Está claro que los Miércoles Fotográficos no morirán de éxito, y, por suerte, ahora que he embaucado a un par de amiguetes a colaborar y la invitación esta abierta a quien lo desee, tampoco lo hará por abandono. Pero ha surgido un contratiempo, algo que puede llevar al traste con nuestro camino a la fama, algo que está por encima de todo, algo con poder para cambiar las cosas.
No, no me estoy refiriendo a mi mujer, no…, peor aún, a mi Madre.

Por lo visto en alguna conversación a alguien se le escapó y mi santa madre sintió curiosidad. Lógicamente se interesa por sus hijos, su vida, sus amistades y sus hobbies y, muy a mi pesar, entró en el blog para ver que era eso sobre lo que su hijo escribía cada semana.
Con tanto acierto que fue a darse de morros con ese último gran artículo de David, “Las pajas”.

No me quiero ni imaginar la cara de la pobre mujer leyendo las cosas que hace David en la intimidad de su cuarto de baño, las cosas que le pasarían por la cabeza, años de tener a su hijo en un pedestal tirados por la ventana. Por su mente pasarían imágenes de mi niñez y el recuerdo de todos sus esfuerzos dedicados a mi educación harían brotar lágrimas que se deslizarían lentamente por sus mejillas.
Soy el primogénito, el mayor de cuatro hermanos, alguien que siempre se ha destacado por tener los pies en la tierra, una persona responsable en la que la familia ha tenido un modelo de virtud, un referente de integridad. No se desde ahora si podré mirar a mi familia a la cara.

Mamá, son las amistades, tu sabes que yo no soy así, me conoces bien, pero uno no acaba de darse cuenta de con quien se junta hasta que es demasiado tarde. Y la cosa no acaba aquí, está empeorando. El otro día mi amigo Pascual me pidió que hablara sobre unas pastillas nuevas que han salido al mercado.

Si, Pascual, ese chico tan simpático que viene algunos sábados a comer a casa, que siempre se ofrece a poner y quitar la mesa y que es padre de una niñita guapísima.

Tranquila Mamá, no es de esas pastillas que te estás imaginando, Pascual no es de esos, es mucho peor, las pastillas son para cambiar el olor y el sabor del semen (mira lo que me obligan a decir)
¿Pero en que estará pensando este tío? Como diría Paul Vitti: “Su mujer es la que le da el beso de buenas noches a su hija”.

Yo por mi parte apoyo estas iniciativas, analizándolo a fondo la idea no es mala, de aquí a que sepa y huela como el gazpacho manchego hay un paso, pero lo difícil, lo realmente difícil, es que la pareja se anime a probarlo y toda ayuda es poca. Esto puede servir a muchos a los que no les funcionaba la excusa esa de que es bueno para la piel y suaviza la garganta.

Según he leído el nuevo sabor es el de manzana y se trata de un producto 100% natural que mantiene las propiedades de las distintas frutas con las que se produce. No debe faltar mucho para que lo saquen con distintos sabores: fresa, menta y limón.
Si un día tu pareja te dice que se siente débil o que está algo constipada, tu le dices que lo que pasa es que no come bastante fruta y que necesita vitamina C, por suerte tu tienes exactamente lo que necesita. Una dosis cada ocho horas, eso si, al igual que la fruta, en este caso también hay que pelarla antes.

Mamá tu sabes que tu hijo no es de esos, esas cosas no me interesan, son las malas compañías que me pervierten. Las fotos que acompañan estos artículos son porque si no la mitad de estos cafres ni se lo leen, yo ni las miro, las elijo al azar, ya sabes que soy un santo, tu pequeñín de siempre, un angelito.

Dice el refrán que “los mejores polvos de soltero, y las mejores pajas de casado”. Mentira cochina. De casado - y no te digo nada si tienes hijos - las cosas se complican hasta extremos inimaginables. Y no hablo solo de cuestiones prácticas, sino fundamentalmente de que te quedas p’allá.

Yo además para las pajas soy muy clásico. No me van las cosas raras, salvo algunas excepciones de lo más escabrosas. Y además de clásico, soy tremendamente realista, y con los años, pues más aún. Así, si me estoy imaginando por ejemplo que me tiro a una brasileña tetona en la playa de Copacabana, soy de los que empiezan imaginándome el viaje en avión. Me molan los preliminares hasta cuando me pajeo, y además le dan credibilidad al asunto, cosa que para mí es imprescindible. Cómo me ligo a la tía, cómo se quita el sostén y aparecen esos dos enormes melones supurando miel por el pezón …

Pero como digo, el matrimonio lo complica todo. Para colmo, yo soy fiel por vocación, y desde que tengo hijas, soy fiel hasta de pensamiento. Con eso quiero decir que para imaginarme follando con otra, primero tengo que imaginarme que me he separado de mi mujer. Porque, ¿qué coño hago yo en Brasil, y encima con otra, en vez de estar comprando pañales en Mercadona?

