La semana pasada, el viernes para ser exactos, fue el día del orgullo friky. Otra vez que se me escapa sin pena ni gloria.

Se celebra el veinticinco de mayo que es el día del aniversario del estreno de la primera película de Star Wars (que no es la primera sino la cuarta, pero que se hizo primero, vosotros ya me entendéis), quizá porque el gusto o atracción extrema por esta película se ha convertido en el icono definitorio del friky.

El caso es que el sábado tuve unos momentos ociosos delante del ordenador, como casi todos los momentos delante del ordenador menos cuando estoy en el trabajo (claaarooooooo), y me puse a recorrer algunos de los blogs que me gusta cotillear de tanto en tanto. En muchos de ellos había algún post relacionado con este “curioso” día y siguiendo los comentarios me di cuenta que la cosa despide bastante polémica.

Para empezar se procuraba diferenciar claramente entre “freak” que es un término americano que viene a decir algo como monstruito o inadaptado y que está más relacionado con especimenes como Paco Porras, Carmen de Mairena, Tamara y sucedáneos y “friky”, que, aunque a mi parecer proviene del anterior, en este país se ha querido más referir a aquel individuo o individua que tiene un hobby y lo lleva a tal extremo que este acaba formando parte de su vida.

Hasta hace relativamente poco tiempo ser friky englobaba ambas definiciones y era un apelativo algo despectivo. Más recientemente, cuando ya parece que se ha llegado a esta diferenciación, la cosa ha cambiado, ahora mola ser friky, salen frikys de debajo de las piedras, está de moda, todo el mundo tiene un friky en su interior y no le importa reconocerlo.

A mi entender se ha bajado el listón y de esta manera ha entrado más gente en el saco. Para mi un friky es un tío que habla Klingon (os paso el diccionario inglés-klingon, klingon-ingles con esto se liga un huevo), escribe en elfo, o lleva un traje de Spiderman bajo la ropa (ahora en verano no lo aconsejo, te puede dar una bajada de tensión en el metro y es muy chungo, os lo digo por experiencia). Yo tengo aproximadamente cuatro mil comics en casa (no exagero) recopilados desde los diez años hasta ahora y una estantería con varias naves y figuras de Star Wars en exposición y más de cuarenta figuritas escondidas en un cajón deseando que llegue la Navidad para montar el Belén y no tengo muy claro de si soy friky. Esto es un hobby con el que disfruto y me sirve para desconectar de esta vida tan dura y estresante que llevamos. Pero reconozco que no me hubiera importado aparecer en el desfile que se hizo en mi ciudad disfrazado de stormTrooper.

He pasado horas buscando material para este post, alguna mujer semidesnuda vestida de Darth Vader,

o alguna jugando con un sable Laser.

Ha sido muy difícil, escasos frutos ha dado la búsqueda, pero he encontrado unas escenas censuradas del Episodio IV bastante curiosas.

Por fin he visto Spiderman 3, he querido esperarme a que se enfriara un poco, no me gusta ir el estreno y encontrarme con una avalancha de chavalitos y chavalitas que van a hincharse a palomitas, ellos a contarse sus broncas con los profes y ellas que si Manolita es una bruja y que Ricardito no las mira, mientras ven tortazos y explosiones en el cine.

Descubrí la segunda fila del kinépolis. Resulta que la primera fila no tiene más que unas butacas en el centro, así que puedes estar en la segunda fila, un poco de lado (no mucho) sin tener asiento delante, todo un lujo a pesar de que en estos cines ya estás ancho en cualquier fila.

Como fan del trepamuros que lleva veintitantos años siguiendo la colección no puedo evitar fijarme en el tratamiento que le han dado algunos personajes y que la cosa me chirríe por todas partes. También me chocan los cambios en la historia, probablemente necesarios para adaptarlos a la gran pantalla, pero que en algunos casos los juzgo exagerados.

