Yo no se si la culpa es de la educación que me han inculcado mis padres o si la causa es otra, pero cada vez tengo más claro que mi manera de disfrutar el acto sexual no me es del todo beneficiosa, incluso diría que en ocasiones es una verdadera putada.

Soy de los que antepone el disfrute de la pareja al suyo propio o, más bien, que parte importante para disfrutar de la situación requiere que la pareja alcance elevadas cotas de placer orgásmico. Y esto no siempre es fácil.

Con esto más de uno estará pensando “mira el tío este guay que se cree que con este rollito se va a ligar a muchas”. Nada más lejos, muchas veces no es tanto por el satisfacción de conseguirlo como por la frustración de no hacerlo. Si bien es cierto que soy del parecer que mejor que contar “me he acostado con tres tías este fin de semana”, es decir “la última con la que me acosté me aplaudía con los labios inferiores”. Siempre teniendo claro que ambas cosas hay que contarlas, si no se cuentan no tienen mérito, es como si no hubieran pasado.

No me cabe duda que lo que más daño ha hecho son las películas porno, solo hay que ver como se desarrollan todas las escenas. El tío aparece, se baja la cremallera y saca el aparato. La tía, nada más verlo se le salen los ojos de las órbitas, parece que le ha tocado la lotería y se lanza al tema como una posesa. En cambio tu llegas al dormitorio, donde está tu mujer tumbada en la cama, tapada con el edredón y una manta hasta el cuello, con el pijama de felpa, las gafas de cerca y leyendo un libro. Te sacas la minguilla y ella te mira de reojo con poco interés como diciendo “buuf, si quieres algo te lo vas a tener que currar que yo ya he pillado la posturita” y tu te la miras y piensas: “joe, no es como para lanzar castillos, pero por lo menos le he peinado los rizos”.

En la peli porno, en el momento en el que el tío la mete, la chica empieza a suspirar y a gemir como una loca, vamos que el tío no le hace falta ni moverse y a ella parece que le va a dar un sofoco. Pero si se mueve si, no se iba a estar quieto. El tío parece salido del Circo de Sol, que si en cuclillas y la otra para abajo, que tu encima, que por detrás, que por delante, que si te agarras a la puerta, que si las piernas por los hombros, que uno haciendo el pino con los dientes… Todo menos el misionero que esa se ve que no la conocen. Y la tía mientras pidiendo más, que le encanta, que no pare, y venga gemidos y chillidos y que si métela toda, hasta el fondo. ¿Qué se piensan que el tío les va a meter la puntita? Si algunas parece que les cabe el Ave ahí dentro.
Me pongo yo con las posturitas esas y a los cinco minutos mi mujer está mareada y yo sudando como un pollo.

Frente a esas comparaciones uno no sabe si declararse impotente o contratar a un profesional para el trabajo duro.

Lo último con lo que me he encontrado ya es el colmo, según la descripción de http://www.latechocolate.com, al llegar al orgasmo algunas mujeres pierden la conciencia durante unos segundos. Una sensación que los franceses llaman La Petite Mort (La Pequeña Muerte). Como si no hubiera bastante presión con los gatillazos, la eyaculación precoz y la pitopausia, ahora tengo que conseguir que mi mujer se desmaye de placer.

Podría seguir los consejos de un amigo que dice que él se acuesta con su mujer y en un par de minutos está listo y que cuando ella le dice: “Pero si no me he enterado de nada” él le contesta: “Pues haber estado atenta”. En lugar de eso he llegado a la conclusión de que o soy un maestro del sexo Tántrico y un deportista de Elite o me compro un joystick y me dedico a los marcianitos.

Eso si, a ella también le tendría que comprar un Joystick para que se entretenga.