Hace aproximadamente un mes mi amigo Albin me pasó un “meme”. Quizá se ha pasado el momento de responderlo, pero creo que se lo debo y, como dice el refrán, más vale tarde que nunca. Además es como si de pronto estuviera dentro de una comunidad de blogers y no me gustaría romper ningún código de honor de esta gran familia.

Más de uno ya habrá soltado “¡¡¿que coño es un meme?!!” y estará pensado que además de friky soy un memo. Así que mejor lo explico un poco, porque a mi también me lo han contado hace poco y no es de esperar que el público de los Miércoles Fotográficos que en su mayoría le interesa la tías en pelotas (que nos conocemos) sepan de que estoy hablando.

Un meme es básicamente una pregunta lanzada desde un blog, donde decides a quien se lo mandas, esperas que la persona a la que se lo has enviado lea tu post y luego responda en su blog al meme y lo pase a quien le apetezca.

El meme que me mandó Albin era ¿Por qué escribo mi blog?
Buuuuuf, lo primero que se me ocurre es porque soy un idiota sadomasoquista. Ya que no tiene otra explicación el que me pase hasta más de las tres de la madrugada del miércoles de cara al ordenador viendo fotos de mujeres desnudas teniendo a la parienta esperándome en la cama calentita (-¿calentita la cama o calentita la parienta? -Es indiferente ). Claro que tampoco tiene perdón de Dios mi mala organización porque tengo toda la semana y no consigo ponerme hasta el último momento.

Pero siendo sinceros la verdadera razón es que espero forrarme y ligarme a muchas tías con el cuento.

Pronto llegará mi momento, tarde o temprano Emilio Aragón o algún jefazo o guionista del “Club de la Comedia” verá que esto es un filón y me ofrecerá un pastón por utilizar mis posts en los monólogos de su programa.

Otra opción, pero con el mismo fin, es que mi amigo Luis, que tanto me dice que haga un libro con esto (aunque hace tiempo que lo ha olvidado, probablemente ya ni me lea), se decida a soltar la pasta para el proyecto y, como las fotos que pillo por Internet no las podría utilizar, habría que contratar modelos para repetirlas todas. Ya os podéis imaginar que con la excusa de la pose, la ambientación y las luces y las sombras, más de una me la paso por la piedra fijo (cariño tu no hagas caso de estas cosas, son mis delirios de grandeza, ya sabes que en el fondo todo es un plan para dominar el mundo).

Pero para que este sueño se haga realidad hay que ser bueno, hay que organizarse, escribir mucho, aprender, organizarse y concentrarse. Dejar que solo fluyan ideas de la mente a la hoja en blanco. No puedo pretender que un día como hoy me pueda centrar y conseguir que mi genialidad cobre forma. He salido de casa a las siete y media de la mañana y he vuelto a las doce de la noche. He perdido quince euros (supongo que al sacar las llaves para candar la bici), casi me atropellan en Blasco Ibáñez y he discutido con la parienta (bueno, discutir, discutía ella, yo solo decía “-Si cariño. -Lo que tu digas cariño. -Tu decides mi amor…”). Es completamente imposible, la cabeza esta en todas partes menos donde tiene que estar, he pasado más de una hora buscando a mi musa, era como un músico con el instrumento preparado esperando a que le llegue la inspiración.

Yo no se si la culpa es de la educación que me han inculcado mis padres o si la causa es otra, pero cada vez tengo más claro que mi manera de disfrutar el acto sexual no me es del todo beneficiosa, incluso diría que en ocasiones es una verdadera putada.

Soy de los que antepone el disfrute de la pareja al suyo propio o, más bien, que parte importante para disfrutar de la situación requiere que la pareja alcance elevadas cotas de placer orgásmico. Y esto no siempre es fácil.

Con esto más de uno estará pensando “mira el tío este guay que se cree que con este rollito se va a ligar a muchas”. Nada más lejos, muchas veces no es tanto por el satisfacción de conseguirlo como por la frustración de no hacerlo. Si bien es cierto que soy del parecer que mejor que contar “me he acostado con tres tías este fin de semana”, es decir “la última con la que me acosté me aplaudía con los labios inferiores”. Siempre teniendo claro que ambas cosas hay que contarlas, si no se cuentan no tienen mérito, es como si no hubieran pasado.

No me cabe duda que lo que más daño ha hecho son las películas porno, solo hay que ver como se desarrollan todas las escenas. El tío aparece, se baja la cremallera y saca el aparato. La tía, nada más verlo se le salen los ojos de las órbitas, parece que le ha tocado la lotería y se lanza al tema como una posesa. En cambio tu llegas al dormitorio, donde está tu mujer tumbada en la cama, tapada con el edredón y una manta hasta el cuello, con el pijama de felpa, las gafas de cerca y leyendo un libro. Te sacas la minguilla y ella te mira de reojo con poco interés como diciendo “buuf, si quieres algo te lo vas a tener que currar que yo ya he pillado la posturita” y tu te la miras y piensas: “joe, no es como para lanzar castillos, pero por lo menos le he peinado los rizos”.

