Es muy común en las reuniones de amigotes, ya sea del equipo de fútbol, de compañeros de la facultad o del grupo del coro, escuchar la típica queja de que ya no follan. Esto por norma general es más frecuente en boca de casados o con pareja formal y con hijos.
Por supuesto, eso de que no follan, es una exageración, lo que ocurre es que no lo hacen con la periodicidad que desearían, y esto los hombres lo llevamos mal, algunos peor que otros.

Hay que entender que, para la gran mayoría de los individuos del sexo masculino (y sus miembros), el acto sexual es una función fisiológica. De la misma manera que necesitamos comer, beber, dormir y evacuar (iba a decir cagar, pero es que soy muy fino), el hombre también necesita eyacular.
Por supuesto no realizar esta última función no tiene la misma gravedad que en el caso de las anteriores, tal vez porque el cuerpo ya se encarga de hacerlo de manera no intencional, tal vez porque el hombre tiene formas de “apañarse” por su cuenta.
A pesar de estas “soluciones”, esta necesidad sigue patente en el cerebro masculino, el hecho de que vaya fuertemente ligada a una sensación de placer solo sirve para incrementar esa avidez.
El hombre solo necesita tener hambre para comer, tener sed, tener sueño y que el baño esté abierto, ni siquiera que esté limpio, pues con el sexo es igual.
Si la comida está buena, se trata de su bebida preferida, la cama tiene un buen colchón o si hay amor, entonces la experiencia será mucho más placentera, pero ninguna de estas cosas cambian el hecho de que hay una necesidad.

Para los hombres en pareja, esta sensación es todavía más angustiosa. Voy a intentar poner una situación similar para explicarlo: imaginemos a una persona que está siguiendo un régimen, no debe comer dulces y debe controlar los excesos con las comidas. Cada vez que llega a casa se encuentra que se está cocinando ese plato que tanto le gusta, la nevera llena de pasteles y chocolate en la despensa, pero, en lugar de probar esos manjares, tiene que ir donde las verduras y pelarse un apio. La sensación es cuanto menos frustrante.
Pues un hombre ve diariamente como su mujer sale semidesnuda de la ducha, como se pone las medias y se abrocha la blusa, como se desviste por la noche y como se sienta a su lado en el sofá con ese delicioso pijama, pero, en lugar de probar esos manjares, tiene que pelarse el apio.
Para mayor sufrimiento, la mujer de hoy ha evolucionado a mejor: trabajadora, independiente, inteligente y atractiva, se cuidan, visten bien, tienen las ideas claras y son conscientes de su belleza, las mujeres de treinta y tantos son las nuevas de veinticinco. Pero follar, follan lo justo.

Tengo un amigo algo desesperado, el típico gordito empollón que ligaba menos que Falete con paperas, engaño a una y se casó hace ya algunos años. Ahora, con cuarenta y pocos tacos, se ha puesto a régimen, ha adelgazado más de doce kilos y lo ha acompañado de ejercicio. El tío está en forma, se ha puesto cachas, pues dice que ni así, se pasea desnudo por la casa, hasta el punto que su hijo de cinco años lo mira raro, pero nada, ocasiones contadas.

Otro amigo ha dejado de insinuarse y, mucho antes, de pedirlo. Dice que si suena la flauta él siempre está listo, da igual que lleve la pierna escayolada o haya tenido bronca con el jefe. Pero que las negativas, por muy razonables y justificadas que estén, le deprimen, parece que está pidiendo un favor.

De todos es sabido que no tenemos el mismo apetito sexual hombres y mujeres, habrá casos y casos, está claro, pero por norma es así.
Hoy he leído un tuit de @Grond531 que decía:
Si las mujeres tuvieran siempre las mismas ganas de follar que nosotros no existirían las guerras ni el fútbol.

