Poco puedo añadir yo del tema este que nos envuelve casi a diario. El pirateo, las descargas ilegales, el canon digital y las mentiras de la SGAE tratando de convencernos de que descargar música y películas es ilegal y que iremos todos al infierno.

Cada día aparece una noticia referida al tema, a veces se ganan batallas, como la reciente sentencia de la Unión Europea que exime a las telefonías de suministrar los datos de clientes que descargan música por la red, claro que debe ser mucho más sencillo dar los datos de los cuatro o cinco que no descargan música.

Por supuesto otras se pierden y hay quien hace de una derrota una victoria.

Hay quienes redefinen el dicho ese de “cómprate un bosque y piérdete” porque querer comprar un país para hacer P2P sin que sea delito, tiene delito.

Aparecen aliados donde no te lo esperas, aunque en estas fechas todo vale y huele igual que los cuatrocientos euros de rebaja de impuestos.
Y te llevas sorpresas de lo más inesperadas.

No es de extrañar que cada vez que salga el tema se monten unos pifostios de mucho cuidado, los blogs parecen hervir y no es para menos, además cada uno hace lo que le da la gana y entiende los derechos de autor como le conviene. Echad un vistazo a como “El Mundo” se pasa la autoría de unos textos de David Bravo por el forro y si queréis pasearos por ese blog para estar más al día del asunto.

Lo que más molesta es que se le considere a uno culpable hasta que se demuestre lo contrario, ya que se cobra canon sobre muchos tipos de soporte digital independiente de cual vaya a ser su uso. Que se cobre por las tarjetas de la cámara de fotos por si voy a guardar ahí canciones de Ramoncín es de risa.

En cuanto a la piratería, está claro que descargo películas, pero aquí la legislación es clara y si no hay ánimo de lucro no hay delito.
Recuerdo cuando mi amigo Alejandro y yo íbamos a un videoclub para alquilar juegos de Spectrum, pagábamos a medias para tenerlo uno o dos días. Por supuesto lo copiábamos en una cinta, jugábamos con él hasta que nos cansábamos y lo dejábamos a compañeros del colegio para que se lo copiaran.
Ya por entonces me debió empezar a salir el parche y la pata de palo. No se me ocurrió cobrar algo a los amigos, tal vez el almuerzo o unas pelillas para pagar las cintas vírgenes, ahora estaría montado en el dólar, tendría mi propio imperio.

Mi abuelo, que siempre fue muy dado a la tecnología y a los cachivaches, tenía dos videos y se grababa las películas que alquilaba, de uno a otro. Hace menos tiempo se compró un aparato de esos que tienen video y grabador/reproductor de DVD y me comentó su intención de pasar a DVD algunas películas que alquilaba en video (algo extraño, porque es más fácil alquilar el DVD y grabársela en el ordenador, pero él era así). Cuando me lo contó se me pusieron los pelos de punta, tantas amenazas contra la piratería que me imaginé a mi abuelo acosado y perseguido con perros hasta el agotamiento.

Recientemente me he encontrado con una noticia donde hablan de la “Brigada canina antipiratería” y me he acordado de esa preocupación que despertó en mi la piratería de mi abuelo. Se trata de dos perras de raza labrador que “han sido entrenadas para detectar discos ópticos no declarados entre la carga de un aeropuerto”.

De verdad que lo leo y me descojono. Dentro de poco al llegar a un aeropuerto y pasar los controles nos encontraremos que son cuatro perros los que olfatean cada maleta. El que revisa por si hay drogas, el que revisa por si hay bombas, el que revisa si hay dispositivos ópticos y el que revisa por si hay contrabando de Gamusinos.

Propongo, además, un control exhaustivo para que se aseguren que en las maletas no haya ningún alijo ilegal de consoladores y artículos eróticos, que la sociedad de hoy en día se está saliendo del camino recto y esto puede llevar al caos absoluto. Para ello habría que entrenar a una buena sabuesa para que olfateara nuestro equipaje. Creo que tenemos al individuo indicado.

Es muy común para los valencianos que disfrutan de la festividad del patrón de la ciudad (de cruces para adentro), y de puente, si se da el caso, aprovechar y hacer una escapadita. Uno de los destinos más frecuentados es la, tan añorada, nieve.

