Fue hace aproximadamente un mes, ya habíamos vuelto a la jornada partida y salía de trabajar pasadas las siete y media. Había quedado con un amigo en la plaza de la Virgen para intercambiar unas películas de DVD, como iba en bici me planté allí en un momento. Llegué un poco antes que él, pero sabía que no tardaría, solo me había adelantado unos minutos y Pascual suele ser muy puntual.

Me encanta esa plaza y aproveché que llevaba la cámara para hacer alguna foto, estaba enfocando la puerta de la catedral cuando de ella salió un chaval de unos diez años a toda prisa, me llamó la atención la extraña ropa que llevaba, una especie de chilaba de un color marrón pálido y un gorro del mismo color en forma de seta que perdió en la carrera, en pocos segundos desapareció entre la gente que paseaba por la Calle del Miguelete. Al momento salieron cuatro personas más de la catedral con un atuendo idéntico: una pareja, una niña de unos trece años y un bebé.
La que supuse que debía ser la madre salió desesperada mirando a todas partes y gritando:
- ¡¡MIRCA!! ¡¡MIRCA!!
Tras ellos salió un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y que parecía acompañarlos. Me acerqué a saludarle y, por supuesto para enterarme de que iba el rollo.

Mientras la madre, irritada y llorando, le gritaba al padre en un idioma extraño, mi amigo Aziz me contó que le habían contratado para hacer de guía turístico, se trataba de una familia de la tribu Korowai, de Papúa Nueva Guinea, por lo visto el niño se había enfadado con el padre y había salido corriendo.

Mientras le contaba a Aziz que lo había visto correr hacía la plaza de la Reina llegó Pascual y, siendo como es, se ofreció para ir a buscarlo con la bici, le pedí el teléfono a Aziz por si lo encontrábamos y ambos fuimos en su búsqueda. Había hecho fotos de toda la plaza, pero no llegué a fotografiarlo, de todas formas sería sencillo reconocerlo, sus ropas eran como las del resto de su familia y su pelo, ahora libre del gorro, estaba cubierto de largas trencitas.

Pensamos que no habría ido muy lejos, así que recorrimos la plaza de la Reina de arriba a bajo, no lo encontramos, decidimos separarnos y reunirnos en Parque del Parterre, al que llegamos sin éxito. Empezamos a preguntar a la gente, por suerte su vestimenta era bastante llamativa para todo el mundo y fue fácil seguir su rastro. Lo vimos de lejos por la Avenida Navarro Reverter, el chaval se había pegado una buena carrera, pero ahora andaba con pinta de cansado.

Lo llamé por el nombre que gritaba su madre cuando salió en su búsqueda, nos miró extrañado, pero se paró y esperó a que llegáramos.
Le contamos que su familia lo estaba buscando y estaban muy preocupados, no nos entendía, pero sabía algo de inglés, yo lo hablo fatal, pero Pascual se defiende bastante bien, así que le explicó que lo queríamos llevarlo con sus padres. El chaval contestó que no pensaba ir, por lo visto estaba harto de que su padre lo llevara de iglesia en iglesia, decía que solo le importaba la religión. Él quería conocer la ciudad y visitar el estadio de fútbol. Por lo visto había ido preguntando como llegar y se proponía verlo. Pascual me miró
- El Mestalla está aquí al lado- dijo.
- Está bien - contesté- espera que avise.
Llamé a Aziz, le conté que habíamos encontrado al chaval, que estábamos lejos y que tardaríamos un poco en llegar, que nos esperarán en la Plaza de la Virgen.

Le dije al chaval que subiera a mi bici y yo pedalearía de pie, cruzamos el Puente de las Flores y llegamos al Mestalla, la cara de Mirca era un poema, estaba alucinado, a Pascual y a mi nos pareció que el pobre solo iba disfrutar de una triste fachada.
Atamos las bicis para rodear el estadio a pie cuando vimos a un hombre que salía por una de las puertas, corrimos a su encuentro, le explicamos que el chico venía de muy lejos que su mayor sueño era ver el campo por dentro, que era un fan del Valencia y que se tenía que ir al día siguiente a su país, que solo queríamos asomarnos, lo adornamos un poco pero no se dejó convencer. Nos dijo que estaba prohibido y que él no era quien para dejarnos pasar.