Y como con los años me vuelvo más y más puntilloso, cuando me imagino que estoy separado, y dando por sentado que el Juez le va a dar mi casa y la mitad de mi sueldo a mi mujer junto con la custodia de mis hijas, el primer problema al que me enfrento es dónde de coño voy a vivir, o lo que es lo mismo, cómo es el catre donde voy a pegar los polvos salvajes con mis ligues imaginarios. Y luego si tendré coche para llevármelas al huerto, o barco para mis follingas ultramarinas, y si coincidirá con el fin de semana que tendré a mis hijas …

Y así he entrado en una espiral de confusión y flacidez. Ahora veo una tía buena por la calle o una escena erótica en la tele, y sigo con el mismo vacío en la entrepierna. Tengo trauma de que el impulso sexual me lleve a un cuarto de hora de tribulaciones para acabar con los pantalones bajados, el culete frío y un pellejo arrugado en la mano. Para no hablar de la cara de gilipollas.

Pero desde el lunes pasado nada es lo mismo. Resulta que estaba comiendo en casa viendo el telediario con mi mujer y, de repente, el notición. El Gobierno acaba de aprobar un paquete de medidas sociales que incluye una ayuda de quinientos euros mensuales para los padres separados con cargas familiares. Ni que decir tiene que no llegué ni al postre. Me fui zumbando al cuarto de baño y desde entonces salgo a seis pajas diarias. Desde que tengo los quinientos pavos, mis erecciones vuelven a ser fenomenales … ¡! Gracias, Zapatero ¡!

Menos mal que has vuelto David, no sabíamos que hacer solitas en estas playas de Copacabana.

Notición el lunes en todos los periódicos gratuitos y en algunas cadenas de televisión. Un estudio sobre el cuerpo de la mujer española establece que se divide en tres categorías: diábolo, campana y cilindro.
¿Estos estudios quien los hace? ¿Se requiere mucho tiempo? ¿Con cuántos especimenes hay que trabajar?
¿Vas al Centro de Estudios sobre la Población Española y lo pides?
- Buenas ¿me da cuarto y mitad de estudio?
- Pues miré tenemos este sobre los hábitos alimenticios de los adolescentes, otro sobre los índices de lectura en la población trabajadora y un estudio sobre el cuerpo de la mujer española.
- Me lo pone usted difícil…, entre observar a un atajo de seres con espinillas comiendo hamburguesas o aprenderme todos los títulos de la bibliografía de Corín Tellado y los nombres de los periódicos deportivos, creo que me quedo con la última.
Que me vayan mandando a casa las de dieciocho y ya iré yo llamando para que me envíen más. Y que no me molesten hasta febrero que esto va a requerir de todo mi esfuerzo y no se cuando estará listo.

Menudos avispados estos, me tenían que haber dejado a mi hacer el estudio, con lo que me fijo seguro que hubiera aportado importantes conclusiones. Para mi que se han dejado un par de categorías importantes, estoy pensando en hacer una ampliación seria y mandarlo al centro este, así si mi mujer me pilla mirando a otra por la calle podría decirle:
- Tranqui cari que es para un estudio.

Este estudio trataba de demostrar la dificultad a la que se enfrentan las mujeres para encontrar su talla. Nosotros no tenemos ese problema, entramos a una tienda y en un riconcito a la derecha tenemos lo dos percheros y medio con nuestra ropa y ahí tiene que estar por narices y si no en cinco minutos estás fuera.

En cambio ellas, no me extraña que les cueste encontrarla, tienen tres plantas para mirar. El otro día fui con mi mujer a comprarme unos pantalones y estaba yo concentrado pasándolos, uno a uno, en un perchero, cuando mi mujer me dijo:
- Cariño ¿estás mirando faldas?
- Te juro que cuando empecé eran pantalones vaqueros

Se ve que había pasado el límite y ya me había metido en la ropa de mujer, ahí ya me perdí y no supe volver a encontrar los pantalones que me habían gustado.

Tampoco acabo de entender para que necesitan tres plantas si luego se compran ropita que parece que es para la Barby:
- Cariño ¿Has visto la falda que me he comprado?
- ¿Falda? Si creía que era un cinturón.
- Pues hace juego con la blusa
- ¿Esto es una blusa? Si tengo calcetines que tapan más
- Hombre que es para cuando haga calorcito
- Calorcito si, cuando vayamos solos por el desierto, porque tu con esto no sales a la calle.

Como cabía esperar, el estudio no abarcaba la categorización del cuerpo masculino ¿para qué? Nos tienen más que analizados.

