Hace unos años atravesamos la época de las bodas, es ley de vida, somos una generación tardía, pero la paciencia de las mujeres tiene un límite. Se las puede tener un tiempo haciendo sus castillitos en el aire de cómo va a ser su boda soñada y cada vez que te despistas y te tiene atrapado, por ejemplo en un viaje largo en coche o en avión, te cuenta con pelos y señales como van a ser las flores, el ramo y su traje, este con mayor lujo de detalle: la caída del velo, la cola, ajustado al cuerpo pero discreto, con encajes y puntillas. Aunque a ti lo de puntillas te suena a algo que se come y piensas:

-Como se lo curra la tía, quiere que por la noche le quite el vestido a bocados.

Te cuenta sus dudas entres escote o cuello cisne y el color marfil o nácar porque el blanco no le convence. Tu no tienes idea de que es en nácar, pero el marfil es blanco de toda la vida, por lo menos lo del escote te parece bien.
Si vas en coche puedes derrapar en una gasolinera y con la excusa de que tienes que mear tal vez consigas que se le pase la posesión demoníaca, pero si vas en avión como no lleves un paracaídas y el piloto se apiade de ti no te escapas ni haciéndote el dormido.

Puedes estar así durante un tiempo, pero cuando empieza a describir los trajes de sus amigas, el de tu madre y hasta el del sacerdote sabes que para la huelga de hambre le queda poco.
Encima esto funciona como con las piezas del dominó, de repente llega un día y te dice:

-Cariño, Mari Pili se casa y eso que en el pueblo decían que se iba a quedar para vestir santos. Voy a empezar a reservar para el convite
-¿Para el de Mari Pili?
-No, para el nuestro, no puede ser que “la cuervo” se case y nosotros aquí perdiendo el tiempo

¿Perdiendo el tiempo? Que descripción tan alegre para nueve años de noviazgo bien llevados.

Si solo fuera Mari Pili posiblemente podrías aguantar un poco más, pero empiezan a caer todos los amigos y te ves arrastrado por el torbellino. En un año llegamos a tener seis o siete bodas, no me llegaba el sueldo, casi tuve que pedirles un préstamo a mis padres para afrontar los gastos de las despedidas, trajes y regalos de las bodas de los amigos. Al final acabas pidiéndole tu que se case contigo y creyendo que ha sido idea tuya -pobre infeliz-.

Terminada este periodo viene la época de las separaciones y divorcios, que también te cuestan una pasta porque el amiguete, después de un par de días de duelo, te obliga a que lo saques de fiesta todos los fines de semana. Al principio esta bien porque tienes excusa para irte con los colegas:

-Cariño, es que está pasando una mala racha y no queremos que haga una tontería.

Pero después de cinco fines de semana llegando el domingo borracho a las siete de la mañana ni tu mujer ni la tarjeta aguantan más.

Ahora estamos en otra época, la de los bebés, esta es la peor de todas. Cuando empiezas a ver que las mujeres de tus amigos dejan de tomar alcohol en las cenas agárrate los machos porque viene curva. Empiezas a ver barrigas por todas partes, es como un virus del que todos se contagian. Tus amigos te lo cuentan con una mezcla de entusiasmo y desesperación, con una risita nerviosa al borde de la locura y el pánico absoluto.

Cuando empiezan a nacer ya es la hecatombe, todos con sus carritos de un lado para otro, que si no me duerme, que si llora mucho, que si no me come, que si lo tengo enfermito, que si tiene cólicos o le escuece el culito. De pronto ya no ves a los amigos más que para comer, se acabaron las cenas, algunos no vienen al los partidos y si consigues quedar una tarde con ellos son como la cenicienta, a la hora del baño desaparecen. Puedes quedar a comer algún día, pero tienes que tener un entrenamiento especial para sobrevivir. Cuando llegas a casa del amigo te riñen por llamar al timbre y cada vez que hablas te replican:

-SSSSHHHH!! Que vas a despertar al niño

Al final parece que estás en misa, todos callados y con miedo a abrir la boca por si te dan una hostia. Encima tienes el aparatito ese de circuito cerrado para ver si el niño se despierta, y en lugar de ver la tele o jugar a la Play acabamos todos mirando la pantallita esa, es como el Gran Hermano pero con el zoom a un solo participante.
A la mínima que se mueve salen disparados, luego era un pedo que se ha tirado el niño o que estaría soñando, pero el padre aprovecha y se queda solo en la habitación como embobado mirando al bicho ese babear.

