Iba diciendo la última vez que cuando el barco va despacio el capitán pone a remar a los marineros para demostrar su vigor.
Se puso en duda mi eficacia y se me ordenó ponerme a remar para analizar si mis soldaditos funcionaban a pleno rendimiento.
Lo primero que hice fue dirigirme al médico de cabecera para exponer mi caso e iniciar el proceso.

- Buenos días señor, se presenta el marinero Parker con las órdenes del capitán. Hay que hacer un reconocimiento de la zona interior escrotal, es necesario comprobar movilidad, densidad de población y viscosidad del medio
- Correcto, aquí le indico los parámetros a seguir. Lleve este papel a la ventanilla y solicite fecha para realizar la entrega.

Una vez en la ventanilla presenté el papel y allí una amable secretaria/enfermera/auxiliar con bata blanca me entregó a cambio un botecito, indicándome que debía depositar en el la muestra y presentarlo tres días después en esa misma ventanilla antes de las nueve que es la hora en la que tiene lugar la recogida.
No se me ofreció ningún tipo de material gráfico erótico-festivo para facilitar la extracción, ni un guante rugoso para mejor agarre al remo, ni se me informo que durante algún periodo de tiempo (entre tres y cinco días) debía estar en abstinencia marital, ni que las muestras pasado un cierto tiempo no tienen valor. Me alejé nervioso, indefenso y desinformado.

El día D, a la hora H me presenté en la ventanilla con el trabajo hecho, la muestra en el bote, el bote en una bolsa y la bolsa en un bolsillo ancho de un pantalón seleccionado para la ocasión.
Cuando deposité la razón de mi visita en la repisa de la ventanilla una secretaria/enfermera/auxiliar con bata blanca distinta a la que me atendió la vez anterior me miró con sorpresa y me explicó que ese no era el lugar de entrega y que, probablemente (es decir con un atisbo de duda), debía de entregarlo en el centro de salud de Serrería II antes de las nueve y cuarto de la mañana que era cuando el tío de la nevera pasaba a recoger las muestras y se las llevaba a un laboratorio secreto, situado, seguramente, en una antigua estación de metro abandonada.

Disponía de poco tiempo, y no tenía idea de donde estaba el centro de salud, por suerte el coche estaba cerca. Puse el aire acondicionado en su máxima potencia pensando que sería bueno para mis soldaditos, puesto que en todo momento hablaban de que se recogían con una nevera, y accioné el turboboost. Después de dar varias vueltas pude aparcar en una callejuela peatonal a unos trescientos metros de lo que creía que era el principio de la calle Serrería (luego resultó ser el final).
Con el miedo en el cuerpo por una posible multa y el bote bien cerrado en el bolsillo corrí buscando el número dos de dicha calle, pero al no encontrar referencias numéricas me metí en lo que me pareció un centro de salud.
Me dirigí al mostrador de información y tras recuperar el aliento, pero sin sacar la bolsa expuse mi caso. La secretaria/enfermera/auxiliar con bata blanca de turno me indicó que el centro de salud Serrería II estaba en la calle Pedro de Valencia número 28 que por suerte se encontraba al girar la esquina después del final de la calle, a escasos cien metros.
Llegué a otro mostrador, esta vez si saqué del bolsillo la bolsa confiado de haber llegado a mi destino, no sospechaba lo lejos que estaba de conseguirlo.
Un nuevo soldado imperial con bata blanca me informó de mi error, por allí no iba a pasar la unidad de criogenización con carbonita y que debía dirigirme al hospital clínico materno-infantil en el cuadrante alfa.

Volví al coche raudo, puse el aire y accioné el turboboost, tardé poco y esta vez tuve suerte con el aparcamiento. Entré al clínico sudado, despeinado y con un bulto en el bolsillo, me dirigí a la señorita del mostrador de la entrada y volví a contar mi situación.