El día a día es duro, el trabajo, los niños, la casa, el gimnasio…, pero eso no puede condicionarnos, no puede limitarnos, no veis que están sufriendo ¡Hay que hacerlo más! [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Tengo entendido, que en el caso de parejas normales y molientes, el porcentaje de rupturas se está viendo reducido actualmente. A ver quien es el guapo o guapa que se mete en divorcios, reparto de bienes, etc., tal y como está la cosa.
Por supuesto, en esa realidad alternativa de la que se habla en Corazón, corazón no hay crisis, así que pueden permitirse arreglos de divorcio, pago de pensiones, cambiar de pareja como de camisa y luna de miel cada tres meses.
¿Pero qué le pasa a esta gente? ¿Es que hoy en día no vale la pena luchar por nada? ¿Todo esto es para salir en televisión?
Si tienes interés y le pones ganas, la cosa no es tan difícil, solo hay que currárselo un poquito.
A ver señores, no se trata de comprarle un ramo de flores cada dos semanas, lo de salir a cenar está bien, pero lo que quiere una mujer de hoy es que la persona que tenga a su lado la trate como a una igual y donde más se notan estas cosas es en la parte más complicada, en el día a día de las tareas domésticas.
Nada de terminar de cenar y al sofá, nada de dejar la bañera llena de pelos y el asiento del inodoro lleno de gotitas, y a esperar a que alguien recoja la mesa o limpie la casa.
Que no se nos caigan los anillos por preparar la cena, tender la ropa, poner el lavavajillas, pasar el aspirador, planchar [ver foto] o hacer la cama.
Pero nada de considerarlo un favor que hacemos ¿Verdad que nos gusta que el sexo sea algo natural y que surja de ambos? Pues lo mismo con todo lo comentado en el párrafo anterior.

A continuación unos consejos sobre la intendencia del hogar:
Los cuchillos en el lavavajillas o en el escurridor con las puntas abajo, la tapa de los champús cerradas, la pasta de dientes se aprieta desde abajo, la ropa sucia en su cesta, la tapa del inodoro bajada, los mangos de las sartenes para dentro y nada de sacar la jarra de la nevera y bebe a morro.
Algo que todos sabemos pero que es importante, nada de olvidarse de fechas señaladas y ojito con llamarla por otro nombre y menos en momentos de intimidad, date por jodido.

También hay que mimarlas de vez en cuando, nada de dejarse llevar por la vorágine y las prisas, el trabajo, la compra, los niños, la serie de televisión.
Hay que saber frenar, un poco de tiempo para compartir, desayuno en la cama [ver foto], masajito [ver foto] [ver foto], una mañana de domingo sin hacer nada, solo hablar, solo estar juntos.
Con niños es más complicado, pero hay que organizarse, encasquetarlos a los abuelos o a una niñera para salir alguna que otra vez o incluso hacer algo con ellos diferente.

A ver señoras, para vosotras es algo más fácil, hay una frase en una canción de Loquillo que lo explica claramente:
A un hombre le gusta que le hagan creer que nunca hubo otro como él.
Además somos fáciles de engañar. Si además hay alguna mamadita, de vez en cuando, hecha con pasión y entusiasmo, sin que parezca que estamos visitando al urólogo, está todo hecho. [ver foto]

Se que la teoría la tenemos clara, ahora solo falta ponerla en práctica y ser felices. [ver foto]

Llevo unos pocos meses y no pillo una. El cotarro lo manejan los cuatro guays de Twitter y no hay manera de meter cabeza entre los tuistars o de salir de pobre con esto de los fologüers. Pero estoy enganchado como el primer día y sigo pensando que es el mejor invento de Internet en este momento.

No creo que pueda ser de ayuda a nadie, pero a lo mejor, a los que empiecen a interesarles el asunto están hartos de consejos de gurús expertos y tener la visión del novato.

Empecemos con un poco de historia (siempre he querido decir eso).
Por lo visto antes Twitter era diferente, yo no lo conocí, entré con lo que los abuelos del lugar llamaban el “Nuevo Twitter”. No me preguntéis como era, seguramente sería más auténtico y genuino (ya se sabe que siempre mejor los clásicos). Tendría otro diseño, otras funcionalidades…, ni idea, pero por lo visto, con este nuevo, se folla igual que con el otro…, nada de nada.
Conviene que, antes de entrar en Twitter, eso lo tengáis claro, los que llevan más tiempo en esto, los más activos, los usuarios de a pie, los famosos y los tuitstars, se quejan por igual, en Twitter NO se folla, repito NO se folla.
Imagino que Facebook y Tuenti debe ser la bacanal constante y de ahí la protesta.