Me di la vuelta y le di las gracias por nada. Entonces Pascual empezó a despotricar. algo alterado le dijo al hombre que era muy triste ser una persona que no hace nada por si mismo y que era una vergüenza un país donde no se podía hacer realidad el sueño de un niño, un niño que se volvería a su casa pensando que el extranjero es un mundo frío donde nadie da nada por nada. Creí que el hombre nos iba a pegar, cogí a Pascual y lo alejé
- Déjalo Pas, vamos a acompañarlo para que lo vea por fuera.
No habíamos andado cinco pasos cuando oímos que nos llamaban por detrás.
- Hey!! Va!! Venid aquí, rápido, un minuto y prou, solo asomaros- El hombre nos hizo señas para entrar mientras abría otra vez la puerta.

La arenga de Pascual había tenido éxito, le dimos las gracias lo más efusivamente que pudimos y entramos corriendo hasta llegar a lo alto de las escaleras más cercanas. La visión del campo nos sobrevino de repente, fue impresionante, las gradas vacías y el silencio daban al estadio una majestuosidad insólita , el césped estaba perfecto, Mirca tenía lágrimas en los ojos, parecía que aguantábamos la respiración para no estropear el momento, nos quedamos lo tres quietos, hipnotizados hasta que el hombre nos llamó y nos pidió que saliéramos.
Volvimos a darle las gracias y corrimos hacía las bicis. Volvió a subir a mi bici mientras yo pedaleaba levantado, decidimos ir por el río para evitar semáforos y aceras y en unos minutos salíamos a la altura de la Calle Navellos que desembocaba directamente en la Plaza de la Virgen.

Llamé a Aziz para que nos viera, todos se giraron, la madre de Mirca vino corriendo hasta donde estábamos y abrazó a su hijo llorando, el padre se dirigió hacía nosotros, dijo algo que no entendimos e inclinó la cabeza en señal de agradecimiento, se acercó más a mi y cogió mi brazo, puso algo en mi mano y la cerro antes de que pudiera ver lo que era, note lo que me parecieron dos piedras frías con aristas que se clavaban en mi mano, después volvió a inclinar la cabeza y se marcharon. Pascual se puso a mi lado, abrí la mano a ver que era.

Entonces sonó el despertador, estaba en la cama con mi mujer y lo recordaba todo como si hubiera pasado el día anterior, tenía toda la aventura fresca en mi mente, nítidos los personajes, sobre todo a la madre,
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pero nunca llegaré a saber que me puso el padre de Mirca en la mano. Solo puedo soñar con ello.
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La semana pasada llegó a mi buzón de correo uno de esos mensajes de concienciación social. El e-mail en cuestión recordaba el agotamiento que está sufriendo nuestra querida tierra, el desgaste continuo ocasionado por el expolio desorbitado de la raza humana y solicitaba la colaboración del ciudadano de a pie para darle un respiro durante unos impagables y escasos diez minutos.

La persona que había confeccionado el mensaje era un profesional, o tenía un optimismo exacerbado y una fe inmerecida en la raza humana, porque estaba traducido a diez idiomas y, como todo buen e-mail de estas características, invitaba a transmitirlo a familiares, amigos y conocidos presentes en la lista de contactos.

La cita para darle a nuestro mundo su merecido descanso era el miércoles diecisiete, desde las 21:50 hasta las 22 horas. Reenvié el mensaje a algunos que pensé que podrían tomarlo medianamente en serio y creé una tarea en mi móvil para que me sonara unos minutos antes del evento.

Llegó el miércoles por la noche. Cuando me avisó el móvil de mi compromiso ecológico, mi mujer había salido a cenar con unas amigas, me encontraba solo en casa, por lo que disponía de total movilidad para liberar a la tierra de mi consumo energético.

Empecé apagando el televisor -asegurándome que no me dejaba ningún pilotito encendido-, el ordenador y el móvil, entonces me percaté de que el teléfono inalámbrico estaba enchufado a la pared, lo desconecté, en ese instante me encontré completamente incomunicado.
No sabía en que emplear esos diez minutos, no había suficiente luz para leer y desconocía donde encontrar velas en casa, decidí comer algo. ¡¡La nevera!! Me había olvidado de ella, seguía consumiendo energía, no lo podía permitir.
Ya que había empezado, decidí tomarme las cosas en serio, total ¿que son diez minutos? Tiré con fuerza y tras varios intentos conseguí separarla de la pared lo suficiente para apagarla. Al salir del hueco de la nevera vi algo que casi acaba con mi moral, el relojito digital del horno relucía ignorante a mis esfuerzos. No sabía como apagarlo, el horno estaba encajado en la estructura de la cocina, cualquier movimiento seguramente me llevaría romper algo y cuando llegara mi mujer eso no sabría como explicarlo, mi cruzada iba a quedar maltrecha por un insignificante relojito.
Iba a darme por vencido cuando caí en la cuenta de que bastaba con quitar los plomos. ¿Por que no se me habría ocurrido antes de mover la nevera? Ya estaba hecho. Ahora si que tenía la certeza de que no estaba abusando de nuestro querido planeta.