- Pues no estoy segura de donde tienes que ir - Me dijo - Espera y pregunto.
Cogió el teléfono y marcó unos números
- ¿Puri? Oye, mira, que tengo aquí un chico que lleva un bote con semen ¿Tu sabes donde tiene que llevarlo?
La recepción del clínico estaba abarrotada, intenté hacerme el despistado, pero todos miraban mi bulto en el pantalón.
- Pero ¿Allí no estaban los laboratorios? ¿los han cambiado? Aaah en el segundo, vale gracias Puri.
Me dijo que debía coger el ascensor y salir en la segunda planta (creo recordar), después me dio varias explicaciones de cómo llegar a los laboratorios de las que no recuerdo nada y que debí olvidar a los pocos segundos de salir del ascensor, porque no tardé ni un minuto en perderme. Tras varias vueltas buscando alguna indicación encontré otro mostrador con dos mujeres que no tenían la más remota idea de que era lo que yo buscaba, me hicieron pasar a un pasillo contiguo donde debía esperar a que salieran unas enfermeras a las que podría preguntar.
Vi un par de enfermeras a través de un cristal traslúcido sentadas hablando de sus cosas sin ninguna intención de salir en un futuro inmediato, a mi alrededor, esperando, más de diez personas, ninguna de ellas con un bulto en el bolsillo.

No se si fue inspiración divina o que le di pena y preguntó, pero una de las mujeres que poco antes ignoraban donde estaba mi destino volvió para buscarme. Me sacó del pasillo y me alejó de la zona que suele frecuentar enfermos y visitantes para llevarme frente una puerta que daba a una especie de oficina, me indicó que pasara y preguntará y se marchó, recuerdo que en ese momento pensé que no sabría encontrar la salida y que probablemente moriría allí de inanición con un bote de semen en el bolsillo.
En la oficina había una mujer escribiendo en un ordenador, me acerqué y por sexta vez en un día hablé de mi semen. Me dio una hoja para que rellenara mis datos. Algo había cambiado por fin.

- ¿Dónde dejo el bote? - Pregunté mientras sacaba la bolsa del bolsillo y el bote (algo pegajoso) de la bolsa y lo depositaba en su mesa
- ¡¿Llevas ahí la muestra?! - Preguntó algo exaltada mientras saltaba un metro hacia atrás con los dedos índices haciendo la señal de la cruz Cuando se hubo recompuesto me preguntó:
- ¿Cuántos días has estado de abstinencia antes de extraer la muestra?
- Tres - Contesté
- ¿Cuánto tiempo hace que se extrajo la muestra?
Había estado remando sobre las nueve menos diez.
- Cincuenta minutos o una hora - Dije mirando el reloj de mi móvil.
- Bueno - dijo con cara de asco - Coge eso y llévalo al laboratorio, al final de ese pasillo, y entrégaselo a mi compañero.
Así lo hice, después encontré la salida del laberinto y pude llegar al trabajo.

Unas semanas más tarde el médico me dio los resultados, lo asombroso es que, a pesar de la aventura, todo estaba bien: movilidad correcta, población abundante, viscosidad normal.
Algún día, si me animo contaré como por culpa de otro análisis me toco remar en el trabajo. Lo importante es tener el remo siempre listo.
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Podríamos decir que la cosa empezó, hace ahora, aproximadamente dos años y seis meses.
Creo que ya he comentado alguna vez que las mujeres empiezan varios años antes a planear su boda, y aprovechan los largos viajes en coche (en los que no puedes escapar como no sea saltando por la ventana a ciento veinte kilómetros porhora), para contarte detalle a detalle como les gustaría que fuera. Después, cuando ya han conseguido la boda de sus sueños, pasan varios años recordando detalle a detalle como fue. En el caso de mi señora, siendo yo un tío soso y aburrido con poca conversación, está casi justificado.

Así la tienes entretenida un tiempo, pero sabes que, tarde o temprano, se cansará y entonces, como buen capitán de navío buscará otros rumbos donde llevar el barco.
Si creías que lo de la boda era lo más fuerte que te podía pasar, era, probablemente, porque no te habías parado a pensar como sería tener hijos (los tíos no tenemos por costumbre pararnos a pensar y mucho menos a pensar en tomar la decisión de tener hijos).

En la vida de un hombre hay dos momentos que marcan un antes y un después.
Uno sería la primera vez que haces el siguiente comentario a los amigos:
-¿Casarme? Buuuff, pues no me queda a mi ni nada todavía.
No importa en que momento lo sueltes o que simplemente sea un pensamiento fugaz en tu propio cerebro. Por lo visto es una combinación de sinapsis neuronales que tienen comunicación telepática directa con el pensamiento de tu pareja (no importa que se encuentre a 350 kilómetros de distancia visitando a la familia) accionará un interruptor y al día siguiente te sacará el tema (esto está científicamente probado).
El otro momento es cuando sueltas a los colegas o piensas algo como:
-¿Tener hijos? Buuuff, pues no me queda a mi ni nada todavía.
Que conecta exactamente con las mismas conexiones sinápticas que el anterior.