Puedo aguantar la bandera de fondo ondeando a toda pantalla, pero los niños y las familias aclamando a Spiderman como héroe y entregándole las llaves de la ciudad es superior a mis fuerzas. Un valor recurrente en el personaje de comic es ver como Peter se enfrenta a la muerte por salvar a los habitantes de un New York que le odia y le teme por los incesantes titulares del Daily Bugle en su contra. La policía lo cree siempre culpable o cómplice del robo que consigue evitar, le dispara y trata de apresarlo y él día tras día vuelve a salvarlos y a recibir sus insultos. Esto que, a mi modo de ver, refleja parte de la tragedia de Spiderman, una tragedia que acompaña al personaje cada vez que se pone el traje, Spiderman no es Spiderman porque le gusta serlo, es su obligación, “todo gran poder conlleva una gran responsabilidad” y el tiene que soportarlo, aunque no pueda estar con su tía o con su novia, aunque la ciudad le odie o no lo comprenda, aunque pierda el trabajo, aunque no haya recompensa.

Eso si, volví a flipar con el tratamiento que le dan a las batallas. Pensé que no iba a sorprenderme de nuevo y lo hizo. La perfecta traslación de las coreografías de la viñeta a la imagen no tienen mácula. La velocidad y la precisión de los movimientos de cada personaje es mejor a cómo me la podría imaginar. La idea de modernizar al duende con una tabla de snow es genial, las posturas de Veneno, sus garras y su dentadura perfectas, el Hombre de Arena increíble y Peter, esquivando coches, saltando edificios y lanzando redes a diestra y siniestra lo han clavado. Claro que yo eso de las telarañas le sacaría más partido, ya que tiras la red coge una buena pieza.

Qué bonita que es España, que clima tan agradable, un lugar perfecto para vivir, por eso los extranjeros se vienen aquí de vacaciones e incluso muchos tienen residencia casi todo el año. Pues yo creo que debe ser más porque aquí esta todo más barato y no tienen las mismas restricciones que en su país o probablemente las tienen, pero aquí el personal se las pasa por el forro de sus gónadas.

Ha salido hoy en varios periódicos una noticia que hace referencia al impacto que ha tenido en nuestro país la ley antitabaco, yo me descojono por no llorar.

Habré hablado varias veces del tabaco, es un tema que me toca lo que cubre el forro que antes comentaba. Una prueba más de la falta de respeto hacia el prójimo que escampa en nuestro amado país.

No me cabe en la cabeza que algo que es probadamente perjudicial para el consumidor, y todo aquel que lo rodea, lo abordemos como lo hacemos, que hasta se he oído llamar intransigentes a algún no fumador cuando protestaba por el humo.

Cuando fumas al lado de otra persona, igual que cuando conduces borracho, el problema no es que te estás perjudicando a ti mismo, es que lo estás haciendo al resto de personas que tienes cerca. Pero aquí impera la norma del yo primero, luego yo y por último yo también y a lo mejor algún amigo o familiar.
¿Qué te molesta el humo? Pues no respires. A ver si te crees que voy a dejar de destrozarme los pulmones o de tomarme mi dosis diaria porque a ti te de la gana.

La noticia en cuestión apuntaba, entre otras cosas, que el porcentaje de bares de este país que no cumple la normativa superaba el sesenta por ciento. Cualquiera que pase por un bar o una discoteca de vez en cuando sabe que ese porcentaje se queda corto, no hacía falta un estudio de la Sociedad de Medicina de Familia.

Tengo un amigo que cuenta que en Ottawa, Canadá (el culo del mundo, vamos), puedes salir por la noche a una discoteca y volver a casa sin que la ropa o el pelo te huelan a tabaco, allí no se puede fumar en lugares públicos y la norma se cumple. Pueden estar a cinco grados en la calle que si quieres fumar te toca salirte al fresquito. Esto en España es impensable.

A veces tengo la impresión de que todavía pervive el espíritu que predominaba en los setenta y ochenta en el que fumar era signo de madurez, o te daba imagen de tipo duro o de mujer sexy. Pero reconozco que hablo desde la total y absoluta ignorancia, jamás he probado un cigarro, así que no se cual es la necesidad que tiene un fumador de matarse poco a poco. Porque, siendo algo extremista, diría que un chavalín que empieza a fumar joven no muestra signos de madurez, todo lo contrario, más bien pensaría que se ha dejado llevar por modas o los amigos que le rodean. Una hombre que fuma, lejos de ser un tipo duro, es alguien que no supera la adicción, y, sin importar lo que lleve o deje de llevar, una mujer fumando me baja la libido a los pies. Que le vamos a hacer, será que soy rarito.

