Por fin he visto Spiderman 3, he querido esperarme a que se enfriara un poco, no me gusta ir el estreno y encontrarme con una avalancha de chavalitos y chavalitas que van a hincharse a palomitas, ellos a contarse sus broncas con los profes y ellas que si Manolita es una bruja y que Ricardito no las mira, mientras ven tortazos y explosiones en el cine.

Descubrí la segunda fila del kinépolis. Resulta que la primera fila no tiene más que unas butacas en el centro, así que puedes estar en la segunda fila, un poco de lado (no mucho) sin tener asiento delante, todo un lujo a pesar de que en estos cines ya estás ancho en cualquier fila.

Como fan del trepamuros que lleva veintitantos años siguiendo la colección no puedo evitar fijarme en el tratamiento que le han dado algunos personajes y que la cosa me chirríe por todas partes. También me chocan los cambios en la historia, probablemente necesarios para adaptarlos a la gran pantalla, pero que en algunos casos los juzgo exagerados.

Puedo aguantar la bandera de fondo ondeando a toda pantalla, pero los niños y las familias aclamando a Spiderman como héroe y entregándole las llaves de la ciudad es superior a mis fuerzas. Un valor recurrente en el personaje de comic es ver como Peter se enfrenta a la muerte por salvar a los habitantes de un New York que le odia y le teme por los incesantes titulares del Daily Bugle en su contra. La policía lo cree siempre culpable o cómplice del robo que consigue evitar, le dispara y trata de apresarlo y él día tras día vuelve a salvarlos y a recibir sus insultos. Esto que, a mi modo de ver, refleja parte de la tragedia de Spiderman, una tragedia que acompaña al personaje cada vez que se pone el traje, Spiderman no es Spiderman porque le gusta serlo, es su obligación, “todo gran poder conlleva una gran responsabilidad” y el tiene que soportarlo, aunque no pueda estar con su tía o con su novia, aunque la ciudad le odie o no lo comprenda, aunque pierda el trabajo, aunque no haya recompensa.

Eso si, volví a flipar con el tratamiento que le dan a las batallas. Pensé que no iba a sorprenderme de nuevo y lo hizo. La perfecta traslación de las coreografías de la viñeta a la imagen no tienen mácula. La velocidad y la precisión de los movimientos de cada personaje es mejor a cómo me la podría imaginar. La idea de modernizar al duende con una tabla de snow es genial, las posturas de Veneno, sus garras y su dentadura perfectas, el Hombre de Arena increíble y Peter, esquivando coches, saltando edificios y lanzando redes a diestra y siniestra lo han clavado. Claro que yo eso de las telarañas le sacaría más partido, ya que tiras la red coge una buena pieza.

Sigo, como siempre, flipando con los anuncios. De acuerdo con que hay algunos que no hay por donde cogerlos, pero hay otros que me llaman tanto la atención que luego recuerdo con los amigos.

En estos momentos hay dos que no me cansaría de ver. El de Cepsa (si no me equivoco), que es un tío que lleva a su mujer embarazada al hospital y el coche se está quedando sin gasolina y el de Acuarius. No solo es la historieta que cuentan, también las expresiones y la actitud de los actores, no te hace pensar que son actores, crees que es gente real en una situación real.

De Acuarius recuerdo el anterior. Un tipet que simulaba ser el creativo de la empresa y que no sabía si, después de inventar el Acuarius de cola, triunfaría o lo despedirían. Está claro que al tío lo han tirado al río con una piedra atada al cuello.

Hace unos días rememoraba con unos compañeros algunos anuncios que han hecho historia, es exagerado como ha evolucionado la publicidad en televisión, pero hay cosas que, de verdad, echo de menos. Ya no hacen anuncios como el de Fa, “Frescor salvaje del Caribe”. Tal vez sea que me pilló en una edad difícil, debían ser las primeras tetas que veía y recuerdo mirar la tele sin parpadear para no perderme detalle, disimulando, claro, no vaya a ser que mis padres pensaran que estaba obsesionado, y manteniéndola en la retina por si me servía para…, más tarde.

