Los tíos, cuando estamos en pareja tratamos por todos los medios de buscarnos nuestro propio espacio o momento de desparrame. En casa, la mayoría se las apaña para agenciarse su despachito, normalmente la habitación más pequeña de la casa, oscura y, probablemente, desastrada (cuando no consigues llegar a un acuerdo mejor), pero que, con la excusa de adelantar trabajo o consultar unas cotizaciones de bolsa, nos brinda una intimidad y unos momentos de paz impagables, muy útiles para descargar porno o huir de las tareas del hogar.

Pero incluso en su cueva el oso debe estar alerta, es mucho más peligroso que entre tu mujer en la habitación y te pille con una tía en pelotas a toda pantalla a que lo haga tu jefe en horas de trabajo. Mucho más aún si te pilla con un buen trozo de papel higiénico en la mano, que la explicación de que es para sonarse podría colar con las madres, pero tu mujer se las sabe todas.

Además de este cubículo de intimidad el hombre inventa cualquier excusa o actividad para alejarse del yugo matrimonial y reunirse con sus semejantes. Esto no debe entenderse como una actitud egoísta o de rechazo a la vida en pareja ya que sus orígenes se fechan en el paleolítico, se trata de reminiscencias que hemos heredado de cuando el hombre primitivo se reunía, antes y después de la caza, para celebrar las ceremonias que, según el caso, propiciarían una buena captura o de agradecimiento por las piezas capturadas.

Las cenas de colegas, las partiditas de Play o juegos en red y los partidos de futbito de los sábados con su posterior almuerzo, hasta un congreso de la cría del escarabajo pelotero a orillas del Eúfrates serviría. Todo para decir cuatro burradas, fantasear con una que te has cruzado en la calle, en Mercadona o en el banco. Para hablar de fútbol o de la Fórmula 1. Unos para despotricar de la mujer, otros para criticar a la suegra o al jefe, pero con el único fin de la relajación y el desahogo.

Lo que cuenta no es lo que se hace o dice en estas reuniones, lo verdaderamente importante es la ceremonia en si, el fin que se consigue, las reglas no escritas y lo sagrado del evento.

El problema es que algunos miembros de la especie se empeñan en romper las reglas y desvirtuar lo sagrado. A estos miembros se les conoce por el apelativo de “Calzus” y podemos encontrar distintos niveles: el Calzus, el Big Calzus y el Master Calzus of the Universe.

Veamos unos ejemplos para ilustrar más sencillamente a esta especie.

Caso 1: Quedas con los colegas para ver una película de acción, os juntáis 5 ó 6 amiguetes para ver “Arma Letal 8″, “La habitación de los 13457 cadáveres”, “Indiana Jones 17″ o “Mary Pompis“.
El Calzus tarda en contestar a la convocatoria, al final dice que no puede sin dar explicaciones, de todas maneras nadie contaba con él.
El Big Calzus es el primero en decir que si viene y hasta se compromete a comprar las entradas por adelantado, luego no aparece, la excusa es que tenía cena en casa de los suegros y se le había olvidado, más tarde descubres que va el mismo día todas las semanas desde hace tres años. De milagro no te quedas sin entradas y otras veces te acaba sobrando su entrada y te toca revenderla en taquilla.
El Master Calzus of the Universe viene al cine, pero le acompaña su mujer, una amiga fea de su mujer y el hijo de esta, igual de feo y con más mala baba que un hobbit con juanetes. Justo antes de comprar las entradas, las mujeres, empiezan a decir que somos unos infantiles y unos simples y acabas viendo “Sentido y sensibilidad”, “Kate y Leopold” o “Que bonito es el amor sobre todo en primavera”

Caso 2: Termina el partido de los sábados, tras la lid viene la recuperación, el reposo del guerrero, el almuerzo, las bravas, la sepia y la cervecita. Es el momento, sin duda, más sagrado de la semana, el auténtico desparrame de libertad.
El Calzus desaparece, sale del vestuario zumbao cuando el resto todavía no se ha quitado las botas, por lo visto llega tarde a Mercadona.
El Big Calzus no aparece a la hora del partido y mucho menos al almuerzo, a pesar de que había avisado varias veces que él este no se lo perdía.
El Master Calzus of the Universe viene al partido y al almuerzo y se trae a la mujer. El último reducto de libertad desaparece, no hay peor afrenta, el vínculo sagrado se rompe. Ya no se habla de chotas ni de futbol sino de trabajo, de bodas o de bebés, ninguna broma soez, ni una mala calificación de las mujeres, nada de bravas. Ensaladita y Tónica, al menos para él, al resto por suerte no nos alcanza el influjo… todavía.