En mi caso, dado que en la empresa donde trabajo hace años que olvidaron que es eso de los puentes -si hay un río te lo cruzas a nado o te haces una barca y ya te apañas en agosto para flotar en la playa con los tablones que te queden-, tenía el efímero día veintidós para quitarme el mono con Javalambre o Valdelinares, que están cerquita, y podía aprovechar el día para matar el gusanillo.

El problema es que, en mi casa, los domingos por la mañana (y algún viernes por la tarde) se llevan acabo las arduas tareas de limpieza del hogar.
Siempre y cuando se cumpla esta periodicidad no es necesario más días, pero dado que este fin de semana (y también el anterior en lo que a mis obligaciones se refiere) habíamos ignorado el compromiso, sospechaba yo que iba a tener que encontrar tiempo por algún lado.

La noche del domingo, estaba sentado tranquilamente en el sofá, con la manta y la estufita, acurrucado junto a ella, viendo una película y mientras acariciando suavemente su pelo, cuando, muy dulcemente, dijo “este martes que es fiesta tenemos que hacer limpieza sin falta ¿eh?”.

Es algo que las mujeres suelen hacer y que si aprendes a identificarlo te ahorras muchos disgustos. Lo dejan caer espontáneamente, como de casualidad, es tan sutil que puedes creer que están buscando tu aprobación, pero analizándolo unos segundos te das cuenta que es una orden del comandante en jefe supremo totalmente ineludible. Ni protestes, ni lo replantees. Ten claro que cualquier maniobra de evasión será dinamitada y estará condenada al fracaso.

En ese momento es cuando comprendí que ya era demasiado tarde para comentarle que los colegas me habían dicho de ir a esquiar y traté de hacerme a la idea.

Tenemos muy bien repartidas las tareas de limpieza, por lo menos para mi mujer, a ella le tocan el cuarto de baño y la cocina y a mi las tres habitaciones y el salón. No consigo recordar en que momento acepté que me metieran la goma de semejante manera. Hay días que ella termina y todavía estoy yo una hora con el trapito y el mochito. Si bien he de reconocer que eso solo pasa cuando me meto a limpiar mi despacho, cosa que no hago muy a menudo, además de que realmente debería dedicarle una semana para dejarlo decente, me da miedo. Lo he llamado despacho, pero trastero o, incluso, gruta, lo podrían describir mejor.

En vista de que estaba claro cual iba a ser el plan decidí currármelo con un par.
Aspiré bien los estores del salón, quité el polvo a todos los muebles, aspiré los sofás y el suelo y luego pasé el mocho. Poco tiempo me quedó para las habitaciones, lo justo para quitarles el polvo y pasar el aspirador, por supuesto al despacho ni me asomé, pero el trabajo había cundido y la casa tenía otro aspecto.

Estaba exhausto y satisfecho admirando mi trabajo cuando me acordé como terminaban siempre estas jornadas de mantenimiento del hogar. No tuve que esperar mucho, mis temores se hicieron realidad cuando ella lo dejó caer espontáneamente, como de casualidad “hemos perdido toda la mañana ¿No crees que deberíamos contratar a alguien para que nos ayude con la casa?”. Sabía que era inútil, pero esta vez me revolví y comenzó la discusión.
No se porque razón pero la idea de tener una mujer de la limpieza, en estos momentos, me resulta incómodo.

Expuse mis argumentaciones: “nosotros nos organizamos bien”, “¿Para que gastarnos dinero si nos apañamos?”, “más cuidado en la limpieza que nosotros no va a tener nadie”, “seguro que nos lo cambia todo de sitio y no encontramos nada”, “a ver si me voy a enamorar y acabo fugándome con ella a Rumania”, “y si me roba uno a uno mis muñecos de StarWars y los vende en Ebay…”

Parecía que la tenía contra las cuerdas cuando me suelta: “Hazte a la idea, porque si alguna vez tenemos hijos vamos a necesitar ayuda”

En eso, sospecho, que razón no le falta y aunque para eso puede que todavía quede algún tiempo, ya tengo claro como va a acabar la cosa, así que he decidido empezar con el casting.