En la peli porno, en el momento en el que el tío la mete, la chica empieza a suspirar y a gemir como una loca, vamos que el tío no le hace falta ni moverse y a ella parece que le va a dar un sofoco. Pero si se mueve si, no se iba a estar quieto. El tío parece salido del Circo de Sol, que si en cuclillas y la otra para abajo, que tu encima, que por detrás, que por delante, que si te agarras a la puerta, que si las piernas por los hombros, que uno haciendo el pino con los dientes… Todo menos el misionero que esa se ve que no la conocen. Y la tía mientras pidiendo más, que le encanta, que no pare, y venga gemidos y chillidos y que si métela toda, hasta el fondo. ¿Qué se piensan que el tío les va a meter la puntita? Si algunas parece que les cabe el Ave ahí dentro.
Me pongo yo con las posturitas esas y a los cinco minutos mi mujer está mareada y yo sudando como un pollo.

Frente a esas comparaciones uno no sabe si declararse impotente o contratar a un profesional para el trabajo duro.

Lo último con lo que me he encontrado ya es el colmo, según la descripción de http://www.latechocolate.com, al llegar al orgasmo algunas mujeres pierden la conciencia durante unos segundos. Una sensación que los franceses llaman La Petite Mort (La Pequeña Muerte). Como si no hubiera bastante presión con los gatillazos, la eyaculación precoz y la pitopausia, ahora tengo que conseguir que mi mujer se desmaye de placer.

Podría seguir los consejos de un amigo que dice que él se acuesta con su mujer y en un par de minutos está listo y que cuando ella le dice: “Pero si no me he enterado de nada” él le contesta: “Pues haber estado atenta”. En lugar de eso he llegado a la conclusión de que o soy un maestro del sexo Tántrico y un deportista de Elite o me compro un joystick y me dedico a los marcianitos.

Eso si, a ella también le tendría que comprar un Joystick para que se entretenga.

Hay quien dice que, mientras uno limpia la casa, lo mejor es ponerse a buen volumen los grandes éxitos de Rocío Jurado. Es una opinión tan respetable como cualquier otra: como votar al PP, por ejemplo. Yo en cambio - cada cual tiene sus gustos: los tiene el mismo Dalai Lama - para limpiar prefiero ponerme mi disco de Renato Carosone. En vinilo, y en el tocadiscos. Como está un poco rayado, le pongo una moneda de cinco céntimos encima del soporte de la aguja para evitar que salte.

Y cómo me estremezco escuchando por los altavoces el crujir del disco antes de la primera canción. Es sorprendente cómo las cosas que hace no más de veinte años eran normales - como comer huevos de gallina que pisa el suelo - constituyen hoy un lujo.

Y qué placer ponerte a limpiar los cristales al ritmo antiguo de “Torero”, y qué transparentes quedan con el Cristasol y un periódico arrugado. Parece mentira: cuando ves la hoja de periódico, piensas “esto deja letras fijo”. Pero qué va, se queda de cojones. El asunto nunca deja de impresionarme.

Y qué decir del mocho, que mientras haces el pasillo parece cobrar vida - como con las hadas de La Bella Durmiente - mientras suena el “Tu vuo fa l’americano”. Como decía la madre Teresa de Calcuta, Dios también está entre los pucheros. Eso es indudable. Yo creo que Dios sobre todo está entre los pucheros. También lo dice la medicina chamánica: mientras uno se friega las sartenes, se friega el alma. Pero hay que tener cuidado de no rayarlas: yo empleo sólo la esponja del salvauñas, aunque no limpie tan a fondo. Prefiero que tiznen un poco, a cargarme el antiadherente y que luego se me pegue la comida. Porque entonces ya la sartén está para tirar. Y no soy amigo del friegaplatos, porque mientras no lo completas están lo cacharros sucios ahí dentro, y porque nunca he conseguido pillarle el punto para que quede todo bien brillante, especialmente los vasos. Además, si antes de meter las cosas las mediofriego, pues por un poco más las friego enteras y chimpum.

Y sobre todo intento reordenarme, porque más allá de las cazuelas hay una nueva identidad masculina llamando a las puertas del siglo veintiuno. No nos vale ni el macho ibérico ni el pijo metrosexual: son dos egoístas. Hay que crecer emocionalmente. Y nos corresponde acabar con el machismo y la homofobia que nos gobierna y que fomentamos con palabras y con silencios. Y nos corresponde crear una relación horizontal con nuestra pareja, independientemente de quién traiga el dinero a casa. Y ser capaces de follar de otra manera. Y tenemos que ser mujeres, que ser homosexuales y que ser padres … Aunque sea para intentar dejar de perder los partidos sin tocar el balón.

