No recuerdo las razones exactas pero cuando salí de casa de mis padres tenía claro que jamás iba a contratar Telefónica para el teléfono fijo y la conexión a Internet, debí salir escarmentado. Nunca aprendo.

Llevamos tiempo descontentos con ONO, es cierto que tenemos un pack de televisión muy completo que lo encarece, pero pagar 70 euros al mes viendo como las ofertas favorecían a las nuevas altas acaba quemando.
Uno es fiel a su operadora, la defiende y se mantiene a su lado contra viento y marea, mientras ve como sus amigos se van cambiando, traicionándola y disfrutando de mejores ofertas ¿y que recibe a cambio? Nada, ni una palabra amable, ni un reconocimiento, ni una oferta por iniciativa propia.
Al final me decidí a llamar y mediante súplicas, halagos y zalamerías, conseguí reducir a casi la mitad la factura durante seis meses. Que feliz me sentía, había conquistado a mi operadora, me mantuve firme y obtuve lo que me merecía, había triunfado sobre su rastrero comportamiento. Estaba embriagado por mi reciente victoria y esta nueva sensación no me dejaba ver que mis ansias de poder me llevarían directamente a una catástrofe.

Las letras que siguen a continuación han sido en su mayor parte tecleadas por mi señora esposa ya que fue ella la que sufrió el ataque en primera persona.

Como si olieran su presa o nos hubieran leído el pensamiento, una semana después nos llamaron los de Telefónica, mi mujer cogió el teléfono, una operadora argentina lanzó su mejor disparo que la alcanzó de lleno, su oferta fue la siguiente:
- Imagenio con un pack de favoritos con los canales de series de televisión que nosotros vemos,
- teléfono con llamadas gratuitas a todos los números nacionales e
- Internet, el primer mes a 3 megas pero a partir del segundo a 6 con router wifi gratis

Nos ofrecían todo eso, sin tener que pagar el alquiler de ningún aparato extra y gestionando ellos la baja con ONO, por el módico precio de 31,95 euros al mes más el 7% de IVA, ya que ellos sólo aplicaban el 7% a todo, nada del 16% a una cosa y el 7% a otra.

Aceptamos felicitándonos por nuestra buena jugada, la factura se nos quedaba más baja que con ONO después del regateo, más de seis meses y router wifi gratis.
Asestaba un nuevo golpe a mi operadora, lo merecía por su indiferencia a mi cariño durante todos estos años y pensaba que Telefónica había aprendido, se había dado cuenta que tenía que mimar a los clientes, que ingenuo.

Lo primero que nos extrañó fue que sólo nos mandaran los papeles de la portabilidad para que los firmásemos y, aunque llamamos para reclamar un contrato escrito, nos dijeron que hasta que no firmásemos la portabilidad no nos lo podían mandar.
Por no seguir llamando a número 902 y hablar con otro argentino más -parece que Telefónica se ha aprovechado más que nadie del corralito- firmamos la portabilidad puesto que nos aseguraban que lo que nos había dicho la comercial era correcto y que cuando firmásemos nos mandarían el contrato.

Hoy por fin ha aparecido el técnico de Telefónica, la portabilidad ha sido aceptada y ONO nos ha dado de baja del teléfono y venía a instalarnos el Dúo.
¡¡¿Cómo que el Dúo?!! Nos hemos quedado los dos con cara de gilipollas.
Le hemos explicado que nosotros hemos contratado el Trío, Imagenio+teléfono+Internet y que insistimos en ello especialmente con los comerciales. Pero el técnico, muy educadamente, nos ha comentado que en nuestra calle no teníamos cobertura de Imagenio, no era posible porque no llegaba la señal, que él solo podía ponernos teléfono e Internet y que estábamos a tiempo de abortar misión y volver a contratar lo que teníamos con la anterior operadora dejándonos hasta entonces sin teléfono. Por supuesto le he dicho que lo montara, a tiempo de darlo de baja siempre estábamos.

