Soy un obsesionado de los olores. No sabría decir si tengo buen olfato o no, pero seguro que lo tengo más desarrollado que el tacto, no podría leer braile aunque los puntos fueran pelotas de ping pong. La comida me entra más por el olfato que por los ojos y alguna vez un perfume agradable me ha evocado recuerdos o sensaciones que creía olvidados.

La mayor parte de las veces los olores me afectan de manera negativa, el humo del tabaco, los tubos de escape (con la bici se nota mucho) y algún penetrante olorcillo corporal.

Ayer entré en una tienda y al acercarme a uno de los pasillos entre mostradores casi me desmayo, aquello se podía tocar, era como sumergirse en un mar de peste sobaquera que parecía haber fermentado junto a un Rioja de buena cosecha.
Lo increíble es que no había nadie en el pasillo en ese instante, no era muy largo, el dinamitero debía estar al girar la esquina, apoyado en la pared, como un comando que ha puesto una bomba y espera a ver quien cae en la trampa.
Lo atravesé, a duras penas, aguantando la respiración, fue duro dado que mi primera inspiración ya había hecho buena cuenta del regalito. Para colmo alguien entró en el pasillo tras de mi, puso cada de sufrir mi mismo destino, pero, mientras dirigía hacia mi una mirada de asco, puede leer claramente en sus ojos: “Joder con el guarro este que no se ducha”.

También soy exagerado con mis olores, soy de sudor fácil así que intento tener cuidado. Más de una vez me ha pillado mi compañera de trabajo oliéndome los sobacos (como Kevin Kline en “Un pez llamado Wanda”), me mira mal, pero por suerte es discreta, no dice nada, ya tiene claro que no tengo arreglo.

Por eso considero que la higiene personal es muy importante, hay que tenerla muy en cuenta, no estamos solos y hay que cuidar nuestra imagen en todos los aspectos.

A raíz de esto, tuve la suerte de que el viernes pasado fue el día de la marmota (si aún queda alguien que no ha visto “atrapado en el tiempo” no se a que espera). El día de la marmota coincide con mi cumpleaños, y este año los regalos (o los regaladores) han estado muy bien. Entre otras cosas me han obsequiado con una maquinilla de esas “corta-pelo”.
Fantástica. Tres tipos de peines adaptables para el tamaño del corte y tres tipos diferentes de dispositivos, también adaptables para diferentes cortes. Hasta puedes recortarte los pelos de la nariz (no me veo metiéndome el aparato ese en la nariz, pero todo se andará), además también es inalámbrica.

La vieja que tenía, cuando la encendía salían varias piezas disparadas y tenía que sujetarlas con esparadrapo, acabé por no utilizarla. Eso, y mi dejadez, iba a conseguir que mi barba alcanzara las dimensiones de la de Panoramix.

El domingo no puede resistirme el picor no me dejaba dormir, abrí mi regalo y cuando estuvo cargada la batería empecé a retocarme la barba… y acabé en los tobillos.

¡No podía parar! Funciona de maravilla, si parece que hasta te da masajes. Me recorté el pelo del pecho, las piernas y…si, mi entrepierna parece una versión gitana de Tintín.

Reconozco que el pecho lo necesitaba, podía dejar entre los pelos Ipod mientras escuchaba música sin miedo a que se me cayera. Pero me pasé, el picor que ahora no tengo en la barba lo tengo por todo el cuerpo. Mi compañera de trabajo me mira raro cuando me rasco en sitios extraños, pero es discreta y no dice nada.