El día en que mi señora hizo el primer comentario se me erizaron los pelos de la nuca, me empezaron a castañear los dientes y se me nubló la vista, por supuesto fue en un viaje largo en coche y esto, conduciendo por la autopista, puede ser bastante peligroso.

Te empieza a contar los nombres que tiene pensados, el colegio donde irán los churumbeles (por supuesto no se conforman con uno), como van a cambiar las habitaciones para ubicarlos, el color y las pegatinas infantiles que decorarán las paredes y la educación religiosa que tendremos que inculcarles.
Lo tiene todo estudiado y memorizado y tu recibes toda esa información con cara de idiota y con el miedo subiéndote por la columna, pensando que está poseída y dudando si clavarle una estaca en el corazón o, aprovechando que vas conduciendo, estrellarte contra la mediana y acabar con el sufrimiento de ambos.
El siguiente paso una vez asimilada la información (y aceptada por narices) es acordar el momento exacto en el que iniciar la concepción. Aquí dan comienzo unas arduas negociaciones, un intenso tira y afloja. Que nadie se engañe, lo utilizan para crear la apariencia de que tu opinión cuenta pero está todo planeado de antemano. Aún así, si juegas bien tus cartas puedes rascar unos mesecillos (o creerte que lo has hecho).

Acordamos empezar a finales de junio de hace casi tres años, pero, donde hay patrón ya se sabe, así que empezamos a principios de marzo.
Te consuelas pensado que a partir de marzo va a ser la leche, todos los días dale que te pego como conejos.
Hasta ese momento uno se despertaba los sábados con el mástil tieso, se ponía un poco melosón y había tema. Ya se sabe: “sábado sabadete…” y el resto del fin de semana también se aprovechaba en lo posible.
Pero llegado el día D la cosa iba a ser de vértigo, ya estás dándole vueltas a comprar el Tauritón cuando te despiertas el sábado con el mástil a sotavento, le susurras al oído, acaricias su espalda y ella se gira y te dice:
-Quieto parao, que el martes ovulo y tus soldaditos tienen que descansar unos días para salir con ganas.
Se te queda la cara de idiota y el mástil por los suelos.

El martes has pasado mala noche, te has levantado a las siete para jugar al squash y has perdido todas las partidas, llegas a casa después de casi diez horas de trabajo porque había que terminar un proyecto. Agotado y hambriento te encuentras a tu mujer esperándote en la cama, es ahí cuando recuerdas que estamos en periodo de ovulación, que hay luna llena y que Júpiter está alineado con la constelación de Pegaso, tu mujer no te susurra al oído y te acaricia la espalda. No, te dice:
-Cariño, ahora es el mejor momento
Y tu le contestas:
-Tu lo sabes, yo lo se, pero hay alguien que no lo tiene muy claro.
Al final cumples, pero tomas conciencia de un periodo de horarios y calendario que no sabes como vas a superar.

La cosa empezó a alargarse más de lo previsto, lo cual a los hombres no nos preocupa en demasía, pero ¿Qué pasa cuando un barco va despacio?… Pues que se pone a remar a los marineros. Que es exactamente lo que me pasó a mí. Pero eso será para un siguiente capítulo. Por ahora el barco sigue viento en popa, el capitán manda y el marinero teme por la tormenta que se le viene encima.
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Los tíos, cuando estamos en pareja tratamos por todos los medios de buscarnos nuestro propio espacio o momento de desparrame. En casa, la mayoría se las apaña para agenciarse su despachito, normalmente la habitación más pequeña de la casa, oscura y, probablemente, desastrada (cuando no consigues llegar a un acuerdo mejor), pero que, con la excusa de adelantar trabajo o consultar unas cotizaciones de bolsa, nos brinda una intimidad y unos momentos de paz impagables, muy útiles para descargar porno o huir de las tareas del hogar.