A veces los hombres, cegados por la quimera del oro o por miedo inconfesado a pasar hambre o por no decepcionar a papá o por otras debilidades, desatendemos las pequeñas cosas que crecen. Pero a final de cuentas, ¿qué es la vida, sino barrerse uno el cuarto mientras suena el “Chella lla”?.

El Miércoles de hoy presenta un caso sin precedentes. Como todas estas cosas surgió de casualidad, se lo comenté y accedió encantado. No esperaba que fuera tan rápido y no sabe lo mucho que se lo agradezco. Lo que acabáis de leer es la primera colaboración escrita para los Miércoles Fotográficos por cortesía de David Albiñana.
Como dice él, para este caso somos como Gallego y Rey, uno escribe y otro pone las imágenes. Cuando soy yo el que escribe tengo claro cual es la imagen que quiero. En este caso no sabía si decantarme por alguien fregando, o en otra tarea doméstica, o aprovechar ese párrafo en el que aconseja crecer emocionalmente y ser homosexuales.
Que tío más grande.

Hoy hemos recibido por fin los resultados de los análisis médicos. La revisión anual esta que te hacen por la mutua de la empresa.

Recibir la carpetita esta es divertido, te pones a comparar con los compañeros de curro y acaba la cosa convirtiéndose en una competición:
- Ye tío, yo tengo la creatinina y el HCH más alto que tu, te gano con diferencia.
- Si, pero mira mis cuerpos cetónicos, a ver si superas esto.

Menos mal que no te miden la pilila porque ya sería la leche. Solo faltaría que, como hacen con el colesterol, te pusieran el rango dentro de los cuales está la medida óptima. Y luego incluyeran un asterisco junto a la medición con una nota que dijera: “debe revisarse el miembro viril que lo tiene pequeñin”.

He revisado el documento de arriba abajo, lo he comparado con mis compañeros y he buscado en Internet lo que no entendía (me lo han dado en horario laboral, con tal de perder tiempo lo que sea), me ha llamado la atención que como puesto de trabajo indicaba “informático” (que término más general y ambiguo a la vez) y en la lista de los factores de riesgo por esta actividad se encontraba literalmente: utilización de útiles de corte (tijeras, cutter…), creo que se han dejado la aguja y el hilo… Apenas gasto un boli no te digo ya un cutter.

Yo no debería preocuparme, por estas revisiones, soy sano hasta aburrir, tengo un amigo que me llama el Tío Tomate porque cuando vamos a un bar todo el mundo se pedía una cervecita y yo un zumo de tomate.

La verdad es que me cuido bastante, como bien y variado: pescado, verdura, fruta, carne… Lo que se recomienda en cuanto a alimentación. Hago ejercicio (mi mujer dice que por toda mi familia). No he fumado en mi vida, no bebo más que algún fin de semana que salgo y eso puede ser una o dos veces al mes y poco, por que a la tercera copa me tienen que llevar a casa. Duermo entre seis y siete horas (salvo los miércoles, como podréis suponer los que recibís esto por correo) y casi todos los días practico quince minutos de siesta. Vamos, que doy asco, pero es involuntario, me sale sin querer.

A pesar de eso yo creo que en estas revisiones los médicos van a mala fe buscando a ver si te pillan algo, y a mi me tienen ganas, llego allí de buen rollo con aspecto saludable y la doctora me mira con aire crítico pensando: “te vas a cagar sanote, seguro que tienes el porcentaje de Monocitos por las nubes, pasa por ahí a ver que encontramos”.

Te meten en una sala y entre otras cosas te aplican un tercer grado: Horas de sueño, tipo de alimentación, consumo de alcohol, tabaco, niveles de estrés, frecuencia en la práctica del deporte, etc. Pero para mi que esto les entra por oído y les sale por el otro, es para ponerte nervioso a ver si las pulsaciones salen elevadas. Yo dije que hacía entre siete y ocho horas semanales de ejercicio (que hasta ahora pensaba que no estaba mal) y en el documento se traduce por: Realiza actividad física esporádicamente ¿Esporádicamente? ¿Para eso voy todos los días a las siete y media de la mañana al gimnasio? (salvo los jueves, como podréis suponer los que recibís esto por correo). Con razón no me pongo cachas ni a la de tres.
Y lo del alcohol es peor, porque yo creo que no es nada, pero aún así comenté que de vez en cuando, alguna noche de fiesta. Conclusión: Consumidor ocasional. Leche!!, si suena a que soy un borracho de cuidado, parece que beba más que voy al gimnasio.

Y al final, como era de esperar, me pillaron algo que no está bien, tengo una nota de atención en la otoscopia: “cerumen abundante en oído izquierdo”, como no podían decirme que no estaba sano me han dicho finamente que soy un guarro y menos mal, no me quiero imaginar donde me hubiera metido la doctora el fonendoscopio para encontrarme algo.