Estoy deseando que llegue octubre, no puedo esperar más para ir al quiosco y recoger el segundo fascículo de todos los coleccionables que me estoy haciendo.

Ya he hablado otros años del tema, pero este septiembre el derroche de imaginación ha alcanzado cotas muy elevadas. Me vienen a la mente el reloj de cuco y las muñecas de porcelana de damas victorianas de ficción -para mear y no echar gota-. Con el primer fascículo del reloj de cuco te daban la puerta por donde sale el cuco y un par de tornillos. Hay que tener valor para comprarlo cuando ya en el anuncio se veía que una vez montado era feo hasta asustarse. Además a tornillo por entrega te sale más barato ir a un anticuario de los buenos y llevarte el más grande que tenga.

No voy a hablar de los cursos del uso del PC, esos que a mitad colección ya no se utiliza ni monitor ni ratón porque el ordenador es un holograma táctil o se maneja con el mando a distancia de la tele y el fascículo se empeña en enseñarte los atajos del teclado.
He de reconocer que a mi lo del robotito ese me ha llamado la atención. Se le puede programar a través del ordenador por USB o de un teléfono móvil con bluetooth, sensor de movimiento, webcam, brazo portaobjetos y linternita. Claro que en la primera entrega te dan la carcasa de plástico delantera de la cabeza y cinco tornillos -te vale lo mismo para un robot que para un reloj de cuco-. En la segunda, la carcasa de plástico trasera de la cabeza un soporte para pilas y seis tornillos.
Hasta la novena entrega no toca el motor y reparten veinticinco tornillos entre las entregas anteriores y otros tantos en las posteriores, supongo que para que no tenga la tentación de atornillarlo a la minipimer a ver si se mueve, porque he visto el listado de fascículos hasta el número trece y las ruedas no aparecen por ninguna parte.
Claro que después de trece meses quizá no necesita ruedas. Se están esperando porque antes de acabar la colección, según como haya avanzado la tecnología, a lo mejor hasta vuela.

Tengo claro que me sale más barato comprarme una moto, no tiene sensor de movimiento, todavía, pero las ruedas me las dan el primer día.

He notado que este año la temática ha cambiado respecto a la de años anteriores, lógicamente con la fiebre del Dani Pedrosa y el Fernandito Alonso tenemos muchas motitos y cochecitos de carreras de todo el mundo.

Me extraña que, aprovechando las modas, en lugar de soldaditos de plomo o del señor de los anillos no hayan sacado figuritas de los concursantes del Gran Hermano y Operación Triunfo de todas las ediciones. Así junto a los muñequitos de Darth Vader y Sauron tendría la del tío ese de “¿Quién me pone la pierna encima?”, todo un trío de personajes terribles.

Otra temática han sido las series, no solo se han conformado con CSI, House y, por supuesto, Verano Azul, este año, supongo que en relación con el baby boom, hemos tenido a nuestro alcance Heidi, Jackie y Nuca y la abeja Maya entre otras.

Lo que no entiendo y me molesta es que siendo Don Quijote de la Mancha una de las mejores series de dibujos que recuerdo de niño no aparezca la colección por ninguna parte. Ni como excusa sirve que acabamos de celebrar el cuarto centenario de su publicación. Considero que es la mejor manera de acercar a los niños nuestra historia y nuestra cultura y enseñarles una de las obras más importantes jamás escrita. Todavía me ronda en la memoria la cancioncilla de la serie, la escena del Bálsamo de Fierabrás y la inolvidable embestida a los molinos.

Hoy, sintiéndolo mucho no hay Miércoles Fotográficos. No hace falta que sigáis leyendo, ya he dicho que no.

Y no será por falta de ideas, que las imágenes del golpe de estado de Tailandia en las que los soldados salían con lacitos amarillos en los rifles, el final del verano o la primera turista espacial, dan para mucho. Pero es que paso.

¿No os habéis levantado alguna vez pensando eso de: Hoy no voy al trabajo, me invento que estoy enfermo y me quedo en la camita que me lo merezco? -No vale decir que todos los días-. Pues así estoy, a tomar viento, ya está bien por hoy, me voy a dormir.