Aquí es donde mi mujer, montando en cólera, dijo: Arre cólera Arre!!! (no he podido evitarlo) Y cogiendo su móvil con fuerza se encerró en una habitación para cantarle las cuarenta a Telefónica.

Después de miles de llamadas al 1004 y al departamento de promociones de telefónica, le dicen que como ha solicitado la portabilidad que si no queremos el Dúo que nos quedamos sin nada y que tenemos que ser nosotros los que gestionen la contratación de nuevo con ONO o con la compañía que nos de la gana, que lo único que pueden hacer es ofrecernos canal digital pagando 18 euros más al mes, más el alquiler del aparato. Puede oír partes de la conversación y doy gracias por no ser argentino operador de Telefónica.

Tras rechazar, educadamente, la oferta al canal digital, la invitan a llamar de nuevo al 1004 y tras exponer por quinta vez el caso, llega hasta el departamento de calidad, donde una chica muy amable le dice que, efectivamente, el fallo es de ellos puesto que en sus bases de datos consta que en nuestra dirección no hay cobertura de Imagenio -además tendría registrado que el comercial nos lo ofertó- que nos anula la cláusula de permanencia para que, si lo deseamos, gestionemos el servicio con otra compañía (en ese momento mi mujer le explicó claramente donde se podía meter la cláusula de permanencia de un servicio que no es el que se nos había ofrecido) y nos ofertaba quedarnos con el Dúo de 3 megas por 25.90€ más IVA, es decir, con una rebaja de poco mas de 5€.

Después de mucho negociar y de comentarle que ante la falta de soluciones satisfactorias sólo nos quedaba denunciarlos en la oficina del consumidor, ha quedado que nos llamarán el sábado para intentar hacernos una oferta mejor. Pero algo me dicen que nos comeremos los mocos, que siempre se salen con la suya y tendré que buscarme la vida por otro lado.

Hace una semana yo tenía teléfono, una pack de televisión muy completo, conexión a Internet de 4 megas y, tras la negociación, pagaba 40€ aproximadamente. Me llama Telefónica, me dice que voy a pagar menos por más y decidimos cambiar de operadora porque te van a mejorar el servicio, pero, ¡¡Oh, sorpresa!! Resulta que es una estafa (no creo que se pueda llamar de otra manera), pagamos casi lo mismo que con ONO, sin televisión y con 3 megas de conexión a Internet (sin previsiones de cuando serán 6 megas), tengo la sensación de que el españolito de a pie está desprotegido antes estás acciones, debería existir un cuerpo especializado que persiguiera estos fraudes y les diera tratara como se merecen.
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Dicen algunas lenguas -las malas probablemente- que mi señora esposa y yo NO somos una pareja modelo. Lo sueltan con un retintín despectivo, pero me parece adivinar en el fondo un débil y oculto sentimiento de envidia.

No se exactamente que se puede entender por pareja modelo pero puedo barajar varias razones por las que nos salimos de ese estereotipo.

Me inclino a pensar que quizá sea por nuestra peculiar “política” de salidas nocturnas, salimos tantas veces juntos como veces salimos cada uno por su cuenta. Ella queda con sus amigas, cena y se va de bailoteos, yo salgo con los amigos, bebemos y le tiramos, ineficazmente, los trastos a todo bicho viviente…, lo normal. Y al día siguiente nos ponemos al corriente de lo que ha hecho cada uno.

A lo mejor es por las películas porno que hay por casa y que alguna vez, tiempo atrás, he intercambiado con algún amigo. Algo que mi mujer tolera, e incluso comenta su existencia, sin inmutarse y eso que tiene más que claro que los tíos no vemos el porno por los diálogos, la trama o los efectos especiales (bueno, por esto último puede que si).
Una vez, hace tiempo, un amigo se la presentó a otro amigo común como la mujer de “el del porno”. Menos mal que no lo escondo y lo tiene clarísimo, porque en otras circunstancias podría haber sido catastrófico. Me puedo imaginar la escena al llegar a casa, todos los cajones y los armarios o posibles escondites abiertos y rebuscados y en el centro del despacho una pequeña hoguera. Junto a las cenizas de mi colección de comics, los restos derretidos de mis mejores títulos: “la noche de los zombis calientes”, “sirven pizzas comen trancas”, “abierta hasta el amanecer”, “bailando con lobas” y “Conejito Dundee”. Creo que de encontrarme con esa imagen me tiraría al fuego para detener mi sufrimiento.