Luego si llora los pobres padres tienen que aguantar las opiniones del resto de amigos que no tienen ni la más mínima idea de lo que es un bebé:

-Pues eso seguro que es hambre ¿no ves que llora abriendo y cerrando la boca?
-Claro porque si no se ahoga
-A ver si es que se ha cagado ¿Has mirado si tiene cólicos?
-Pues será que quiere abracito, porque lo tenéis muy mimado.

Yo soy de los más pesados, coño, ya que no nos vamos de borrachera déjame que me divierta con algo.

Si un día consigues que vengan ellos a comer a tu casa nunca sabes cuando van a aparecer. Llegan casi a las cuatro con varias porsibles explicaciones: resulta que el niño no quería comer, o es que se había dormido y no querían despertarle, o ha vomitado y han tenido que volver a darle la comida.
Entonces ves al padre con la camisa manchada de potito y en la mano un pañal que despide un olor inenarrable porque ha tenido que cambiarlo en el coche, en ese momento tu miras a tu mujer y piensas:

-Cariño ¿de verdad quieres sufrir esto?

Porque ahora que ha pasado la boda, en los coches o los viajes en avión, te martiriza con tener un bebé (uno, dos o tres y los que haga falta), los nombres que le gustan, la guardería y la reforma de la habitación.
Puedes aguantar un tiempo, pero sabes que la huelga de hambre está cerca y que cuando todos los amigos se contagian te queda poco para dejarte arrastrar por el torbellino.
Y así estamos, de cinco meses, pronto llegará la hecatombe
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Me dicen algunos amigos que me conocen que soy un experto en parejas, y bromean con que mi profesión es ser novio. Eso lo dicen porque desde que tengo uso de razón, allá por los dieciocho años, ya tenía novia y desde entonces hasta ahora se puede decir que las he ido encadenando, pocas pero prácticamente seguiditas. Por eso creo conveniente daros algunos consejos ya que el aprendizaje en la pareja no debe descuidarse nunca, en una relación no se puede dejar nunca de aprender cosas nuevas.

Es frecuente que cada individuo en la pareja desarrolle una tarea diferente que uno hace mejor que el otro y que acaba ejerciéndola cuando es requerido su desempeño.
Quede constancia que no me estoy refiriendo con esto a las tareas del hogar, que aquí hay mucho listo que utiliza cualquier estudio u opinión para sacarle su propio provecho, no vale eso de “-cariño, es que tu lo de fregar y pasar el volvo lo haces mejor que yo, en cambio yo lo del zapping lo bordo”. No, no va por ahí.
Hablo de roles o comportamientos que repartidos consiguen que la pareja se complemente. Esto se puede o debe llevar a cualquier situación.
Desde la predisposición para el sexo hasta las peleas con un teleoperador de una compañía telefónica. Es decir, uno más que el otro estará, más a menudo, buscando guerra, o bien con la pareja o con el pobre sudamericano que le ha tocado las labores de atención al cliente. Siempre habrá algo que uno hará con más habilidad o inmediatez que el otro.

Es fácil encontrarse en una pareja que uno en más cariñoso. También es probable que uno prefiera quedarse en casa y al otro le sobren las excusas para salir de copas.
Siempre hay uno que se anticipa o es más directo en la toma de decisiones, mientras que el otro se deja llevar o espera a ver como se desarrollan las cosas antes de decidir.

Al final todo se basa en completar o ser completado según el momento, enriqueciendo así la relación. Esta polaridad en la pareja permite alcanzar una armonía mística, un equilibrio donde todas las cosas están repartidas por igual.
Pero es importante aprender a intercambiar estos roles, de manera que no siempre caiga una determinada tarea sobre el mismo, esto evita la monotonía y al liberar o liberarte de tareas propias también te liberas de tensiones y aquí es donde está lo difícil

Un ejemplo en mi caso es que ella tiene más iniciativa para organizar viajes. Si un día me llega un e-mail con un par de fotos de alguna ciudad lejana y la pregunta “¿te gustaría ir a aquí?”, ya se que antes de que le llegue mi respuesta he recibido la notificación de reserva del hotel y del vuelo, la tía es una profesional se podría dedicar a montar viajes a la peña.

Pero ahora pretende cambiar los roles y está intentando, sin mucho éxito, que sea yo el que organice nuestro siguiente viaje. Es triste, pero yo no sirvo, soy completamente negado para organizar viajes, es algo que me viene de la adolescencia, algo que ya no tiene remedio.