Hay que tener cuidado con estos individuos y también sentir un poco de lástima por ellos porque seguro que llegan a casa y les dejan las cosas bien claritas.

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Claro que si se portan bien y siguen las reglas quizá tengan algún que otro premio de consolación
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Señores, ¿quién ha dicho que la Justicia no funciona? Después de arduos meses de soportar en silencio un infamante proceso judicial que ha sentado en el banquillo de los acusados a la totalidad del Consejo de Redacción de “Los Miércoles Fotográficos” a quienes se les había privado injustamente de su libertad de expresión, finalmente el Juzgado de lo Penal nº 13 de Valencia ha dictado sentencia que, por no haber sido recurrida en apelación por el Ministerio Fiscal, ha quedado definitivamente firme, y en la que la verdad resplandece, en la que se evidencia la malicia de quien acusa, calumnia y vilipendia sin empacho guiado por audaz y codicioso ánimo de lucro, y en la que el honor vilmente mancillado es restituido por la fuerza imperativa de los Tribunales.

Para puntual conocimiento de todos los seguidores de “los Miércoles”, y en especial de quienes han venido mostrando su solidaridad con esta casa durante el tiempo angustioso del proceso, nos complace reproducir la parte dispositiva de la mencionada sentencia en su parte fundamental para la comprensión de la gravedad de las acusaciones soportadas y la abierta falsedad de las mismas.

” … HECHOS PROBADOS.- Resultando probado y así se declara que el acusado V.P.N., más conocido por “Peter Parker”, mayor de edad y ejecutoriamente condenado el 3.2.05. por un delito de abuso sexual a menor, en compañía del también acusado P.L.C., alias “la momia”, mayor de edad y sin antecedentes penales computables, se encontraban la noche del sábado 15 de diciembre de 2007 en el disco-bar “R-C” de Valencia, cuando trabaron conversación con V.K.E., más conocida por “Soshón”, quien ejercía de camarera en el citado local, y a quien convencieron de ser los acusados altos ejecutivos de “Playboy España” en busca de modelos para una edición especial de Navidad de la citada revista, para lo cual le mostraron sendos carnets previamente falsificados por métodos informáticos y que obran como piezas de convicción nº 1 y 2, proponiéndole acto seguido realizar una sesión de fotografía con la cámara que portaba el acusado V.P.N., a lo cual la víctima accedió ante las vehementes promesas de los acusados de que las mismas se publicarían en la portada de dicha edición especial, trasladándose los tres en el coche de P.L.C. hasta una nave industrial sita en el Camino de la Perdició s/n de Valencia, propiedad de la familia del también acusado J.S.M., alias “el contundente”, mayor de edad y ejecutoriamente condenado el 2.1.04 y el 5.6.06 por sendos delitos de estafa, quien avisado telefónicamente por sus compinches abandonó el lecho conyugal para acudir al citado lugar provisto de un traje de cuero y una catana que serviría para caracterizar a la víctima durante la sesión fotográfica, como así hicieron, realizando un total de veintiocho fotografías de desnudos o semidesnudos en distintas poses, tras lo cual los tres acusados pusieron como condición imprescindible para alcanzar el distintivo de “chica del mes” de la revista el tener relaciones sexuales simultáneamente con la víctima, cosa que finalmente consiguieron, teniendo acceso respectivamente por vía vaginal, anal y bucal, y obteniendo además el acusado J.S.M. la entrega de doscientos euros que portaba la víctima bajo el pretexto de gastos de revelado de las fotografías, las cuales fueron finalmente colgadas en Internet en el blog “los Miércoles Fotográficos” titularidad de los acusados, para ilustrar el artículo titulado “Gaunthlet” en fecha 20 de diciembre de 2007.

… Vistos los citados artículos y demás de general aplicación, FALLO: que debo absolver y absuelvo a los acusados de los delitos de abuso sexual, contra el honor, la intimidad personal y la propia imagen, y de estafa por los que venían siendo acusados, declarando las costas de oficio.”