En Twitter todo depende de a quién sigas y en eso puede influir hasta tu estado de ánimo, ya que un día el famoso de turno o el graciosito puede herir, sin posible cura, tu susceptible sensibilidad y, en caliente, tomar la decisión de no volver a saber de él nunca más y dejar de seguirlo (a mi todavía no me ha pasado) o que un retuit de un colega te haga mucha gracia y decidas seguir al retuiteado.

El TimeLine de Twitter es como una huella dactilar, cada uno tiene el suyo, no hay dos iguales, pero es importante tener uno. Puedes escribir unos tuits interesantísimos, divertidos, de lo más ocurrente o anunciar cada uno de tus geniales posts o tus intervenciones en televisión o cada artículo que publicas, pero si no sigues a nadie, entonces no estás en Twitter, lo tuyo es otra cosa.

En el poco tiempo que llevo por aquí he captado unas pequeñas pautas que pueden servir de orientación a aquellos que empiezan con esto y quieren hacerse un hueco rápidamente.
Para empezar a todo el mundo le cae mal Melendi, no se que habrá hecho el chico este (a parte de la historia aquella del avión), pero si escribes un tuit manifestando tu odio más profundo hacia él seguro que te ganas unos cuantos aplausos.

Lo de los chistes también está bastante acotado, es sencillo: te metes un poco con Falete, Belén Esteban o Jordi González y triunfas. Si además mencionas el Twitter de Alejandro Sanz o de David Bisbal, éxito asegurado.

Por último creo que es interesante conocer algunas cosas que no gustan en Twitter, por ejemplo el “retuit manual”, si, yo también flipaba ¿Qué más dará? Pues no, hace poco descubrí favstar.fm, y lo entendí todo.
favstar.fm Es algo así como una vitrina de trofeos, donde cada tuitstar puede ver como sus fans adoran todo lo que escribe, y claro, eso mola, hincha el ego cosa fina, pero, por supuesto, si haces un retuit manual no se refleja en favstar.fm, cachis la mar.

Poco más puedo contar, no me pidáis que os explique como funcionan las listas o que es un “mongoreply, como os decía soy novato y, aunque soy un tío muy ocurrente, tengo mogollón de chispa y escribo unos tuits a-co-jo-nan-tes, no hago mas que refrescar favstar.fm y no tengo nuevos trofeos y mi cuenta de fologüers no llega a los mil quinientos como debería ser. Así que he optado por hacer un post sobre Twitter, que me han dicho que esto funciona, ahora solo tengo que sentarme a esperar a que mi cuenta de seguidores empiece a subir como la espuma.[ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Bueno, resulta que el día 7 de junio fue el Día Mundial de los Derechos del Nacimiento. Con la elección de este día se pretende concienciar a la sociedad de la importancia del nacimiento, para fomentar el respeto hacia el parto natural y para promover la información a madres y padres de las distintas opciones para Dar a Luz.
Podéis leer el decálogo de derechos del nacimiento en la web planetamama.com

A raíz de este día, circula por Internet un mail firmado por “una Mujer Consciente” y dirigido a hospitales en el que deja en evidencia los protocolos de parto en algunos ellos y que a continuación copio y pego.

- No me induzcan el parto para terminar en la fecha y hora que les convenga: pueden usar sus poderes mentales para intentar convencer a mi hijo por telepatía de que salga, pero nada de meterme oxitocina a chorro sólo porque les venga bien. Si tienen prisa por irse de fin de semana o a cazar, con gusto esperaré a que comience el turno otros profesionales más serios.

- Quiero deambular durante la dilatación: no se preocupen, no pienso hacer el camino de Santiago, simplemente denme libertad de movimiento y no me molesten. Estaré por el pasillo.