Hace muchos años pertenecí a un grupo scout (todos tenemos un pasado), allí teníamos que presentar una propuesta de cómo sería la próxima acampada y luego elegir la que más nos gustaba. Mis compañeros de patrulla no aportaban muchas ideas, así que yo planificaba excursiones donde se montaban cabañas en los árboles o se descendía algún río montados en neumáticos -la caña, pensaba yo-. Cuando presentábamos las propuestas la otra siempre me gustaba más, estaba mejor organizada: horarios, talleres, precios…, y mi idea nunca salía elegida. Supongo que esto acabó generando en un profundo trauma insalvable.

Entiendo que mi mujer quiera que alguna vez me encargue yo de montar un viaje y, para hacerlo más romántico, que sea una sorpresa, pero la sorpresa sería que lo preparara todo para ir a la Torre Eiffel de Paris y acabáramos en las casas colgantes de Cuenca, que yo me conozco.

Lo ha intentado todo la pobre. Empezó pasándome fotos de bonitas ciudades, después fue indicando donde quería ir y las fechas, por fin, la última técnica fue convencer a un amigo para que me enviara por e-mail ofertas de vuelos y precios de hoteles haciéndome creer que él había ido allí y nos lo recomendaba. No tuvo éxito, yo me quedaba bloqueado como en los exámenes de estadística de la facultad, que no aprobaba ni con chuletas.

Como no creo que lo consiga nunca y ya decía al principio que en una relación hay que mantener un constante aprendizaje, estoy pensado en buscar algún sitio donde den clases, seguro que algo aprendo.

Dice mi mujer -una santa que se ha ganado el cielo varias veces- que he convertido los Miércoles Fotográficos en mi diario personal. Que antes hablaba sobre alguna noticia, incluso comentaba alguna película o daba mi versión particular, pero que poco a poco he acabado relatando mi vida con demasiados pelos y señales.
Mi amigo David añade que he caído muy bajo contando mis intimidades, no como él que explica detalladamente como son sus pajas.

El caso es que mi santa esta molesta por la imagen que estoy dando al mundo sobre nosotros, yo la tranquilizo diciéndole que no se preocupe, que aunque esto de los blogs e Internet esté al alcance de todo el mundo, sus tíos y su abuela nunca lo van a leer, mucho menos su padre, y que tampoco lo visita tanta gente como para que el mundo nos mire mal o nos cataloguen de raritos.

Aún así ella me recrimina que algunos de sus compañeros de trabajo, que hasta hace poco solo miraban las tías en pelotas, han pasado a echar un vistacillo al texto que las acompaña y tienen serias dudas de si pisarían alguna vez nuestra casa y, más aún, si se sentarían en el sofá por miedo a si se quedan pegados sobre alguna sustancia pringosa de dudosa procedencia.

Por favor, seamos racionales, no podemos ser tan crédulos, todo es producto de la imaginación de un ser asocial y aburrido que no tiene nada que hacer después del trabajo y prefiere encerrarse con el ordenador antes de escuchar a la parienta contar rollos sobre la educación de los hijos que no tenemos, el diseño de la reforma del baño con dinero que no tenemos y lo sucia que está la casa (esto es otra muestra de cómo se gana el cielo la pobrecita).

Por lo visto me toca ser sincero por una vez, y reconocer que todo es mentira para evitar que mi señora se sienta el centro de las bromas de alguno que, probablemente más de una vez, se haya sentido identificado con uno de mis textitos.

Para empezar esos usos kamasútricos del sofá son fantasías, nosotros somos de misionero en la camita el sábado sabadete y para de contar, además como no me ponga a pensar en código javascript y como aplicarlo con el API de Google Maps acabo en diecisiete segundos y es cuando mi mujer me dice:
-”¿Cómo? ¿Ya? Si no me he enterado de nada”-
Y yo, como aprendí de mi amigo Saúl, respondo:
-”Pues haber estado atenta guapa”

¿Quién se cree que un amigo mío vivió la mamada perfecta? No acostumbro a desvelar las intimidades de mis amigos, con las mías ya tengo bastante, eso me pasó a mi con veintiún años y fue en la Malvarosa (moriros de la envidia).

¿Y lo de que mi madre lee los Miércoles? Si a la pobre la siento delante del ordenador y me dice:
-”nene ¿Qué canal es este? Anda, se bueno y ponme la telenovela”

La semana pasada hablaba de la celulitis ¿De verdad alguien puede creer que me obsesiono por si tengo el culo de pato? Ese texto lo escribió mi mujer…

Vale ya está, ya lo he dicho, lo reconozco, la mitad de los textos son de David y la otra mitad de mi mujer ¿Quién es la que ha estudiado periodismo? Yo soy un informático pringao, instalé el Wordpress y poco más. Bueno, es cierto que he escrito alguno, pero me cuesta un par de semanas tenerlo listo. La mayoría de veces dudo si berenjena es con “ge” o con “jota”, menos mal que me lo chiva el Word. No os cuento ya lo que es para mi formar cuatro líneas seguidas. Eso si, las fotos las elijo yo, que eso lo hago mucho mejor que mi mujer y que David.