Pero incluso en su cueva el oso debe estar alerta, es mucho más peligroso que entre tu mujer en la habitación y te pille con una tía en pelotas a toda pantalla a que lo haga tu jefe en horas de trabajo. Mucho más aún si te pilla con un buen trozo de papel higiénico en la mano, que la explicación de que es para sonarse podría colar con las madres, pero tu mujer se las sabe todas.

Además de este cubículo de intimidad el hombre inventa cualquier excusa o actividad para alejarse del yugo matrimonial y reunirse con sus semejantes. Esto no debe entenderse como una actitud egoísta o de rechazo a la vida en pareja ya que sus orígenes se fechan en el paleolítico, se trata de reminiscencias que hemos heredado de cuando el hombre primitivo se reunía, antes y después de la caza, para celebrar las ceremonias que, según el caso, propiciarían una buena captura o de agradecimiento por las piezas capturadas.

Las cenas de colegas, las partiditas de Play o juegos en red y los partidos de futbito de los sábados con su posterior almuerzo, hasta un congreso de la cría del escarabajo pelotero a orillas del Eúfrates serviría. Todo para decir cuatro burradas, fantasear con una que te has cruzado en la calle, en Mercadona o en el banco. Para hablar de fútbol o de la Fórmula 1. Unos para despotricar de la mujer, otros para criticar a la suegra o al jefe, pero con el único fin de la relajación y el desahogo.

Lo que cuenta no es lo que se hace o dice en estas reuniones, lo verdaderamente importante es la ceremonia en si, el fin que se consigue, las reglas no escritas y lo sagrado del evento.

El problema es que algunos miembros de la especie se empeñan en romper las reglas y desvirtuar lo sagrado. A estos miembros se les conoce por el apelativo de “Calzus” y podemos encontrar distintos niveles: el Calzus, el Big Calzus y el Master Calzus of the Universe.

Veamos unos ejemplos para ilustrar más sencillamente a esta especie.

Caso 1: Quedas con los colegas para ver una película de acción, os juntáis 5 ó 6 amiguetes para ver “Arma Letal 8″, “La habitación de los 13457 cadáveres”, “Indiana Jones 17″ o “Mary Pompis“.
El Calzus tarda en contestar a la convocatoria, al final dice que no puede sin dar explicaciones, de todas maneras nadie contaba con él.
El Big Calzus es el primero en decir que si viene y hasta se compromete a comprar las entradas por adelantado, luego no aparece, la excusa es que tenía cena en casa de los suegros y se le había olvidado, más tarde descubres que va el mismo día todas las semanas desde hace tres años. De milagro no te quedas sin entradas y otras veces te acaba sobrando su entrada y te toca revenderla en taquilla.
El Master Calzus of the Universe viene al cine, pero le acompaña su mujer, una amiga fea de su mujer y el hijo de esta, igual de feo y con más mala baba que un hobbit con juanetes. Justo antes de comprar las entradas, las mujeres, empiezan a decir que somos unos infantiles y unos simples y acabas viendo “Sentido y sensibilidad”, “Kate y Leopold” o “Que bonito es el amor sobre todo en primavera”

Caso 2: Termina el partido de los sábados, tras la lid viene la recuperación, el reposo del guerrero, el almuerzo, las bravas, la sepia y la cervecita. Es el momento, sin duda, más sagrado de la semana, el auténtico desparrame de libertad.
El Calzus desaparece, sale del vestuario zumbao cuando el resto todavía no se ha quitado las botas, por lo visto llega tarde a Mercadona.
El Big Calzus no aparece a la hora del partido y mucho menos al almuerzo, a pesar de que había avisado varias veces que él este no se lo perdía.
El Master Calzus of the Universe viene al partido y al almuerzo y se trae a la mujer. El último reducto de libertad desaparece, no hay peor afrenta, el vínculo sagrado se rompe. Ya no se habla de chotas ni de futbol sino de trabajo, de bodas o de bebés, ninguna broma soez, ni una mala calificación de las mujeres, nada de bravas. Ensaladita y Tónica, al menos para él, al resto por suerte no nos alcanza el influjo… todavía.

Hay que tener cuidado con estos individuos y también sentir un poco de lástima por ellos porque seguro que llegan a casa y les dejan las cosas bien claritas.