- Déjenme ingerir líquidos durante la dilatación. Y no me digan que no puedo por si acaso hay que intubarme, porque por esa regla cualquiera de ustedes debería vivir en ayunas, no vaya a ser que tengan un accidente en plena calle y requieran anestesia… ¿Se imaginan tener que ayunar durante horas antes de salir de vacaciones, por si tienen un golpe con el coche?

- No me hablen como si tuviese tres años: entiendo perfectamente lo que me dicen y me gusta decidir por mí misma; sé que es un vicio feo y molesto, pero es lo que tiene haber sido criada en democracia.

- No quiero tactos: sólo los mínimos imprescindibles por las mínimas personas imprescindibles. Adjunta encontrarán la foto de mi amigo John, jugador profesional de baloncesto, que se ha ofrecido gentilmente a hacer un tacto rectal a cada persona que intente hacerme un tacto innecesario. No le den las gracias, John es así de bien dispuesto, además de medir dos metros diez.

- No deseo parir tumbada patas arriba: esta posición, además de humillante, es incómoda y dificulta el parto. Si usted, señor doctor, quiere estar cómodo durante mi parto, con gusto le prestaré mi almohadita cervical o le daré el teléfono de un buen fisioterapeuta. Pero a la hora de parir, me colocaré como me dé la gana, que para eso soy la que está en trabajo de parto. ¿O usted haría el pino yendo de público a un circo para ver a los acróbatas del revés directamente, sin esfuerzo por parte de ellos? Pues eso.

- No me pongan enema: si encuentro desagradable la posibilidad de “hacérmelo” delante de ustedes, yo misma me pondré un micro enema en casa. Pero absténgase de molestarme con esas fruslerías durante mi trabajo de parto. Si les incomodan los residuos biológicos, harán bien en cambiar de empleo.

- No me rasuren: si ustedes quieren ver señoritas depiladas, en Internet hay muchas páginas dedicadas al particular. Si a mí me incomoda el vello, lo llevaré arregladito de casa. Ah, que es por el riesgo de infección, pues no sé yo, doctor, si esos pelarros largos que tiene usted en los brazos son de PVC… ¿que dicen que es para ver la zona donde tendrán que coserme? pasen entonces, por favor, al punto siguiente.

- No se les ocurra cortarme: vine con mis genitales intactos y es mi intención llevármelos en el mismo buen estado de revista. Si quieren usar la tijera, pueden cortar unas guirnaldas o farolillos con los que decorar el paritorio para dar la bienvenida a mi hijo.

- No hablen de chorradas mientras nace mi hijo: para ustedes será el trabajo de cada día, pero para mi familia es un momento sagrado. Me importa tres narices si su equipo de fútbol ganó o perdió, si la vecina del quinto pone la música alta o si su madre ha comprado una freidora buenísima. Si quisiera escuchar tonterías, pondría la tele.

- No interfieran en la lactancia: mi bebé no necesita leche de vaca nada más nacer, sino estar con su madre (que soy yo, por si no les había quedado claro), así que nada de biberones. Si algún miembro de su equipo tiene complejo de Ganímedes y quiere servir un refrigerio, agradeceré nos traigan la carta de refrescos para escoger el más adecuado.

- No se metan en nuestra forma de criar: los enfermeros y enfermeras que nos visiten durante nuestra estancia en el hospital harán bien en abstenerse de proferir comentarios del tipo de “¿pero otra vez con él al pecho? eso es vicio”, “Pero, mamá, si de ahí no sale nada, toma, dale un biberón” o “No te lo metas en la cama, que luego no salen hasta que se van a la mili”. En mi entorno hay un viejo aforismo: “La que quiera criar, que se preñe”. Con gusto explicaré a esos profesionales las opciones a su alcance para embarazarse con un lenguaje ampliamente comprensible.

Reciba un cordial saludo,
Una mujer consciente.

No, lamentablemente no venía adjunta la foto del amigo jugador de baloncesto, espero que esta otra foto sirva de consolación. [ver foto]

Por cierto ¿Alguien sabe que día mundial es mañana? [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Siempre pensé que era apolítico, que esos temas que se trataban no iban conmigo, que esa gente que hablaba no se dirigía a mi y que era un mundo carente de sentido, puesto que, a mi entender, debe imperar el bien general por encima del particular y, aunque esto rara vez se da en algún estrato de esta sociedad, no parece que esa sea la dinámica habitual en política, que, por lo que es y representa, debería ser la excepción.