Nada cabe añadir a la claridad y transparencia de la palabra de los Tribunales de Justicia, sino únicamente reiterar nuestro agradecimiento al bufete “Orero&Saúl Abogados” por la pulcritud y el afán con el que han realizado su labor de defensa desde las primeras detenciones, logrando la brillante absolución de los injustamente encausados.

Se incluye además cierto material fotográfico en el que aparece la demandante en su lugar de trabajo, momentos antes del supuesto delito, para suscitar una duda razonable sobre si la supuesta victima fue tal o pretendía sacar provecho de la inocencia de los demandados.
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Dice el refrán que “los mejores polvos de soltero, y las mejores pajas de casado”. Mentira cochina. De casado - y no te digo nada si tienes hijos - las cosas se complican hasta extremos inimaginables. Y no hablo solo de cuestiones prácticas, sino fundamentalmente de que te quedas p’allá.

Yo además para las pajas soy muy clásico. No me van las cosas raras, salvo algunas excepciones de lo más escabrosas. Y además de clásico, soy tremendamente realista, y con los años, pues más aún. Así, si me estoy imaginando por ejemplo que me tiro a una brasileña tetona en la playa de Copacabana, soy de los que empiezan imaginándome el viaje en avión. Me molan los preliminares hasta cuando me pajeo, y además le dan credibilidad al asunto, cosa que para mí es imprescindible. Cómo me ligo a la tía, cómo se quita el sostén y aparecen esos dos enormes melones supurando miel por el pezón …

Pero como digo, el matrimonio lo complica todo. Para colmo, yo soy fiel por vocación, y desde que tengo hijas, soy fiel hasta de pensamiento. Con eso quiero decir que para imaginarme follando con otra, primero tengo que imaginarme que me he separado de mi mujer. Porque, ¿qué coño hago yo en Brasil, y encima con otra, en vez de estar comprando pañales en Mercadona?

Y como con los años me vuelvo más y más puntilloso, cuando me imagino que estoy separado, y dando por sentado que el Juez le va a dar mi casa y la mitad de mi sueldo a mi mujer junto con la custodia de mis hijas, el primer problema al que me enfrento es dónde de coño voy a vivir, o lo que es lo mismo, cómo es el catre donde voy a pegar los polvos salvajes con mis ligues imaginarios. Y luego si tendré coche para llevármelas al huerto, o barco para mis follingas ultramarinas, y si coincidirá con el fin de semana que tendré a mis hijas …

Y así he entrado en una espiral de confusión y flacidez. Ahora veo una tía buena por la calle o una escena erótica en la tele, y sigo con el mismo vacío en la entrepierna. Tengo trauma de que el impulso sexual me lleve a un cuarto de hora de tribulaciones para acabar con los pantalones bajados, el culete frío y un pellejo arrugado en la mano. Para no hablar de la cara de gilipollas.

Pero desde el lunes pasado nada es lo mismo. Resulta que estaba comiendo en casa viendo el telediario con mi mujer y, de repente, el notición. El Gobierno acaba de aprobar un paquete de medidas sociales que incluye una ayuda de quinientos euros mensuales para los padres separados con cargas familiares. Ni que decir tiene que no llegué ni al postre. Me fui zumbando al cuarto de baño y desde entonces salgo a seis pajas diarias. Desde que tengo los quinientos pavos, mis erecciones vuelven a ser fenomenales … ¡! Gracias, Zapatero ¡!

Menos mal que has vuelto David, no sabíamos que hacer solitas en estas playas de Copacabana.

El título asegura que hay vida después de la muerte, no se trata de la muerte física, no por Dios, me refiero a muerte del matrimonio treinteañero. Sí, ahora diréis - ¿Qué matrimonio treinteañero ni que ocho cuartos?- Vamos a ver, yo los matrimonios los divido en tipos. Tenemos el matrimonio adolescente, ese que es como un gol en propia meta, ese que nunca quieres meter pero que clavas por la escuadra y después se te cae el mundo encima o como poco la mano de tu padre, seguida de la de tu madre y de la de tu futuro suegro. Después está el matrimonio veinteañero, éste es el de - Papá, paso de estudiar y quiero currar. - Esto no lo hacen porque prefieran treinta días de vacaciones a los casi cuatro meses que tenían cuando eran estudiantes, no, es porque al buga del papoya no le pueden colocar el alerón, las llantas de aleación y que ni de coña les va a dejar poner pegatinas en el parabrisas, de esas que llevan el nombre de él y el de su churri seguidas de la bandera nacional.