100 años de trabajos forzados
100 años levantando peso, en ocasiones mucho, otras veces no tanto
100 años aprisionando y conteniendo
100 años moldeando
100 años levantando pasiones
100 años despertando la imaginación
100 años luciendo y algunos aparentando

La semana pasada hizo cien años de la invención del sujetador.

He intentado analizar esta prenda, pero no ha sido nada fácil.
No desvelo ningún misterio si comento que la mayoría de los hombres sienten cierta atracción por el pecho de la mujer más que por cualquier otro rasgo que las caracterice, habrá quien diga que le gusta más mirar culos, pero es por otros motivos y no indica que no sienta fijación por los pechos. Tengo la teoría de que esto es debido al claro contraste con nuestra anatomía. Vale que podríamos suponer la misma fijación a otra parte de la anatomía de la mujer, pero en este caso la diferencia con nosotros es que carecen de rasgo diferenciador (no se si me explico) y como he oído decir alguna vez, “a no ser que se apliquen ciertos truquitos de peluquería o te dejen verlo desde un buen ángulo, visto uno vistos todos, en cambio cada pecho es un mundo”. A pesar de lo que me fijo en los pechos de las mujeres, (poco, os lo aseguro (que mi mujer puede estar leyendo) y eso que ahora con este tiempo es difícil no hacerlo), para mi no es fácil imaginar que se siente con esos dos bultos, por lo tanto también me cuesta hacerme una idea de cómo sería llevar un sostén. Es como preguntarle a una mujer que se siente llevando algo colgando entre las piernas, además algo de lo que tienes conciencia en todo momento y que puedes manejar a tu antojo ¿O era algo que te manejaba a su antojo? No importa, no es fácil.

Quiero pensar que, además de sujetar e impedir movimientos que pueden resultar dolorosos, otra de las bondades de esta prenda es evitar la caída del pecho y, dentro de lo posible, favorecer su moldeado. Todo ventajas desde el punto de vista de la mujer.

Pensándolo bien no se porque no hay una prenda así para nosotros, que favorezcan el moldeado del pene. Si consiguieran moldeármelo como el de Nacho Vidal no me lo quitaba ni para dormir.

Para el hombre, el sujetador, es un invento terrible. Con lo fácil que cuando lo que veías era lo que había y solo tenías que aprenderte lo de 95C y 100B (Nota: el número corresponde al contorno de espalda, la letra hace referencia a la copa), ahora es un jaleo y no te puedes fiar de nada.

Desde la época del cruzado mágico de Playtex lo único que hemos sufrido ha sido traición tras traición. Primero fueron los rellenos, unos que las copas tenían casi dos dedos de grosor y la que se lo ponía parecía Yola Berrocal. No nos olvidemos del Wonderbra, que las junta y las sube, pero el colmo son los que llevan gel, esos engañan al más experimentado, ves el escote y parece que se vayan a salir por arriba, pero es que toda la mitad inferior es una pieza como de silicona que tiene la forma y el tacto de una teta. Ojito porque le pueden poner cualquier cosa.

¿Por qué no hacen un calzoncillo que me la recubra con un gel y parezca que me llega hasta la rodilla? ¿Es que nosotros no tenemos nuestro lado coqueto?

No suelo ser tan explícito, pero esto ha llevado una enorme labor de investigación (me han tirado un par de veces del Woman Secret) y como la cosa se está volviendo alarmante tenía que exponerlo, más en está época de calor que lo único que se ve por la calle son tetas. Aquí os mando unas ilustraciones de sujetadores homologados.

Recientemente, no se si en algún noticiario o en el programa “Callejeros” de la cuatro, he podido ver escenas relacionadas con los accidentes de tráfico, multas, exceso de velocidad y alcohol. Un tema muy de moda sobre todo después de los comentarios de nuestro afamado ex presidente del gobierno.

