Uno se da cuenta que está obsesionado cuando un viernes a las dos de la madrugada se sienta delante del ordenador y consulta el Google analitics para ver las visitas al blog. Hasta ahí es casi normal si no fuera porque a la mañana siguiente, nada más levantarme, me pongo de nuevo a consultar el Google analitics con la excusa de la diferencia horaria con algunos países. Como si fuera a entrar alguien del otro lado del charco cuando el que está más lejos es de Torrejón de Ardoz (¿Cómo habrá llegado alguien de allí a visitarnos?), aunque me parece recordar que un día tenía una visita de un colega de Minneapolis.

Uno se da cuenta que está obsesionado cuando se acuesta por la noches pensando como organizar el blog, si cambiar el logo o los colores y en que orden poner los elementos de la columna de la derecha. Un día decidí que lo primero que tenía que haber en esa columna eran los enlaces de post anteriores. Me fui a la plantilla estuve estudiando como hacerlo y lo cambié. Cuando me acosté me di cuenta que mejor poner primero las secciones “Suscripción” y “Qué es?”. Por supuesto a la mañana siguiente volví a modificar la plantilla. Ahora estoy dándole vueltas a que el rojo y el negro son muy oscuros y hay que darle un poco de luz, a ver si aguanto la tentación

El otro día entro en el correo y me encuentro ochenta y siete mensajes de comentarios en el blog. Si alguien pone un comentario en el blog me llega un aviso al correo. Cuando vi ochenta y siete casi me da un infarto ¿Qué había pasado esa noche? ¿me había hecho famoso? A ver si al final iba a acabar saliendo en el programa de Buenafuente. Un vistazo un poco más detenido me sirvió para ver que era todo Spam. Ya no se respeta nada, que mala leche me entró. Yo esforzándome, exponiendo mi vida personal, hablando de temas de rabiosa actualidad y de interés mediático y me llegan mensajitos en inglés que me dicen que mis posts son muy interesantes, que buen trabajo y que se pasarán más por aquí y junto a eso un par de direcciones de “nosquemovie”. Ni siquiera aumentaron las visitas, normal, seguro que era el tío de Minneapolis haciendo de las suyas.

Recuerdo antes, que a lo largo de la semana, mientras me dirigía en bici hacía el trabajo o volvía a casa, intentaba buscar que narices contar aquí el miércoles siguiente, le daba vueltas a alguna noticia o algo que me había pasado y luego pensaba que foto le podía venir bien. Ahora ha cambiado, a lo que le doy vueltas es a como completar el blog, a recordarme que tengo que ponerle los metas, a pensar en como hacerlo más atractivo y como hablar de él. Que sepáis que este es el único blog que hace fresh blogging, es decir, mejoramos nuestros servicios día a día y le decimos al mundo que somos guays. Hace unos días, sin ir más lejos, me curré un favicon, yo solo con mi manitas y un programita para dibujarlos. Por si alguno no sabe que es lo mejor es buscar favicon en la wikipedia.

No es porque lo diga yo, pero me quedó cojonudo, arte en miniatura. Es posible que para verlo, depende del navegador, tengáis que añadir la dirección del blog en favoritos, así aparecerá en el listado y en la barra de direcciones. Esto es lo que yo llamo técnicas de marketing y fidelización de usuarios.

De todas maneras os pongo unas fotillos de las que me inspiré para tan minúscula obra.

Me parece que no he dado bastante el coñazo con mi coche nuevo.
Que bien va, como coge las curvas, que gusto da el reprise que tiene, pisas al acelerador y te responde como un campeón.
Pulsas un botón y se pone en marcha, pulsas un botón y se reclinan los retrovisores, pulsas un botón y se enciende la radio, lo importante es saber que botón pulsar.

Que diferencia con el anterior. No recuerdo bien que modelo era, me suena que era rojo, este de ahora es color vino, no es lo mismo ¿He dicho ya que tiene bluetooth? Y por ahora ninguna marquita. A ver cuanto dura.

Me corté el pelo hace tiempo y desde que me lo compré me he vuelto a dejar la barba como Dios manda, ahora llevo un coche de señor y tengo que aparentar que soy un tío respetable. Tengo claro que no puedo ir con la melena, sin afeitar y las pintas de indigente. Con el coche de antes (el rojo) si podía, estaba hecho polvo y viejecito y le pegaba mi look de hippie guarro. Pero ahora había pensado en ponerme chaqueta y corbata cada vez que lo cogiera, al final me han convencido de que no es necesario.