Tal vez esto de los Miércoles Fotográficos también tenga algo que ver, no debe ser muy normal que la mujer te anime a acostarte a las tantas de la madrugada viendo fotos de tías en pelotas para luego escribir sobre su vida privada y que además sea ella la que te haya regalado el dominio.

Otra razón podría ser como celebramos los aniversarios, parece que fue ayer pero hoy hace ya tres años que me casé. Estas fechas son una putada porque el cumpleaños de mi mujer es también en breve y como soy un desastre haciendo regalos o montar planes sorpresa empiezo a llamar a amigos para pedirles consejo o pringarlos para que me ayuden con el regalo. Al final acabo muy estresado y nunca llego a tiempo con nada. Así que prefiero que se encargue ella y me dejo llevar.
La celebración de este año ha estado muy bien, primero nos hemos ido al cine en plan parejita, hemos visto Hancock (la última de Will Smith donde hace de un superhéroe borrachuzo que no soporta que le llamen capullo), a mi lado cuatro adolescentes retransmitiendo toda la película, si salía un perro: “-Qué graciosooo”, si salía un niño: “-Que monoooo”, si salía Will Smith sonándose los mocos: “-Que ascoooooooo”, así hasta los títulos de crédito.
Después cenita romántica en el McDonalds, adolescentes, preadolescentes y postadolescentes por todas partes. Si hubiéramos cerrado el local y tirado la llave con todos dentro se hubieran quedado la mar de contentos y el resto del mundo también la mar de contento.
Esta vez me lo he currado mogollón con el regalo, he impreso unas fotos mías, las he enmarcado y se las he regalado, se ha quedado más contenta que unas castañuelas. Bueno, la composición de fotos la ha hecho una amiga y su hermano ha ido a recoger el marco, pero la idea ha sido toda mía.

Considerando todas estas razones no se puede decir que seamos una pareja diferente, de hecho yo soy el típico tío, vamos que cumplo todos los tópicos, festero, nada detallista, friky y porno-adicto. Donde parece que está realmente la diferencia es en ella, no necesitaba la lista para saber lo fantástica que es [ver foto][ver foto]
y las cosas increíbles que hace [ver foto].
No me puedo creer la suerte que tengo, me ha tocado la lotería [ver foto]
. Ojito con que alguno se acerque con la intención de quitármela, estoy vigilando [ver foto].

Existen muchas películas, del género que nos atañe, que utilizan en su título el clásico símil entre un arma y el miembro viril. Es un recurso muy utilizado en este género y no creo que fuera capaz de enunciarlas todas, pero en este momento me vienen a la cabeza dos de ellas que merecen especial mención. La primera es “Si yo no soy Curro Jiménez que hago con este trabuco” y la otra es “El maestro de esgrima”.
Dos títulos inequívocamente de cine porno que no dejan duda sobre la tema que tratan ambas cintas.

La primera, que supongo todos conoceréis no tiene una trama muy complicada. El protagonista y su banda de forajidos recorren la geografía andaluza en la época de la Guerra de la Independencia Española poniéndole las cosas difíciles a los franceses y a la Guardia Civil, huyendo de estos después de acabar una buena faena.
El grupo de bandoleros va visitando los pueblos y asaltando diligencias enseñando a las mujeres lo que se puede hacer con un buen trabuco.
Podríamos decir que el argumento es una mezcla entre “El equipo X” y “Robin Cock”.