Vale, llegados a este punto nos queda el matrimonio que nos atañe y del que voy pasar de describir, ya que no debo ser muy experto porque al menos el mío ha muerto. Es por lo que pienso que no debería ser un autentico matrimonio treinteañero o quizás sí, pero bueno, eso lo dejo a la opinión de cada uno. Sea como sea, lo importante es que después del mismo puedo asegurar que haber vida la hay, y no precisamente alienígena, aunque en la noche uno se encuentra especimenes que no son de este mundo. Eso si, deben ser especimenes en extinción o especies protegidas porque no hay quién coño se acerque a ellas, ya que suelen ir escoltadas de tipos calvos como eunucos que seguro que infectarlas no las infectaran o al menos eso es lo que quiero pensar.

Si compañeros treinteañeros, si sois separados o divorciados y además melenudos como yo, o tenéis pelo sobre la azotea, por pocos centímetros de largo que tenga, estáis acabados. Los eunucos se han hecho con el poder, y los melenudos no tenemos nada que hacer. Y es una gran putada, porque joder, ¿qué culpa tenemos nosotros de que nos ennoviáramos en la década de los 90? Porque, por raro que os parezca, la culpa es de esa década. Ahora os preguntaréis por el motivo… Es muy simple, nosotros salimos del mercado en esos años y tenemos grabado en el subconsciente que lo que molaba entonces era llevar melena. Si no me creéis pensar en algún cantante de éxito de aquella época que no la llevará. Todos la llevaban y triunfaban más que unas castañuelas, y el que no la llevaba era gay reconocido o era gay porque lo digo yo y no me va a joder el miércoles de mi debut. Entonces esto ocasiona que años después, cuando vuelves al mercado, por supuesto pasando por la cárcel, la casilla de salida y cualquier otra penalización que se os ocurra, que haces… te pones guay y te dejas la melena, porque es lo que crees que mola… pues la cagaste Burt Lancaster!

Eso sí, si tuviste la suerte de ser de esos que en los 90 estaban empezando a tener entradas, ahora estás abonado y te has convertido en un eunuco cabrón y además estás en el mercado saltando de oca en oca y tirando-telas porque te toca. Tú pensarás que eso es de justicia, ya que antes no te comías una rosca y encima te llamaban Mister Proper. Pero joder, es que ahora te comes el bote entero y cómo mucho te llaman Don limpio, que además eso de la limpieza a las tías les pone. Todo esto sin hablar de que las roscas de antes eran en su mayoría inventadas o eran caseras. Sí, de esas que os hacíais en casa, ya me entendéis… Vamos que nada tienen que ver con las roscas de ahora.

Bueno, después de expresar mi poca simpatía por esos amigos de la espuma de afeitar en la cabeza y la maquinilla en la mano, debo deciros que aún así no está todo perdido y que no debéis desesperar, porque aún quedan opciones para nosotros los melenudos. Sí, porque si además de llevar un mocho en la cabeza eres chaparret, tienes poca gracia, el cutis estropeado, has criado pancheta, vistes desconjuntado o incluso eres votante del Pp (algo ciertamente incompatible con ser melenudo pero de todo hay) siempre puede ser que tengas un Ferrari, con lo que tus defectos se harán invisibles de inmediato.

Ok, ok, en este momento es cuando os cagáis en mi de verdad y dejáis de leer para pasar a pensar que los calvos merecen la muerte, que en la puta vida un calvo se ha comido una mierda, que no os falta razón, y que ahora que os habéis dejado melena no sabéis que coño podéis hacer con ella. Por un momento habéis pensado que estabais jodidos de verdad, habéis pensado que estabais separados, que habéis pasado por todas las casillas chungas del juego y además, recordarlo, no tenéis un puto Ferrari… Bien, pues aún así hay esperanza porque os quedan tres opciones:

• La opción de comprarse el llavero de Ferrari, que los podéis encontrar en los Norauto. Este truqui dicen que a veces funciona, pero supone el peligro de estampida y decepción en el momento en que tu víctima descubre que el color rojo es lo único que tiene de Ferrari tu Opel Corsa.
• Otra más drástica y a la par menos honorable es la de cambiarse de bando. Pasar a ser un Kojak, un elegante Yul Brynner o un trillizo macarra de Kiko y Coto Matamoros.
• Y la tercera, por la que un humilde servidor se ha decantado, y la que recomiendo a todos los melenudos desarrapados que hayáis seguido leyendo hasta aquí, es la de dejar de buscar mujeres de otro mundo y centrarse en las de este, que son mujeres inteligentes, mujeres atractivas, mujeres con carácter, mujeres simpáticas, mujeres cariñosas, en una palabra mujeres de verdad.