Por dentro lo tenemos impecable, ni un papelito, nada de polvo y ni un trasto inútil que rompa la armonía feng shui del interior. Cada fin de semana que voy al chalet le paso el aspirador por las alfombrillas y las dejo perfectas. Ni siquiera me he tirado un pedo dentro y no os creáis que es fácil. Te colocas en ese sillón tan cómodo, te sientes protegido y a gusto, no percibes la velocidad, es como si te deslizaras por la carretera, no oyes ni un ruido externo, la música te envuelve, te relajas y, claro, el airecillo quiere salir, hasta hora he mantenido virgen ese habitáculo sagrado. No se si mi mujer habrá tenido la misma fuerza de voluntad.
Eso si creo que voy a empezar a dejar de insistir a los que suben en el coche que se limpien antes bien la suela de los zapatos, la gente no se lo toma bien.

En cambio por fuera es distinto, está hecho un asco. Cuando lo sacamos del concesionario no se podía mirar directamente, había que hacerlo con gafas de sol, así que mi mujer se empeñó en dejarlo que se fuera ensuciando para que no pareciera nuevo, temiendo que esa fuera razón suficiente para que alguno, de esos muchos capullos que hay por ahí sueltos, le diera por rallarlo para hacer la gracia.

Estos días como han caído algunas gotas no se nota mucho, algo han limpiado o por lo menos han dejado al resto igual de sucios. Pero esta noche me he acercado a recoger una cosa que había olvidado y me he encontrado un huevo en pleno cristal delantero con toda la yema resbalando hasta los limpiaparabrisas. El huevo era pequeño, sería de una tórtola que, como si se tratara de un detractor de la SGAE en un concierto de Ramoncín, ha querido dejar su imprenta en mi coche. Más evidencias de esto eran el grupo de cinco o seis cagadas que enriquecían el capó. Solo yo tengo la puntería de aparcar bajo un nido y la suerte de que en el día escaso que tengo ahí el coche aparcado me hagan semejante decoración.

Ahora ya no hay más remedio, me va a tocar darle un buen manguerazo y enjabonarlo bien, el pobre se lo merece.

En retrospectiva pienso que viendo como la había cagado con los regalos de reyes, debería haberme estado quietecito y aprovechar que mi mujer y yo somos una de esas parejas modernas que considera San Valentín una promoción del Corte Inglés.

Es posible que en otros países haya mucha más tradición. Hoy mismo me he enterado que en los Estados Unidos (país del que, tradicionalmente, se evita y copian las festividades por igual) se celebra con más entusiasmo y lo interesante es que, allí, se felicita a todas las personas importantes en tu vida, sean o no pareja. Pero aquí parece otra excusa para gastar un poquito más después de las rebajas o con lo que queda de ellas y mi mujer y yo no le damos mucha importancia a esta fecha. Yo le digo eso de que para mi todos los días son el día de los enamorados y parece colar.

De todas maneras, sabiendo el mal sabor de boca que la pobre chiquilla se había llevado en Navidad llevaba tiempo dando vueltas a comprarle algo, y ya que San Valentín pasaba por aquí empecé a afinar el oído por si se le escapaba algo que le interesaba. Esto en los hombres es una tarea muy complicada, hay que estar muy entrenado y muy concentrado.

Hace varios días llegó del trabajo diciendo que se había pasado por un par de tiendas para ver las rebajas, que había visto un suéter de la marca “talycual”, negro, de pico por delante y por detrás, con unas letras en la manga y otras en la parte de abajo. Tal y como comentaba hace unos días le faltó darme la referencia de la prenda y el teléfono de la dependienta. Al día siguiente había visto unos zapatos negros, de la tela “nosecomo” con una hebilla de “talforma” en una tienda a dos calles de donde vivimos. Empecé a sospechar ¿A ver si va a resultar que esta mujer espera algo y no va a ser una sorpresa?

Hoy he visto que si que ha sido una sorpresa, no se lo esperaba, porque, entre otras cosas, yo no he tenido regalo. Mola más regalar cuando no recibes ni esperas, tiene más mérito, y se que no es una venganza por los regalos chungos de Navidad, porque la conozco y me hubiera comprado un martillo para que le colgara unos cuadros o una llave de fontanero para que le desemboce un par de desagües, eso si hubiera sido una venganza.

