ver tu habitación [ver foto], o que la secretaria del jefe va a despejar la mesa de su despacho para que le hagas un reconocimiento a fondo [ver foto], o que la señora de la limpieza se va a empeñar en dejarte los bajos relucientes (Dios me libre) [ver foto].
Cuando llevas el coche al taller lo que te atienden son hombres, sucios y peludos, no mujeres de pechos enormes con la cremallera del mono bajada hasta el ombligo y las manchas de grasa estratégicamente colocadas para parecer más sexy.
Tu mujer o novia o pareja, cuando te bajes los pantalones y saques la herramienta no va a poner cara de sorpresa y alegría por el regalo que le envían los dioses ni se va a lanzar con las fauces desencajadas como si no hubiera probado bocado en semanas, con suerte te la mirará con asco y la palpará para ver si tiene buena consistencia.
Tu pareja no te va a traer a su mejor amiga, o su prima, o su hermana para que hagáis un trío [ver foto].
No tienes que durar cuarenta minutos a siete minutos y medio por postura.
Si vas al médico la enfermera no se va a desabrochar la bata para que seas tu la que le ponga la inyección o el termómetro.

Tras tres meses sin caer ya empiezo a ver la luz al final del túnel, pero en ocasiones todavía creo que si llevo a limpiar el coche aparecerá una mujer desnuda que se dedicará a frotar su pechos enjabonados por la ventanilla. [ver foto]

Empiezas a sufrir esas humedades y esos picores en ciertas partes de tu cuerpo y te sientes incómoda, incluso habrás llegado a pensar que tu cuerpo te desobedece. No te preocupes, desde aquí, la redacción de CosmoMiercoles, queremos darte unos consejos que te ayudarán a sobrellevar más fácilmente esta serie de complicaciones.

Lo primero y más importante, algo que tienes que tener en cuenta siempre, es que debes procurar ser discreta en todo momento, si crees que no te vas a poder controlar lo mejor es que vayas preparada. No salgas nunca de casa sin unas buenas gafas de sol con cristales bien oscuros, de esos que no permiten ver donde estás mirando, como decíamos antes, es más que normal que empieces a tener ciertos impulsos y que la mirada se te desvíe sin que puedas controlarlo. [ver foto gafas]

Debido al calor los chicos ya empiezan a ir por la calle más ligeros de ropa, debes refrenar ese hábito descarado que surge cuando te cruzas con uno que lleva una camiseta ajustada o alguna prenda ligera. Es natural que te llame la atención esas mangas cortas que ya empiezan a mostrar esos bíceps bien trabajados en el gimnasio o esas camisas, con algunos botones desabrochados, que te invitan a imaginar un torso velludo y varonil. [ver foto botones desabrochados]
No es elegante que tu mirada se obceque en esas zonas y que incluso, al pasar, lo sigas con la mirada, por eso te aconsejamos discreción y el uso de las gafas de sol.
En el caso de que no tengas la fuerza de voluntad suficiente para mirarle a los ojos dirige tu mirada al suelo o simula que buscas algo en los bolsillos, es importante que busques la solución que mejor te resulte y vayas practicando, poco a poco te saldrá de manera natural, le restarás importancia y dejarás de pensar que te has perdido una de las siete maravillas del mundo cuyo recuerdo te serviría para aliviar esa noche todos tus fuegos internos.

La culpa es indirectamente del calor, en el caso de los hombres el aprovechamiento que hace su cuerpo de este es peor que el de las mujeres, por lo que tienden a sufrirlo más a menudo, de ahí que empiecen a verse esos pantalones pirata que dejan asomar esos gemelos bien definidos e incluso algún pantalón corto que libera con arrojo esos muslos con los pelos al viento, algunos algo pálidos todavía.

Créenos cuando decimos que entendemos perfectamente que te pueda haber afectado esa nueva moda de que los hombres se depilen las piernas. Cuando ves a uno con los muslos suaves, bien torneados y bronceados por el sol, el esfuerzo para frenar tus instintos es mayor. Si no consigues controlarte busca un momento que esté despistado mirando hacía otro lado para que no te descubra. Primero mírale a los ojos para asegurarte que no va a ser consciente de tu escrutinio. Ten cuidado de aquellos que te devuelven la mirada, solo quieren, conocedores de su atracción, ver hasta donde eres capaz de aguantar la mirada y no caer en la tentación de desviarla a otras partes de su anatomía.

Deja de buscar obras en tu ciudad, ahora con la crisis están aflorando nuevas obras públicas y es fácil encontrarse en una esquina varios obreros trabajando para cambiar una acera. Debes evitar esos obreros que el calor les obliga trabajar a pecho descubierto y ten en cuenta que el truco de fingir que buscas algo en el bolso, parada junto a las obras, para esperar que alguno se agache y se le vea la hucha es de sobra conocido. [ver foto obras]

Conclusiones:
Se discreta
Lleva siempre unas gafas de sol
Practica mirando al suelo o buscando algo en el bolso
Fíjate donde está mirando él por si puede pasar desapercibido tu escrutinio
Deja de pasar una y otra vez por las obras de tu barrio

Desde CosmoMiercoles esperamos que estos consejos te sirvan de ayuda y esperamos que seas fuerte para aguantar el verano que te espera. [ver foto verano]