Estoy más que seguro que la culpa fue mía. Haciendo un esfuerzo puedo recordar el comentario que desató los acontecimientos que culminaron hace un par de días.

Calculo que sería en enero de este año, aunque tal vez me equivoque, a mitad camino de uno de esos viajes que mi mujer y yo hacemos periódicamente a Cartagena a ver a la familia política, y que por aquel entonces todavía nos servíamos de nuestro pequeño doscientos cinco. Poco después utilizaríamos el C3 de mi madre, más nuevo, más cómodo y más seguro.

- Cariño, creo que vamos a tener que comprarnos un coche nuevo, este ya no está para estos viajecitos. - Dije yo, poco convencido, por hablar de algo.

No me siento cómodo haciendo un gasto tan grande cuando algo que cuesta menos cumple el mismo papel aunque no sea nuevo, ni tenga mil lucecitas, ni doscientos botoncitos.

- Genial, vamos a ver cual es el que más nos gusta y miramos precios. - Contestó entusiasmada.

Un sudor frío recorrió mi frente, me vino a la memoria los tres meses que le costó montar nuestra boda. Esto le podía costar tres días.

- Naaaa mujer, si todavía no hace falta. Total, solo lo gastamos para ir a Cartagena. Por Valencia tu coges el transporte público y yo no me pienso separar de mi bicicleta. - Añadí quitándole importancia.

- Bueno, vale, esperamos un poco, lo miramos en diciembre que dicen que es el mejor mes para comprar. - Aceptó el retraso, pero añadió una fecha y eso, si te descuidas, te ata como un contrato.

En los meses siguientes fue allanando el terreno, diciendo a unos y a otros que en diciembre nos comprábamos coche. Ya me tenía atrapado.

A principios de noviembre empezó a decirme que habría que empezar a mirar. Ya habíamos decidido cual era el que nos gustaba, así que conseguí aplazar el inicio de la búsqueda hasta el veintitrés o veinticuatro de este mes.

Dicho y hecho, nuevo record. En tres días ya hemos mirado en un par de concesionarios, regateado un par de cientos de euros, pedido el coche y pagado la fianza. Con esta mujer voy sin frenos y cuesta abajo. Y quiero hacer notar que todavía no estamos en diciembre.

El día que decidamos tener descendencia les hace la matrícula para la universdidad.

Lo más duro es que he dado el antiguo coche con el plan Prever, por el que me dan cuatrocientos ochenta miserables euros, y ahora no tengo coche.

No me esperaba yo cuando, hace un par de Miércoles Fotográficos, lo ponía de vuelta y media que lo iba a echar en falta tanto. Mucho protesté del ruido, del olor, del aire acondicionado y mil detallitos tontos más que no tienen importancia, el coche iba perfecto, seguro que me hubiera aguantado un año más como un campeón.

En breve iré con mi flamante coche, con su radio mp3, retrovisores eléctricos reclinables, regulador de velocidad, bluetooth, llantas de diecisiete pulgadas, guantera refrigerada, spoiler, subwoofer, condensador de fluzo y un sin fin de pijerías más que no aliviarán la sensación de ser un traidor por permitir que se lo lleven a un desguace, para dejarlo abandonado en un rincón, para desmontarlo, para triturarlo o cualquier otro triste destino que no puedo imaginar. Y en mi corazón los recuerdos de viajes, de carreteras, de paisajes y del sol y la lluvia que hemos compartido.

Estoy peleado con la moda. La verdad es que un tío que lleva vaqueros y camiseta todo el año, llueva o te ases de calor, no puede hablar mucho de moda, pero es que llevo un par de semanas pasándome por las tiendas del centro y no hay manera de encontrar unos pantalones que me gusten y me queden bien.

Reconozco que parte de la culpa es mía. Sin la aprobación de mi mujer no me atrevo a comprarme ropa. Luego, cuando me los ve puestos empieza con que me hace unas arrugas raras detrás, los bolsillos me hacen bolsas o el color no va con el tono de las cortinas y al final acabo dejándolos al fondo del armario y poniéndomelos solo cuando me voy al chalet a trabajar en el jardín.

