Pensado hace unos días en la nueva sección de “El Miércoles el cine es nuestro” le empecé a dar vueltas a que, llevando veintitantos años comprándose comics y teniendo en casa alrededor de tres mil, tendría que tener una sección dedicada al noveno arte.

Por supuesto el comic no tiene el mismo tirón que el cine y no llega a todos los públicos, pero cayó en mis manos un material buenísimo y había que aprovecharlo.

No sería buena idea empezar versionando el comic americano, demasiado se ha hecho ya con eso. Supergirl, la gata negra y hulka seguro que se pueden encontrar en pelotas en cualquier parte, así que he querido barrer un poco para casa a ver si así a más de uno le sonaba el tema.

Me refiero al Tebeo, nada de comics o manga, Tebeos, los echo de menos y lo que me divertía con ellos. Tengo en la memoria estar leyendo un Mortadelo y Filemón soltando carcajada tras carcajada sin poder contenerme, recreándome con cada historieta, con cada viñeta y con cada disfraz de Mortadelo.

Eso ya no me pasa. Hace tiempo que no tengo uno delante, pero recuerdo las últimas veces no tener esa misma sensación de deleite. Espero que no tenga la culpa el efecto del paso de los años sobre mi humor, prefiero pensar que no me he sentado con la predisposición adecuada a disfrutar de esa lectura.

Mis preferidos eran sin duda Mortadelo y Filemón, pero podía pasarme horas con aquellos enormes “Super humor” donde estaban todos: Anacleto, Rompetechos, Pepe Gotera y Otilio y El botones Sacarino, y es de este último del que va la historia.

Por si alguno no se acuerda bien del argumento en general, os refrescaré que la acción transcurre en las instalaciones de un hotel y los personajes principales eran el director, el presi y, por supuesto, el botones Sacarino. Un tipo cuyas topes trabajillos provocaban que el presi acabara recibiendo los palos del director.

En nuestra versión especial Miércoles Fotográficos del tebeo el protagonista sigue siendo el botones, claro que en este caso es una mujer. Con un uniforme similar en rojo y negro, pero en latex, rubia y con más peligro que Georgie Dann con un estribillo.

Ya os podéis imaginar el juego que da un hotel, lleno de habitaciones temáticas donde en cada una se puede disfrutar de emociones o perversiones distintas. Y donde nuestra querida protagonista va realizando trabajillos a diestro y siniestro.
Mil enredos entre habitaciones y huéspedes muy similar a la película Four Rooms, pero en este caso la botones, por unas o por otras, siempre acaba abierta de piernas y el presi, como el chiste, pidiendo un poco de organización.
Corrección-Actualización: Me comenta mi amigo DA indignado que lo del botones Sacarino no era un hotel, se trataba de un edificio de oficinas. Esta claro que no era uno de mis favoritos y que mi memoria ya no es lo que era.

Me maravilla cuando oigo que alguien cuenta que no recibe spam, me parece increíble.

Antes, cuando alguien no tenía una dirección de correo electrónico se decía que estaba desconectado, que no existía en la red y se le miraba como si fuera un hombre de Neandertal que todavía va con garrote.

Ahora, como todo hijo de vecino utiliza el e-mail o chatea una hora al día o tiene un espacio en Myspace o mantiene un blog, hay que utilizar otro baremo.

El flujo de spam podría servir perfectamente. Si no recibes spam es que no navegas, no insertas tu mail en foros, no rellenas formularios, no compras por Internet, en definitiva estás muerto, o lo que es peor no tienes amigos que utilizan el correo como si fueran porteros de un edificio barriendo el portal ¡Venga la mierda para la calle que es de todos¡.

De esos que les llega un PowerPoint de tías en pelotas y lo reenvían a todos los colegas sin preocuparse por nada. No me refiero al contenido, que a mi no me verás quejarme por un PowerPoint de tías en pelotas, más bien por el continente, que eso de colocar las direcciones que se vean bien, incluso a veces reenviando directamente del otro amigo que también hizo lo mismo, con lo que se ven las direcciones de los amigos de tu amigo y de los amigos del amigo de tu amigo, no es una buena política.

