Sigo, como siempre, flipando con los anuncios. De acuerdo con que hay algunos que no hay por donde cogerlos, pero hay otros que me llaman tanto la atención que luego recuerdo con los amigos.

En estos momentos hay dos que no me cansaría de ver. El de Cepsa (si no me equivoco), que es un tío que lleva a su mujer embarazada al hospital y el coche se está quedando sin gasolina y el de Acuarius. No solo es la historieta que cuentan, también las expresiones y la actitud de los actores, no te hace pensar que son actores, crees que es gente real en una situación real.

De Acuarius recuerdo el anterior. Un tipet que simulaba ser el creativo de la empresa y que no sabía si, después de inventar el Acuarius de cola, triunfaría o lo despedirían. Está claro que al tío lo han tirado al río con una piedra atada al cuello.

Hace unos días rememoraba con unos compañeros algunos anuncios que han hecho historia, es exagerado como ha evolucionado la publicidad en televisión, pero hay cosas que, de verdad, echo de menos. Ya no hacen anuncios como el de Fa, “Frescor salvaje del Caribe”. Tal vez sea que me pilló en una edad difícil, debían ser las primeras tetas que veía y recuerdo mirar la tele sin parpadear para no perderme detalle, disimulando, claro, no vaya a ser que mis padres pensaran que estaba obsesionado, y manteniéndola en la retina por si me servía para…, más tarde.

En estos tiempos no hay mucho de este rollo, quizá los de Corporación Dermoestética saquen alguna cosilla de vez en cuando. Por otro lado me llaman la atención los de cremas anti-celulíticas, que utilizan mujeres de cuerpos perfectos, sin pizca de celulitis, y que no se quitan las braguitas para aplicárselos y lo mismo los de las cremas hidratantes, ahora también bronceadoras. ¿Así como vamos a pensar que es una situación real? Y digo yo que si no se las quitan para ponérselas se les va a quedar la marca. Estas cosas, si de verdad quieres parecer más morena, hay que hacerlas bien.

Otro anuncio que comentábamos era el de Impulso “¿Qué es Impulso? Impulso es cuando un desconocido te regala flores”. Yo creo que si un desconocido va por ahí regalando flores de impulso nada, el tío tiene las ideas bien claras.

Luego están los que no cambian mucho con el paso del tiempo. El anuncio de Wipp Express es igual desde que la tele era en blanco y negro. Salía el niño todo guarro, lleno de barro y con la ropa negra y en la siguiente imagen la madre sacando la ropa perfectamente blanca “Ahora la suciedad está en el agua”. Hace un tiempo lo modificaron un poco y en lugar del niño era el padre el que se manchaba. Digo yo que habrá que evolucionar un poquito, darle una vuelta de tuerca más, por ejemplo sacando a la madre toda guarra.

Y es que no le sacan partido a los anuncios. Por ejemplo el de Ferrero Rocher, después de las fiestas de la Presley, tenemos las fiestas de otra anoréxica. No hombre, no, hay que darle clase y estilo, pero que no parezca que la anfitriona de turno no se ha tomado un bombón en su vida.

Otro anuncio, reciente, que, aunque la idea es buena, no han sabido sacarle provecho, es el de los conos. Le falta chispa, no han sabido encontrarle el puntito.

Y para terminar el de la cerveza Damm, genial, la primera vez que lo vi pensaba que era Stallone. Luego oyes las críticas del tío a la violencia y las armas y ya te parece perfecto, “Nos gusta más el doble”. Por supuesto, mejor que haya el doble.

Como ya he dicho alguna vez, y por mucho que nos pese, todo lo que pasa por los Estados Unidos acaba llegando aquí. Me extrañaba que el programa Extreme Makeover tardara en llegar.

Cambio Radical presenta notables diferencias con el original, por lo menos de los que yo recuerdo haber visto en alguna cadena de ONO.

Para empezar los americanos lo reducen todo a veinte minutos como mucho (a no ser que yo haya visto los resúmenes), en ese tiempo te cuentan las operaciones, de cara, busto y liposucciones, a la velocidad de la luz. Hemos quitado de aquí, añadido por allá, corto, pinto y coloreo, parecen hechas con varita mágica por un hada madrina. Después maquillaje y vestuario y, por fin, la presentación a los familiares y amigos, un par de imágenes del antes y el después y todos contentos a casa.

En la versión española, que no he podido (o querido) ver más de cinco minutos por programa, me ha dado la impresión de que la cosa dura más de una hora y que, si no enseñan las operaciones con detalle, si que muestran a la pobre víctima en el periodo de recuperación, con sus ojeras y sus esparadrapos por la nariz, se la ve jodida.