El título asegura que hay vida después de la muerte, no se trata de la muerte física, no por Dios, me refiero a muerte del matrimonio treinteañero. Sí, ahora diréis - ¿Qué matrimonio treinteañero ni que ocho cuartos?- Vamos a ver, yo los matrimonios los divido en tipos. Tenemos el matrimonio adolescente, ese que es como un gol en propia meta, ese que nunca quieres meter pero que clavas por la escuadra y después se te cae el mundo encima o como poco la mano de tu padre, seguida de la de tu madre y de la de tu futuro suegro. Después está el matrimonio veinteañero, éste es el de - Papá, paso de estudiar y quiero currar. - Esto no lo hacen porque prefieran treinta días de vacaciones a los casi cuatro meses que tenían cuando eran estudiantes, no, es porque al buga del papoya no le pueden colocar el alerón, las llantas de aleación y que ni de coña les va a dejar poner pegatinas en el parabrisas, de esas que llevan el nombre de él y el de su churri seguidas de la bandera nacional.

Vale, llegados a este punto nos queda el matrimonio que nos atañe y del que voy pasar de describir, ya que no debo ser muy experto porque al menos el mío ha muerto. Es por lo que pienso que no debería ser un autentico matrimonio treinteañero o quizás sí, pero bueno, eso lo dejo a la opinión de cada uno. Sea como sea, lo importante es que después del mismo puedo asegurar que haber vida la hay, y no precisamente alienígena, aunque en la noche uno se encuentra especimenes que no son de este mundo. Eso si, deben ser especimenes en extinción o especies protegidas porque no hay quién coño se acerque a ellas, ya que suelen ir escoltadas de tipos calvos como eunucos que seguro que infectarlas no las infectaran o al menos eso es lo que quiero pensar.

Si compañeros treinteañeros, si sois separados o divorciados y además melenudos como yo, o tenéis pelo sobre la azotea, por pocos centímetros de largo que tenga, estáis acabados. Los eunucos se han hecho con el poder, y los melenudos no tenemos nada que hacer. Y es una gran putada, porque joder, ¿qué culpa tenemos nosotros de que nos ennoviáramos en la década de los 90? Porque, por raro que os parezca, la culpa es de esa década. Ahora os preguntaréis por el motivo… Es muy simple, nosotros salimos del mercado en esos años y tenemos grabado en el subconsciente que lo que molaba entonces era llevar melena. Si no me creéis pensar en algún cantante de éxito de aquella época que no la llevará. Todos la llevaban y triunfaban más que unas castañuelas, y el que no la llevaba era gay reconocido o era gay porque lo digo yo y no me va a joder el miércoles de mi debut. Entonces esto ocasiona que años después, cuando vuelves al mercado, por supuesto pasando por la cárcel, la casilla de salida y cualquier otra penalización que se os ocurra, que haces… te pones guay y te dejas la melena, porque es lo que crees que mola… pues la cagaste Burt Lancaster!

Eso sí, si tuviste la suerte de ser de esos que en los 90 estaban empezando a tener entradas, ahora estás abonado y te has convertido en un eunuco cabrón y además estás en el mercado saltando de oca en oca y tirando-telas porque te toca. Tú pensarás que eso es de justicia, ya que antes no te comías una rosca y encima te llamaban Mister Proper. Pero joder, es que ahora te comes el bote entero y cómo mucho te llaman Don limpio, que además eso de la limpieza a las tías les pone. Todo esto sin hablar de que las roscas de antes eran en su mayoría inventadas o eran caseras. Sí, de esas que os hacíais en casa, ya me entendéis… Vamos que nada tienen que ver con las roscas de ahora.

Bueno, después de expresar mi poca simpatía por esos amigos de la espuma de afeitar en la cabeza y la maquinilla en la mano, debo deciros que aún así no está todo perdido y que no debéis desesperar, porque aún quedan opciones para nosotros los melenudos. Sí, porque si además de llevar un mocho en la cabeza eres chaparret, tienes poca gracia, el cutis estropeado, has criado pancheta, vistes desconjuntado o incluso eres votante del Pp (algo ciertamente incompatible con ser melenudo pero de todo hay) siempre puede ser que tengas un Ferrari, con lo que tus defectos se harán invisibles de inmediato.