Pero el 15 de mayo y los días sucesivos todo cambia, empiezo a entender que no es que sea apolítico, estaba equivocado, soy un indignado, un desencantado, un antisistema y lo mejor de todo es que no estoy solo.

Me habló de la primera concentración VaradeRey, fíjate, antes de enterarme por Twitter, y reconozco que no me lo llegué a creer. Vi la primera performance junto a la plaza de toros, cuando ya sabía algo del tema, y la escenita llegó a tirarme para atrás.
No pude el 15 de mayo, pero al final fui y lo que he vivido los días que pude pasarme todavía me tienen alucinado.

Gente organizada, comprometida, luchadora, perrofalutas, abogados, jóvenes y no tan jóvenes, hippiepijas, parados, trabajadores, estudiantes, licenciados, gente de todo tipo, tamaño y color, ilusionados los unos con los otros. Aumentando día a día hasta ser una marea inesperada.
Comisiones, foros, listado de tareas, limpieza, seguridad, ocio…, todo estaba contemplado y para todo se necesitaba gente.
Era como si todos fuéramos hermanos, estar allí era como flotar en un mar de buen rollito, recuerdo tropezar y pegar a alguien una patada y que el afectado se girara y me pidiera perdón.
Las asambleas no podían ser más democráticas, todo el mundo opinaba, todo el mundo se expresaba, todos decidían.
Y cada vez más gente, todos con una idea principal, no queremos que nos tomen más el pelo, esto puede y debe mejorar

Habrá quien piense, ya pasadas las elecciones, que no ha servido para nada, y analizando los resultados no le puedo quitar la razón, pero para mi si que ha servido, si que sirve, para empezar ahora se que no estoy solo, ahora tengo esperanza en un futuro diferente porque hay gente que lucha por mejorarlo, que cree que es posible algo mejor y que no va a parar hasta conseguirlo, y yo, cuando iba dejando que se hundiera cada vez más mi opinión de esta sociedad, recupero la esperanza y siento algo que hacía mucho tiempo que no sentía, orgullo, y la necesidad de estar ahí y dar todo mi apoyo.

Ahora, pasadas las elecciones parece que la cosa empieza a diluirse, se corre el riesgo de que esto empiece a desvirtuarse y corromperse hasta conseguir el efecto contrario al deseado.
Soy consciente de que el movimiento Democracia Real Ya debe seguir. Después de que me tocara ser presidente de mesa electoral el domingo pasado y escuchar varios comentarios he comprobado que la gente no sabe lo que ocurre en las plazas de sus ciudades ni por qué. Hay que seguir recordándoselo.
Habrá quien siga pensando que esto es para castigar a unos o a otros. Hay que seguir explicándolo.
Hay quien no es capaz de ver con claridad lo que se puede mejorar y que cosas son lógicas y justas para todos. Hay que seguir abriéndoles los ojos.

He leído mucho estos días sobre política, sobre soluciones, sobre democracia o falta de ella, sobre acciones, no se me da bien todo esto y no se cual sería la vía correcta para conseguir alguno de los objetivos fijados, lo que si que veo es que ahora hay que volver a las obligaciones del día a día y las acampadas pueden perder fuerza e incluso ganar detractores.
Tal vez sería más interesante y productivo organizar concentraciones, o acciones de protesta, o asambleas, una vez a la semana o una vez cada quince días, no se cual será la opción correcta, lo que está claro es que yo seguiré estando con los antisistema [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Hace tiempo que la situación está cambiando, los niveles de exigencia han subido hasta horizontes desorbitados y no sabes a que atenerte porque las variantes son infinitas.
Las mujeres hace tiempo que no buscan a alguien fuerte que las proteja, se bastan solas, son más seguras, más independientes, más preparadas y saben más lo que quieren y como conseguirlo. Y si, puede haber días que necesiten sentirse seguras, arropadas bajo unos brazos protectores, pero no será más que eso, un juego, un momento para descargar el peso que aguantan en su día a día y sentir que alguien le ayuda a soportarlo.