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Claro que si se portan bien y siguen las reglas quizá tengan algún que otro premio de consolación
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Señores, ¿quién ha dicho que la Justicia no funciona? Después de arduos meses de soportar en silencio un infamante proceso judicial que ha sentado en el banquillo de los acusados a la totalidad del Consejo de Redacción de “Los Miércoles Fotográficos” a quienes se les había privado injustamente de su libertad de expresión, finalmente el Juzgado de lo Penal nº 13 de Valencia ha dictado sentencia que, por no haber sido recurrida en apelación por el Ministerio Fiscal, ha quedado definitivamente firme, y en la que la verdad resplandece, en la que se evidencia la malicia de quien acusa, calumnia y vilipendia sin empacho guiado por audaz y codicioso ánimo de lucro, y en la que el honor vilmente mancillado es restituido por la fuerza imperativa de los Tribunales.

Para puntual conocimiento de todos los seguidores de “los Miércoles”, y en especial de quienes han venido mostrando su solidaridad con esta casa durante el tiempo angustioso del proceso, nos complace reproducir la parte dispositiva de la mencionada sentencia en su parte fundamental para la comprensión de la gravedad de las acusaciones soportadas y la abierta falsedad de las mismas.

” … HECHOS PROBADOS.- Resultando probado y así se declara que el acusado V.P.N., más conocido por “Peter Parker”, mayor de edad y ejecutoriamente condenado el 3.2.05. por un delito de abuso sexual a menor, en compañía del también acusado P.L.C., alias “la momia”, mayor de edad y sin antecedentes penales computables, se encontraban la noche del sábado 15 de diciembre de 2007 en el disco-bar “R-C” de Valencia, cuando trabaron conversación con V.K.E., más conocida por “Soshón”, quien ejercía de camarera en el citado local, y a quien convencieron de ser los acusados altos ejecutivos de “Playboy España” en busca de modelos para una edición especial de Navidad de la citada revista, para lo cual le mostraron sendos carnets previamente falsificados por métodos informáticos y que obran como piezas de convicción nº 1 y 2, proponiéndole acto seguido realizar una sesión de fotografía con la cámara que portaba el acusado V.P.N., a lo cual la víctima accedió ante las vehementes promesas de los acusados de que las mismas se publicarían en la portada de dicha edición especial, trasladándose los tres en el coche de P.L.C. hasta una nave industrial sita en el Camino de la Perdició s/n de Valencia, propiedad de la familia del también acusado J.S.M., alias “el contundente”, mayor de edad y ejecutoriamente condenado el 2.1.04 y el 5.6.06 por sendos delitos de estafa, quien avisado telefónicamente por sus compinches abandonó el lecho conyugal para acudir al citado lugar provisto de un traje de cuero y una catana que serviría para caracterizar a la víctima durante la sesión fotográfica, como así hicieron, realizando un total de veintiocho fotografías de desnudos o semidesnudos en distintas poses, tras lo cual los tres acusados pusieron como condición imprescindible para alcanzar el distintivo de “chica del mes” de la revista el tener relaciones sexuales simultáneamente con la víctima, cosa que finalmente consiguieron, teniendo acceso respectivamente por vía vaginal, anal y bucal, y obteniendo además el acusado J.S.M. la entrega de doscientos euros que portaba la víctima bajo el pretexto de gastos de revelado de las fotografías, las cuales fueron finalmente colgadas en Internet en el blog “los Miércoles Fotográficos” titularidad de los acusados, para ilustrar el artículo titulado “Gaunthlet” en fecha 20 de diciembre de 2007.

… Vistos los citados artículos y demás de general aplicación, FALLO: que debo absolver y absuelvo a los acusados de los delitos de abuso sexual, contra el honor, la intimidad personal y la propia imagen, y de estafa por los que venían siendo acusados, declarando las costas de oficio.”

Nada cabe añadir a la claridad y transparencia de la palabra de los Tribunales de Justicia, sino únicamente reiterar nuestro agradecimiento al bufete “Orero&Saúl Abogados” por la pulcritud y el afán con el que han realizado su labor de defensa desde las primeras detenciones, logrando la brillante absolución de los injustamente encausados.

Se incluye además cierto material fotográfico en el que aparece la demandante en su lugar de trabajo, momentos antes del supuesto delito, para suscitar una duda razonable sobre si la supuesta victima fue tal o pretendía sacar provecho de la inocencia de los demandados.
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