A pesar de que quedan algunas coleando se podría decir que hasta el año pasado fue temporada de bodas, creo que los últimos dos o tres años fuimos a una media de cuatro o cinco bodas por año y si contamos regalos, vestuario y despedidas el gasto se triplica, por suerte este año parece que la media ha bajado

No hace falta ser biólogo, matemático o un estudioso de las costumbres sociales para comprender cual es la evolución lógica, el siguiente paso, si los años anteriores eran bodas, los siguientes son embarazos y nacimientos y, como dice el refrán, cuando veas las barbas de tu vecino cortar sal por patas sin dudar.

El caso es que parece no haber escapatoria, estoy rodeado, amigos, familiares y vecinos, les ha dado a todos por procrear y esto ya se sabe que es como una plaga, encima mi madre, mi mujer, mi hermana y la ginecóloga de mi mujer parece que se han puesto de acuerdo, es como un plan bien elaborado. Por ahora sigo luchando como gato panza arriba, pero se que tengo los días contados.

Cada vez le doy más vueltas al asunto y pienso si no sería conveniente olvidarse un poco de esto, el estrés, el embarazo, el dolor del parto y optar por la adopción, mi mujer no descartaba la opción pero cuando le propuse adoptar a una de dieciocho a la que le tengo echado el ojo no parecía del todo conforme.

Con la excusa, la previsora de mi mujer ha llegado a la conclusión de que cuando demos el paso vamos a tener muchos gastos y que nos conviene diversificar, comprar ahora algunas cosas para que no se nos junte con el desembolso que tendremos que afrontar más adelante, así que plantea que empecemos a proveernos de una serie de electrodomésticos, al parecer, imprescindibles para nosotros en estos momentos, una nevera más grande, un lavavajillas y un horno con encimera, todo en previsión de lo que ha de venir e independientemente de cuando vaya a venir, contando que todavía no hemos empezado a nada puesto que yo sigo plastificándomela.

Se me ha pasado por la cabeza, que la propuesta esta de ponernos a tener hijos sea una artimaña para meterme miedo y que acabe cediendo con los electrodomésticos, así que me he puesto duro y la he convencido de que el lavavajillas y la nevera pueden esperar, como no ha claudicado con lo del horno hemos acordado una normativa de indumentaria para su uso y que a cambio yo me compraba un coche, es justo, ella horno nuevo y yo coche nuevo, creo que me ha dejado porque sabe que no me llega el presupuesto más que para las ruedas.

Los reyes de España, los reyes magos, los hermanos Reyes.
Pasión por los toros, pasión por el fútbol, pasión de Gavilanes.

Y, como diría la entrañable Maira Gomez Kemp, hasta aquí puedo leer, más que nada porque no se muy bien de que va la historia pero, aún así, la cosa parece que me afecta de refilón. Tengo a mi mujer ofendidísima porque mañana jueves emiten los últimos capítulos de esta telenovela en lugar de “Sin rastro”, una de entre las miles de series que nos absorben cada semana. A mi me parece perfecto, porque entre mis partidos de fútbol, las series, las visitas a la familia, la casa, la compra, el trabajo… no encontramos tiempo para nada.

Mañana aprovecharé que tenemos tiempo y a ver si me la puedo camelar para que hagamos lo que siempre vamos dejando para el fin de semana con la excusa de que estamos más descansados y no hay que madrugar, es decir, me la llevaré al cine.

Tengo que agradecer a Antena 3 por cambiar su programación porque yo por mi cuenta no tengo la fuerza de voluntad para desengancharme de las series o mejor a los televidentes, porque el tema este de Pasión de Gavilanes es un fenómeno de masas, desde aquella telenovela llamada “Cristal”, de la que solo recuerdo un esquech de Martes y Trece donde la parodiaban, no recuerdo que una serie de esta índole haya tenido tal repercusión, afectando a un público de tan diferente franja de edad y que además le acompañe un merchandising del que dudo que está temática haya disfrutado con anterioridad. No deja de sorprenderme que hasta te puedas descargar al móvil el tema principal de la telenovela.

Aunque, como decía, no se bien de que va la historia, gracias al bombardeo constante y suponiendo que no se debe diferenciar mucho de lo que, más o menos, conocemos me atrevo a imaginar una trama salpicada de venganzas, amores imposibles, pasados inenarrables, enfrentamientos familiares, infidelidades, insultos, erotismo y mucha, mucha pasión y todo eso ornamentado con guapos protagonistas con sombreros de cowboy y un ambiente con reminiscencias del oeste americano.

Cercanos a alcanzar la mitad de la quincena de enero se empiezan a diluir en la memoria todos esos buenos propósitos para este recién estrenado año, aunque si los analizamos detenidamente nos daremos cuenta que no hay ni que molestarse en recordarlos.