Por otra parte mis proporciones no ayudan, soy pati-corto, tengo los muslos anchos y poca tripa, así que cuando consigo meterme un pantalón, y que me pase las piernas, entonces me sobra un palmo de cintura. Sin hablar del palmo y medio que me sobra de largo

También tengo un problema con los pantalones cortos de deporte. A mi gustan los de siempre de algodón, de esos que poco a poco van cediendo, pero ahora parece que casi no fabrican y los han sustituido por unos de tela, similares a los que usan los jugadores de baloncesto, que a mi me parecen un bañador, y que con mi trasero, si me pongo uno de esos, parezco el pato Donald con tacones.

Y es que los hombres lo tenemos mal con la moda o con la ropa en general. Nos tienen marginados, el porcentaje de tiendas de ropa de hombre o de oferta y variedad de ropa para nosotros es ínfimo comparado con el que disponen las mujeres. El otro día entré en el que era el último oasis de ropa solo masculina, Springfield, y dando una vuelta, buscando pantalones, me encuentro con que una de las plantas (creo que tiene dos) es de ropa femenina, lo que me faltaba, también lo han invadido.

Y es que está claro que la mujer es un mercado lucrativo. No contentas con sus vestiditos, tops, camisetas, camisas, faldas, minifaldas y complementos (no voy a entrar en el tema zapatos), tienen que apoderarse también de las típicas prendas masculinas. Empezaron por los pantalones. Esto tiene un pase, la falda en muchos aspectos para la mujer moderna es una prenda incómoda. Después adoptaron las chaquetas y el traje, típicamente de hombre, que ha sido rediseñado para ellas. Nótese que esto al revés no pasa, no me viene a la cabeza ninguna prenda típicamente femenina que se haya trasladado al vestuario masculino. Los escoceses lo intentan, pero no se yo si conseguirán extenderlo a uso cotidiano. No me imagino a ningún tío yendo al trabajo con un top ajustado enseñando pelos por el escote. Bueno, corrijo, puedo imaginármelo pero no es el público objetivo al que me refiero.

Hay que reconocer que con la moda de los metrosexuales, que algún verano les dio por lucir pareos en la playa, parecía que íbamos a acabar todos con falda y pamela, por suerte la cosa se ha calmado un poco.

Pero la moda femenina no descansa, fagocita todo lo que le rodea y lo hace suyo. Un tío se pone una blusa, una cinta en el pelo o un pantalón lila y su sexualidad, por no hablar de su estilo al vestir, queda en entredicho. Una mujer lleva traje y corbata y es lo más moderno, envidiado y sexy del lugar. ¡La corbata! ¡Dios! Es que no nos han dejado ni eso, no es nuevo ver una mujer con corbata, pero es inaudito. La corbata es la prenda masculina por antonomasia, símbolo fálico donde los haya, un distintivo viril, su historia se remonta al siglo XVII, evolucionó de una especie de pañuelo que utilizaban los oficiales del ejército Autro-Húngaro para resguardar sus gargantas del frío.

Quizá de mucho antes, de los oradores romanos, hombres pertenecientes al senado que protegían sus cuerdas vocales. Que si, que las mujeres pueden ser soldados y tienen el derecho a voto y están en la política. !Coño pero que nos dejen la corbata!.

Pues no, nos podemos olvidar, nos han robado las corbatas, ha sido como una castración de vestuario. Pero claro, se pongan lo que se pongan les queda tan bien.