Ok, ok, en este momento es cuando os cagáis en mi de verdad y dejáis de leer para pasar a pensar que los calvos merecen la muerte, que en la puta vida un calvo se ha comido una mierda, que no os falta razón, y que ahora que os habéis dejado melena no sabéis que coño podéis hacer con ella. Por un momento habéis pensado que estabais jodidos de verdad, habéis pensado que estabais separados, que habéis pasado por todas las casillas chungas del juego y además, recordarlo, no tenéis un puto Ferrari… Bien, pues aún así hay esperanza porque os quedan tres opciones:

• La opción de comprarse el llavero de Ferrari, que los podéis encontrar en los Norauto. Este truqui dicen que a veces funciona, pero supone el peligro de estampida y decepción en el momento en que tu víctima descubre que el color rojo es lo único que tiene de Ferrari tu Opel Corsa.
• Otra más drástica y a la par menos honorable es la de cambiarse de bando. Pasar a ser un Kojak, un elegante Yul Brynner o un trillizo macarra de Kiko y Coto Matamoros.
• Y la tercera, por la que un humilde servidor se ha decantado, y la que recomiendo a todos los melenudos desarrapados que hayáis seguido leyendo hasta aquí, es la de dejar de buscar mujeres de otro mundo y centrarse en las de este, que son mujeres inteligentes, mujeres atractivas, mujeres con carácter, mujeres simpáticas, mujeres cariñosas, en una palabra mujeres de verdad.

En definitiva, no sé que manía tienen algunos en explorar otros mundos si están en este. Así que por mi los nuevos Jean-Luc Picard (Patrick Stewart) pueden seguir explorando en su Ferrari (USS Enterprise), que yo sigo con mi R-11 y mi melena viento en popa a toda vela.

Bueno, ya os conté que iba a tener más aportaciones y no solo se iba a centrar la cosa en el robaperas de David. Hoy tenemos las elucubraciones de Vara de Rey. Por lo visto está viviendo una segunda adolescencia, y la ha retomado donde dejó la anterior, ignorando que lo que podía triunfar a principio de los noventa ahora está un poco pasado de vuelta. Se ha empeñado en dejarse melena y odia a los calvos que le roban protagonismo. Espero que no se empeñe en dejarse crecer el pelo hasta que le disimule la barriga.

No se si a raíz de la reciente manifestación “por la defensa de la familia” acontecida en Madrid el pasado diciembre o por la polémica que parece estar siempre en el aire sobre este tema que han alcanzado las críticas a mi propia persona.

Se me ha acusado de olvidar los valores familiares y no respetar las sagradas tradiciones que imperan en esta España nuestra -se supone que laica-.

Por lo visto con mi indiferencia a las, tan arraigadas costumbres, de estas fechas tan señaladas, es posible que este contribuyendo a la desvalorización de la familia que, según el cardenal de Madrid Rouco Varela, ha ido en aumento en las tres últimas décadas, y a la pérdida de esos valores tradicionales que fortalecen la unificación y la armonía de nuestra sociedad.

Esto me hace reflexionar, entre otras cosas, sobre la definición de familia, algo que ciertamente está evolucionando y a lo que no debería nadie imponer unas premisas en cuanto a número de miembros, relación entre ellos o sexo y religión de cada uno. Ya deberíamos haberlo aprendido de “El Padrino”

Me considero afortunado con la familia que me ha tocado, disfruto con todos y cada uno de ellos, pero hace tiempo que he incluido en este grupo a personas con las que no me une ningún parentesco. Tengo amigos que ya no lo son, hace tiempo que los considero familia, aunque la verdad es que quizá pierde un poco ese toque especial y entrañable que conlleva la palabra por la cantidad de gente que incluyo bajo este apelativo. Diría que la definición de familia debería englobar a todos aquellos a los que quieres…

¡¡Joer, si parezco un Oso Amoroso!!, Toda esta intranscendente chachara no viene por otra cosa más que por el toque de atención que me han hecho por no haber felicitado las Navidades y el Año Nuevo desde el blog.

He querido darle un poco más de fuerza a la queja recibida cuando me he dado cuenta que, por mi parte, la falta es mucho mayor.
Ya comenté el año pasado que eso del espíritu Navideño se estaba enfriando, pero no pensaba que la cosa fuera conmigo.

No hemos puesto árbol de Navidad, nos hemos saltado toda esa ceremonia que envuelve a la decoración del árbol. Debe haber uno de esos de plástico comprado en los chinos arrugado en un armario, pero ni mi mujer ni yo nos hemos planteado sacarlo y adornarlo, ni siquiera hemos puesto un poco de espumillón en el potos que hay junto a la mini-cadena.