El clásico aprender inglés ya no es necesario, ahora mismo hay webs que te lo traducen todo, casi, a la perfección y si a eso le añadimos un buen software de reconocimiento de voz, tal y como avanza la tecnología y lo que se supone que avanzará este año, en breve tenemos el traductor instantáneo incluido en el móvil.

Dejar de fumar es otro de los grandes hitos anuales, pero tal y como se han puesto las cosas en nuestro país, que vas en el coche por el centro y te encuentras con todos el mundo pelándose de frío en la puerta de la empresa fumándose el cigarrito, o que todos los bares tienen el cartelito de zona libre de humos y no hay quien disfrute de un cafetito y un cigarrito porque en cuanto sacas el encendedor el de al lado te mira cono si fueras un drogadicto y además la policía puede meterte una multa de cagarse, lo mejor es dejarse llevar hasta que consigan que acabemos aborreciéndolo.

El último y definitivo es el simple pero persistente proyecto de ponerse en forma y quitarse unos kilitos. Tras superar turrones, polvorones, gambas y corderos al horno nos empeñamos en retomar el gimnasio, la piscina o las partiditas de paddle (padel) para, poco a poco, recuperar ese porte apolíneo que lucíamos a los diecisiete años. Ahora, con la muerte social del metrosexual y la llegada del ubersexual esto no es necesario, ya no está de moda estar cachas, ahora basta con ser machote y los machotes si hace falta se dejan barriguita, además teniendo en cuenta que el invierno se ha retrasado, es posible que podamos cubrirnos con jerséis y abrigos hasta bien entrado mayo.

Si a pesar de todo persistimos en el intento, es recomendable ponerse a ello moderadamente, paso por paso, nada de esos cursos de inglés con auriculares mientras se duerme, o dejar de fumar de la noche a la mañana, sin parches, tratamientos o acupuntura y lo mismo con el deporte, realicemos ejercicios aumentando el esfuerzo de manera gradual, nada de forzar los músculos sin contemplaciones, seamos comedidos por favor y los más importante, realizar estiramientos antes y despés de cada ejercicio.

Me va a dar mucha pena que lleguen los reyes y se termine este periodo festivo, no será porque dejaremos de disfrutar de esas enormes pausas publicitarias en televisión repletas de anuncios de colonias, con parejas que al besarse originan chispas con forma de corazón, mujeres que bucean en frascos de perfume o los típicos cachitas con cara de malo que con una simple mirada las derriten, tampoco por dar por finalizada esa época de cariño y respeto al prójimo que nos venden en esas películas americanas que abundan en estas fechas, donde los vecinos se saludan al pasar, te desean feliz año y te abren la puerta del ascensor, con una sonrisa, para que puedas meter la bici. No, la verdadera lástima va a ser desmontar todo el tinglado navideño, los adornos en los cristales, el Papa Noel en el balcón, el Belén y el árbol de Navidad.

Va a ser muy triste tener que guardar nuestro Belén de este año, ese escaso metro y medio de estantería, que antes ocupaban alguna planta y un par de marcos de fotos, se ha convertido en el perfecto emplazamiento del Nacimiento más pintoresco que os podáis imaginar.

Por casualidad, la Virgen, San José, el Niño, la mula y el buey tienen esa realidad relativa que ofrecen las figuras obtenidas en alguna publicación de prensa, pero a falta del resto de componentes hemos tenido que improvisarlo con lo que teníamos por casa.

Por supuesto no falta el papel de plata que hace de riachuelo y algunas pequeñas macetas a modo de arbolitos.

El ángel anunciador es un Spiderman con cara de Mortadelo que cuelga ahora sobre los protagonistas, en las montañas nevadas, improvisadas con unos corchos blancos del embalaje del DVD, se encuentra un muñeco de Darth Vader y varios soldados imperiales que hacen las veces de Herodes y sus centuriones, la lavandera y el caganer son dos figuritas de los extraterrestres esos que vienen con el Nesquik o el ColaCao, no he tenido más remedio que utilizar a los ewoks como borreguitos mientras el pastor es un Gandalf algo estropeado que se dejó un primito mío en una visita, tengo un Joda que todavía no le he encontrado sitio y un gran problema con los Reyes Magos, que vienen mañana y no se de donde los voy a sacar.

Y tras el Belén le llegará la hora al árbol, metro ochenta de simulación perfecta de abeto con retoques de nieve en las ramas, que se pliega hasta no ocupar apenas espacio, pero ahora, adornado con guirnaldas plateadas, enormes bolas rojas, minúsculos paquetitos de regalo y una estrella dorada en su punta, ocupa más de medio salón, casi no podemos entrar y con la iluminación que le hemos puesto parece que vendamos entradas para la noria, solo espero que no me pase como todos los años y acabe hecho un lío con las luces del dichoso árbol.