Me maravilla cuando oigo que alguien cuenta que no recibe spam, me parece increíble.

Antes, cuando alguien no tenía una dirección de correo electrónico se decía que estaba desconectado, que no existía en la red y se le miraba como si fuera un hombre de Neandertal que todavía va con garrote.

Ahora, como todo hijo de vecino utiliza el e-mail o chatea una hora al día o tiene un espacio en Myspace o mantiene un blog, hay que utilizar otro baremo.

El flujo de spam podría servir perfectamente. Si no recibes spam es que no navegas, no insertas tu mail en foros, no rellenas formularios, no compras por Internet, en definitiva estás muerto, o lo que es peor no tienes amigos que utilizan el correo como si fueran porteros de un edificio barriendo el portal ¡Venga la mierda para la calle que es de todos¡.

De esos que les llega un PowerPoint de tías en pelotas y lo reenvían a todos los colegas sin preocuparse por nada. No me refiero al contenido, que a mi no me verás quejarme por un PowerPoint de tías en pelotas, más bien por el continente, que eso de colocar las direcciones que se vean bien, incluso a veces reenviando directamente del otro amigo que también hizo lo mismo, con lo que se ven las direcciones de los amigos de tu amigo y de los amigos del amigo de tu amigo, no es una buena política.

Hace poco me llegó un mensaje de una amiga que llevaba como documento adjunto un mensaje que a su vez llevaba otro mensaje adjunto y así hasta cuatro reenvíos con sus veinte direcciones cada uno bien a la vista. Para al final descubrir que era uno de esos avisos urgentes del virus Achilipú (que te formatea la minipimer, te regraba los CD’s con los éxitos del Fari y deja preñada a tu hermana) o que Microsoft iba a cerrar Hotmail y MSN y que avisara corriendo a diez millones de personas o a los treinta años tendría los pechos colganderos.
Si no te llegan correos de estos, no es que no tengas spam, es que nadie conoce tu e-mail o directamente no existes.

A mi últimamente me preocupa el spam que recibo, no por la cantidad, sino por el tema que predomina, en la mayoría encuentro las palabras “enlarge your penis” (como pille al que lo va chivando por ahí se va a enterar). Solo por curiosidad, sin ningún interés por mi parte en lo que ofrecen, he leído alguno de estos e-mails y he quedado marcado por las frases publicitarias, algunas de las cuales os transcribo aquí traducidas (os prometo que no me invento nada):

• Hombres con grandes penes van al cielo (Debe ser porque les llega tan alto que los ángeles solo tienen que estirar para que suban)

Agranda tu pene y hazla vibrar con un éxtasis incontrolable (Igual que si te limpias la chorra con las cortinas)

• ¡1 pulgada, 2 pulgadas, 3 pulgadas, mierda sagrada mi pene es masivo! (Santa meada, es descomunal, gigantesco!!)
• Con “Penis Enlarge Patch” te será difícil encontrar ropa interior donde quepa tu monstruo (Debe ser algo así como el Octavo pasajero)
• Un pene pequeño después del sexo parece un limón exprimido (Que parece una pasa seca todavía habría sido más descriptivo)
• Ve a la playa con tu nueva polla, a las chicas les encanta (Están todas en la orilla con los cartelitos de puntuaciones esperando a que llegues y a ver si se te sale por debajo del camal)
• La única ventaja de un pene pequeño es que cabe en un Donut (No lo probéis en casa no sea que quepa)
• Tu nuevo pene está esperándote (Que espere un poco más que el viejo me ha dado muchas alegrías y no es fácil despedirse)

Y un par más que tienen más poesía en inglés:

• Big cock is cool, small cock is fool
• Your biggie size - her happy eyes

Si Shakespeare levantara la cabeza…

Como nota informativa en referencia a este tema, hace unos días en televisión una mujer, a la que se le había preguntado sobre las diferencias de los tamaños entre las razas de hombres (no se si era licenciada en el tema por la Universidad Pollitécnica), comentaba que todos los penes son iguales, pero que parte del pene se encuentra en el interior y según la raza varia el porcentaje que aparece en el exterior. Bueno, yo no se si este tío de las fotos se la estiraron para sacar el porcentaje que tenía dentro o siguió alguna de las ofertas de spam, pero aunque ellas vibren con un éxtasis incontrolable a la cosa le queda bastante para apuntar al cielo.