La competencia y los modelos de referencia se ha ampliado hasta límites insospechados, antes la cosa se ceñía a cantantes o músicos y actores de cine, ahora los baremos se han modificado y hay mujeres que encuentran atractivos a Steve Jobs o Berto Romero y esto es, cuanto menos, desconcertante.

Puedes ir de duro, de seguro de ti mismo, de protector y ese estilo todavía les atraerá, pero te va a durar poco, al rato querrán que las diviertas, querrán que les hagas reír y querrán tener una conversación interesante. A la larga buscan a alguien cuyo nivel intelectual, sino las supere, por lo menos se halle a la par con el suyo.
Gracias a Dios el metrosexual nació y murió en tiempo record pero las mujeres exigen un mínimo de preocupación por el aspecto, y hay que ser sensible, hay que ser aventurero, hay que tener iniciativa.

Y no, el romanticismo no ha muerto, en esta época de prisas y velocidades vertiginosas, donde el tiempo es la moneda de más valor, las mujeres siguen deseando actos de amor inesperados que las aparte momentáneamente de esas luchas continuas por conquistar los roles que por costumbre desempeña el hombre, por suerte, aunque todavía falta, lo van consiguiendo.[ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Lo contemplo con deseo cuando encuentro uno cerca, lo analizo en la distancia con detenimiento, examinando sus líneas, su belleza, como aquel que observa, apartado, a esa mujer que sabe inalcanzable.
Paso mis dedos suavemente por su superficie, cuando el dueño lo deja distraídamente cerca de mi, intentando saborear el mínimo roce, sentir su tacto divino.

Me maravillo y sorprendo a partes iguales con todo lo que puede hacer, esas aplicaciones mágicas que todo lo pueden, no hay nada imposible si tienes un iPhone.

Puedes simular que bebes una cerveza bien fresca con iBeer y generar varios sonidos de pedos con el iFart (no, los nombres tampoco son muy originales).

Puedes fingir llamadas entrantes de los destinatarios que se te ocurran usando Fake calls (Uy! Perdón, que me llama Scarlett Johansson, digaaaaaa) o SMS con textos inventados con otra aplicación similar (Anda y me dice que me quiere).

Existe una aplicación capaz de mejorar tu vida sexual en el caso de los hombres, Fire up your sex drives, consiste en la emisión de un audio que, al escucharlo durante 6 minutos al día, estimula el sistema endocrino generando un aumento de las hormonas masculinas. Digo yo que después de escuchar el ruidito te acercas a una que te guste, le pones el sobaco cerca y fijo que cae rendida a tus pies.
Seguramente ya deben estar trabajando en el inhibidor, el iPerfume

Gracias a Confession tienes abiertas las puertas del cielo. Es una aplicación que permite a los católicos confesar sus pecados. Siempre y cuando formen parte de una lista de pecados estándar que incluye la aplicación, probablemente si eres un psicópata homicida te toque ir a la iglesia a rezar unos pocos Ave María.

Con Blower Real Air puedes apagar una vela gracias a las vibraciones que produce el altavoz. También puedes mover objetos pequeños con Magic Mover. Del consumo de batería en estos casos no he encontrado nada.

NYC Condom Finder permite mediante GPS localizar aquellos lugares donde hay disponibles condones gratuitos, como su nombre indica, es para la ciudad de New York, dudo que aquí en España se pueda encontrar algún sitio que ofrezca condones gratuitos.

Lo más increíble, más que lo de las hormonas, es Pulsear. Con esta aplicación, realizada con tecnología de la Agencia Espacial Europea, se puede monitorizar el ritmo cardiaco usando los auriculares para enviar señales infrarrojas a través de los tejidos del oído. Para mear y no echar gota.

Algunos simplistas y detractores dirán que es un teléfono más. Bueno, esto no está demostrado del todo, de hecho, cuando surgieron los problemas con la antena en el iPhone 4 Steve Jobs ya digo algo así:
- ¿De que os quejáis? Con todo lo que podéis hacer encima querréis que se oiga bien. Protestáis por todo. Gentuza.