Crítica: Lenta en algunas ocasiones, el director parece confiar demasiado en las enormes aptitudes del protagonista dejando en segundo plano la interpretación de las pueblerinas que, obviamente, sufren una enorme presión en diferentes momentos de la película.
Excelente la fotografía, inolvidable la orgía de trabucazos entre los bandoleros y un grupo de soldados francesas bajo los olivos de la Sierra de Cazorla.

En el caso de la segunda, la trama es algo más complicada.
Jaime Astalarga -un apellido que vale un imperio- es un reputado maestro del arte de la esgrima que se gana la vida enseñando a jovencitas lo bien que usa su espada. Las jovencitas, entre mandobles, fintas y estocadas acaban abatidas tras el duro aprendizaje al que las somete, eso si, siempre con ganas de repetir.
A pesar de tratarse de un hombre maduro, su estupenda forma física le permite manejar su espada mañana y noche y contentar a sus discípulas en todo momento, hasta que entra en escena Adela del Melonero. La cual con sus dos enormes atributos superiores, por los que probablemente se haya ganado el apellido, y su experimentado juego de muñecas, encandila al maestro y absorbe todo su tiempo y energía.
Pero poco a poco se va descubriendo que Adela está envuelta en un oscuro misterio. Los encuentros con Don Jaime son siempre en la penumbra y sus precisos y sinuosos movimientos llevan a que el maestro acabe dando siempre la estocada por detrás.
Al final se aclara el engaño, Adela del Melonero se llamaba antes Fulgencio Spaguetini y cuando nuestro héroe, medio hipnotizado por el melonar, menos se lo esperaba, este trata de clavarle el spaguetini por la espalda, por suerte, en el último momento el maestro se percata de la estocada a traición y logra esquivarla asestando un “tajo bajo” a su contrincante y logrando así salvar su honor.
Después de tan traumática experiencia Don Jaime de Astalarga volvió a impartir clases con su espada, eso si, siempre con la luz encendida.

Crítica: Muy trabajada la coreografía de los combates con espada, acción trepidante que combina planos generales con primeros planos de manera muy acertada.
Final poco creíble, si el tío era un experto en el tema como se deja negar tan fácilmente.
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Tengo la mala costumbre, probablemente como un alto porcentaje de españoles, que al llegar al trabajo se conecta a algunos periódicos para estar al día de lo que pasa por el mundo. El problema es que acabo metiéndome en “meneame.net” y la cosa acaba alargándose más de los conveniente (de esto que no se enteren mis jefes), por ello he decidido ponerle límite y perder menos el tiempo.
Aún así, creo que es indispensable estar informados, así que, para aquellos que no tienen tiempo o que como yo, con la intención de mantener su puesto de trabajo, han decidido acortar su tiempo a leer noticias online, he decidido hacer un breve resumen de las más interesantes que me he encontrado estos días.

-Detectan en la sandía efectos similares al viagra (El Financiero)
La sandía contiene nutrientes con un efecto similar al viagra, que tienen efectos estimulantes en los vasos sanguíneos y en la líbido, revelaron hoy científicos de la Universidad Texas A&M.

Por lo visto, entre otros beneficios (si leéis la noticia veréis que hay muchos), la sandía relaja los vasos sanguíneos. Ahora entiendo porque me decía mi abuelo eso de “come sandía que es muy buena” y a mi abuela, mientras lo veía hartarse de sandía, le brillaban los ojitos.
Esto hace que mi fruta preferida para el verano pase radicalmente del melón a la sandía.

-¿Se puede hacer el amor dormido? (Muy Interesante)
Según el psicólogo estadounidense Michael Mangan, el llamado sexsomnio es más común de lo que se cree.