El campeón soltó lo siguiente:
-A mí no me gusta que me digan “no puede ir usted a más de tanta velocidad, no puede usted comer hamburguesas de tanto, debe usted evitar esto y además a usted le prohíbo beber vino”. Que se deje a los ciudadanos tranquilos para que decidan por sí mismos, que en eso consiste la libertad y en eso consiste la responsabilidad individual.
Además de ironizar sobre los anuncios de la DGT, que rezan “No podemos conducir por tí”, insistió convencido de que él sabe cuántas copas de vino puede beber sin poner en riesgo a los demás.

No dudo que el señor Aznar, cabal y responsable, como ha demostrado en innumerables ocasiones, tenga claro cual es el riesgo de sus acciones, antes de poner en peligro a los demás. Pero no hay que confundir libertad con libertinaje y no necesito las imágenes de los reportajes de los que hablaba al principio para convencerme de que el españolito de a pie es tonto del culo y la responsabilidad individual no sabría lo que es ni buscando en el diccionario.

En una de las noticias, la policía había parado a un conductor que comía mientras conducía y le habían puesto una multa. El reportero se acercó al sancionado para sacarle algunas declaraciones y esté cumplió con las expectativas “Yo lo tengo claro, si tengo hambre voy a comer, esté parado o conduciendo. Juo, juo, juo”. Con la multa en la mano.
Sin comentarios.

En otro reportaje aparecían imágenes tomadas por la policía de vehículos a más de doscientos kilómetros por hora y un tipet, indignado, probablemente multado por exceso de velocidad, que comentaba “Si un tío circula a ciento veinte por una autovía ten por seguro que está molestando”. Sin comentarios también.

Todos nos hemos saltado un semáforo alguna vez o sobrepasado el límite de velocidad en un determinado momento, bueno, menos mi hermana mayor, pero es un caso especial, la excepción que confirma la regla, pero tengo claro que cuando un coche lo conduce un descerebrado o un irresponsable deja de ser un medio de transporte para convertirse en un arma, pasa a ser un peligro.

Con todo este rollo no sabía si poner fotos de coches o de armas,

así que mejor me centro en cosas de mayor relevancia:
Imagino que a todos os habrá llegado la información, ese importante comunicado que ha hecho El Corte Inglés “¡Ya es verano!”.

Y estos tíos no se equivocan, ellos deciden cuando empieza y termina la primavera. Solo hay que salir a la calle para comprobarlo, si hay alguna que no lleve escote, tirantes, un palabra de honor fresquito, faldita o bermudas, es que esconde algo y ojito con esas que son las peores.

Y es que las jodias no saben esperar, ven dos rayitos de sol y venga, todo a la vista. Y ahí nos tienes a los tíos mareados que no sabemos donde mirar, hay tantas y tanta carne al descubierto que no quieres perderte nada. Es como los caracoles, termina la lluvia y salen a enseñar los cuernos al sol. Pues las mujeres lo mismo pero los cuernos los tienen entre el ombligo y el cuello.

Hay que estar atento con las modas de este año, no estoy muy versado en este tema, pero me atrevería a pronosticar que, como el verano pasado, vamos a disfrutar de bermuditas, pero esta vez con cuatro dedos menos (rollito short). Ya se sabe, cada año menos tela. Y también las mallitas, ya estoy viendo por ahí más de las que nos tienen acostumbrado y la verdad es que me encanta.

Pero para lucir esta moda y enseñar palmito hay que ponerse las pilas con lo que han venido a bautizar “Operación bikini”. Dietas equilibradas, adelgazamientos, gimnasios abarrotados y cremas bronceadoras. Todo lo que sea necesario para que cuando llegue el día de estrenar bikini estés tremenda.

Algo que también hay que tener en cuenta es la avalancha de guiris, no se si por la Copa América o atraídas por el vino y la fiesta que tanto se disfruta en nuestro país, pero ya tenemos un buen número, no me quiero imaginar como será la cosa a mitad de verano. Esto es un infierno.