No sabía que hora era o cuanto tiempo había pasado, así que decidí asomarme por la ventana para ver el efecto de la oscuridad sobre los edificios. Me sobrevino una tremenda tristeza, por lo visto los vecinos de los edificios cercanos y los del mío propio no habían recibido el mensaje, nadie me acopañaba en esta misión.
Pero si los demás no apagaban sus aparatos diez minutos yo lo haría el tiempo que hiciera falta, tenía que salvar al mundo aunque lo hiciera solo. Por lo menos hasta poco antes de llegar mi mujer para que al volver se lo encontrara todo como siempre.

Me preparé la cena a oscuras, como no podía usar la vitrocerámica me hice una ensalada con todo lo que encontré en la cocina: tomate, lechuga, champiñones, queso, manzana, zanahoria y algunas aceitunas sin hueso. Corté todo con cuidado, por lo menos después de los dos primeros cortes en el dedo, y supuse que al día siguiente encontraría lechuga hasta en mis calzoncillos. Pero al final me senté a cenar frente a la ventana, observando las estrellas.

Me sentí como un hombre de Cromagnon que había cazado su presa sin ayuda de ninguna tecnología, solo con sus propias manos. Me imaginé como sería el mundo si de pronto dejaran de funcionar todos los aparatos con los que compartimos el día a día. Probablemente mi mujer y alguna de sus amigas caerían en coma ante la imposibilidad de utilizar el móvil y el caos se adueñaría de las ciudades. Al principio supondríamos que se trata de algo temporal, un apagón de unas pocas horas, pero pronto llegaría el nerviosismo, vandalismo, saqueos, enfrentamientos por la comida,… Me quedé dormido en el sofá, me despertó mi mujer alterada porque no me había dado cuenta de que habían saltado los plomos y la comida de la nevera se podría estropear. No la saqué de su error, había sido un héroe, pero no me vanaglorié de ello, mantuve mi hazaña en secreto, para el año que viene estaré más preparado, compraré velas.
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Phámios (422-340 a. De C.) Contemporáneo de Platón y, al igual que este, discípulo de Sócrates. Fue testigo de cómo Platón, escribiendo su discurso en defensa de Sócrates, su colección de cartas y los diálogos filosóficos, ganó renombre como filósofo y fundó su academia.
Phámios desarrolló estudios sobre el sentido fugaz y variable de la realidad y el enriquecimiento de los altos estratos de la Acrópolis, que fueron automáticamente desacreditados por las teorías de Platón. También escribió un postulado sobre los matrimonios de conveniencia en el Senado y el concubinato entre altos cargos militares que levantó alguna polémica en la época. Muchos de sus trabajos eran fruto de su necesidad por aumentar su reputación como filósofo, pero las repercusiones de estos estudios se difuminaron con el tiempo, por lo que la fama de Phámios fue efímera.

Es muy posible que podáis encontrar más información de este filósofo griego en la Wikipedia, pero solo quería realizar una pequeña introducción para hablar sobre el síndrome que, según los expertos, más afecta a nuestra sociedad en este, recién entrado, siglo XXI.
Lejos del síndrome postvacacional (o de vuelta al cole) que tanto se habla en estos días, el síndrome de la clase turista o el síndrome de Peter Pan (que también padecen muchos y del que se podría hablar extensamente), el síndrome de Phámios puede durar toda la vida y es fácil encontrar a diario casos agudos de este trastorno.
Se puede dar desde la adolescencia hasta pasados los cincuenta años y puede presentarse con distintos síntomas.

Aquel que sufre el síndrome de Phámios es una persona que necesita reconocimiento social constante, considera que para triunfar en la vida tiene que obtener fama a cualquier precio, de esta manera quedará situado por encima de los demás y visto como alguien con éxito.