Pero yo, que no tengo un iPhone, he encontrado otra razón poderosa para estarle eternamente agradecido, ahora mismo, mientras escribo estas líneas, en otra parte del mundo hay al menos cinco mujeres haciéndose una foto con sus iPhone semidesnudas frente a un espejo.[ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]
Gracias iPhone.

Por mi parte no puedo evitar pensar que se quedan muchas cosas en el tintero, cosas que Hollywood y la literatura de ciencia ficción llevan tiempo prometiendo, que se supone que tenían que llegar alrededor del año 2000, pero que se ve que no cuajan o no hay un mercado potencial para su venta.
Voy a enumerar algunos ejemplos:

La ducha sin agua: Hay que reconocer que se han hecho muchos avances en las duchas corrientes, tienes enormes duchas que dejan caer el agua de manera perfectamente uniforme o paredes con infinidad de chorritos que dirigen el agua a todas las partes del cuerpo, donde además dispones de un cómodo asiento para relajarte con mayor comodidad [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]. Pero hace tiempo que se barajan varios prototipos de duchas sin agua, los japoneses lanzaron al mercado uno en el 2007 pero con un coste muy elevado. Algunas estaban basadas en aire, otras en una especie de baño de protones (o vete tu a saber que) que eliminan la suciedad sin agua, sin jabón y sin frotar. Al final en lugar de para ducharse lo han utilizado para otras cosas.

El teletransporte: No hay duda de que podría haber, desde hace tiempo, una cabina de teletransporte en cada casa sino fuera por el lobby de las aerolíneas y las compañías de autobuses, la fuerza que ejercen sobre los gobiernos para mantener el monopolio de su modo de desplazamiento rudimentario y paleolítico está frenando el desarrollo a escala planetaria.
El sistema funciona desde hace tiempo, si bien es cierto que en las primeras pruebas surgieron algunos imprevistos provocados por ciertos insectos voladores, me consta que el problema esta resuelto completamente.

Los coches voladores impulsados con basura: ¿Quién no ha soñado con llenar el depósito del coche con lo que hay en la papelera más cercana y al ponerlo en marcha que las ruedas se plegaran para adentro y salir volando para saltarse todos lo semáforos por arriba? Llevaba ahorrando para el Delorean con condensador de fluzo desde los 16 años pero me lo gasté todo en una ducha sin agua.

Una base lunar: ¿Cuántas veces habremos oído que se están haciendo planes para volver a la luna? ¿A que esperan? ¿No se supone que ya se saben el camino? Además, los tíos del Apolo 11 llevaban poco más que un Spectrum como ordenador de abordo, imaginad ahora y eso sin hablar en los avances en materiales más resistentes y ligeros.
Necesitamos una nave de explotación minera, un hotel y una plataforma de lanzamiento para viajar a otros planetas en la Luna urgentemente.

Y hablando de viajar a otros planetas ¿Qué pasa con Marte? Esta claro que si no estamos en la Luna, mucho menos en Marte, pero ya se deberían estar haciendo estudios serios para su terraformación. Ya que mandan los robotitos, que lancen unas plantitas de esas que lo aguantan todo y que vayan creciendo por allí, a ver si la cosa empieza a coger otro color.

Vamos que yo veo que estamos todavía en pañales, que desde la rueda al Ipad no se ha hecho gran cosa y eso que me he dejado la máquina del tiempo, los ciborgs y robots y la cámara de criogenización de los cuales ya hablaremos otro día, aunque de esta última se sabe que os derechos de propiedad intelectual los tiene Walt Disney y por eso no hay quien lo reproduzca.
Si se os ocurren más cosas no dudéis en comentarlo.

Guarroman es uno de esos pocos que sigue los Miércoles (no se si por los textos o por las fotos) e inocentemente cree que el blog es consultado diariamente por hordas de adoradores del verso y/o amantes del erotismo y la belleza femenina (realmente es como debería ser, pero todavía no he contactado con un comunity manager para que me lo promocione).