Por los tallajes que hay nos diferenciamos en dos modelos, el tipo tirillas y el tipo barriga cervecera.

Yo estoy convencido de que estoy mal hecho, me cuesta dos semanas encontrar unos pantalones.
Primero que me gusten, porque tengo para elegir entre el modelo serio pero moderna, estilo dependiente de Zara o el modelo “skater tirao”, que se abrochan por debajo del culo y van llenos de enormes bolsillos ¿Es que no hay término medio? ¿No hay pantalones normales, sin dibujitos, sin las putas arruguitas cerca del bolsillo, sin descosidos, sin algún lavado aleatorio o una cenefita hortera?
Y luego que me vengan bien, y aquí es donde digo yo que estoy mal hecho, porque tengo unas piernas como un cuello de toro, el culo del Pato Donald y una cinturita que ya la quisieran muchas. Así que cuando consigo que me quepan, me sobra un palmo de cintura, pero lo normal es que del culo no pasen.

Como no hay mucho que contar por el mundo, la noticia sobre el estudio se extendió al martes aprovechando que empezaba la pasarela Cibeles. Los noticiarios volvieron a ondear las categorías de los cuerpos de la mujer delante de los diseñadores de moda aprovechando, la siempre vigente, polémica con las tallas.

Estoy más puesto en modelos que en diseñadores (no se porque), así que no se quien fue al que le preguntaron su parecer sobre estas categorías, el tío contesto algo como:
- A nosotros no nos importan esas categorías, nosotros buscamos mujeres percha

Que a gusto se quedó el tío, cinco años estudiando ingeniería superior de modelo para que luego te llamen percha.

Intrigado por las noticias de la pasarela le pregunté a mi mujer si también desfilaban hombres, puesto que en las noticias solo ves niñas semidesnudas con andares de pavo real de un lado para otro, no lo tenía muy claro. Me confirmó que si, así que estuve buscando y aquí tengo algunas fotillos. Para que no se quejen la chicas de que solo pongo fotos de mujeres aquí tenéis fotos de chicos y además modelos.
(Cualquiera diría que el “hombre es invisible” en las pasarelas)

Tenía unas actualizaciones de los piropos de los obreros con esto de las nuevas categorías, pero ya era extenderme demasiado, es que el tema da para mucho.

Según la Wikipedia el diseño inteligente sostiene que el origen o evolución del Universo, la vida y el hombre, o la creación, son el resultado de acciones racionales emprendidas de forma deliberada por uno o más agentes inteligentes.
El argumento principal que sostienen los que promulgan esta creencia en contra de la teoría de la evolución es que la tierra está demasiado bien preparada para la vida como para pensar que se formó por puro azar a partir de procesos altamente improbables.

Los opuestos a esta postura explican que podrían existir formas de vida diferentes en otras condiciones y que de no ser así y la probabilidad de la existencia de vida fuera de uno contra millones, es, aunque minúscula, una probabilidad real que no descarta la posibilidad de la aparición de la vida sin un la intervención de un agente inteligente externo.

Los defensores del diseño inteligente no se pronuncian acerca de las características de este “ente” diseñador, ni de su naturaleza, profundizar por ese camino excede, dicen, la tarea del diseño inteligente.

Es muy posible que no sea un solo “ente”, tal vez sean dos. Podría tratarse de un grupo de “entes científicos” estudiando algo así como el comportamiento de una colonia de hormigas en un terrario. Estos “entes”, han desarrollado vida en su laboratorio universal y ahora están observando el desarrollo en la organización política, económica y bélica de sus creaciones y, como no, de sus costumbres de apareamiento.

Tal vez se trate de un proyecto final de carrera. Un “ente estudiante” en su último año de facultad, utilizando como trasfondo el tercer planeta de una estrella G2, se está dedicando a hacerse pasar por Dios en varios puntos del planeta, generando distintos cultos religiosos para comprobar hasta que punto llega la estupidez humana.

Es más posible incluso que no seamos más que un elemento decorativo, una especie de ecosistema cerrado autosuficiente (escosferas) ¿Sueñan los camarones rojos con entes inteligentes? (creo que solo un par de frikis que me leen entenderán esto)

Los fanáticos de la teoría de la evolución, en su empeño de imponer su historia como única verdad argumentan que la simple existencia de fósiles echa por tierra la idea del diseño inteligente. Vamos a ver señores, que se llama diseño inteligente, si fuera tonto no nos hubiera dejado esos huesecitos y las piedrecitas esas con dibujitos para despistarnos.

Además insisten en que no hay pruebas científicas para fundamentar estás ideas, aquí es donde entran los Miércoles Fotográficos para exponer las pruebas, si esto no es diseño inteligente que venga Dios y lo vea.