Miércoles Fotográficos

Me enteré hace unos días que la Comisión Europea ha denunciado a España ante el Tribunal de Justicia de Luxemburgo. Resulta que las cadenas de televisión, tanto las públicas como las privadas, rebasan el límite de publicidad de 12 minutos por hora que fija la legislación comunitaria, a menudo por un margen de varios minutos.
¿Pero es que en Luxemburgo ven Antena 3? ¿Qué más les dará a ellos que tengamos 20 minutos de anuncios? Será que no saben disfrutarlos.
¿Cómo se les ocurre imponer los doce minutos ahora que estamos en crisis? ¿Cómo piensan alentar el consumo para levantar este país? ¿Quién nos va a decir lo que necesitamos para ser mejores?
Además ¿Doce minutos? Pero si con doce minutos no tienes tiempo para nada. ¿A ver quien es el guapo que prepara la ensalada, fríe las patatas y hace la carne a la plancha en doce minutos?
No, por favor, que se informen antes de denunciar, que en esos minutillos extras la familia española se hace la cenita, se prepara la ropa del día siguiente, recoge la mesa, pone el lavavajillas y, en un momento de apuro, echan un casquete.
Esto es peor que las sesenta y cinco horas laborales, no nos extrañe que un límite de este tipo acabe afectando al índice de natalidad dela familia española.

Los veinte minutos que tenemos en España están perfectamente estudiados, si tienes suerte y pillas un día que dos cadenas no sincronizan los anuncios puedes ir pasando de una película a otra cada veinte minutos y no perderte nada.

Claro que para eso hay que ser un profesional y estar muy atento, porque yo un día vi “Intimo y personal” y “Memorias de África” al mismo tiempo y con el dramón (ojo spoiler) de que en ambas muere Robert Redford casi pierdo el hilo argumental.

A no ser, claro está, que seas uno de esos que disfruta con esas joyitas que tenemos de anuncios y no quieras perderte ni un segundo, entonces, de la misma manera, doce minutos se te hacen escasos.

Yo procuro no perderme ni un anuncio, los disfruto con pasión y por supuesto los critico o aplaudo según el caso.

Tenemos anuncios que están mal de base, es decir, que la idea no es buena. A la memoria me llega el anuncio de “Evax”, ese en el que van apareciendo mujeres por un prado cargadas de almohadones blancos, cantando una cancioncita, para acabar montando una enorme compresa…, a ver, detengámonos un momento en esa imagen ¡Por Dios! ¿A quien se le ocurrió? ¿Nadie se ha parado a pensar con que va ligada una compresa gigante? Confío, además, que el que inventó la cancioncita haya tenido su merecido.
Estoy convencido de que el anuncio lo usan en Guantánamo para hacer hablar al prisionero en los interrogatorios. Después de unos cuantos visionados al tío le crean un trauma y te confiesa hasta que violó al Patito Feo.
Solo espero que lo que sea que cubra la compresa esa esté algo arregladito, no hablo ya de ingles brasileñas, solo un poco recortadito, porque rondará los dos metros y no todo el mundo está preparado para algo así.

Tenemos anuncios con el desenlace incorrecto. Como ejemplo pondré el de “Kinder Bueno” con el Flipy de protagonista. El tío saca la última barrita de la máquina y en eso aparece una moza (que se supone guapa) que, caprichosamente, le pide a Flipy que se lo entregue. Porque si, porque ella lo vale. Pero Flipy, muy dignamente, al principio se niega y propone otras soluciones. Al final, al ver que llegan los repuestos, decide dárselo. Con lo cual la tipeta se marcha contenta con su barrita y sin haber soltado un céntimo.

Ignoro si la idea es expresar que los que toman “Kinder Bueno” son buenos o gilipollas o como todo el mundo sabe que Flipy es tonto pues lo explotamos, pero lo mínimo (ya que Flipy no le va a pedir que se la chupe) es que por lo menos la tía le suelte un besito, digo yo que eso le daría un poco de sentido al anuncio.

Hay anuncios que están mal de forma ¿Alguien puede explicar que es esa especie de cabra con tupé que habla con Papa Noel en el anuncio de Movistar? ¿Pero este tío no tenía renos? ¿Y por qué Papa Noel lleva gafas de esquiador? Será porque va en trineo.
Cada vez que veo ese anuncio encuentro algo que no me cuadra.

Hay anuncios que tienen fallitos que son como espinas en un dedo, cada vez que lo ves escuece. Me refiero al último de Baileys, ese en el que van apareciendo bocas conforme caen las gotas. A mi me pone nervioso, tantos labios húmedos y rodeados por oscuridad me marean, pero lo que me mosquea es que al final te invita a entrar en la dirección http://www.listentoyourlips.es ¿Punto “es”? ¿”Es” de España? ¿Y por qué está en inglés? ¿Qué pasa que “www.escuchatuslabios.com” no mola? ¿No es fashion? Espérate que vea esto Arturo Perez Reverte y verás como les escribe un artículo que los deja temblando.

Estoy seguro que cada uno tiene ese anuncio que no soporta, que no puede ni ver y que en cuanto asoma la primera imagen cambia de canal. Yo le pegaría un tiro al eyaculador precoz de Mediamarkt, no le aguanto.

Por supuesto no todo van a ser críticas. Las mellizas de “Bancaja” y su padre se salen, por fin esta gente hace una anuncio bueno. Y el tío de “Gas Natural” no tiene desperdicio, aunque tiene un problema -como cuando se estrenó Superman por primera vez-, desde que se emite este anuncio varios hospitales han alertado de casos con lesiones graves de gente que ha intentado deslizarse por el pasillo subida a una pastilla de jabón.

También están los anuncios que no te llegas a creer, los ves y tienes la certeza que te están tomando el pelo. Eso me pasa cada vez que veo el anuncio de Ferrero Rocher. No concibo que la protagonista de un anuncio de bombones sea una tía anoréxica. Ahora mismo tengo dudas si aparece comiéndose uno, si fuera así yo me la imagino que en cuanto dicen “¡corten!” la tía sale corriendo al aseo a meterse los dedos y vomitarlo todo.

Por último están los anuncios fáciles. Como ejemplo significativo tenemos el anuncio de “Guitar Hero” Aquí emitido por “XBOX”.
Entiendo que un sector importante al que va dirigido este producto sea el típico asocial con granos que se pasa el día chateando y jugando con la consola, que vive con sus padres y tiene la habitación llena de fotos de modelos. O el adolescente pajillero que esconde bajo la cama sus revistas y películas porno. Visto así poner a Heidi Klum vestida con una exigua camisa con la guitarra en la mano y dando saltos por la habitación no es un mal reclamo, pero hay que evitar caer en esto y si te pones hacerlo, hazlo a lo grande como los tíos de Siemens y sus 300 danesas desnudas en paracaidas (visto en alt1040.com)
Yo tengo una idea buenísima para el anuncio de Guitar Hero: El spot empieza con un hombre de mediana edad que llega agotado después de un duro día de trabajo. Vemos como se va quitando la corbata y el resto del traje y cuando termina se pone una peluca, la siguiente escena lo vemos de espaldas mientras se maquilla frente a un espejo, luego se embute en un pantalón de cuero negro ajustado y unas botas altas. Al final aparece en su salón, el mismo que Heidi Klum perfectamente vestido como uno de los Kiss y en ese momento suena una de sus canciones.

Porque sacar mujeres semi-desnudas tocando un instrumento me parece una solución demasiado fácil.

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