Mi buga mola mazo. Color rojo sangre, deportivo tres puertas, terror con cuatro ruedas, 205 pequeño pero matón, lo aparco en cualquier lado y adelanto culebreando aprovechando el más mínimo huequecito. Estoy pensando en retocarlo un pelín, colocarle unos spoilers traseros, unas llantas de unobtanium y reforzar el condensador de fluzo. Aunque no me hace mucha falta porque las pibas se giran a mirarme cuando paso cerca de ellas. Bueno, las pibas, los abueletes, el panadero, el perro de la vecina (que me ladra desaforado), todos los de la parada del bus y hasta el ciego de la ONCE. La culpa la tiene un incesante ¡CRIII! ¡CRIII! ¡CRIII! Que lo oyen hasta en la Malvarrosa y no se detiene hasta que no apago el motor. Por suerte yo voy dentro con los cristales subidos y la radio a toda caña y no me entero, pero la cara de los peatones lo dice todo.

Pero eso si, con todos los extras, elevalunas eléctrico y cierre centralizado, este último en una puerta porque la otra el anterior dueño la cambió y no se que pasa que no funciona. Por supuesto con aire acondicionado, aunque este verano la verdad es que la cosa no tiraba mucho y acabábamos con las ventanillas bajadas. También porque se nos estropeo el elevalunas y no había manera de subirlas.

Sospecho que dentro no huele muy bien, yo como estoy acostumbrado no lo noto, pero hace unos días llevamos a una amiga nuestra y lo primero que hizo fue bajar la ventana y eso que fuera estaban cayendo chuzos de punta. Decidí comprar un ambientador de esos del Mercadona. Ahora el coche apesta a mora o frambuesa que no se puede aguantar. Pero si le pongo los reflectantes de neón morados a lo mejor cuela como rollo temático.<7p>

Hace unos meses transportamos una tarta, que se había currado mi mujer, que llevaba un importante baño de chocolate, más o menos líquido. En el camino una pequeña incidencia en la carretera me obligó a dar un suave frenazo. Pudimos sacar la mancha del abrigo de mi señora, pero el asiento del conductor tiene una mancha marrón algo sospechosa.

La última fue la del retrovisor, estaba solo en el coche y el retrovisor del copiloto no estaba bien orientado, desde mi sitio y a la vez que hacía una maniobra, estiré el brazo y agarré la manivela para colocarlo a mi gusto, no se donde se había enganchado, el caso es que me quede con ella en la mano. Ahí la tengo, en la bandeja que hay sobre la guantera, a ver si descubro como se puede pegar o soldar el plomo o lo que sea el metal con el que está hecha.

De todas maneras yo creo que con una figurita tipo Rolls sobre el capó lo puedo vender y sacarle un buen precio.

Otra opción sería ponerle altavoces por todos lados y retocar el interior dándole un toque más agresivo, seguro que eso triunfa.

De todas maneras os aseguro que es una buena opción de compra, no gasta nada de nada. Vale que no lo utilizo mucho, pero es como un mechero, me parece que hace unos días hubo una huelga de gasolineras, no se si sigue o si ha terminado, el caso es que yo no me he enterado de nada, ahora bien, si el tema está como en la foto me voy a tener que pasar más aunque sea a poner gasolina de euro en euro.

La verdad es que tengo miedo. Escucho las noticias y se me ponen los pelos de punta. Y soy de los que prefiere no prestar mucha atención a los medios en estos casos. Cuando no les da por los perros de presa, les da por los maltratadores de animales y si está de moda y es noticia te sacan dos mil casos como si nunca hubiera pasado antes y en los momentos que es noticia se esté propagando un virus violento sobre perros y dueños. No dejan de ser noticias preocupantes, pero el bombo que le dan para conseguir audiencia, a mi parecer, le quita peso.

Las últimas noticias de los chavales de ahora ciertamente me acojona, vale que todo eso del acosador que intimida al resto y les saca las pelas del almuerzo o se lía a leches con el débil es muy serio. Aunque ya pasará allá por la época de Cervantes, ahora que les ha dado por bautizarlo como bullying lo es mucho más. Ya sabemos que todo lo que se le pone un nombre anglosajón parece nuevo y mola que te cagas, se ve que en castellano no habrá un nombre para el hecho en si, aunque esté bien claro que siempre ha habido un matón y una víctima.