En estos tiempos no hay mucho de este rollo, quizá los de Corporación Dermoestética saquen alguna cosilla de vez en cuando. Por otro lado me llaman la atención los de cremas anti-celulíticas, que utilizan mujeres de cuerpos perfectos, sin pizca de celulitis, y que no se quitan las braguitas para aplicárselos y lo mismo los de las cremas hidratantes, ahora también bronceadoras. ¿Así como vamos a pensar que es una situación real? Y digo yo que si no se las quitan para ponérselas se les va a quedar la marca. Estas cosas, si de verdad quieres parecer más morena, hay que hacerlas bien.

Otro anuncio que comentábamos era el de Impulso “¿Qué es Impulso? Impulso es cuando un desconocido te regala flores”. Yo creo que si un desconocido va por ahí regalando flores de impulso nada, el tío tiene las ideas bien claras.

Luego están los que no cambian mucho con el paso del tiempo. El anuncio de Wipp Express es igual desde que la tele era en blanco y negro. Salía el niño todo guarro, lleno de barro y con la ropa negra y en la siguiente imagen la madre sacando la ropa perfectamente blanca “Ahora la suciedad está en el agua”. Hace un tiempo lo modificaron un poco y en lugar del niño era el padre el que se manchaba. Digo yo que habrá que evolucionar un poquito, darle una vuelta de tuerca más, por ejemplo sacando a la madre toda guarra.

Y es que no le sacan partido a los anuncios. Por ejemplo el de Ferrero Rocher, después de las fiestas de la Presley, tenemos las fiestas de otra anoréxica. No hombre, no, hay que darle clase y estilo, pero que no parezca que la anfitriona de turno no se ha tomado un bombón en su vida.

Otro anuncio, reciente, que, aunque la idea es buena, no han sabido sacarle provecho, es el de los conos. Le falta chispa, no han sabido encontrarle el puntito.

Y para terminar el de la cerveza Damm, genial, la primera vez que lo vi pensaba que era Stallone. Luego oyes las críticas del tío a la violencia y las armas y ya te parece perfecto, “Nos gusta más el doble”. Por supuesto, mejor que haya el doble.

Como ya he dicho alguna vez, y por mucho que nos pese, todo lo que pasa por los Estados Unidos acaba llegando aquí. Me extrañaba que el programa Extreme Makeover tardara en llegar.

Cambio Radical presenta notables diferencias con el original, por lo menos de los que yo recuerdo haber visto en alguna cadena de ONO.

Para empezar los americanos lo reducen todo a veinte minutos como mucho (a no ser que yo haya visto los resúmenes), en ese tiempo te cuentan las operaciones, de cara, busto y liposucciones, a la velocidad de la luz. Hemos quitado de aquí, añadido por allá, corto, pinto y coloreo, parecen hechas con varita mágica por un hada madrina. Después maquillaje y vestuario y, por fin, la presentación a los familiares y amigos, un par de imágenes del antes y el después y todos contentos a casa.

En la versión española, que no he podido (o querido) ver más de cinco minutos por programa, me ha dado la impresión de que la cosa dura más de una hora y que, si no enseñan las operaciones con detalle, si que muestran a la pobre víctima en el periodo de recuperación, con sus ojeras y sus esparadrapos por la nariz, se la ve jodida.

Para acabar está el mismo show que la versión americana, presentación por todo lo alto a la familia, también maquillada y de gala. Todos se llevan una enorme sorpresa, pero la recién operada, toda arregladita, maquillada y con el modelito de Dior, después del tiempo que ha estado con los retoques, ve al marido del que ni se acordaba y piensa:
- Diós mío ¿Que voy a hacer yo ahora con el feo este?
Esto no está bien pensado, tendrían que hacer los apaños por parejas, porque si no me parece a mi que la cosa va a durar poco.

Hace unos días eligieron al primer hombre para ir al programa, un agricultor de Santander al que en la parte superior de la dentadura solo le quedaban tres dientes. Salió el tío hecho un galán, parecía modelo de Emidio Tucci ¿A ver quien le dice a este ahora que se agache a coger patatas? http://cambio-radical.com/content/view/241/116/

Por supuesto es un programa a la española y no por nada tenemos fama de chapuzas, por lo visto hubo una concursante que se pasó unos días en la UCI y nadie avisó a la familia.