Cómo si no me pasara bastantes horas en el curro sentado en una silla delante del ordenador para que luego esté en mi casa forzando los ojos hasta pasadas la una de la noche. Eso los días que hay suerte y medio me arranca el cerebro, porque si me descuido se hacen las dos y todavía estoy buscando fotos de tías en pelotas para ver que se me ocurre. Esta noche nada de eso, lo dejo aquí.

Muchos ya estaréis pensando en criticarme alegando que podría preparármelos unos días antes y así no pegarme el curro insano el último día. Claro, eso es porque no conocéis los Martes Culturales; Otro correo que mando dedicado a la literatura española de los años veinte. Y los Lunes del cangrejo bicéfalo; que no voy a explicar porque su nombre lo dice todo. Lo que pasa es que como en esos no hay fotos de mujeres desnudas pues probablemente no estéis suscritos. Vamos que no tengo tiempo y por mucho que intente organizarme acabo dejándolo todo para el final. Por eso he decidido darme hoy vacaciones que para eso soy mi propio jefe.

Pero ¡ojo! No estoy quejándome. Esto es solo hoy. Me he dado cuenta que ha acabado el verano y estoy volviendo a la dinámica de acostarme todos los días más tarde de la una y levantarme a las siete para ir al gimnasio. Hacer ejercicio con solo cinco horitas y media de sueño es inhumano.
Pero en compensación porque hoy no hay miércoles Fotográfico cargaré más la parte gráfica, lo siento por aquellos que tengan poco espacio en el buzón pero es fácil encontrar imágenes que hagan referencia al lugar donde me voy corriendo.
Una cama, un sofá, una hamaca, lo que sea pero ¡ya!.

Cómo si no hubieran razones para confirmar la vergüenza que, en no pocas ocasiones, se puede sentir sobre la raza humana, ayer nos recordaron en un telediario la estrambótica gesta del toro de la Vega como preludio al salvaje maltrato hacia un pastor alemán, al que su dueño propinaba una tremenda paliza.
A veces me pregunto si utilizamos el apelativo animal a quien corresponde.

La fiesta del toro de la Vega la defienden sus simpatizantes con argumentos como que se trata de una tradición. Está claro que la historia o la identidad de un pueblo hay que mantenerla a ultranza pero habrá que cuidar que cosas metemos en el mismo saco. También era una tradición el derecho de pernada allá por la edad media y lo es todavía la ablación en nuestra época.
Otro argumento destacable que empuñan en su defensa es que el toro y los lanceros se encuentran en igualdad de condiciones. No hay más que ver que el lancero tan solo va acompañado de una lanza de más de dos metros con una punta de treinta y tres centímetros y medio centenar de energúmenos todos en igualdad de condiciones, un alto porcentaje de ellos a caballo.

Las escena del pastor alemán también pone los pelos de punta. No importa si se le comía las gallinas o que el vecino lo filmara y denunciara en venganza por alguna desavenencia entre ellos, las imágenes lo dicen todo y casos como este hay a porrillo. Espero que no se nos vuelva en contra todo lo que hacemos a los animales porque saldríamos bastante mal parados.

Y resulta que yo ahora tengo perro, bueno, para ser sinceros es en casa de mi madre donde tienen uno. Mi hermana se ha comprado una perra. ¡Qué perra! después de tanto tiempo al final se ha salido con la suya. Un cachorrito de raza indefinida que le costó diez euros en la plaza redonda.

