Miércoles Fotográficos

No voy a inventar nada nuevo si me pongo aquí a desarrollar por puntos todo el daño que puede causar la publicidad.
El bombeo constante y repetitivo de todos esos productos que necesitamos urgentemente e irremediablemente para tener una vida plena consigue atontarnos hasta hacernos perder la capacidad de raciocinio.
De la misma manera que acabas tarareando la cancioncita ñoña que te ponen mil veces en Kiss FM, terminas pensando que necesitas comprarte una compresa con alas para ir más limpio y flamenco al trabajo.
No se trata solo de repetirse hasta el agotamiento, la idea es provocar una inseguridad, en nosotros mismos, hacernos creer que no somos lo suficientemente molones porque nuestra televisión no es mega plana ni tiene tropocientas pulgadas, que nos la estamos jugando en las distancias cortas porque no llevamos la colonia New York fashion de la milk by Kenzo o que debería darnos vergüenza salir a la calle con nuestra tartana en lugar de gastarnos taytantosmil en ese coche que hemos conducido en sueños.

Que yo puestos a soñar en publicidad me quedo con la chica FA del 84, no olvidaré jamás aquellos breves segundos de ese perfil desnudo que tanto avivó la imaginación de mi generación. O con las chicas de EVAX de ahora, “I like the way you move around the disco dance floor”, con esos movimientos de cadera se me podría hipnotizar sin mucho esfuerzo. Estos por fin han acertado, ahora ya se como te sientes con una compresa que absorbe y protege como Dios manda. Solo con acordarme de aquel anuncio de la compresa gigante tengo pesadillas.

Y esto nos lleva a otro de los problemas de la publicidad, el uso de mujeres semidesnudas para llamar la atención del espectador masculino. Si mi mujer me dice que baje al supermercado y le compre compresas yo me acordaré de las caderas de las chicas POP y compraré compresas EVAX.
Y lo mismo ocurre con esos hombres cachitas depilados que anuncian colonia. Si yo le pido a mi mujer que me compre gomina para el pelo ella aprovechará que pasa por la sección de droguería y me comprará un invento para quitarme las bolsas de las ojeras a ver si se me queda el careto del prota de Lost.

Todo esto es muy serio, acabamos convencidos de que para ser felices tenemos que marcar abdominales o luchar toda la vida contra la piel de naranja. Pero con lo que realmente me parece que han pasado la línea ha sido con el anuncio de la eyaculación precoz. No han tenido la más mínima consideración, no han pensado bien en las consecuencias.
Todo el trabajo de años tirado por la borda en cuestión de segundos, de nada han servido los duros ejercicios de eyaculación tántrica, esas largas jornadas de meditación interna para conseguir una respiración pausada y profunda sintonizada con los latidos del corazón para lograr retener el clímax final.
De nada me sirve realizar cálculos trigonométricos o resolver mentalmente el algoritmo de las torres de Hanoi.
Me han devuelto a la memoria una época de baja autoestima, Yo que había conseguido alcanzar los cuatro minutos y treinta y tres segundos y van estos tíos y lo estropean todo recordándomelo.
Además no soporto el anuncio, si te fijas en la cara del médico cuando abre la puerta, no se ríe porque vas a visitarlo con tu problema, no, el cabrón se está descojonando, y eso duele. Y verlas a ellas con esa cara de “bien follas” solo añade más presión, joder, que uno hace lo que puede.
Ahora se me acerca mi mujer insinuante y me dice: “Me voy a bañar ¿Te apetece si..?.” ¡A la mierda! Todo desparramado por ahí. [ver foto 1] [ver foto 2] [ver foto 3] [ver foto 4]

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