Hace poco me llegó un mensaje de una amiga que llevaba como documento adjunto un mensaje que a su vez llevaba otro mensaje adjunto y así hasta cuatro reenvíos con sus veinte direcciones cada uno bien a la vista. Para al final descubrir que era uno de esos avisos urgentes del virus Achilipú (que te formatea la minipimer, te regraba los CD’s con los éxitos del Fari y deja preñada a tu hermana) o que Microsoft iba a cerrar Hotmail y MSN y que avisara corriendo a diez millones de personas o a los treinta años tendría los pechos colganderos.
Si no te llegan correos de estos, no es que no tengas spam, es que nadie conoce tu e-mail o directamente no existes.

A mi últimamente me preocupa el spam que recibo, no por la cantidad, sino por el tema que predomina, en la mayoría encuentro las palabras “enlarge your penis” (como pille al que lo va chivando por ahí se va a enterar). Solo por curiosidad, sin ningún interés por mi parte en lo que ofrecen, he leído alguno de estos e-mails y he quedado marcado por las frases publicitarias, algunas de las cuales os transcribo aquí traducidas (os prometo que no me invento nada):

• Hombres con grandes penes van al cielo (Debe ser porque les llega tan alto que los ángeles solo tienen que estirar para que suban)

Agranda tu pene y hazla vibrar con un éxtasis incontrolable (Igual que si te limpias la chorra con las cortinas)

• ¡1 pulgada, 2 pulgadas, 3 pulgadas, mierda sagrada mi pene es masivo! (Santa meada, es descomunal, gigantesco!!)
• Con “Penis Enlarge Patch” te será difícil encontrar ropa interior donde quepa tu monstruo (Debe ser algo así como el Octavo pasajero)
• Un pene pequeño después del sexo parece un limón exprimido (Que parece una pasa seca todavía habría sido más descriptivo)
• Ve a la playa con tu nueva polla, a las chicas les encanta (Están todas en la orilla con los cartelitos de puntuaciones esperando a que llegues y a ver si se te sale por debajo del camal)
• La única ventaja de un pene pequeño es que cabe en un Donut (No lo probéis en casa no sea que quepa)
• Tu nuevo pene está esperándote (Que espere un poco más que el viejo me ha dado muchas alegrías y no es fácil despedirse)

Y un par más que tienen más poesía en inglés:

• Big cock is cool, small cock is fool
• Your biggie size - her happy eyes

Si Shakespeare levantara la cabeza…

Como nota informativa en referencia a este tema, hace unos días en televisión una mujer, a la que se le había preguntado sobre las diferencias de los tamaños entre las razas de hombres (no se si era licenciada en el tema por la Universidad Pollitécnica), comentaba que todos los penes son iguales, pero que parte del pene se encuentra en el interior y según la raza varia el porcentaje que aparece en el exterior. Bueno, yo no se si este tío de las fotos se la estiraron para sacar el porcentaje que tenía dentro o siguió alguna de las ofertas de spam, pero aunque ellas vibren con un éxtasis incontrolable a la cosa le queda bastante para apuntar al cielo.

Debido a la gran acogida de esta subsección dentro de la sección cine, sobre la cual hemos recibido más comentarios y e-mails que nunca, la redacción ha decidido tirar la casa por la ventana y ofrecer esta segunda entrega.

Al igual que la anterior no vamos a decir el título hasta el final dejando al lector el entretenimiento de acertarlo. Vayamos con la sinopsis.

La película, siempre según la versión de los Miércoles Fotográficos, narra las aventuras de un joven que ha decidido casarse y quiere declararse a su novia de forma especial, para ello pide consejo a un viejete, al que tiene en alta consideración, el cual le aconseja que le haga un regalo un especial, un “Anillo Único”.