Esta psicopatía está ampliamente explotada por las cadenas de televisión de ahí la proliferación de programas como Gran Hermano, Operación Triunfo o Factor X, los cuales atrapan a estos individuos, como una lámpara ultravioleta a un mosquito, para hacer el ridículo más espantoso. Prueba de que es un gran negocio es que no contentos con ofrecernos el programa emiten también los castings. Para muestra un botón.

Otro ejemplo de telebasura que explota este enfermedad social son los programas como el Diario de Patricia, y aquí tenéis que perdonar mi ignorancia porque no conozco más (y seguro que los hay) y he puesto este porque es del único del que he oído hablar.
En estos espacios se invita a la gente a contar su vida o a exponer un secreto oculto durante años a un familiar cercano delante del público y los encéfalo-planos telespectadores que lo contemplan. Fue el mejor sitio que se le ocurrió a Miguel Ángel para confesarle a su abuela que es folclórica de vocación. Otro botón (dudo que alguien sea capaza de verlo completo)(Gracias Robert Hindell por los enlaces)

Esta afección se puede presentar con otros síntomas. Es común encontrar a personas mayores de treinta años que una mañana se levantan con la creencia de que no han hecho nada importante en su vida, que no tienen un Premio Nóbel o el Príncipe de Asturias, que no han plantado un árbol ni escrito un libro y el día de mañana no podrán contarle a sus hijos lo importante que ha sido su padre para el futuro de la humanidad.

Por suerte para eso está Internet. Puedes criticar algo, o hablar de las fiestas que te pegas con el Benja, la Paqui y el Metralla, o escribir recetas de cocina búlgara, o contar el embarazo de tu mujer, o escribir chistes para diseñadores, o hablar de tu gato, porque hoy en día, cualquier mindundi puede escribir un blog. Lo leerán quince personas en España, tres en Chile, dos en Argentina, una en Rusia y cuatro en Canadá, pero es como estar bajos los focos y los flashes, un momento de fama.
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Tengo la mala costumbre, probablemente como un alto porcentaje de españoles, que al llegar al trabajo se conecta a algunos periódicos para estar al día de lo que pasa por el mundo. El problema es que acabo metiéndome en “meneame.net” y la cosa acaba alargándose más de los conveniente (de esto que no se enteren mis jefes), por ello he decidido ponerle límite y perder menos el tiempo.
Aún así, creo que es indispensable estar informados, así que, para aquellos que no tienen tiempo o que como yo, con la intención de mantener su puesto de trabajo, han decidido acortar su tiempo a leer noticias online, he decidido hacer un breve resumen de las más interesantes que me he encontrado estos días.

-Detectan en la sandía efectos similares al viagra (El Financiero)
La sandía contiene nutrientes con un efecto similar al viagra, que tienen efectos estimulantes en los vasos sanguíneos y en la líbido, revelaron hoy científicos de la Universidad Texas A&M.

Por lo visto, entre otros beneficios (si leéis la noticia veréis que hay muchos), la sandía relaja los vasos sanguíneos. Ahora entiendo porque me decía mi abuelo eso de “come sandía que es muy buena” y a mi abuela, mientras lo veía hartarse de sandía, le brillaban los ojitos.
Esto hace que mi fruta preferida para el verano pase radicalmente del melón a la sandía.

-¿Se puede hacer el amor dormido? (Muy Interesante)
Según el psicólogo estadounidense Michael Mangan, el llamado sexsomnio es más común de lo que se cree.

Lo curioso de esta noticia son los testimonios, una señora que lo sufría se despertaba a mitad del acto y culpaba a su pareja de intentar violarla, otra se quejaba porque su marido después del coito se ponía a roncar.
Esto abre un sin fin de posibilidades, pero estoy convencido de que mi mujer ya no invitará más amigas a dormir a casa: “cariño, no es lo que parece, es que sufro sexsomnio”
Por supuesto habrá que tener cuidado con despertar a los afectados por este comportamiento, si a los sonámbulos no se les puede despertar por si sufren un daño cerebral, a ver si el sexsonámbulo se va a quedar impotente o empalmado de por vida.

-Graban a una joven haciendo un striptease para pedir limosna en el metro (20 Minutos)
Una joven rumana está siendo investigada por la Policía. El motivo, realizar striptease en los vagones del metro de Bucarest para pedir limosna.