Lo curioso de esta noticia son los testimonios, una señora que lo sufría se despertaba a mitad del acto y culpaba a su pareja de intentar violarla, otra se quejaba porque su marido después del coito se ponía a roncar.
Esto abre un sin fin de posibilidades, pero estoy convencido de que mi mujer ya no invitará más amigas a dormir a casa: “cariño, no es lo que parece, es que sufro sexsomnio”
Por supuesto habrá que tener cuidado con despertar a los afectados por este comportamiento, si a los sonámbulos no se les puede despertar por si sufren un daño cerebral, a ver si el sexsonámbulo se va a quedar impotente o empalmado de por vida.

-Graban a una joven haciendo un striptease para pedir limosna en el metro (20 Minutos)
Una joven rumana está siendo investigada por la Policía. El motivo, realizar striptease en los vagones del metro de Bucarest para pedir limosna.

Tranquilos que ha sido en Rumanía, ya estaba viendo yo a más de uno dejando el coche en el garaje para ir a trabajar todos los días en metro.
En la noticia hay un video, y hay que reconocer que el metro está perfectamente preparado para el espectáculo, butacas en primera fila y barra americana. El público no parece muy receptivo, y hay que tener cuidado con que no hayan menores, pero si esto lo hace en España se forra seguro. Yo, como no se lo curre más, a partir de ahora no le pienso dar ni un duro al tío del acordeón.

-La mujer española es la más lanzada de Europa (ADN)
Las mujeres españolas encabezan, junto a las francesas, el ranking de las hembras más “lanzadas” de Europa, según un estudio de mercado realizado por Meetic

Las lanzadas españolas deben ser las que se quedan en casa conectadas al Meetic, porque sales por la noche y como no te lances tu no te habla ni la camarera para pedirte que sueltes la pasta, con suerte te lo dice con señas (a mi me lo han contado cariño).

-El movimiento de los pechos: eso sí es energía verde (Gizmodo)
Un sostén capaz de gestionar la energía generada por el movimiento de los pechos. Sería posible alimentar un Ipod.

Que chispa que tiene el que pensó el titular oye.
Yo tengo claro que hay alguna que podría alimentar una central nuclear.
La idea se le ha ocurrido a una mujer, pero ya hay un profesor de Georgia Tech intentando desarrollarlo.
Ese ha sido el más listo, se tiene que estar poniendo las botas con la excusa del diseño (como el Barón del bidé). No entiendo como esto no se ha pensado antes, con lo que nos fijamos los hombres, claro que en ese momento no estás pensando precisamente en física o por lo menos no en ese tipo de física.

-Acuerdan prohibir las señales de tráfico para reducir el número de accidentes (20 Minutos)
Una ciudad alemana ha eliminado de sus calles toda señalización. En cuatro semanas desde entonces, no ha habido accidentes.

Esto solo podía pasar en Alemania, aquí ni poniéndolo en una calle peatonal.

-Masturbarse reduce el riesgo de padecer cáncer de próstata (El Mundo)
Graham Giles, científico australiano, ha descubierto que el onanismo frecuente -más de cinco eyaculaciones semanales- ayuda a prevenir el cáncer de próstata.
Los hombres que practican la masturbación entre los 20 y los 50 años tienen menos riesgos de padecer tumores prostáticos.

Yo estoy seguro que a los veinte años superaba esa media con creces, es posible que con dos o tres días me bastara, no necesitaba una semana.
Pero ahora que estoy casado y cumplo con mis deberes conyugales regularmente (ya se sabe, sábado sabadete…) uno procura controlar esas prácticas para estar fresco cuando le pidan guerra. Pero si hay que cascársela nos la cascamos (Cariño, es por salud), eso si, me voy a tener que hinchar a sandía.
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El que haya entrado en la página de la noticia y haya reparado en la imagen se habrá dado cuenta que no es demasiado acertada, si lo que se pretende es mejorar la salud de sus lectores El Mundo debería haber elegido unas fotos como estas:
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Ya me viene advirtiendo mucha gente que se me acaba la buena vida, que en cuanto nazca el crío no voy a tener tiempo para nada. Se acabó salir con los amigos y se acabó el deporte. A partir de ese momento solo paseos por el parque y a echar barriga de verdad.