En definitiva, no sé que manía tienen algunos en explorar otros mundos si están en este. Así que por mi los nuevos Jean-Luc Picard (Patrick Stewart) pueden seguir explorando en su Ferrari (USS Enterprise), que yo sigo con mi R-11 y mi melena viento en popa a toda vela.

Bueno, ya os conté que iba a tener más aportaciones y no solo se iba a centrar la cosa en el robaperas de David. Hoy tenemos las elucubraciones de Vara de Rey. Por lo visto está viviendo una segunda adolescencia, y la ha retomado donde dejó la anterior, ignorando que lo que podía triunfar a principio de los noventa ahora está un poco pasado de vuelta. Se ha empeñado en dejarse melena y odia a los calvos que le roban protagonismo. Espero que no se empeñe en dejarse crecer el pelo hasta que le disimule la barriga.

Ya se me han terminado las vacaciones, pero me ha dado tiempo a reflexionar y darme cuenta de cómo puede acabar esta historia.

La cosa se me está yendo de las manos. Yo era feliz con mi blog, con mis carencias de sueño en las madrugadas del miércoles, juntos “mano a mano” en esas largas noches de vigilia y de musas semi-desnudas. Eramos felices los dos solos, en paz, amor y armonía.

Conformándome con los ánimos de mi mujer, y algún que otro incondicional, puntuales cada jueves en el correo.

Pero la raza humana busca la comodidad por naturaleza y cuando le comenté a mi amigo David que cualquier colaboración suya sería bienvenida solo pensé en que podría dormir más, no me di cuenta que estaba abriendo la Caja de Pandora.

Esta situación de meter a un tercero entre mi blog y yo nos está sumiendo en una profunda crisis. Sin esperarlo han aparecido seguidores de ambos bandos, mensajes que llegan al correo de los Miércoles indicando las preferencias de uno y de otro, tengo el buzón que parece el programa de Torrebruno, Tigres, Tigres!!! Leones, Leones!!!. Mensajes alabando a David, unos pidiendo más, otros que se sienten identificados, casi me pareció ver flojear a mi mujer, pero por suerte alguno se acuerda de mi y esa pequeña chispa ha mantenido mi esperanza.

David es bueno, una persona instruida, que lee libros, que tiene mucha labia -su oficio lo requiere-, y con una capacidad narrativa humorística inmensa. Los tres en armonía, David, el blog y yo, somos como un puzzle bien encajado, como una máquina de piezas perfectamente engrasadas.

No me cabía duda de que nuestra alianza enriquecería los Miércoles, me brindaría más libertad y tiempo libre, pero comprendí -Espero que no demasiado tarde- que a este paso mi amigo acabaría apoderándose de Mi Tesoro.

Se ha generado una competencia entre David y yo, y poco ha faltado para terminar con una amistad de años, no llegamos de milagro a las manos, pero el trato llegó a convertirse en una pesadilla. Teníamos que soportarnos el uno al otro en los partidos de fútbol 7 y la situación empezó a afectar al resto de los compañeros y al rendimiento del equipo hasta el punto de perder varios encuentros debido a la tensión que se genera en el campo.
Además en el Blog, David se estaba llevando todo el protagonismo y yo me sentía desplazado.

Este ambiente de crispación y mi miedo a un futuro en el que me veo a mi mismo fuera de juego, no indica que vamos a perder las inestimables colaboraciones de David, no temáis, he encontrado una solución, o más bien, la solución me ha encontrado a mi.
Las colaboraciones de David han despertado la curiosidad de algunos lectores y las ganas de exponer sus propias ideas y vivencias. Muchos han encontrado una puerta abierta al desahogo y me han llovido las propuestas para colaboraciones futuras, por supuesto todo el monte no es orégano y esta es una publicación seria. Se revisarán todas las peticiones y se hará una valoración de cada una comprobando que se cumplan los requisitos mínimos para merecerse tan gran honor.

No os extrañéis al encontraros en un futuro con que somos cuatro
,
cinco

o seis.