Ahora que lo sabéis estar atentos, no os creáis todo lo que escribe esta gente de letras, que todo es falso, por suerte tenéis las imágenes, que esas siempre sabéis que son de verdad.

Lo tengo decidido, me voy a comprar un par de productos anticelulíticos, no puedo evitarlo hay tantos anuncios del tema y las deja a todas tan estupendas que no me puedo controlar. Las veo con esos vestidos ajustados, esas piernas tan suaves y firmes que solo tengo en la cabeza la idea de estar estupendo para el veranito.
Además ahora hay mucho cachas vigoréxico de gimnasio y las tías son cada vez más críticas, se te tienen que marcar bien las abdominales y hay que dejase una barbita de malo como el Duque ese de “Sin tetas no hay paraíso” o parece que ni existes y como no me espabile me va a pillar el toro.

Estoy convencido de que después de este periodo de lesión, en el que no he podido mantenerme en forma, tengo piel de naranja hasta en las orejas y se me ha puesto el pandero que parezco el pato Donald, aunque a veces pienso que me estoy dejando influenciar demasiado por los anuncios.

Había pensado volver a mi rutina del gimnasio por las mañanitas, pero ya estoy mayor para madrugar tanto(y aprovechar para dormir ahora que luego nunca se sabe) y por las tardes después de currar apetece ir a casita y practicar zapping. Tal vez subir a casa por las escaleras o volver andando del trabajo, pero son nueve pisos y seguro que acabo agotado en mitad de la subida

y andar es muy lento y aburrido.

Otra opción sería comer sano, menos bollería en el desayuno y nada de cenas copiosas, un poco de fruta antes de acostarme

y, como mucho, un yogurt, pero uno tiene unas costumbres muy arraigadas y mi estómago debe tener un tamaño tal, que si está noche no me hubiera tomado mi hamburguesa, mi huevo frito y mi ensaladita hubiera parecido que estaba medio vacío y mi más de medio tubo de galletas María para desayunar no me lo quita nadie.

Por eso con solo cinco minutos de televisión tengo claro cual es la solución, el único problema es decidirse, porque la oferta es enorme.
Como innovación este año tenemos el cosmético bebido de Inneov (si, bebido), que debe ser RedBull pero para el culo. Le pegas un trago y, como Asterix con la poción mágica, se te pone el trasero para partir nueces. No se si lo venderán en farmacias o en el Mecadona, pero como la cosa se ponga de moda me veo en la terracita del bar:
-Póngame un anticelulítico con cola, pero que no sea de garrafón ¿eh?
Luego están los parches de Comodynes, que hay que saber bien donde te lo pones para que haga su efecto y hay que tener cuidado con no confundirlos con los de nicotina porque más de uno puede acabar fumándose un parche anticelulítico.
También tenemos los típicos de frío y calor, que uno nunca sabe si primero va el frío y luego el calor o primero el efecto calor y luego el frío y además puedes acabar pillando una pulmonía. Al final para no liarte los mezclas los dos y que sea lo que Dios quiera, seguramente no te quitan la celulitis, pero si te untas un poco debajo de los huevecillos es la caña, parece que vas todo el día con una mariposa en los calzoncillos, digo yo que será como llevar una compresa con alas.
Los de L’Oreal han sacado uno que incorpora unos rodillos para masajear la parte afectada, que no es apto para los impacientes que quieren ver efectos el primer día, porque se pueden poner a darse con el aparatito hasta que les salga surco. Pero es muy útil para momentos de romanticismo con la pareja en la bañera, ya que viene muy bien para masajitos en la espalda que siempre se pueden canjear por otro tipo de favores.

No se por cual me decidiré, pero tengo claro que el culo hay que cuidarlo.
Dice mucho de una persona. La cara es la que hemos heredado de nuestros padres y con el tamaño de nuestros atributos poco podemos hacer, pero un trasero bien cuidado y trabajado es muy agradecido y la gente lo sabe apreciar, es importante que esté firme, bien formado y que no caiga, si hace falta un anticelulítico o alguna ayuda externa pues se busca y en paz.