Para acabar está el mismo show que la versión americana, presentación por todo lo alto a la familia, también maquillada y de gala. Todos se llevan una enorme sorpresa, pero la recién operada, toda arregladita, maquillada y con el modelito de Dior, después del tiempo que ha estado con los retoques, ve al marido del que ni se acordaba y piensa:
- Diós mío ¿Que voy a hacer yo ahora con el feo este?
Esto no está bien pensado, tendrían que hacer los apaños por parejas, porque si no me parece a mi que la cosa va a durar poco.

Hace unos días eligieron al primer hombre para ir al programa, un agricultor de Santander al que en la parte superior de la dentadura solo le quedaban tres dientes. Salió el tío hecho un galán, parecía modelo de Emidio Tucci ¿A ver quien le dice a este ahora que se agache a coger patatas? http://cambio-radical.com/content/view/241/116/

Por supuesto es un programa a la española y no por nada tenemos fama de chapuzas, por lo visto hubo una concursante que se pasó unos días en la UCI y nadie avisó a la familia.

Estas cosas acojonan, soy del parecer de que uno tiene que cambiar o moldear su cuerpo con deporte y alimentación sana y que muchos de los complejos se superan con un poco de constancia y de aprender a gustarse uno mismo. Lo que hay que hacer es no abandonarse, ser regular y paciente.

Alguna vez he hablado con amigos del tema. No se nota mucho cambio por machacarse un mes en el gimnasio y no sirve de nada si al siguiente mes no vas a seguir con la misma dedicación. Además tienes que disfrutarlo. Esto es una cosa que diferencia a los hombres del noventa por ciento de las mujeres. Nosotros jugamos al fútbol, squash, tenis, vamos al gimnasio o lo que sea, en primer lugar, porque nos gusta y lo pasamos bien y ya de paso hacemos ejercicio. La mayoría de las mujeres va al gimnasio o hace deporte, en primer lugar, como una obligación para mantenerse en forma o guardar la línea, en segundo plano queda divertirse. Es fácil de demostrar ¿Cuántas mujeres mantendrían su dosis de ejercicio mensual si supieran que van a tener una figura perfecta toda su vida sin hacer nada? ¿Cuántos hombres practican su deporte a la semana sabiendo que la barriga no les va a desaparecer en toda su vida?

No tengo nada contra la cirugía estética y en algunos casos creo que está justificado, nadie debe vivir acomplejado y menos si puede causar problemas psicológicos. Y luego están la gente que vive de su imagen, me parece comprensible que cantantes y actrices o actores pasen por el quirófano. Debería ser lógico que se les valore por su voz y calidad interpretativa, pero en esta sociedad de hoy ya se sabe. No se si Jennifer López se ha asegurado las cuerdas vocales, pero su trasero, por lo visto, vale una pasta.

Cómo digo operarse está bien, pero hay que saber, como ejemplo os pongo unas fotillos de la amiga Amy Sue Cooper que se ha hecho solo un par de retoquitos.
Por supuesto os muestro el antes

y el después.

Por mucho que me digan que estoy influenciado por el cine y los comics, para mi el concepto de cuerpo de élite tiene unas claras connotaciones.

A pesar de que las películas de acción, a las que Hollywood nos tiene acostumbrado, nos muestran a miembros del ejército y agentes especiales sufriendo un severo entrenamiento, una resistencia imposible al dolor y una desmesurada entrega por la patria, que a la postre generan una perfecta máquina de combate, yo tengo la esperanza, si se me permite llamarlo así, de que en la realidad, aunque en la justa medida que esta lo permite, se tienda a buscar resultados similares. Siempre, por supuesto, sin llegar a esos extremos para alcanzarlo.

No se si reír o descojonarme con toda la historia de los soldados británicos capturados en Irán. Creo que este grupo eran Los Hombres de Paco del ejército británico.

A los pocos días de ser apresados ya tenían varias declaraciones firmadas admitiendo que se encontraban en aguas Iraníes cuando los pillaron.
Para más guasa las imágenes que llegaban de los soldados desde Irán no mostraban precisamente a los prisioneros sufriendo electrocuciones en sus genitales, más bien pegándose una buena comilona y echándose unos pitillos. “Constante presión psicológica” dicen ahora que están en casita con sus jefes Pero ¿Que tipo de entrenamiento ha seguido esta gente? ¿Dónde está esa entereza, ese aguante legendario y el amor patrio de un profesional del ejército?

Para colmo, al final, tras “comunicaciones diplomáticas”, los liberan y los despiden con regalos. Y el presidente Iraní le pide a Tony Blair que no castigue a sus soldados. Me lo imagino con lágrimas en los ojos:
- Adiós amigos, os vamos a echar mucho de menos, volved cuando queráis. No seas duro con ellos Tony, son buenos chicos.