Tranquilos que ha sido en Rumanía, ya estaba viendo yo a más de uno dejando el coche en el garaje para ir a trabajar todos los días en metro.
En la noticia hay un video, y hay que reconocer que el metro está perfectamente preparado para el espectáculo, butacas en primera fila y barra americana. El público no parece muy receptivo, y hay que tener cuidado con que no hayan menores, pero si esto lo hace en España se forra seguro. Yo, como no se lo curre más, a partir de ahora no le pienso dar ni un duro al tío del acordeón.

-La mujer española es la más lanzada de Europa (ADN)
Las mujeres españolas encabezan, junto a las francesas, el ranking de las hembras más “lanzadas” de Europa, según un estudio de mercado realizado por Meetic

Las lanzadas españolas deben ser las que se quedan en casa conectadas al Meetic, porque sales por la noche y como no te lances tu no te habla ni la camarera para pedirte que sueltes la pasta, con suerte te lo dice con señas (a mi me lo han contado cariño).

-El movimiento de los pechos: eso sí es energía verde (Gizmodo)
Un sostén capaz de gestionar la energía generada por el movimiento de los pechos. Sería posible alimentar un Ipod.

Que chispa que tiene el que pensó el titular oye.
Yo tengo claro que hay alguna que podría alimentar una central nuclear.
La idea se le ha ocurrido a una mujer, pero ya hay un profesor de Georgia Tech intentando desarrollarlo.
Ese ha sido el más listo, se tiene que estar poniendo las botas con la excusa del diseño (como el Barón del bidé). No entiendo como esto no se ha pensado antes, con lo que nos fijamos los hombres, claro que en ese momento no estás pensando precisamente en física o por lo menos no en ese tipo de física.

-Acuerdan prohibir las señales de tráfico para reducir el número de accidentes (20 Minutos)
Una ciudad alemana ha eliminado de sus calles toda señalización. En cuatro semanas desde entonces, no ha habido accidentes.

Esto solo podía pasar en Alemania, aquí ni poniéndolo en una calle peatonal.

-Masturbarse reduce el riesgo de padecer cáncer de próstata (El Mundo)
Graham Giles, científico australiano, ha descubierto que el onanismo frecuente -más de cinco eyaculaciones semanales- ayuda a prevenir el cáncer de próstata.
Los hombres que practican la masturbación entre los 20 y los 50 años tienen menos riesgos de padecer tumores prostáticos.

Yo estoy seguro que a los veinte años superaba esa media con creces, es posible que con dos o tres días me bastara, no necesitaba una semana.
Pero ahora que estoy casado y cumplo con mis deberes conyugales regularmente (ya se sabe, sábado sabadete…) uno procura controlar esas prácticas para estar fresco cuando le pidan guerra. Pero si hay que cascársela nos la cascamos (Cariño, es por salud), eso si, me voy a tener que hinchar a sandía.
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El que haya entrado en la página de la noticia y haya reparado en la imagen se habrá dado cuenta que no es demasiado acertada, si lo que se pretende es mejorar la salud de sus lectores El Mundo debería haber elegido unas fotos como estas:
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Hace unos años atravesamos la época de las bodas, es ley de vida, somos una generación tardía, pero la paciencia de las mujeres tiene un límite. Se las puede tener un tiempo haciendo sus castillitos en el aire de cómo va a ser su boda soñada y cada vez que te despistas y te tiene atrapado, por ejemplo en un viaje largo en coche o en avión, te cuenta con pelos y señales como van a ser las flores, el ramo y su traje, este con mayor lujo de detalle: la caída del velo, la cola, ajustado al cuerpo pero discreto, con encajes y puntillas. Aunque a ti lo de puntillas te suena a algo que se come y piensas:

-Como se lo curra la tía, quiere que por la noche le quite el vestido a bocados.

Te cuenta sus dudas entres escote o cuello cisne y el color marfil o nácar porque el blanco no le convence. Tu no tienes idea de que es en nácar, pero el marfil es blanco de toda la vida, por lo menos lo del escote te parece bien.
Si vas en coche puedes derrapar en una gasolinera y con la excusa de que tienes que mear tal vez consigas que se le pase la posesión demoníaca, pero si vas en avión como no lleves un paracaídas y el piloto se apiade de ti no te escapas ni haciéndote el dormido.

Puedes estar así durante un tiempo, pero cuando empieza a describir los trajes de sus amigas, el de tu madre y hasta el del sacerdote sabes que para la huelga de hambre le queda poco.
Encima esto funciona como con las piezas del dominó, de repente llega un día y te dice:

-Cariño, Mari Pili se casa y eso que en el pueblo decían que se iba a quedar para vestir santos. Voy a empezar a reservar para el convite
-¿Para el de Mari Pili?
-No, para el nuestro, no puede ser que “la cuervo” se case y nosotros aquí perdiendo el tiempo

¿Perdiendo el tiempo? Que descripción tan alegre para nueve años de noviazgo bien llevados.