Pero lo fuerte es la caña que se están llevando los profesores. Hoy salían en las noticias varios adolescentes diciendo que habían amenazado a algún profesor con que le quedaba un día de vida o le habían dado collejas a otro. “Lo normal”, decía el pavo, “por aburrimiento”. No me quiero ni imaginar a este tío dentro de quince años lo que puede hacer por aburrimiento: -Nada, me subí a la azotea y me lié a tiros, es que me aburría. Lo que yo digo, para echarse a temblar.

Por lo visto son numerosas las denuncias de profesores, tanto a alumnos como a padres. También hablaba un profesor agredido por un padre por castigar a su hijo. Tengo clarísimo que eso de educar a un hijo tiene que ser jodidísimo, tiemblo si alguna vez me toca, pero deberían poner un carnet de padre y a más de uno quitarle los puntos de golpe.

Además ahora con el tema de las nuevas tecnologías y los móviles con cámara esto ya es la monda, los chavales se van al profe, le dan una tunda y la novia lo graba con la esperanza de que el tío se revuelva y tengan pruebas de agresión para sacarse un buen pellizco o que se lo compre algún periodista por cien euros si quiere la exclusiva.

Me está cambiando la idea que tenía yo del típico adolescente, la imagen esa de las trencitas y la falda a cuadros se está volviendo algo más agresiva.

Hoy ración extra de fotos y un consejo: id a ver “Infiltrados” de Scorsese, vale la pena.

Me gusta el cine, pero ir al cine (que no es lo mismo) se está volviendo cada vez menos placentero.

He bajado mucho la frecuencia con la que voy últimamente y hoy he pensado que ya tocaba. He aprovechado el día festivo para acudir a un centro comercial a disfrutar de uno de los últimos estrenos y me he dado cuenta que la gente me molesta y eso que me considero una persona sociable, pero de un tiempo a esta parte me estoy volviendo más susceptible.

El tío que entra fumando en el aseo porque por lo visto no puede hacer fuerza sin el cigarrito en la boca. Si tienes la mala suerte de entrar justo después no sabes si agradecer que fuera fumando para no tener que tragarte el pestazo del regalito que se ha dejado en la taza. El cachas tatuado con su churri (hay a porrillo en los centros comerciales) sentado a nuestra derecha que le ha sonado el móvil en mitad de la película, y eso que el tío ya estaba sentado y mirando la pantalla cuando ha salido el típico mensaje de “en el cine apaga el móvil”, por lo visto el tamaño de su espalda no iba acorde con su cerebro. Y lo peor la parejita de la izquierda, dos franceses de mediana edad, muy bohemio él con su coleta y barba blancas, pero que no tenía que entender ni “jota” de castellano, porque me ha dado la impresión que la tipeta le ha estado traduciendo todos los diálogos. Si salía un niño muerto exclamaban los dos a la vez “oooooohhh”, si salía media teta, alguno hacía una bromita y ambos se reían, y a mi me han jodido la película. Cuando crees que solo vas a encontrar esta actitud en las pavas adolescentes, que van al cine a contarse las últimas camisetitas que se han comprado en Zara, te llevas estas sorpresas.

Y encima no me ha gustado la película, mucho Brian de Palma y mucho cine negro pero La Dalia Negra no me ha convencido. Me esperaba un homenaje al cine clásico policiaco que, reconozco, está bien conseguido en cuanto a ambientación. Cosas como que la película parece transcurrir casi en un noventa y nueve por ciento por la noche, algunas escenas se diría que están rodadas con un tono sepia, los coches, los edificios y la voz en off del protagonista te transportan a la época, pero la película no consigue meterte en la historia, la trama se hace pesada y alguna situación o actitud de los personajes absurda que te mantiene ajeno a ella. Las escenas de erotismo algo flojas sobre todo pensando en las posibilidades de las dos actrices principales. Me he liado con los nombres y el cruce de tramas y no me ha convencido como lo han resuelto al final. Me esperaba algo del estilo de “los Intocables de Eliot Ness” mucho tipo duro con el típico sombrero oscuro de medio lado pero nada de nada.