Así que, ni corto ni perezoso inicia su búsqueda, a la que se une su amigo gay.
A mitad de camino descubren que el novio de su amigo gay les está siguiendo y loco de celos tratará de robarles el anillo. Además les persiguen unos acreedores, a quienes ha pedido un préstamo para pagar el anillo, y la guardia civil que creen que lo han robado, pero gracias a una comuna de hippies consiguen escapar.

Todo este argumento puede recordar un poco a la película española Airbag, pero para dar una pista al lector añadiré que está ambientada en la Tierra Media, esto unido a unos trazos de fantasía en la película le da toque inverosímil, sobre todo en el momento que decide contratar a unos zombis para que se hagan cargo de una banda de atracadores que les quieren robar el anillo.

Ambos pasarán mil aventuras más que no os voy a desvelar en su totalidad para no privaros de todo el suspense. Pero al final el protagonista vuelve de su viaje y cuando ya crees que todo va a terminar bien, que se casarán y comerán perdices, resulta que la novia le dice que ella es una chicarrona de la Tierra Media y que eso de las bodas está anticuado, que le van más las espadas y las batallas y que se pira con el jefe de los elfos oscuros que tiene una espada más grande. Eso si, el anillo se lo queda, aunque no se lo pone precisamente donde él esperaba.
Total que el tío se queda sin boda y sin novia y con un montón de deudas a pagar por la pasta que ha pedido para comprar el anillo.
El título, como todos habréis imaginado es “El deudor de los anillos” (Otro broche de originalidad al final para que no os quejéis)

Como los martes el cine es de Movistar, me ha venido que ni pintado quedarme con los miércoles, ya ves que tontería.

Llevaba tiempo dándole vueltas a hacer algo referido al cine y se me ocurrió una idea que no se si valdría para una subsección dentro la sección, ya ves, otra tontería.

Y así, tontería tras tontería hasta llegar a la idea en cuestión, que consistía ni más ni menos en versionar películas al estilo Miércoles Fotográficos ¿De que va esto? Teniendo todos en cuenta que es una tontería lo voy a explicar. Si en estos textillos hablo de cualquier tema y lo cierro con una foto de una mujer desnuda, en esta subsección de la sección de cine comentaría una película conocida, y tolerada para todos los públicos, modificando algún que otros detallito insignificante del argumento para que en ella no desentonara una mujer desnuda o alguna escena erótico-festiva.

Esto no es nada nuevo, por supuesto, no me voy hacer rico con la idea, la peña del porno lo lleva explotando años. Así, además de ahorrarse en los diálogos (ya sabéis que con “¡Si, siiii!, ¡fóllame, folláme!, ¡más, más!, ¡que bueno, que bueno!” te hacen una película de lo más apañada) se ahorran también en el argumento. Nadie los va a culpar cuando las salas de cine están abarrotadas de remakes.

En estos momentos me vienen a la mente unas cuantas versionadas al porno que de verdad recomiendo fervientemente: En que piensan las mujeres, x-men, el señor de los anillos y la invasión de los ultracuerpos. No recuerdo de todas el título de la versión X, pero si interesa lo puedo investigar.

Seguro que hay mil más, si alguno se acuerda que no dude en apuntarlas que algún provecho le sacaremos.

La protagonista de la versión de hoy es una neumática niñera que tiene que hacerse cargo de un par de adolescentes algo revoltosos. Tras sus primeros intentos fallidos de imponer disciplina decide tomar medidas más drásticas. Para ello toma contacto con su camello habitual, un tipejo pordiosero que se dedica a hacer graffitis en los parquecillos de la ciudad y del que consigue algún psicotrópico o fármaco de dudosa legalidad para calmar a los niños. Tras meterse todos un viaje de aupa acaban en un país multicolor con pingüinos bailarines y caballos de noria que ganan carreras. El uso de estupefacientes es, por lo visto, bastante común en el método psicopedagógico de esta niñera, ya que en otro momento lleva a los niños a casa de otro individúo y tras unas infusiones de marihuana terminan flotando en el techo.