Si solo fuera Mari Pili posiblemente podrías aguantar un poco más, pero empiezan a caer todos los amigos y te ves arrastrado por el torbellino. En un año llegamos a tener seis o siete bodas, no me llegaba el sueldo, casi tuve que pedirles un préstamo a mis padres para afrontar los gastos de las despedidas, trajes y regalos de las bodas de los amigos. Al final acabas pidiéndole tu que se case contigo y creyendo que ha sido idea tuya -pobre infeliz-.

Terminada este periodo viene la época de las separaciones y divorcios, que también te cuestan una pasta porque el amiguete, después de un par de días de duelo, te obliga a que lo saques de fiesta todos los fines de semana. Al principio esta bien porque tienes excusa para irte con los colegas:

-Cariño, es que está pasando una mala racha y no queremos que haga una tontería.

Pero después de cinco fines de semana llegando el domingo borracho a las siete de la mañana ni tu mujer ni la tarjeta aguantan más.

Ahora estamos en otra época, la de los bebés, esta es la peor de todas. Cuando empiezas a ver que las mujeres de tus amigos dejan de tomar alcohol en las cenas agárrate los machos porque viene curva. Empiezas a ver barrigas por todas partes, es como un virus del que todos se contagian. Tus amigos te lo cuentan con una mezcla de entusiasmo y desesperación, con una risita nerviosa al borde de la locura y el pánico absoluto.

Cuando empiezan a nacer ya es la hecatombe, todos con sus carritos de un lado para otro, que si no me duerme, que si llora mucho, que si no me come, que si lo tengo enfermito, que si tiene cólicos o le escuece el culito. De pronto ya no ves a los amigos más que para comer, se acabaron las cenas, algunos no vienen al los partidos y si consigues quedar una tarde con ellos son como la cenicienta, a la hora del baño desaparecen. Puedes quedar a comer algún día, pero tienes que tener un entrenamiento especial para sobrevivir. Cuando llegas a casa del amigo te riñen por llamar al timbre y cada vez que hablas te replican:

-SSSSHHHH!! Que vas a despertar al niño

Al final parece que estás en misa, todos callados y con miedo a abrir la boca por si te dan una hostia. Encima tienes el aparatito ese de circuito cerrado para ver si el niño se despierta, y en lugar de ver la tele o jugar a la Play acabamos todos mirando la pantallita esa, es como el Gran Hermano pero con el zoom a un solo participante.
A la mínima que se mueve salen disparados, luego era un pedo que se ha tirado el niño o que estaría soñando, pero el padre aprovecha y se queda solo en la habitación como embobado mirando al bicho ese babear.

Luego si llora los pobres padres tienen que aguantar las opiniones del resto de amigos que no tienen ni la más mínima idea de lo que es un bebé:

-Pues eso seguro que es hambre ¿no ves que llora abriendo y cerrando la boca?
-Claro porque si no se ahoga
-A ver si es que se ha cagado ¿Has mirado si tiene cólicos?
-Pues será que quiere abracito, porque lo tenéis muy mimado.

Yo soy de los más pesados, coño, ya que no nos vamos de borrachera déjame que me divierta con algo.

Si un día consigues que vengan ellos a comer a tu casa nunca sabes cuando van a aparecer. Llegan casi a las cuatro con varias porsibles explicaciones: resulta que el niño no quería comer, o es que se había dormido y no querían despertarle, o ha vomitado y han tenido que volver a darle la comida.
Entonces ves al padre con la camisa manchada de potito y en la mano un pañal que despide un olor inenarrable porque ha tenido que cambiarlo en el coche, en ese momento tu miras a tu mujer y piensas:

-Cariño ¿de verdad quieres sufrir esto?

Porque ahora que ha pasado la boda, en los coches o los viajes en avión, te martiriza con tener un bebé (uno, dos o tres y los que haga falta), los nombres que le gustan, la guardería y la reforma de la habitación.
Puedes aguantar un tiempo, pero sabes que la huelga de hambre está cerca y que cuando todos los amigos se contagian te queda poco para dejarte arrastrar por el torbellino.
Y así estamos, de cinco meses, pronto llegará la hecatombe
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