Uno de mis mejores amigos acaba de ser padre y a otro le toca por octubre.
Dice el refrán: si de tu vecino ves las barba cortar, pon la tuya a remojar, y ya me ha avisado más de uno que es altamente contagioso. Ya no me da tiempo de vacunar a mi mujer, es demasiado tarde, está infectada, es posible que si con la excusa la ingreso a lo mejor me libro.

Solo hay que ver los ojitos que se le ponen cuando tiene delante al recién nacido. Hasta le cambia la voz cuando lo coge y de pronto no hay quien la entienda.
Cuchi, cuchi, pichi, pichi, aaa buuuuu, ta taaaaa. Yo no pillo ni una y no creo que el bebé se entere porque la mira con cara rara. Para mi que piensa: ¿qué dice la tía loca esta que no le pillo ni una?

Cuando llegamos a casa después de visitar a nuestros amigos mi mujer empieza a soltar indirectas, que si se está haciendo mayor y poco a poco perderá fuerzas, que la casa necesita un poco de alegría, que se nos va a pasar el arroz…

A lo que yo rápidamente pongo mi réplica:
Que te vas a estar haciendo mayor si eres una chavalita de veintiocho años, quien los pillara, y si pierdes fuerzas lo mejor es apuntarse al gimnasio, que además viene muy bien para las carnes fofas (aquí pongo mi vida en peligro, pero al menos consigo desviar el tema).
¿Qué a la casa le falta alegría? Eso con unos cuadros y unas flores se arreglan mujer, este fin de semana los compramos.
Y por el arroz que no se preocupe, que a mi me salen los espagueti carbonara de rechupete.

El caso es que ahora se juntan las señoras y no hay otros temas más que partos y bebés, ¿sabíais que la primera caca del bebé tiene un nombre especial? no me preguntéis cual es, pero creo que es especial por lo mal que huele.

Conozco todos los efectos de la epidural y se distinguir entre la bañerita, el maxi cosi y la mini cuna, hace una semana no sabía ni que necesitaban tanto cacharro, yo, con el carrito de toda la vida ya me parecía que iba servido.

Lo que más me ha asombrado de todo esto es que hay que enseñarles a mamar, por lo visto al principio se puede dar el caso que le cueste, yo pensaba que cuando nacías te ponían una teta delante y te lanzabas sin pestañear, de hecho a mi mujer le he intentado explicar alguna vez que lo mío era un reflejo de mi época de bebé, ahora no se si va a seguir colando.

Bueno, tal vez no sepa poner pañales, pero si llega el momento esta claro que hay algo que si puedo enseñar.

He aguantado sin hablar del mundial, me ha costado porque la verdad es que los acontecimientos lo ponen fácil, pero para compensar la desilusión os dejo un regalito, quizá con este equipo hubiéramos llegado a cuartos.

Hoy hasta mi mujer me ha visto tan desesperado y falto de ideas que ha propuesto varios temas. Entre ellos me ha sugerido que hablara de los electrodomésticos, concretamente de los lavavajillas, más que nada porque fue el centro de una discusión de las gordas que tuvimos hace unos días.

No recuerdo otra igual, normalmente cuando hay bronca, que he de reconocer que son muy pocas veces, uno echa el rapapolvo y el otro asume su culpa, normalmente yo (aunque no la tenga también la asumo, por si acaso), pero esta vez ha sido distinta y más ruidosa porque los dos queríamos imponer nuestro parecer, no os voy a contar quien se ha salido con la suya, no creo que haga falta.

No deja de asombrarme como por algo tan tonto nos llegáramos a acalorar tanto, aunque acabamos los dos descojonados por lo absurdo de la situación.

Tengo la idea, más que clara, de que un lavavajillas es inútil para dos personas, necesitaríamos una semana para llenarlo y no gastar agua tontamente y cuando ya esté lleno se habrá pegado tanto la porquería que no habrá Dios que la limpie. Prefiero dejar los platos en la pila con un poco de agua hasta la cena y entonces fregarlos, o hasta la comida si son los de la cena y yo soy de los que no le importa fregar.

En cambio para mi mujer es indispensable, quizá no tanto ahora pero si hay que estar preparados para cuando tengamos ocho hijos que debe ser, más o menos, el mes que viene.

Así que cada uno con sus razones íbamos buscando adeptos para darle peso a nuestra postura, en mi caso no ha servido de nada porque como era de esperar ya tenemos lavavajillas.

Como le de ahora por la plancha no me va a valer ningún argumento, lo mejor será que empiece a comprarme camisas y a aprender a planchar.

Ya he comentado muchas veces que esto de los miércoles va a acabar con mi salud, no me refiero a las represalias de mi mujer por airear estos temas, que también podría ser, más bien por las escasas horas de sueño con las que disfruto durante la semana y que los miércoles empeora, encima mañana a las ocho tengo partida de squash, no se si me levantaré y mucho menos si resistiré, pero si lo hago voy a necesitar ayuda para llegar al final del día.

Llevaba casi seis meses aguantando y ya no podía más, así que ayer, muy a pesar de mi mujer, en un instante que estaba solo, me metí en cuarto de baño y lo hice.