Estas cosas acojonan, soy del parecer de que uno tiene que cambiar o moldear su cuerpo con deporte y alimentación sana y que muchos de los complejos se superan con un poco de constancia y de aprender a gustarse uno mismo. Lo que hay que hacer es no abandonarse, ser regular y paciente.

Alguna vez he hablado con amigos del tema. No se nota mucho cambio por machacarse un mes en el gimnasio y no sirve de nada si al siguiente mes no vas a seguir con la misma dedicación. Además tienes que disfrutarlo. Esto es una cosa que diferencia a los hombres del noventa por ciento de las mujeres. Nosotros jugamos al fútbol, squash, tenis, vamos al gimnasio o lo que sea, en primer lugar, porque nos gusta y lo pasamos bien y ya de paso hacemos ejercicio. La mayoría de las mujeres va al gimnasio o hace deporte, en primer lugar, como una obligación para mantenerse en forma o guardar la línea, en segundo plano queda divertirse. Es fácil de demostrar ¿Cuántas mujeres mantendrían su dosis de ejercicio mensual si supieran que van a tener una figura perfecta toda su vida sin hacer nada? ¿Cuántos hombres practican su deporte a la semana sabiendo que la barriga no les va a desaparecer en toda su vida?

No tengo nada contra la cirugía estética y en algunos casos creo que está justificado, nadie debe vivir acomplejado y menos si puede causar problemas psicológicos. Y luego están la gente que vive de su imagen, me parece comprensible que cantantes y actrices o actores pasen por el quirófano. Debería ser lógico que se les valore por su voz y calidad interpretativa, pero en esta sociedad de hoy ya se sabe. No se si Jennifer López se ha asegurado las cuerdas vocales, pero su trasero, por lo visto, vale una pasta.

Cómo digo operarse está bien, pero hay que saber, como ejemplo os pongo unas fotillos de la amiga Amy Sue Cooper que se ha hecho solo un par de retoquitos.
Por supuesto os muestro el antes

y el después.

Hace tiempo que no hablo de publicidad con lo que a mi me gusta. Ahora mismo es de lo poco que vale la pena fijarse en la televisión. Otra vez me vuelvo a plantear si me sirve de algo pagar la pasta que pago a ONO cuando solo uso la tele para ver series descargadas desde Internet y que encima no me descargo yo.

Excepto algún telediario y los anuncios no veo nada más.
En estas fechas poco se puede sacar. Por suerte, entre turrones, colonias con frascos de formas imposibles, muñecas y juguetes teledirigidos, siempre hay un par que me llaman la atención.

Por un lado está el del Renault Laguna (si no equivoco la marca). Una voz en off dice algo como: “Hay momentos en la vida en que no te importa nada lo que la gente piense. Estás en tu mejor momento, no dejes que nada lo estropee”. Y la imagen es un tipet de mediana edad, sudado como un pollo, rodeado de chicas, en mitad de una intensa clase de aeróbic, mientras un chavalín lo mira, desde fuera, con cara de flipado. Este anuncio me sirve para ilustrar perfectamente mi facha en el gimnasio del politécnico de la que ya he hablado en otras ocasiones.

Por otro lado están los tarados de Burguer King. No contentos con la caña que les cayó con el tema del Whopper XXL, sacan ahora el Doble Whopper. Resulta que el ministerio de sanidad había analizado la hamburguesa llegando a la conclusión de que comerse una era el equivalente a seis platos de espagueti o tropocientos huevos fritos y les hicieron retirarla. Los de Burguer King debieron pensar que con rebajar un poco las calorías con la Doble Whopper se libraban del rapapolvo. Parece que no, y esta vez no solo le ha caído caña por parte de la ministra de sanidad, por lo visto el anuncio muestra a los hombres con un comportamiento “cavernícola” y relaciona comerse la hamburguesa con acciones violentas en grupo, por lo que, además de retirar el producto piden retirar el anuncio.