La película concluye con una orgía multitudinaria en la que participan la madre y el padre de las criaturas, las asistentas, el deshollinador, los directivos del banco y la mujer que vende comida para las palomas.

Por si alguno no ha reconocido todavía la película añadiré que la niñera va siempre acompañada de un paraguas y que, en este caso, no necesita una maleta mágica de donde sacarse las cosas más insospechadas, para eso tiene un prominente trasero donde le cabe de todo. Supongo que de ahí también le viene el nombre “Mary Pompis” (Muy original esto último, que nadie se queje)

El otro día me crucé por la calle con una chica que iba sonriendo. Me encanta ver a gente que va sola partiéndose de risa, normalmente suelen estar escuchando la radio y algo les hace reír. En el caso de esta chica, con la que me crucé, no llevaba los auriculares puestos, ni hablaba por el móvil y la verdad es que parecía muy contenta, una mezcla entre divertida y bien comida, satisfecha.
Me llamó la atención, imaginé que se le había cruzado un pensamiento que la había hecho sentir así, hasta que me di cuenta. A pocos metros se encontraba la causa. Allí estaba él, apoyado en una de las vallas que delimitaba la obra, con su mono de trabajo lleno de polvo y el casco amarillo reglamentario. Siguiéndola con la mirada y en sus labios todavía el rastro del piropo que le había dedicado ¡¡Bendita sea la tuerca de la llanta del camión que trajo el cemento por donde estás pisando… MONUMENTO!!. Que castizo, eso si que es tipical spanish y no los toros. Y la tía se iba como si le hubieran regalado un collar de perlas.

Me acordé de un verano que viajé a Alemania, allí nos juntamos con un grupo de estudiantes españoles y españolas que llevaban allí todo el año. Ellas, comentaban que era un lujo pasar cerca de un grupo de jóvenes alemanes, que son muy educados y no se que más ñoñerías, nada comparado con España, que si pasas por un grupo de chavales todos se callan y te miran, y alguno te suelta alguna animalada. Menuda panda de niñas guays que las van acosando por la calle -pensé.

Vamos, si debe ser un subidón. Mientras no se trate de una frase de mal gusto, ir por la calle y que alguien exprese abiertamente y sin vergüenza le has gustado, tiene que ser un chute para el ego. Seguro que más de una se recorre las calles de su ciudad buscando una obra para que le digan algo y le suban un poco la moral. Normal, si es que los tíos nunca fallan. Tu te puedes pensar que están concentrados con el martillo o el azada haciendo una zanja y que se van a perder a la rubia de la minifalda. Nada más lejos, no se si tienen un sensor especial en el casco o las huelen desde la esquina, pero siempre alguno suelta la frase:
- ¡¡RUBIAAAAA!! ¡TIENES EL CULO MÁS PRIETO QUE LOS TORNILLOS DE UN SUBMARINO!!
- ¡¡ESO ES ANDAR Y LO DEMÁS PISAR EL SUELO!!
- Oye Manolo ¿Esta no ha pasado antes por aquí?
- Yo que se tío, se le habrá olvidado algo
- Si, pues se le habrá olvidado donde vive, porque es la cuarta vez ya.

Claro, si en el trabajo algún cliente le contesta mal o haya tenido una bronquilla con el novio, ale, un paseito por la obra y todo curado, mano de santo.

Claro que también tiene su punto negativo, luego van hinchadísimas y con unos aires que cualquiera les dice nada.

Yo me imagino como sería con obreras en lugar de obreros y no debo ser el único porque fotos de este estilo se encuentran a patadas, claro que si esto fuera así no pasaríamos cerca de la obra para que nos piropearan, no, habrían hostias con los jubilados para mirar como trabajan.