Me he propuesto aprovechar hasta el último momento, empezando por el deporte, he llegado a ir al gimnasio por la mañana, squash al mediodía y partido de fútbol por la noche, menos mal que ese día mi señora no me pidió guerra, ni remando juntos hubiéramos llegado a buen puerto.

Con las fiestas lo mismo, no me pierdo una. Si algún grupo de amiguetes se juntaba para ver un partido de la Eurocopa, allí estaba yo. No había visto un partido en la tele en toda mi vida, ahora me he tragado el de Italia, el de Rusia y por supuesto la final contra Alemania.
Si algún amiguete sale por la noche, me apunto. Una cena de antiguos alumnos, allí estoy yo. Lo que sea.

Hace un par de fines de semana estuve de despedida de soltero sábado y domingo.
Menudo festival, creí que no tenía edad para esas cosas, veinte tíos, todos de amarillo, después de una cena en un marco incomparable (me han pedido que no de detalles), dedicándose a perseguir mozas en las hogueras de Alicante, bailando con unas y con otras y fotografiándose con todas, típico divertimento enriquecedor e inofensivo.

En el lado contrario a mis escapadas lúdico-nocturnas y actividades vigoréxicas se encuentran los incesantes intentos de mi mujer en forjar mi temperamento y hacer brotar en mi personalidad un leve atisbo de paternidad responsable.
El sábado pasado estuvimos en el chalet con algunos amigos, en total tres bebés y dos embarazadas. Cambiar pañales es duro, mecer a un niño para que se duerma aguantando su llanto pone a prueba la paciencia de cualquiera, pero me di cuenta de que se estaban intentando modificar mis patrones de conducta cuando me toco hacer la paella a leña para diez personas. La paella del fin de semana es un signo inequívoco de que estás construyendo un núcleo familiar, es la entrada a un bucle sin fin que no tiene escapatoria posible. Para ser la primera que hacía se podía comer, pero creo que ya no hay salida posible.
Por si esto no fuera bastante al día siguiente acudimos al chalet de unos amigos para celebrar un nuevo nacimiento, el equivalente a un bautizo pero sin iglesia, cura o pila bautismal. Aquí no sabría decir cuantos lactantes y niños menores de cuatro años nos rodeaban, supongo que mi mujer pretendía darme clases intensivas o una especie de terapia de choque, percibo atisbos de crueldad, pero no puedo probarlo. Por suerte logré huir hacia la piscina, sumergirme hasta la nariz y, ausente de llantos, caquitas y moquitos, conseguí relajarme y rememorar las escapadas recientes.

La mejor de las ellas fue la organizada por mi empresa. Nos llevaron a todos los que quisimos apuntarnos a ser público del programa de Buenafuente y, como ya he dicho, no me pierdo ni una.
Tren pagado, hotel pagado, comidas pagadas y salida por la noche barcelonesa pagada. Y para más aliciente perdiendo días de curro. (como mola mi empresa, si me subieran el sueldo ya sería la caña)
¿Quién iba a decir que pedirían voluntarios para tirar penaltis a Buenafuente?
¿Quien iba a decir que mi amigo Felipe me convencería para que saliera?
¿Quien iba a decir que iba a colar un golazo y ganarme una tele de plasma?
[ver foto del gol]
(Por si hay alguien a quien no le he dado suficiente la paliza o no lo ha visto aquí puede ver el video)
Llevo años jugando al fútbol y jamás he metido un gol como ese, colocada perfecta, rozando el poste y pillando desprevenido al guarda meta, y encima con público y en directo, que subidón.
Con el pedazo de tele como la que me he ganado (que todavía no me ha llegado) no se como pretende mi señora que me centre en mi futura paternidad, además tengo el ego como un tren de mercancías, me siento un futbolista de élite y da igual si salgo de fiesta o juego al fútbol, tengo tanta confianza en mi mismo que estoy seguro de que la meto.
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