No pillé bien la descripción de los zapatos. Para mi unos zapatos son negros o marrones, con cordones o sin ellos. Más allá mi imaginación sufre un colapso y se hace imposible cualquier identificación, así que le dije que muy bonitos sin enterarme de nada. Me he pasado tres días buscando el maldito suéter, al final no ha habido suerte, le he comprado una chaqueta.
Conforme la estaba pagando me he dado cuenta que la había vuelto a cagar. Le regalé una el año pasado en invierno, se la ha puesto dos o tres veces, dice que cuando hace mucho frío no le abriga y que cuando hace un poco de calor se asa. Con esta me temo que va a pasar tres partes de lo mismo, y yo me acuerdo de todo esto cuando estoy firmando en el ticket.

Me ha dicho que le ha encantado, que se la va a poner más, mañana mismo la estrena. Yo me quedo con la mosca detrás de la oreja, lo mismo pasó con la otra. No acierto nunca, esto de los regalos es un rollo, y más el día de los enamorados. Si estás enamorado lo mejor es demostrarlo. Un beso y una abrazo como toca y se acabaron los regalos inútiles que ocupan espacio en un armario. Y si puede ser un polvete, perdón, hacer el amor, que nunca está de más.

Soy un obsesionado de los olores. No sabría decir si tengo buen olfato o no, pero seguro que lo tengo más desarrollado que el tacto, no podría leer braile aunque los puntos fueran pelotas de ping pong. La comida me entra más por el olfato que por los ojos y alguna vez un perfume agradable me ha evocado recuerdos o sensaciones que creía olvidados.

La mayor parte de las veces los olores me afectan de manera negativa, el humo del tabaco, los tubos de escape (con la bici se nota mucho) y algún penetrante olorcillo corporal.

Ayer entré en una tienda y al acercarme a uno de los pasillos entre mostradores casi me desmayo, aquello se podía tocar, era como sumergirse en un mar de peste sobaquera que parecía haber fermentado junto a un Rioja de buena cosecha.
Lo increíble es que no había nadie en el pasillo en ese instante, no era muy largo, el dinamitero debía estar al girar la esquina, apoyado en la pared, como un comando que ha puesto una bomba y espera a ver quien cae en la trampa.
Lo atravesé, a duras penas, aguantando la respiración, fue duro dado que mi primera inspiración ya había hecho buena cuenta del regalito. Para colmo alguien entró en el pasillo tras de mi, puso cada de sufrir mi mismo destino, pero, mientras dirigía hacia mi una mirada de asco, puede leer claramente en sus ojos: “Joder con el guarro este que no se ducha”.

También soy exagerado con mis olores, soy de sudor fácil así que intento tener cuidado. Más de una vez me ha pillado mi compañera de trabajo oliéndome los sobacos (como Kevin Kline en “Un pez llamado Wanda”), me mira mal, pero por suerte es discreta, no dice nada, ya tiene claro que no tengo arreglo.

Por eso considero que la higiene personal es muy importante, hay que tenerla muy en cuenta, no estamos solos y hay que cuidar nuestra imagen en todos los aspectos.

A raíz de esto, tuve la suerte de que el viernes pasado fue el día de la marmota (si aún queda alguien que no ha visto “atrapado en el tiempo” no se a que espera). El día de la marmota coincide con mi cumpleaños, y este año los regalos (o los regaladores) han estado muy bien. Entre otras cosas me han obsequiado con una maquinilla de esas “corta-pelo”.
Fantástica. Tres tipos de peines adaptables para el tamaño del corte y tres tipos diferentes de dispositivos, también adaptables para diferentes cortes. Hasta puedes recortarte los pelos de la nariz (no me veo metiéndome el aparato ese en la nariz, pero todo se andará), además también es inalámbrica.

La vieja que tenía, cuando la encendía salían varias piezas disparadas y tenía que sujetarlas con esparadrapo, acabé por no utilizarla. Eso, y mi dejadez, iba a conseguir que mi barba alcanzara las dimensiones de la de Panoramix.

El domingo no puede resistirme el picor no me dejaba dormir, abrí mi regalo y cuando estuvo cargada la batería empecé a retocarme la barba… y acabé en los tobillos.

¡No podía parar! Funciona de maravilla, si parece que hasta te da masajes. Me recorté el pelo del pecho, las piernas y…si, mi entrepierna parece una versión gitana de Tintín.

Reconozco que el pecho lo necesitaba, podía dejar entre los pelos Ipod mientras escuchaba música sin miedo a que se me cayera. Pero me pasé, el picor que ahora no tengo en la barba lo tengo por todo el cuerpo. Mi compañera de trabajo me mira raro cuando me rasco en sitios extraños, pero es discreta y no dice nada.