Resulta que los fines de semana yo también la sufro en el chalet. Se mea y caga por todas partes, te mordisquea, te roba las zapatillas, ladra o lloriquea sin razón y te roe los calcetines hasta agujerearlos. Pero nos tiene ganados a todos, mide poco más de un palmo tanto de largo como de alto, si la coges al brazo te chupetea la cara mientras mueve la cola compulsivamente, le encanta que juegues con ella con cualquier pelotita, se enrolla a tu lado en el sofá para dormir la siesta, nada más verte sale a recibirte dando brincos de alegría y se mea de contenta. Es como si te dijera que alegría verte, más aún, que gusto verte, o mucho más, me he meado de gusto al verte y la tía lo demuestra. Luego te mira con esos ojos negros, atentos, vulnerables y fieles que parecen decir que lo darían todo por ti. Lo mismo que haría el pastor alemán del telediario cuando era un cachorro. Y es que al final estos bichos se hacen de querer los muy mamoncetes.

Tenemos la basura de televisión que nos merecemos. Entiendo que los programas de televisión y sus horas de emisión vienen dadas por el índice de audiencia, así que si disfrutamos de vergonzosos programas en los que se pasan más de dos horas discutiendo sobre la vida amorosa de la siliconada ex mujer de un torero, la hija recién nacida de un actorcillo abducido por una secta o de los accidentes de tráfico de un alcoholizado concursante de la decimotercera edición de Gran Hermano es por nuestra maldita culpa.

He de reconocer que hablo sin conocimiento de causa. Si, cambiando canales, me encuentro un programa de esos que llaman del corazón y que yo diría más bien del culo -por situarlo en una parte del cuerpo humano más acorde con lo que proporciona- lo que tardo en cambiar no llega a un segundo. Si me hablan de una tal Campa o del marido de Martínez Bordiú soy incapaz de poner caras y no tengo interés en ello.
Tengo un contrato de esos que ofrecen ahora las operadoras; teléfono, televisión e Internet, muchas noches antes de acostarme le doy vueltas a la cabeza si no estoy haciendo el gilipollas pagando televisión. Veo cuatro series americanas a la semana que podría perfectamente descargarme para no tener que aguantar horarios absurdos ni cortes desproporcionados de publicidad y tres telediarios de los que mejor no hablamos de las noticias que dan ni como las dan y que al final más del cincuenta por ciento lo dedican al fútbol; Si a fulanito del Barcelona se ha torcido un tobillo o a menganito del Madrid le pica un huevo.

Más terrible aún es ver que estos programas, donde hablan de las drogas que se toma “nosecual” cantante, de la vida en la cárcel de un ex alcalde y los insultos y empujones de una tonadillera a una pobre reportera que pasaba por su lado por casualidad, se emiten a las cinco de la tarde. Me dan ganas de sacar la espada de Toledo del armario y pasarme por algún estudio de televisión a rebanar cuellos. Luego nos escandalizamos porque los críos de ahora contesten a sus padres o incluso algunos los maltraten. Que fumen, que se droguen y que se pasen por el forro cualquier tipo de autoridad, creo que es exactamente lo que les estamos enseñando.

Algo que casi supera a los programas rosas -O marrones- son los reality show. Lo de la isla me parecía curioso, más todavía cuando era gente corriente que pronto sustituyeron por famosillos. No se les ocurrió ese cambio con “La casa de tu vida” a ver a que afamadillo iban a encontrar que quisiera trabajar en construir una casa si no pegan palo al agua los cabrones. De todas maneras eso de saber que había unos famosillos pasándolo putas en un paraíso tropical tenía cierta ironía.

Pero lo del Gran hermano no tiene nombre. Una fabrica de impresentables, un continuo generar chusma semi-famosa que va a vivir del cuento unos años y de los que vamos a tener que soportar sus comas etílicos, sobredosis o supuestas cópulas con otra gentuza del mismo ramo.

Operación triunfo, Todos contra el chef, Libertad vigilada, Mira quien baila y varios que se me olvidan. Y ahora me vienen con Mira quien patina o Famosos bajo cero, desconozco el nombre que han elegido, pero es para echarse a temblar porque abre un sinfín de posibilidades con las que no había contado; Mira quien salta a la comba, Mira quien pinta y colorea, Mira quien esquía, Mira quien se tumba a la bartola, Mira quien surfea en Australia, todas menos en la que tendrían que meter a toda esta panda de indeseables: Mira quien trabaja…