Mi padre me dejó en herencia un hoyuelo en la barbilla al estilo de Kirk Douglas y Cary Grant, tenía que volver a lucirlo y me afeité la barba que lo mantenía oculto desde enero.
Lo de la barba es, como la melena, una especie de disfraz. Recuerdo mis primeros años de pelo largo, tenía diecisiete o dieciocho años y cuando, después de aguantar el pelo hasta que me llegaba a los hombros, decidía cortármelo cortito, ese mismo día me atracaban. Hasta entonces las abuelas se cambiaban de acera al verme de lejos y si preguntaba a alguien la hora se tapaba el reloj con la manga y aceleraba el paso balbuceando que no llevaba. Por lo visto con el pelo corto tengo cara de niño bueno y a los cien metros de la peluquería me salía el primer yonki con el rollo ese de “es muy triste de pedir pero más triste para ti va a ser si te hago daño, así que dame todo lo que lleves”.

Así que me dejaba el pelo largo para parecer un niño malo y porque mi amigo Juan decía “con el pelo corto ligas, con melena follas”, a mi nunca me funciono, pero a los dieciocho años lo intentas todo, por si acaso.

Lo de la barba es por otro motivo, resulta que aunque lleve el pelo largo sigo teniendo un poco carita de chaval, para algunos parecer más joven será una ventaja, pero yo estaba hasta los cojones de que con treinta y dos años para mis vecinos fuera “el xiquet de la bici” y tener siempre la impresión de que cuando iba a un banco me tomaban por el pito del sereno, así que me la dejé, para que vieran que soy un tío con toda la barba, ¡Coño!

Pero ya estaba cansado de esa peña tan original que se cree del club de la comedia y que me comparaba con Jesucristo superstar o me decía si era un naufrago y donde me había dejado la balsa de troncos. Para otros me parecía a Sayid, el iraquí de la serie perdidos, es que está de moda ser friki.

El siguiente paso es cortarme el pelo, espero que con treinta y tres años no me atraquen a la primera de cambio y no siga teniendo cara de chaval, lo siento por mi mujer y mi madre, se supone que son las dos mujeres a las que tienes que hacer caso, pero no lo he hecho con la barba y para la melena me quedan dos días. Echo de menos ir a la peluquería, no recuerdo cuando fue la última vez, con lo que me gusta que me laven el pelo, que me pongan suavizante, que me lo corten, que me lo peinen y que me lo sequen con el secador, cuando me decida a ir quiero un servicio completo.

Que mal rollo el asunto ese del día de la bestia, menos mal que ya ha pasado, con lo que me divertí viendo la película y lo que he sufrido con el temita.

Me levanté temprano para ir al gimnasio pero con el rollo ese de los cinco minutos más casi llego tan tarde que no me valía la pena ir. Una vez allí se me cae una pesa en el pie y al salir de camino al trabajo en la bici encajo la rueda en un agujero de unas obras y me meto el guarrazo del año, para colmo mi señora me dice que no le ha bajado la regla, el infierno en la tierra.

Tenía que haberme quedado todo el día escondido bajo la cama, solo me faltaba encima que llegara el anticristo, como si no hubiera ya bastante con el infierno que tenemos ahí fuera, no me refiero a las guerras, al hambre, al terrorismo, la sequía o los incendios, no es este el lugar para comentarlo, muchos ya sabéis que me estoy refiriendo a la competición a la que se apuntan todas las mujeres por estas fechas para ver quien llama más la atención, o la que más accidentes de coche provoca, que hay alguna que tiene muy mala leche.

Me parece absurdo que utilicen la excusa de la subida de la temperatura para ir medio desnudas por la calle como lo más natural y haciéndose las sorprendidas porque las miren, yo también paso calor y sudo, mucho más según los anuncios de desodorante, y no por eso voy con un minúsculo top de enorme escote o con, lo que se viene a llamar por razones obvias, una falda cinturón, menos mal, solo de imaginarme a mi mismo así se me ponen los pelos como escarpias.

Luego dicen que los hombres estamos desesperados. Desesperados, no, gilipollas, porque todavía no tengo claro que obtenemos con mirar todo lo que enseña chicha, si no vamos a catarlo y encima quedamos como tontos y luego, por supuesto, tenemos que contarlo a los amigos:

- Tío, hoy he visto una que llevaba una camiseta de tirantes que los tirantes le llegaban hasta el ombligo.

- Va, pues esa iba abrigada comparada con la que yo he visto, llevaba un falda que le llegaba hasta el ombligo y encima la llevaba desabrochada.

¿Cómo no lo vas a contar? En la vida de un hombre, si no cuentas las cosas es como si no hubiera pasado o como si no acabaras de disfrutarlo.

Vamos que mi vida, subido a la bicicleta y atravesando la calle Colón, pende de un finísimo hilo, cualquier espécimen del sexo opuesto con el modelito estándar de verano puede ocasionar un accidente múltiple y yo acabar espachurrado bajo un autobús, menos mal que voy atento y no me pierdo ni una.

Lo dicho, un infierno, vamos que no tiene que preocuparnos la llegada del anticristo, además, poniéndose uno místico y dándole vueltas al asunto, si este tiene que ser lo contrario de lo que dice la Biblia de Jesús, ahora pasará un tiempo que en lugar de curar hará enfermar a peña o convertirá el Rioja en agua y, aún nos quedan treinta y tres años, en lugar de morir para salvarnos haga petar el planeta entero.

De todas formas, aunque para esto no nos hace falta nadie, entre las guerras, el hambre, el terrorismo, la sequía o los incendios ya nos encargamos nosotros, convendría tener a la bestia encerradita no vaya a ser que la monte con algún modelito de verano.