Ya estamos otra vez con el rollo de lo políticamente correcto. Está claro que hay que tener cuidado con lo que comen los chavales ahora que está en aumento el problema de la obesidad infantil, pero la solución no está en controlar la oferta de comida basura sino en la educación que reciban en su casa de la alimentación que deben seguir.

En este caso el anuncio está enfocado muy claramente a un público en particular, tipets que entre tanta dieta y cuerpo Danone están hasta las narices. Hartos de ir a un restaurante moderno donde en la mesa haya un plato enorme, en el que podría comer una familia de gitanos, pero que el jodido cocinero le pone dos hojas de lechuga para decorar, cantidad de alimento que cabría en la mitad de un Yogur y encima limpia los bordes sucios de salsa. ¡¡Coño!! Con lo que me gusta a mi mojar el pan.
O que la mujer decida ponerse a régimen y le de por cocinar hervido y verduritas al horno para dos. Tras pasar ese instante crítico que me pongo a llorar mirando la patata y la cebolla hervidas, acabo poniendo aceite y vinagre balsámico hasta casi sumergir las patatas y luego me zampo media barra de pan mojando.

Que no hombre, que no!! Que lo que nos gusta de vez es cuando es comer hasta decir basta. Y una buena hamburguesa de vez en cuando, con su carne roja, su tomate, su cebollita, sus pepinillos, su lonchita de queso y su buen chorretón de ketchup y mostaza, que te deje bien saciado, puede considerarse un bocado exquisito, no te cuento si encima lleva patatas. Yo, por lo menos, una o dos veces a la semana no perdono.

Me gusta el cine, pero ir al cine (que no es lo mismo) se está volviendo cada vez menos placentero.

He bajado mucho la frecuencia con la que voy últimamente y hoy he pensado que ya tocaba. He aprovechado el día festivo para acudir a un centro comercial a disfrutar de uno de los últimos estrenos y me he dado cuenta que la gente me molesta y eso que me considero una persona sociable, pero de un tiempo a esta parte me estoy volviendo más susceptible.

El tío que entra fumando en el aseo porque por lo visto no puede hacer fuerza sin el cigarrito en la boca. Si tienes la mala suerte de entrar justo después no sabes si agradecer que fuera fumando para no tener que tragarte el pestazo del regalito que se ha dejado en la taza. El cachas tatuado con su churri (hay a porrillo en los centros comerciales) sentado a nuestra derecha que le ha sonado el móvil en mitad de la película, y eso que el tío ya estaba sentado y mirando la pantalla cuando ha salido el típico mensaje de “en el cine apaga el móvil”, por lo visto el tamaño de su espalda no iba acorde con su cerebro. Y lo peor la parejita de la izquierda, dos franceses de mediana edad, muy bohemio él con su coleta y barba blancas, pero que no tenía que entender ni “jota” de castellano, porque me ha dado la impresión que la tipeta le ha estado traduciendo todos los diálogos. Si salía un niño muerto exclamaban los dos a la vez “oooooohhh”, si salía media teta, alguno hacía una bromita y ambos se reían, y a mi me han jodido la película. Cuando crees que solo vas a encontrar esta actitud en las pavas adolescentes, que van al cine a contarse las últimas camisetitas que se han comprado en Zara, te llevas estas sorpresas.

Y encima no me ha gustado la película, mucho Brian de Palma y mucho cine negro pero La Dalia Negra no me ha convencido. Me esperaba un homenaje al cine clásico policiaco que, reconozco, está bien conseguido en cuanto a ambientación. Cosas como que la película parece transcurrir casi en un noventa y nueve por ciento por la noche, algunas escenas se diría que están rodadas con un tono sepia, los coches, los edificios y la voz en off del protagonista te transportan a la época, pero la película no consigue meterte en la historia, la trama se hace pesada y alguna situación o actitud de los personajes absurda que te mantiene ajeno a ella. Las escenas de erotismo algo flojas sobre todo pensando en las posibilidades de las dos actrices principales. Me he liado con los nombres y el cruce de tramas y no me ha convencido como lo han resuelto al final. Me esperaba algo del estilo de “los Intocables de Eliot Ness” mucho tipo duro con el típico sombrero oscuro de medio lado pero nada de nada.