Dice mi mujer -una santa que se ha ganado el cielo varias veces- que he convertido los Miércoles Fotográficos en mi diario personal. Que antes hablaba sobre alguna noticia, incluso comentaba alguna película o daba mi versión particular, pero que poco a poco he acabado relatando mi vida con demasiados pelos y señales.
Mi amigo David añade que he caído muy bajo contando mis intimidades, no como él que explica detalladamente como son sus pajas.

El caso es que mi santa esta molesta por la imagen que estoy dando al mundo sobre nosotros, yo la tranquilizo diciéndole que no se preocupe, que aunque esto de los blogs e Internet esté al alcance de todo el mundo, sus tíos y su abuela nunca lo van a leer, mucho menos su padre, y que tampoco lo visita tanta gente como para que el mundo nos mire mal o nos cataloguen de raritos.

Aún así ella me recrimina que algunos de sus compañeros de trabajo, que hasta hace poco solo miraban las tías en pelotas, han pasado a echar un vistacillo al texto que las acompaña y tienen serias dudas de si pisarían alguna vez nuestra casa y, más aún, si se sentarían en el sofá por miedo a si se quedan pegados sobre alguna sustancia pringosa de dudosa procedencia.

Por favor, seamos racionales, no podemos ser tan crédulos, todo es producto de la imaginación de un ser asocial y aburrido que no tiene nada que hacer después del trabajo y prefiere encerrarse con el ordenador antes de escuchar a la parienta contar rollos sobre la educación de los hijos que no tenemos, el diseño de la reforma del baño con dinero que no tenemos y lo sucia que está la casa (esto es otra muestra de cómo se gana el cielo la pobrecita).

Por lo visto me toca ser sincero por una vez, y reconocer que todo es mentira para evitar que mi señora se sienta el centro de las bromas de alguno que, probablemente más de una vez, se haya sentido identificado con uno de mis textitos.

Para empezar esos usos kamasútricos del sofá son fantasías, nosotros somos de misionero en la camita el sábado sabadete y para de contar, además como no me ponga a pensar en código javascript y como aplicarlo con el API de Google Maps acabo en diecisiete segundos y es cuando mi mujer me dice:
-”¿Cómo? ¿Ya? Si no me he enterado de nada”-
Y yo, como aprendí de mi amigo Saúl, respondo:
-”Pues haber estado atenta guapa”

¿Quién se cree que un amigo mío vivió la mamada perfecta? No acostumbro a desvelar las intimidades de mis amigos, con las mías ya tengo bastante, eso me pasó a mi con veintiún años y fue en la Malvarosa (moriros de la envidia).

¿Y lo de que mi madre lee los Miércoles? Si a la pobre la siento delante del ordenador y me dice:
-”nene ¿Qué canal es este? Anda, se bueno y ponme la telenovela”

La semana pasada hablaba de la celulitis ¿De verdad alguien puede creer que me obsesiono por si tengo el culo de pato? Ese texto lo escribió mi mujer…

Vale ya está, ya lo he dicho, lo reconozco, la mitad de los textos son de David y la otra mitad de mi mujer ¿Quién es la que ha estudiado periodismo? Yo soy un informático pringao, instalé el Wordpress y poco más. Bueno, es cierto que he escrito alguno, pero me cuesta un par de semanas tenerlo listo. La mayoría de veces dudo si berenjena es con “ge” o con “jota”, menos mal que me lo chiva el Word. No os cuento ya lo que es para mi formar cuatro líneas seguidas. Eso si, las fotos las elijo yo, que eso lo hago mucho mejor que mi mujer y que David.

Ahora que lo sabéis estar atentos, no os creáis todo lo que escribe esta gente de letras, que todo es falso, por suerte tenéis las imágenes, que esas siempre sabéis que son de verdad.