Reconozco que eso de los followers me dio miedito. Conociéndome, si ya me había autoimpuesto semanalmente la responsabilidad del blog, esto no sería una mejora, seguro que me sentiría obligado a poner mensajitos de 140 caracteres, con relativa frecuencia, para los cuatro gatos que me siguieran y no me parecía un buen plan hipotecar más mi vida -y seguro que a mi novia tampoco-, así que juzgué conveniente ignorar el consejo y dejar Twitter al mismo nivel que mantengo el resto de redes sociales…, bien lejos.

Tiempo después, hará varios meses, otro amiguete, Nandomartinez, volvió a aconsejarme que me creara una cuenta:
- Peter –Dijo- estarías como pez en el agua.
Y entonó el típico “ya te lo dije” al ver como disfrutaba inventando twitts con el hashtag #frasesparanoligar con una cuenta prestada.

Así que aquí estoy, enfangado hasta las orejas, y, tal y como esperaba, perdiendo mi vida social y sexual (la poca que tenemos los casados con hijos).
Estoy alucinado, perplejo, me arrepiento totalmente de no haber hecho caso a Guarroman en su momento.
Gracias a twitter puedo estar informado de lo que pasa por el mundo, lo que pasa en televisión, en periódicos o radio sin cambiar de canal, sin pasar página, sin mover el dial y siempre tengo varias fuentes, miles de opiniones que contrastar y mucho humor.

Twitter es como un Gran Hermano, pero puedes meter en la casa a quien tu quieras y a cuantos quieras. Se lo que hacen y lo que piensan, a donde van y lo que comen.
Famosos, anónimos, amigos, empresas o políticos…, todos caben.
Es el día a día de muchos, en el trabajo, en casa, de camino a, volviendo de.
El mismo que te invita a ser solidario más tarde te pone una foto de un peluche. Alguien te promociona su programa de televisión y luego te enseña sus dibujos y decenas le alaban la acuarela.
Frases desternillantes, discusiones, publicidad, consejos, peticiones de ayuda, tragedias, resultados deportivos y mil cosas más, y yo, que tanto he renegado de los realitys, estoy enganchado, todo el día delante del ordenador [ver foto] [ver foto] [ver foto], es lo que me faltaba.

Ir al twitter de los Miércoles

Se lo merecieron, su estilo de juego es un modelo a seguir, nadie lo puede negar, pero tampoco que no fueron los únicos. Holanda, salvando la final donde desplegaron un estilo de juego poco apropiado, llegaron imbatidos, eliminando a Brasil por el camino.
Alemania increíble también, le metieron cuatro chufos a Argentina, que se dice pronto. Me atrevería a decir que el encuentro contra Uruguay fue el mejor de todos los que vi.

Pasados tres días del gran triunfo todavía entre los amigos se hacen comentarios y críticas a algunos jugadores. En los foros se habla de nacionalismos y de banderas. La celebración también ha traído cola, en este país analizamos cada mínimo gesto de los jugadores. Pero la copa ya está aquí, nuestros 23 de espartanos lucharon, sufrieron y ganaron, se ha cumplido el sueño, se ha unido a un país, y lo hicieron con un juego ejemplar que, esperemos, creará escuela.

Lo que está claro es que se ha hecho historia, la estrella del pecho ya no se la quita nadie. Dentro de veinte, quince, diez años, es de lo que nos acordaremos.
Podré contarle a mis nietos los goles de Villa, el cabezazo de Puyol, la maestría de Iniesta y sobre todo la celebración, yo estuve allí, no pude perdérmelo, los pitos, las banderas, los tambores, los bailes, las multitudes, el calor de madrugada en Valencia (lástima que vaciaran la fuente, para evitar accidentes dicen), el poco respeto por le mobiliario urbano, el buen rollito y las mujeres…, si, mujeres, multitud de mujeres, luciendo los colores, a las que les gusta el fútbol o la fiesta que conlleva. [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto] [ver foto]

Y la Paraguaya Larissa Riquelme, no contenta con desnudarse para su selección, ahora, en Interviú, vistiendo (o desvistiendo) “La Roja”. [ver foto] [ver foto]