A todo esto, hay que añadir una de las declaraciones de la soldado Faye Turney ya liberada. “Viendo las montañas y los paisajes de Irán, he comprendido que es un bonito país y voy a intentar volver” ¿Pero esta tía no estaba prisionera? ¿Qué montañas y paisajes ha visto? ¿Es que los llevaron de turismo? Ya me estoy imaginando el lema de la agencias de viajes “Déjate capturar por las grandes montañas y bellos paisajes de Irán”.
¿Ha salido algún tío de Guantánamo diciendo que aquello está lleno de cascadas y verdes prados? Perdón, ¿Ha salido alguien de Guantánamo?

Si lo anterior no era bastante para trastocar el concepto de ejército profesional baste con echar un vistazo a, la antes nombrada, Faye Turney para empezar a dudar sobre el significado de “cuerpo de élite” (cuanto daño ha hecho la Teniente O’neill).

Según mi punto de vista, cualquier persona perteneciente a un cuerpo de seguridad, ya sea hombre o mujer, debería seguir un completo entrenamiento físico que lo mantuviera en buena forma (no voy a decir perfecta) para cualquiera de las tareas que tenga que acometer. Lo mismo para un militar que para un policía.

La susodicha soldado parece mi vecina Maruja la del quinto, tenía dudas de si la tortura que había soportado en Irán era que la habían puesto un régimen severo a base de kebabs gigantes.

No voy a hacer ningún comentario sobre que el ministerios de defensa inglés ha dado su autorización a los soldados a vender sus historias a los medios y que la señora esta ya ha cobrado más de ciento cuarenta y pico mil euros.

Han tirado por los suelos el concepto que tenía de que un militar debería estar preparado para cualquier contingencia y tener una excelente forma física para soportar cualquier tortura.

Estoy perdiendo mis poderes. Tanto tiempo esforzándome y entrenándome y ahora, de pronto, alguno empieza a fallar.

Soy un elemental, para los que no estén muy versados en la literatura fantástica o en la lectura de comics, aclararé que un elemental es alguien que puede controlar alguno de los cuatro elementos de la naturaleza: aire, agua, fuego y tierra.

Mi caso es parecido pero no exactamente igual, controlo las cuatro funciones elementales de la naturaleza humana: comer, cagar, dormir y -la última debería ser follar, pero como eso es cosa de dos y, aunque muy pocas, tendríamos que contrastar opiniones- digamos que las pajas.

Esto último esta claro que no tiene ningún misterio ni mérito, si alguien no lo controla, es decir no se las hace bien, mejor que se busque un psicólogo. Yo puedo aconsejaros una amiga psicóloga que solo con verla en su diván se te cura el problema de golpe.

Sin seguir profundizando en ese tema, en el que cada uno tendrá sus truquetes y sus métodos, he de decir que en el resto soy un profesional, casi no tengo parangón.

Con la comida soy rápido, feroz, no dejo nada en el plato, hay pocas cosas que no me gusten y realmente no es que no me gusten, es que prefiero otras, si no hay más remedio me lo como. Soy la alegría de las madres de mis amigos, habré oído mil veces la frase:
- Mira tu amigo como se lo termina todo, a ver si aprendes ¿Quieres más bonico?
- Bueno…

Por suerte esta habilidad también está intacta, pero me preocupan dormir y cagar, he entrenado mucho para llegar al punto que había alcanzado y ahora se me está trastocando todo.

Cuando voy al baño soy rápido, contundente y como un reloj, todas la mañanitas, antes de salir de casa, pim-pam y como mucho alguna noche al poco de cenar. Pero de un tiempo a esta parte, después de comer, ya sentado en el trabajo, me entran unos retortijones y aparecen unos sonidos de ultratumba que provienen de mi barriga que si, en ese momento, se girara mi compañera a pedirme un boli, me vería con los ojos saliéndoseme de las órbitas de la fuerza que hago para que no se escape nada. Al final no consigo aguantar y tengo que ir a desalojar en el aseo del trabajo.

Con el sueño también estoy sufriendo. Yo antes me dormía encima de una piedra, al lado del altavoz de una discoteca, en clase, en la biblioteca, en el trabajo, daba igual que me estuvieran hablando o que tuviera al jefe detrás, no podía controlarlo. Poco a poco fui perfeccionando la técnica hasta conseguir agrupar esos momentos de aturdimiento y concentrarlos en la hora de la siesta. Con quince minutos después de comer me bastaba. Me tumbaba, cerraba los ojos y, sin ningún proceso, caía inconsciente y así seguía hasta que sonaba el despertador y así aguantaba hasta la noche. Otra cosa que ha cambiado, no consigo concentrarme, todos los sonidos me molestan y doy vueltas en el sofá hasta que suena la alarma del móvil. Por suerte, aunque en el trabajo corro el peligro de romper el monitor de una cabezada, los retortijones no me dejan dormir.

El hombre es un animal de costumbres y solo hay que entrenar un poco y volver a los buenos hábitos. Para ilustraros más os dejo unas imágenes de otros elementales.