Lejos queda aquel año en el que con los muñecos de StarWars monté un Belén en el que incluso participó algún peluche de Spiderman. Este año solo una postal, enviada por el tío que le vendió a mi mujer todos los seguros de vida que existen, adorna una de las estanterías de salón -es normal que el tío se acuerde de nosotros año tras año-, creo que sigue ahí todavía y ahí estará hasta que uno de los dos nos acordemos de quitarla.

He mandado pocos SMS’s para felicitar a los amigos y a la familia, y ni un solo correo electrónico.

A mis vecinos “hola y adiós”. Como mucho se me ha escapado algún “Felices fiestas”, todo muy aséptico.

Tal vez sea tarde ya, pero me invade un profundo arrepentimiento y no quiero que pase un día más sin felicitaros a todos y desearos que este año que acaba de empezar sea mejor que el anterior -cosa poco difícil-, para ello os mando algunas imágenes con motivos navideños que he encontrado por aquí.

Aquí tenéis, como regalito especial, un video para felicitaros las Navidades

Ya se me han terminado las vacaciones, pero me ha dado tiempo a reflexionar y darme cuenta de cómo puede acabar esta historia.

La cosa se me está yendo de las manos. Yo era feliz con mi blog, con mis carencias de sueño en las madrugadas del miércoles, juntos “mano a mano” en esas largas noches de vigilia y de musas semi-desnudas. Eramos felices los dos solos, en paz, amor y armonía.

Conformándome con los ánimos de mi mujer, y algún que otro incondicional, puntuales cada jueves en el correo.

Pero la raza humana busca la comodidad por naturaleza y cuando le comenté a mi amigo David que cualquier colaboración suya sería bienvenida solo pensé en que podría dormir más, no me di cuenta que estaba abriendo la Caja de Pandora.

Esta situación de meter a un tercero entre mi blog y yo nos está sumiendo en una profunda crisis. Sin esperarlo han aparecido seguidores de ambos bandos, mensajes que llegan al correo de los Miércoles indicando las preferencias de uno y de otro, tengo el buzón que parece el programa de Torrebruno, Tigres, Tigres!!! Leones, Leones!!!. Mensajes alabando a David, unos pidiendo más, otros que se sienten identificados, casi me pareció ver flojear a mi mujer, pero por suerte alguno se acuerda de mi y esa pequeña chispa ha mantenido mi esperanza.

David es bueno, una persona instruida, que lee libros, que tiene mucha labia -su oficio lo requiere-, y con una capacidad narrativa humorística inmensa. Los tres en armonía, David, el blog y yo, somos como un puzzle bien encajado, como una máquina de piezas perfectamente engrasadas.

No me cabía duda de que nuestra alianza enriquecería los Miércoles, me brindaría más libertad y tiempo libre, pero comprendí -Espero que no demasiado tarde- que a este paso mi amigo acabaría apoderándose de Mi Tesoro.

Se ha generado una competencia entre David y yo, y poco ha faltado para terminar con una amistad de años, no llegamos de milagro a las manos, pero el trato llegó a convertirse en una pesadilla. Teníamos que soportarnos el uno al otro en los partidos de fútbol 7 y la situación empezó a afectar al resto de los compañeros y al rendimiento del equipo hasta el punto de perder varios encuentros debido a la tensión que se genera en el campo.
Además en el Blog, David se estaba llevando todo el protagonismo y yo me sentía desplazado.

Este ambiente de crispación y mi miedo a un futuro en el que me veo a mi mismo fuera de juego, no indica que vamos a perder las inestimables colaboraciones de David, no temáis, he encontrado una solución, o más bien, la solución me ha encontrado a mi.
Las colaboraciones de David han despertado la curiosidad de algunos lectores y las ganas de exponer sus propias ideas y vivencias. Muchos han encontrado una puerta abierta al desahogo y me han llovido las propuestas para colaboraciones futuras, por supuesto todo el monte no es orégano y esta es una publicación seria. Se revisarán todas las peticiones y se hará una valoración de cada una comprobando que se cumplan los requisitos mínimos para merecerse tan gran honor.

No os extrañéis al encontraros en un futuro con que somos cuatro
,
cinco

o seis.